Я задала себе тему для размышлений: шерше ля фам. Ищите женщину! И почти сразу же сбилась на мысли о пропавшей Аде-Миладе.
Ее дочь Катерина, с которой я говорила по телефону, была очень удивлена сообщением о том, что мы с Адой лежали в одной палате после пластической операции. По словам Катерины, у ее матушки всегда имелось стремление любой ценой сохранить и приумножить свою женскую красоту, вот только этой самой любой цены у нее никогда не бывало. Я не стала скрывать, сколько стоила операция блефаропластики, и Катя уверенно заявила: такими деньгами Ада не располагала.
– Может быть, она нашла спонсора? – осторожно предположила я.
– В смысле, мужчину, который заплатил за ее операцию? – Катерина задумалась. – Я не знаю… Какой-то перспективный кавалер у матери действительно завелся, но я не знаю, кто он такой. Мать его скрывала, только хвалилась, что этот-то не рохля, а «настоящий мужик». Вообще-то я думала, что она сейчас именно с ним…
– Ну уж нет! – уверенно возразила я. – Об этом забудьте! Сразу после блефаропластики мужикам показываться никак нельзя, разбегутся даже самые настоящие!
– А где же она тогда, если не у кавалера? Другого жилья, кроме нашей общей квартиры, у мамы нет.
– Может быть, она временно живет у какой-нибудь родни или у подруги?
– Вся мамина родня – это мы с Вадиком, а от подружек она на всякий случай избавилась еще в период первого замужества. Что, впрочем, не помогло, потому что папочка мой всё равно ушел к другой…
– Тогда она могла переселиться в отель.
– Что вы! Не могла! – Катерина искренне ужаснулась. – Это же страшно дорого!
«Но не дороже, чем пластическая операция», – подумала я, хотя вслух ничего такого не сказала.
Мне не хотелось дополнительно расстраивать собеседницу предположением, что ее дорогая матушка скрывала от единственных родственников не только свои планы, но и средства.
– И фотографии все, как одна, пропали, даже ее любимая, которая у нее в комнате на стене висела, – там мамуля красавица редкая, на Клеопатру похожа. Вот, спрашивается, зачем она фотографии свои спрятала?
– Чтобы не напоминали о прожитой жизни и, соответственно, о возрасте? – предположила я.
– Может, и так. Но главное, я не понимаю, зачем она сама прячется не только от чужих людей, но и от нас с Вадиком? – высказала свое недоумение Катерина. – Нам-то совершенно неважно, красивая она или не очень, мы ее всякую любим! А после операции, наверное, особенно нужна забота близких людей.
– Это точно, – согласилась я, чутко принюхиваясь: из кухни потянуло на редкость вкусными запахами.
Близкий мне человек Ирка, заботясь о послеоперационной больной, готовила фирменную запеканку.
Закончив разговор с Катериной, я побегала по комнате кругами – на ходу мне всегда лучше думается – и нагуляла-таки дельную мысль. Для ее воплощения пришлось нарушить врачебные предписания и сесть за компьютер. Благо моя личная сестра милосердия Ирина Максимова, занятая благородными поварскими трудами, не сразу это заметила и не успела мне помешать. И то сказать – я действовала быстро, четко и грамотно.
В нашей стране даже дети знают простую истину: «Кто что охраняет, тот то и имеет». Помните, кот Матроскин в мультфильме говорил: «У нас этого гуталина – завались, потому что у нас дядя на гуталиновой фабрике работает!» У меня вовсе нет гуталина, потому что я работаю на телевидении. Зато именно поэтому у меня есть доступ к рычагам и ресурсам, определяющим картинку на нашем голубом экране.
Первым делом я выяснила, кто из моих сотрудников монтировал нехитрую «висячку» с объявлением о розыске Милады Ульянцевой. Затем потребовала прислать мне по электронной почте исходную фотографию пропавшей дамы и получила ее. Потом загрузила фото зрелой Барби в программу компьютерного подбора причесок и за две минуты превратила гламурную блондинку с золотыми локонами в деревенскую ведьму с нечесаными патлами, видом и цветом напоминающими космы кукурузного початка.
В картинках Яндекса по лаконичному запросу «Мичурин» я нашла колхозного вида соломенный головной убор, и наконец в детской рисовальной программе, которую освоила по ходу жизни вместе с Масяней, прилепила на шляпу небольшой лохматый подсолнух.
– Как живая! – посмотрев на женский вариант Страшилы на экране, сказала моя подруга.
Она пришла, когда я уже заканчивала свою особо творческую работу, и не стала отгонять меня от компьютера – заинтересовалась. Впечатляющий результат своих трудов я отправила монтажеру и велела немедленно переделать ролик, заменив старое фото на новое и домашний телефон Катерины на мой мобильный. И сразу же выдать модифицированное объявление в эфир!
– Что хочу, то и ворочу, – со смесью одобрения и укора в голосе прокомментировала мои самоуправные действия Ирка.
– На нашей гуталиновой фабрике я главная, – похвалилась я, устало отодвигаясь от компьютера.
– Ладно, я понимаю, есть смысл обновить в объявлении фотографию, но зачем менять телефонный номер?
– Затем, что у Катерины нет мобильника, и дома она бывает только по вечерам, а я нацелена на скорейший результат!
– Ну-ну, – сказала подруга. – Тогда как насчет того, чтобы, пока есть время, результативно нацелиться на запеканку с клубникой?
Я посмотрела на часы.
– Новый ролик выйдет в эфир минут через сорок. Давай, тащи свою запеканку!
Тем же вечером по измененному объявлению мне позвонили четверо.
Первый звонок был откровенно дурацкий, из серии телефонных хулиганств.
– Видал я такое чучело… в гробу, в белых тапочках! – хрюкая от смеха, сообщил мне юношеский голос и превратился в короткие гудки.
Вторым позвонил сильно нетрезвый гражданин, который был уверен, что по телевизору показали его тещу. Он только не понял, почему ее при этом назвали чужим именем? Она никакая не Ульянова-Ленина, она эта… Как ее? Шевченко. Зинаида Шевченко. И кто это, интересно, ее разыскивает? Чего ее искать, когда она прямо сейчас на кухне зеленый борщ варит. Забирать-то тещу будете? Нет? А почему? Не-е-ет уж, давайте, забирайте, раз искали! От зятя, желающего сбагрить кому попало нелюбимую тещу, я отделалась с большим трудом.
Третьим позвонил вежливый старичок, который честно признался, что не уверен в остроте своего зрения, но ему кажется, что женщина на фото очень похожа на его новую соседку по дачному кооперативу. Он смотрит на эту соседку прямо сейчас и, поскольку в данный момент она прореживает клубнику и стоит согнувшись, соломенная шляпа на ее голове представлена в наилучшем ракурсе и видна во всех деталях. Она точь-в-точь такая, как на фото!
Я представляла себе, что это такое – прореживать клубнику. В молодости, отягощенной наличием мучительницы-свекрови, я получила незабываемый опыт многочасового согбенного ползанья по грядкам с секатором в руке и нарастающей болью в спине. Поэтому я совершенно точно знала, что моя соседка по палате никак не может быть огородницей, за которой наблюдает старик сосед. После операции нам с Адой на целый месяц строго-настрого запретили любые физические упражнения, так что о долгой серии наклонов и приседаний на грядках и речи быть не могло.
Зато четвертый звонок попал «в яблочко»!
Девушка, которая мне позвонила, представилась горничной мини-отеля «Приват». Женщину, очень похожую на ту, которую показали по телевизору, она видела в коридоре гостиницы сегодня утром. Дама в шляпе очень спешила.
Я спросила, в котором часу это было, узнала адрес отеля и поняла, что торопыгой вполне могла быть Ада, которая спешила туда же, куда и я – в клинику имени Федина, снимать швы.
Я нашла на сайте в Интернете телефон гостиницы и позвонила туда. Мне приветливо ответила особа с теплым шоколадным голосом, который застыл и покрылся изморозью, едва я поинтересовалась постоялицей в темных очках и соломенной шляпе.
– На такие вопросы мы не отвечаем, – холодно сказала она. – Это конфиденциальная информация.
И отключилась.
– «Приват», «Приват»… Где-то я уже слышала это название? – вслух задумалась Ирка. – А, вспомнила! На ресепшене клиники, где тебя оперировали, лежала целая стопочка рекламных бумажек этого отеля.
– Все понятно с этим их «Приватом», – пробурчала я в пустоту. – Полагаю, его правильнее было бы назвать «Интимом»! Не удивлюсь, если номера там сдаются за почасовую оплату, а у постояльцев даже документы не спрашивают!
– На месте разберемся, с применением спецсредств, – сказала Ирка, с намеком помахав в воздухе бумажником.
Приступить к разбирательству – или разборкам? – на месте мы решили с утра. А перед сном еще раз полюбовались в эфире поправленным объявлением и заодно посмотрели новости.
Милейшие ребята Козлевич и Баранов живо и с юмором рассказали нам с подругой и другим телезрителям о сегодняшнем антитеррористическом шоу на площади Революции. Ирке, которая обожает хеппи-энды, особенно понравилось сообщение о том, что телефонного хулигана-террориста уже нашли и привлекают, а меня здорово порадовала картинка. В драматическом театре в момент повальной эвакуации мирных граждан шла генеральная репетиция спектакля «Король Лев», и актеры в костюмах представителей африканской фауны очень занятно смотрелись в одной тусовке с банкирами и мэром.
– Все мировое зло от баб! – убежденно сказал капитан Морозов.
– Это ценная мысль, господин офицер, – язвительно сказал полковник из управления. – А по сути дела есть какая-нибудь информация? Или под следствие у нас все бабы мира пойдут? Стройными рядами, сверкая подштанниками?
В нестройных рядах господ офицеров послышались смешки, приправленные зубовным скрежетом. Полковник из управления был слишком молод и залетел в верха краевого ГУВД по горизонтали – из смежной структуры, которую в милиции, которая теперь называлась полицией, никогда особенно не любили.
Смежники держались высокомерно, полагая себя белой костью и голубой кровью, и постоянно норовили выскочить в последний момент и приписать себе результаты тяжкого труда оперов. То есть одни поливали своим потом и кровью дерево, плоды с которого срывали другие – так это выглядело в представлении Лазарчука и его товарищей.
Вот и сейчас лощеный полковник прискакал на белом коне средь темной ночи, когда замотанные до крайности опера мечтали лишь о том, чтобы разойтись по домам, где у кого старушка-мама, у кого жена, а у кого только хилый кактус на подоконнике, но в холодильнике все-таки найдется какая-никакая еда, можно разуться и вытянуть гудящие ноги, а потом рухнуть в подушки и спать, спать…
Журналисты – еще одна группа товарищей, не вызывающая у оперативных работников какой-либо симпатии, раструбили о найденной в реке машине грабителей и дали гражданам лишний повод думать, будто наша милиция-полиция – это толпа бестолковых лодырей и дармоедов. Вот, мол, хорошо, что им счастливый случай помог, а то ведь сами-то ни на что не годятся!
Низы на привычный уже раздражитель отреагировали слабо, но верхи, конечно, показали характер. Губернатор, «лично котролирующий дело», позвонил начальнику краевого ГУВД, и тот, аки Зевс-громовержец, метнул по вертикали ветвистую молнию, которая наэлектризовала все милицейское начальство. Лощеный полковник прибыл, чтобы самолично передать бодрящий заряд группе Лазарчука.
– Электрошок, – пробормотал майор.
– Вы что-то хотите сказать, Сергей Иванович?
Лазарчук поморщился – надо себя лучше контролировать, а то вот подставился, как юнец, – и откашлялся. Морозов посмотрел на него сочувственно, Лазарчук ответил ему взглядом: «Спокойно, сейчас отобьемся».
– Насчет баб – это капитан Морозов не случайно сказал. Не только на основании богатого личного опыта.
На сей раз смешки в рядах послышались одобрительные и добродушные. Майор был свой, а шутка не обидная, даже лестная.
– Эксперты установили причину смерти мужчины, находившегося на водительском сиденье автомобиля «Лада – Приора», обнаруженного при патрулировании парковой зоны и поднятого из воды в присутствии наших людей, а именно старшего лейтенанта Петрова и…
– Давайте без лишних подробностей, – поморщился полковник.
В рядах понятливо хмыкнули. Всем было ясно, что бдительный патруль и старлея Петрова майор Лазарчук приплел именно потому, что это были отнюдь не лишние подробности, показывающие: никакие мы не бестолочи и не лодыри, что бы там ни думали по этому поводу господа журналисты и умеренно уважаемое начальство.
– Если без подробностей, то погибший не просто утонул, а захлебнулся во сне.
– Уснул за рулем? – по неистребимой привычке съязвил полковник.
– Так точно.
Лазарчук кивнул и, чувствуя поддержку публики, перешел на более вольный стиль изложения.
– Речной воды он наглотался уже после того, как выпил несколько чашек кофе со снотворным. Нам снова повезло, мы нашли на отмели термос с остатками ядрёной смеси крепкого кофе по-восточному и димедрола.
Майорское «нам снова повезло» было откровенной дерзостью, но полковник пропустил ее мимо ушей.
– Теоретически почти пустой термос могло вынести водой из открытого окна затонувшего автомобиля, однако специалист-гидролог, к которому мы обратились за консультацией, уверяет, что в таком случае емкость уплыла бы вниз по течению. Больше похоже на то, что термос бросили в реку с обрыва, и он застрял в подмытых ивовых корнях.
– Понятно, понятно! Мы ведь уже установили, что на месте происшествия был и второй фигурант, – снова перебил майора полковник.
Его «мы установили» тоже было определенной дерзостью, точнее, очередной наглой попыткой сытого трутня примазаться к трудам рабочих пчелок.
В рядах сердито засопели.
– Так вот, возвращаясь к бабам, – сказал дипломатичный Лазарчук.
Ряды хмыкнули и задышали свободно.
– Термос несколько суток пролежал в речной воде, и никаких следов рук на нем не сохранилось. Однако на внутренней части крышки, использовавшейся в качестве чашки для питья, наши эксперты обнаружили слабый след губной помады.
Майор развернул в бумажку, которую держал в руке, и с выражением озвучил с листа:
– Стойкая губная помада производства фирмы «Дориаль», цвет «Дикий шиповник».
В рядах зашумели, соотнося очевидную дикость напомаженного шиповника и совершенного преступления.
– Ну? И что мы тут сидим? – досадливо спросил полковник. – Ищите же ее! Ищите эту бабу!
И он снова не удержался от банальной шуточки:
– Шершите ля фам!
Ларочка Лазарчук позвонила утром.
Я стояла у зеркала, старательно втирая в веки и щеки гель с интригующим названием «Василек с бодягой». Производители этого косметического средства твердо обещали, что его регулярное использование быстро уменьшит припухлости и синяки под глазами. Жаль, не написали – насколько быстро? Поэтому я намазывалась и внимательно смотрела – уменьшаются мои синяки и припухлости или нет? Казалось, что уменьшаются.
У меня даже появилась надежда, что с помощью тонального крема сегодня я добьюсь почти нормального цвета кожных покровов. Во всяком случае, производители тоналки обещали, что небольшое количество этого косметического средства бесследно уничтожит любые синяки. Жаль только, не написали, небольшое количество – это сколько? Похоже было, что в моем случае – примерно полкило.
– Ты хочешь вылепить себе новое лицо? – поглядев на приготовленный к нанесению скифский курган тоналки в моей ладони, жестоко пошутила Ирка.
Оценив степень моей занятости, она протиснулась мимо меня к телефону и включила громкую связь.
– Алло, Лен, доброе утро! – бодро приветствовала меня майорша.
– Привет, Лариса! – дружно ответили мы с Иркой.
– Привет, девчонки, нужна ваша помощь, Тимоня, не трогай, брось немедленно, это кака!
– Привет, Тимоня! – сказала Ирка от себя лично.
Я сосредоточенно штукатурилась тоналкой.
– Девчонки, меня ночью муж пытал по поводу помады, Тимоня, это тоже кака, брось ее, а я, вы же знаете, не в мейнстриме, а в декрете, так что обращаюсь за помощью к вам!
– Гламур и дети – вещи несовместные, – охотно поддакнула Ирка, у которой вообще-то нет детей, да и с гламуром отношения сложные. – Давай, спрашивай! Что тебя интересует?
– Помада «Дориаль», цвет «Дикий шиповник», я сказала – это кака, брось ее, а то как дам атата по попе!
– Про попу – это она Тимоне, – зачем-то пояснила мне Ирка.
– Я поняла, – я похлопала пальцами по щекам, разглаживая штукатурку, и подошла поближе к телефону. – Лар, а почему Серегу эта кака интересует? Помада, то есть?
– Он ищет бабу, которая ею пользуется!
– Как – ищет бабу, при живой жене?! – ужаснулась Ирка. – И ты сама ему в этом помогаешь?!
– Я сказала, брось!!!
– И ведь точно бросит! Уйдет от Лариски к другой, напомаженной! – сказала Ирка, сокрушенным взглядом призывая меня в свидетели Ларочкиного неразумия.
Я осторожно потрогала пальцем кожу под глазом – отвалится моя замазка или не отвалится? – и нарочито неэмоционально, чтобы не гримасничать и тем самым не провоцировать отвал и отпад штукатурки, сказала:
– Лариса, ты толком объясни, зачем Сереге понадобилась баба в дориалевой помаде?
– Секундочку…
В трубке брякнуло, стукнуло и обиженно заревело. Очевидно, атата по попе все-таки состоялось.
– Сплошные драмы у людей! – напряженно прислушиваясь, заметила Ирка.
Примерно через минуту драма с какой, из-за которой случилось атата, завершилась, и рев в трубке стих, уступив место бодрому голосу победоносной майорши.
– Вообще-то это секретная информация, но вам я, конечно, все расскажу, – сказала Ларочка. – Тем более, раз вы мне помогаете, а я помогаю Сереге, а он интересуется не просто так, а по служебной надобности, и, значит, все мы одна команда…
– Одна большая дружная семья, – пробормотала я, прислушиваясь к остаточным всхлипам Тимони.
– Значит, так, слушайте.
Ларочка по-военному кратко и быстро, почти не отвлекаясь на сынишку с его каками, объяснила нам природу Серегиного интереса к дориалевой помаде.
– Так, понятно, – я собралась.
Было ясно, что в роли эксперта по помаде надлежит выступить именно мне. За десять лет в прямом эфире я извела на себя такое количество декоративной косметики, что парочке охочих до боевой раскраски индейских племен хватило бы его на год-другой междоусобной войны.