— Господи, благослови моего косметолога! — вздохнула я, представив, как при неблагоприятных жизненных условиях могла бы выглядеть я сама.
Фактура-то у меня хорошая, но за ней ведь тоже уход нужен!
Заочно познакомившись с уже покойной Элечкой, я решила, что градус материнских чувств Самой Лушкиной был отнюдь не высок. Галина Михайловна явно уделяла своей покойной дочке гораздо меньше внимания, чем более любимому детищу — компании «ЮгРос». В противном случае богатая наследница и выглядела, и вела бы себя совсем по-другому. И уж точно у бедняжки не развилась бы та поистине смертельная зависимость от родительницы, которая толкнула ее на роковой шаг с крыши!
В общем, мне казалось, что в самоубийстве Ариэллы есть большая доля вины Галины Михайловны, поэтому как следует посочувствовать Самой в постигшей ее утрате никак не получалось. Одно за другим я написала четыре соболезнующих письма, Катя с Зоей в складчину сочинили еще два скорбных текста, но Бронича ни один из них не устроил. Как верно выразилась Катька, он рвал и метал бумажки с нашими записями, обвиняя сотрудников агентства в бесталанности и душевной черствости. Это было обидно. Я в конце концов не выдержала и от лица всего обруганного коллектива дерзко предложила шефу:
— Может, сами напишете?
— И напишу! — с вызовом сказал он и надолго заперся у себя в кабинете.
Тогда я постановила считать свой взнос в искусство сочинения маленьких трагедий вкладом без возможности его пополнения, попрощалась с девочками и поехала домой, на ходу придумывая развлекательную программу на вечер. Очень хотелось компенсировать скверный рабочий день качественным отдыхом.
Никакой перегородки между обычными больничными покоями и платным отделением не имелось, однако граница все-таки существовала и даже отчетливо просматривалась: в той части холла, через которую можно было проследовать к ВИП-лифту, потрескавшаяся керамическая плитка пряталась под ворсистым ковровым покрытием.
— Куды в уличном потопали?! — прикрикнула на Юстаса и Алекса сердитая бабулька в синем халате.
Она бродила вдоль «границы» с опущенной шваброй, как сапер с миноискателем.
— А ну, пошли взад за бахилами!
Алекс, плохо знакомый с больничными порядками, сбился с шага. В зад за бахилами — это будило воображение. Грубые и невоспитанные люди, случалось, посылали его в разные нехорошие места, но никогда — с такой конкретной целью.
— Возвращаться не будем! — подстегнув отставшего Алекса колючим взглядом, отчеканил Юстас.
— Та шо ж вы делаете, ироды! — бессильно завопила им вслед злая бабка. — Это ж надо! В ботинках поперлись на половое покрытие!
— Оно не половое, а напольное! — Юстас, старательно выдерживая роль сурового начальника, обернулся на ходу и погрозил бабульке пальцем. — А половое покрытие, бабушка, ежели вы запамятовали, это со-овсем другое!
— И туда мы в ботинках ни-ни! Ни в коем разе! — без улыбки поддакнул ему Алекс.
Старательно удерживая на лицах выражение подобающей заведению серьезности, они вошли в лифт, дождались, пока двери закроются, переглянулись и захохотали.
— Дзинь! — укоризненно тренькнул лифт.
— Всё, хорош веселиться! — Юстас посуровел, задрал подбородок и завертел шеей, спешно поправляя под твердым воротничком узел галстука.
Алекс одернул на себе пиджак. Он надевал парадный костюм нечасто и чувствовал себя в нем неуютно.
— Пошли! — скомандовал Юстас, первым выходя из лифта. — И смотри там, чтобы ни одной улыбочки, ни одного словечка!
— Я ж не дурак! — обиделся Алекс, след в след, как по кочкам на болоте, шагая за товарищем по пушистому ковру.
— Простите, вы к кому? — За конторкой, похожей на стойку бара, приподнялась симпатичная медсестрица.
— К госпоже Лушкиной, — веско ответил Юстас, на ходу ловко распахнув и тут же шумно захлопнув служебное удостоверение.
— Позвольте, я вас одену! — Приятно фигуристая девушка выскочила из-за стойки с халатом в руках.
— Лучше разденьте! — пробормотал Алекс, непроизвольно облизнувшись.
За эту вольность Юстас наградил балагура сердитым взглядом, а медсестричка выдала слишком короткий халат с подозрительными рюшечками на рукавах.
— Слышь, Юрка? Тебе не кажется, что это женский халатик? — с сомнением разглядывая большую перламутровую пуговицу и незряче спотыкаясь, задумался Алекс.
— Неважно!
Юстас остановился под дверью, снова поправил узел галстука и четко, как дятел, постучал:
— Тук-тук-тук-тук-тук! Галина Михайловна, вы позволите?
— Да.
Возле широкой кровати, как часовой, высилась капельница. Женщина, лежащая в постели, показалась Алексу очень старой. Казалось странным, что эта некрасивая пожилая особа обожает молодых мужчин атлетического телосложения и не стесняется добиваться их внимания всеми возможными способами. Алекс на всякий случай постарался ссутулиться. Он успел навести справки и выяснил, что Галина Лушкина, владея контрольным пакетом акций спортивного клуба «Геракл», предпочитает получать свои дивиденды натурой. И в ночных клубах города ее хорошо знают и ценят, как постоянного клиента, если не сказать — оптового покупателя. А уж о том, как утомительно внимательна Сама Лушкина к молодым и симпатичным подчиненным мужского пола, Алексу не раз рассказывал Юстас. Бедный Юрка! В самом начале своей работы в «ЮгРосе» он, чтобы избавиться от приставаний хозяйки, вынужден был наврать про бандитскую пулю, отстрелившую отнюдь не ухо! Ну, за те деньги, которые там платят начальнику охраны, можно и евнухом прикинуться.
Алекс с трудом подавил неуместный смешок и спрятал раскрасневшееся лицо за плечом Юстаса, но тот качнулся в сторону:
— Галина Михайловна, это тот самый человек, о котором я вам говорил.
— Частный сыщик?
Голос у Самой был хриплый, больной, но взгляд неожиданно ясный и цепкий:
— В милиции все улажено?
— Да, — Юстас коротко кивнул. — Официальная версия — самоубийство.
— Хорошо, — острый взгляд Самой переместился на Алекса. — Вы в курсе своей задачи?
— В общих чертах. — Он стойко выдержал пронзительный взгляд и сдержанно кивнул. — Вы хотите, чтобы я провел независимое расследование и выяснил причину, которая толкнула вашу дочь на самоубийство.
— На убийство!
— Что? — Алекс вопросительно посмотрел на Юстаса.
Тот неуютно поежился, кашлянул и пробурчал:
— На самоубийство и попытку убийства — два в одном.
— Ариэлла пыталась меня убить! — некрасиво кривясь, объяснила Сама. — А когда у нее не получилось, она убила себя! И теперь я хочу знать имя мерзавца, который хотел уничтожить меня руками собственной дочери!
— Вы кого-нибудь подозреваете? — спросил Алекс, вытаскивая из кармана записную книжку.
Что-то подсказывало ему, что список «мерзавцев», страстно желающих Самой Лушкиной скорейшей кончины, должен быть длинным.
— Того, кому это выгодно, — многозначительно заметил Юстас.
— Есть такой человек, — сказала Сама. — Пишите имя: Михаил Брониславович Савицкий…
Во дворе нашего дома я встретила папулю. Деловито помахивая большой парусиновой сумкой, он следовал в направлении овощного рынка и приветствовал меня словами:
— Дюшенька, ты сегодня пораньше? Молодец, поможешь мне с профитролями.
Я сразу же пожалела, что не задержалась на работе до глубокой ночи. Папулин овощной суп-пюре с профитролями вкусен, полезен и питателен, но приготовление его подразумевает мытье и чистку огорчительно большого количества бугристых твердых корнеплодов.
— А что, больше никого нет? — огорченно спросила я, втайне надеясь передоверить почетные обязанности кухонного рабочего бабуле.
— Почему? Дома мама с Зямой сидят, — ответил папуля, ничуть меня этим не обрадовав.
На мамулю с братцем, в смысле дежурства по камбузу, рассчитывать не приходится. Они у нас натуры творческие, к суровым реалиям кухонного быта решительно не приспособленные. Так что я могла считать, что дома вообще никто не сидит, да так оно в принципе и было: Зяма лежал, а мамуля вертелась у зеркала.
— Отличное платьице, — похвалила я, метко забросив сумку на рогатую вешалку. — Папуля его видел?
— В общем, да, — уклончиво ответила мамуля, при упоминании ревнивого супруга непроизвольно защипнув сверхдлинный разрез на бедре.
— А в частности? — не отстала я, выразительным взглядом показав, о каких именно частностях спрашиваю.
Мамуля повернула корпус вправо, а голову влево и попыталась в этой йоговской позе произвести замеры обширного выреза на спине. Я помогла ей добрым советом:
— Под это платье нижнее белье лучше не надевать.
— Ладно, не буду, — с готовностью согласилась она.
Я подняла брови:
— Можно узнать, куда это ты собираешься?
— Можно узнать, куда это ты собираешься?
— Не я — мы с тобой собираемся! — Родительница покачала головой, на которой уже была сооружена элегантная вечерняя прическа. — Конечно, если у тебя нет других планов на вечер.
— Абсолютно никаких, мамочка! — горячо заверила я, с большой радостью послав к чертовой бабушке овощные профитроли. — Когда идем?
Жизненный опыт подсказывал мне, что имеет смысл убраться из дома раньше, чем папуля вернется с буряками и репками.
— А куда мы идем, тебе неинтересно? — уколола мамуля.
С губ само рвалось: «Все равно, лишь бы не на кухню!», но я промолчала. Необязательно было просвещать родительницу относительно того, какая именно альтернатива сподвигла меня принять ее любезное предложение без расспросов и уговоров.
— Мы собираемся в театр! — так и не дождавшись ответа, торжественно сообщила она.
— Опять?! — ляпнула я.
— Ты уже была в театре? — удивилась мамуля.
Она выразительно оглядела меня с непричесанной головы до туфель, на которых оставила зримые следы окопная глина, и недоверчиво хмыкнула.
— Я туда уже собиралась, — ответила я.
— Ты? В театр?! — Мамулино недоверие достигло невиданных высот и сделалось откровенно обидным.
Пришлось объяснять, что я вовсе не такая темная малограмотная личность, как некоторые, наверное, думают. Не красавица-блондинка из анекдотов, я вполне образованная современная девушка, временами испытывающая тягу к культурной жизни не только в ее инговых формах.
— В каких, в каких формах? — услышав незнакомое слово, наша великая писательница засмущалась и потеряла весь свой апломб.
— В инговых! — повторила я. — Ну, знаешь: пирсинг, дансинг, шопинг…
— Спарринг! — громко и радостно подсказал из своей комнаты Зяма. — Но только не тот, где морды бьют, а где бессистемно спариваются.
— Если бессистемно, то это уже свинг! — возразила я, шагнув поближе к дверному проему, чтобы видеть братца.
— Тоже инговая штука, — охотно согласился он, неторопливо перелистывая «Плейбой».
— Эх, Зяма, жаль, что ты не можешь пойти с нами! — без видимой связи со сказанным взгрустнула мамуля. — Тебе бы понравился этот спектакль! Он буквально для тебя и про тебя!
— Неужели в нашем театре наконец поставили «Идиота»? — ехидно спросила я.
«Плейбой», трепеща листочками, прошуршал над моей головой, стукнулся о стену и убитой молью упал на пол. Я подняла сексуальную дохлятину, любезно вернула ее Зяме и пошла снаряжаться в культпоход.
Пока я выбирала наряд, а потом одевалась, причесывалась и раскрашивалась, мамуля морально готовила меня к восприятию спектакля.
— Рассказывают, что это совершенно возмутительное безобразие! — возбужденно блестя глазами, говорила она. — Нечто абсолютно непристойное: хористки топлес, кордебалет исполняет стриптиз, а главные герои прямо на сцене очень зажигательно имитируют процесс интимной близости.
— Из скольких актов? — ревниво поинтересовался Зяма, не уточнив, какие именно акты его интересуют.
Мамуля его не услышала, потому что я перебила брата:
— Так мы идем в ТЮЗ на «Яблоко раздора»?! Вот здорово! Я как раз хотела его посмотреть, да обстоятельства помешали! А разве вчера был не самый последний спектакль?
— В ТЮЗ?! — Зяма не смог удержаться в стороне от интересного разговора.
Он прихромал к нам, увидел меня в белье, пробормотал: «О, миль пардон!», прикрыл глаза ладонью, вслепую нашел диван, бухнулся на него, едва не придавив мамулю, и продолжил тему:
— Неужели теперь такие спектакли показывают в ТЮЗе? Ах, где ты, моя пуританская молодость! Или нынешний ТЮЗ — это уже не Театр Юного Зрителя?
— По мнению некоторых моих коллег из художественного совета, наш ТЮЗ после этой постановки следует называть Театром Юродивого Зрителя, — хихикнула мамуля. — А постановку «Яблока раздора» переименовать в «Яблоко разврата». Ах, дети, слышали бы вы, какая словесная баталия развернулась на сегодняшнем заседании! Этот бездарь Цапельник из городского союза писателей призывал власти санкционировать гражданскую казнь автора пьесы с обязательной конфискацией его гонорара в пользу наиболее высоконравственных литераторов края. Завотделом народного образования предлагала устроить на входе в театр бесплатную раздачу тухлых яиц, оформив эту акцию как спонсорскую помощь птицекомбината. А вот активисты из студенческого комитета, спасибо им, потребовали организовать дополнительный показ спорного спектакля для ценителей высокого театрального искусства, которые не имели возможности испытать глубокое отвращение к данной постановке ТЮЗа по причине огорчительно высокого спроса на билеты. Так что сегодня вечером спектакль повторяют, и нам, членам художественного совета, дали места в ложе!
— Кажется, я неправильно оделась, — пробормотала я, и незамедлительно поменяла строгий брючный костюм на маленькое черное платье с вырезом «лодочка», который мой милицейский бойфренд неодобрительно, но поэтично называет «утлый челн в бурлящем море»: из него так неожиданно и интересно выныривает то одно-другое плечико, то весомый фрагмент бюста…
В общем, нарядились мы с мамулей эффектно и даже вызывающе. Однако наши домашние Отелло — Денис и папуля — могли не беспокоиться: на фоне хористок топлес мы обе смотрелись застенчивыми монашками.
А пресловутый скандальный спектакль оказался совсем не дурен! Постановщику не удалось серьезно испортить мифологический сюжет про Париса, единолично и далеко не беспристрастно судившего первый в истории конкурс красоты. Опять же, некоторый перебор с обнаженной натурой показался нам отчасти оправданным скудной на покровы древнегреческой модой. Потом мы с мамулей решили, что красавец Парис в полотенце через плечо и белой юбочке с золотым геометрическим орнаментом на чреслах выглядит очень симпатично, а субтильная фигура Прекрасной Елены вполне позволяет выставлять ее на обозрение публики, вооруженной театральными биноклями. Хотя даже мы сочли, что мускулистый Амурчик, в тонком розовом трико на голое тело, меткой стрельбой обеспечивший героям пьесы пылкое взаимное чувство, выглядит совсем не по-детски.
Публика реагировала на спектакле бурно. Студенты в партере бешено аплодировали полуголым хористкам, вызывая их «на бис» после каждого куплета. Синхронный стриптиз кордебалета, ритмично раздевшегося под гекзаметр древнегреческого стиха, вызвал такие овации, что огромная хрустальная люстра под потолком зазвенела, как лира Гомера. Каждое появление крылатого культуриста с луком вызывало одобрительные мужские возгласы и стыдливые дамские взвизги.
В нашей ВИП-ложе поначалу царила гробовая тишь. Уважаемые члены культурного совета безмолвно багровели щеками и потихоньку косились один на другого, не решаясь вот так сразу вынести приговор происходящему на сцене. Бронич, опоздавший к началу спектакля и пробиравшийся на свое место у плюшевого барьера ложи под виноватое рокотание: «Пардон, пардон, прошу прощения!», бросил беглый взгляд на подмостки, поперхнулся извинениями и шумно сел мимо стула. И потом до самого конца представления не проронил ни одного осмысленного слова, издавая только звуки живой природы: то посвистывал, как соловушка, то крякал, как старый селезень в брачный период. Дама из департамента культуры — огромная жирная тетка в янтарных бусах, намотанных точно по складкам пяти подбородков, — в разгар сценического стриптиза захрипела, как умирающий тюлень. А лысый дядька из крайфильмофонда еще в начале первого акта бодро провозгласил: «Видеозапись — лучшая улика для суда совести!», после чего вооружился любительской камерой и битых два часа водил ею по сцене. А в антракте от нечего делать попытался несанкционированно снять мою лодочку, что меня очень сильно разозлило. Ханжей и лицемеров из этого их культурного совета все сильнее хотелось побить.
Зато наша мамуля была просто восхитительна. Она еще на стадии раздвигания занавеса мудро узурпировала многозначительную реплику: «О боже!» и затем периодически озвучивала ее в таком широком диапазоне интонаций, что становилось ясно: с системой Станиславского наша разносторонне образованная писательница знакома не понаслышке. Радостно-изумленное «О боже!», сорвавшееся с ее уст по прилету отлично сложенного Амурчика, сильно отличалось от презрительно-жалостливого «О боже!», адресованного тощенькой героине. Я вторила маменьке разнообразными по тональности смешками.
Ни одной дохлой кошки, если не считать худышки Елены, на сцену никто не выбросил! По окончании спектакля в студенческих рядах послышались восторженные крики: «Качать кордебалет!» и «Пацаны, айда за автографами!», а к нам в ложу явился за приговором сам режиссер Тупиковский. Этот щуплый длинноволосый господин с подозрительной серьгой в ухе на фоне аппетитных полураздетых хористок выглядел недостаточно эффектно, чтобы вызвать в половозрелых зрительских массах желание обнимать его и подбрасывать в воздух, но свою порцию внимания Тупиковский все-таки получил.