В последнее время моя лучшая подруга с нездоровым энтузиазмом налегла на изучение английского языка. Она даже спит в наушниках, потому что хочет без посредников объясняться с семейством, управляющим ее маленькой овечьей фермой в Австралии. Семейство это, правда, переселилось на зеленый континент не столь давно и имеет свежие и крепкие украинские корни. Так что Алке было бы гораздо проще приобщиться к родной речи Тараса Шевченко и Павло Тычины, но малороссийская мова ей почему-то сильно не нравится. Максим Смеловский, папа которого вырос во Львове, как-то в приступе патриотизма похвастал, что украинский язык — второй по напевности после итальянского, но Трошкину и это не проняло.
— Вот и пусть поют на нем! — заявила она. — А мне разговаривать надо!
По-английски она разговаривает пока исключительно с дикторшей, чей приятный голос записан на диске «English для начинающих», что со стороны выглядит довольно странно. Звучащие в наушниках пароли виртуальной учительницы доступны только самой Алке, тогда как ее собственные отзывы слышат все. И далеко не всегда, скажу я вам, эти англоязычные включения в нашу российскую действительность бывают уместны! К примеру, в зоопарке Трошкина, желая удалиться подальше от группы гринписовцев, митингующих в поддержку четвероногих узников, громогласно сообщила мне о своем намерении неправильным выражением: «Aй хав э волк!». А один особенно агрессивный и при этом поразительно необразованный защитник животных буквально понял сказанное ею как угрозу сожрать волка и очень рассердился. Пришлось объяснять, что Трошкина не волкоедка, а полиглотка, что тоже не сильно успокоило скудоумного защитника фауны, ибо он решил, что в отсутствии предпочтительных ей волков моя подружка способна проглотить кого угодно. Помниться, нас чуть не побили.
В общем, я немного пошумела под дверью, но Алка ко мне не вышла, и я потопала к себе, решив, что утро вечера мудренее, и, стало быть, плач Ярославны в чужую жилетку можно отложить на завтра. И слишком поторопилась удалиться — разминулась с подружкой, которая как раз вернулась домой! Уже на подходе к своей лестничной площадке я услышала двумя этажами ниже скрежет причалившего лифта, а затем множественный шум шагов, бряцанье ключей и просительный голос Трошкиной:
— Тихо, милый, тихо!
А потом ее суровый шепот:
— Лапы убери, животное!
Алкин спутник ответил не то зевком, не то завыванием. Разумеется, мне сразу же захотелось узнать, какой такой ночной зверь нагло лапает мою тихоню подружку в режиме повышенной секретности. Я перегнулась через перила, но успела увидеть только край серого полотнища в печальных бурых розочках. Расцветка живо напомнила мне тот ситчик, которым Трошкина после недавнего ремонта обтянула свою мягкую мебель. Это заинтриговало меня еще больше. Мало того что Алка, как школьница, тайно обнимается в темном подъезде с каким-то Тарзаном, так она еще и постельное белье при себе носит!
Личная жизнь Трошкиной явно перестала быть скудной и скучной.
«Надо будет с утра пораньше наведаться к Алке в гости!» — предложил охочий до сенсаций и скандалов внутренний голос.
Согласно кивнув, я свесила голову вниз и еще немного послушала, но Трошкина с ее тайным другом уже вошли в квартиру. Тогда и я направилась домой.
Там тоже было тихо — похоже, все спали. Оберегая покой родных, я бесшумно прокралась сначала в ванную, а потом в постель и только начала задремывать, как явилась мамуля. В длинной, в пол, ночной сорочке из батиста с кружевными рюшами и с горящей свечой в руке она имела уютный вид старого доброго английского привидения. Правда, когда сквозняк задул свечку и в наступивших потемках эфемерный батистовый конус чувствительно соприкоснулся с крепкой дубовой тумбочкой, «призрак» истово зашептал ругательства — и отнюдь не английские.
— Не спится? — спросила я, не сумев скрыть укор, который мамуля предпочла не заметить.
— Тебе тоже? — обрадовалась она и тут же включила свет. — Ты что-то задержалась. Как тебе спектакль?
— Интересный, — болезненно моргая, коротко ответила я.
— Представляешь, толстуха из наробраза после представления пыталась симулировать сердечный приступ! — весело сообщила мамуля. — Но креветки на фуршете она лопала как здоровая!
— А был фуршет? — Я вдруг почувствовала, что голодна.
— Был, но не для всех, — виновато посмотрела она. — Прости, я даже не искала тебя, думала, ты нарочно потерялась за кулисами. Там было так увлекательно, столько интересных мужчин и женщин!
Я не стала сообщать, что особенно увлекательны были интересный мужчина Бронич, умыкнувший меня из театра, и еще более интересный мужчина Алехандро, подобравший меня же на дороге. Любознательная мамуля непременно захотела бы подробностей, а я еще сама не успела осмыслить случившееся.
— Может, попьем чаю с плюшками? — вылезла из постели я.
Каюсь, мне никогда не удается соблюдать священное для многих женщин правило «Никакой еды после шести часов вечера». Не потому, что воля слабая — просто аппетит сильный. К тому же я давно заметила, что после шести любая еда становится значительно вкуснее. Честное слово, глубоко за полночь капустная кочерыжка кажется слаще «Сникерса»!
— Давай, — охотно согласилась мамуля, которая тоже свободна от диетологических предрассудков. — Ставь чайник, я сейчас приду.
И она принялась шарить взглядом по полкам стеллажа, почти полностью закрывающего одну стену моей комнаты и по большей части занятого произведениями самой Баси Кузнецовой.
Переняв у родительницы деликатный стиль старого доброго привидения, я беззвучно просквозила на кухню и потихоньку, стараясь не звякать приборами, сервировала стол к позднему ужину. Помимо заранее оговоренных чая с плюшками, в меню вошли отварное мясо, завалявшееся в глухом закоулке холодильника, и бутылка кумыса. Я вдохновенно сочинила из них что-то вроде окрошки и выхлебала ее еще до того, как подошла мамуля.
Она потирала виски и была задумчива. Я молча (рот был набит) пошевелила бровями, побуждая ее высказаться.
— Дюша, ты не помнишь, когда это я писала про иго? — хмурясь, спросила мамуля.
Это был неожиданный вопрос, и я поперхнулась.
— Я вообще не помню, чтобы как-то серьезно касалась в своем творчестве темы монголо-татарского нашествия, — продолжила мамуля, ассоциативно покосившись на ополовиненную бутылку кумыса.
— Наверное, ты касалась ее именно несерьезно, как беллетрист? — добродушно предположила я. — У кого это было — раскопки могилы Чингисхана, мел судьбы? Не у тебя?
— Как тебе не стыдно, ты путаешь мои произведения с романами конкурентов! — обиделась великая писательница.
Я виновато хлюпнула чаем. Мамуля еще немного подумала и решила:
— Нет-нет, определенно, география моих сюжетов никогда еще не выходила за границы Уральского хребта!
— Значит, теперь ты хочешь шагнуть дальше и открыть для себя новые просторы? — Мне показалось, я уловила, к чему этот разговор об иноземных захватчиках.
Я только не поняла, почему к разработке своих творческих планов мамуля приступила глубокой ночью, в такой неподходящей спецодежде, как ночнушка, и в таком неожиданном месте, как моя собственная комната.
— Что? — Мамуля перестала сверлить недобрым взглядом бутыль с монголо-татарским кефиром и посмотрела на меня. — Ах нет! Мне пока что и старых тем вполне хватает!
Я согласно кивнула. Наша великая Бася Кузнецова работает в жанре мистического ужастика, а там действительно, где ни копни, всюду темы и образы мощные, как своды романского собора, и цельные, как плиты готического склепа. Там, во всех смыслах, копать еще и копать!
— Дело в том…
Мамуля бочком опустилась на табуретку и рассеянно потянулась к чаю.
— Дело в том, что кое-кто пообещал отомстить мне за иго!
— Чего?! — Я снова подавилась. — Кому отомстить? За что? Кто это обещал?
— Я не знаю, — вздохнула мамуля. — Какой-то неуловимый мститель! Он позвонил мне на мобильный и страшным шепотом продекламировал: «Я знаю, ты всему виной! Я отомщу тебе за иго!».
— Хм…
Я посмотрела на озабоченное лицо родительницы и поняла, что ее срочно нужно успокоить. Если от переживаний у мамули приключится бессонница, то завтра она будет сильно не в духе. А наша гениальная писательница умеет передавать свои чувства и настроения родным и близким так же мастерски, как чужим и дальним!
Испортить наступающие выходные мне ничуть не хотелось.
— Строки-то ритмичные! — находчиво заметила я. — Может, какой-то тайный поклонник просто читал тебе свои стихи?
— По-твоему, это похоже на любовную лирику? — Мамуля недоверчиво перекосила брови.
— Почему нет? — Я напрягла свою наследственную поэтическую жилку, спешно додумывая продолжение двустишия. — Вот, например:
Я знаю, ты всему виной!
И отомщу тебе за иго!
Меня пьянишь ты, как вино,
Поэта делая заикой!
— Гм, — мамуля неуверенно улыбнулась. — Неплохо звучит, рифмы точные! Но при чем тут иго?
— Ну, здрасьте! — возмутилась я. — Где твоя логика? По-моему, все очень четко: ты пленила этого любвеобильного самца, оккупировала его сердце — что же это, если не иго?
— Ну, положим. — Мамуля покосилась на свое отражение в полированном боку стального чайника и непроизвольно поморщилась: искривленная поверхность посудины так причудливо исказила ее безупречные черты, что плениться ими мог разве что любвеобильный самец морской свинки. — Но какой мести мне следует ожидать за это непредумышленное эмоциональное иго?
— Не знаю, — честно сказала я. — Тут все зависит от личности обожателя. Может, он хочет утопить тебя в море своей любви?
— Звучит не слишком заманчиво!
Мамуля снова покривилась, без приязни посмотрела на свое косоглазое толстощекое отражение и неодобрительно пробормотала: «Экое свинство», — не уточнив, имеет ли она в виду ситуацию вообще или только отдаленно похожего на нее морского свинтуса в чайнике.
— Давай попросим Дениса выяснить, что за тип тебя донимает, — предложила я.
— Что ты?! — испугалась мамуля. — Ты забыла про мужскую солидарность! Не дай бог, Денис расскажет об этом Боре, и тогда мне придется долго-долго оправдываться, тщетно уверяя твоего ревнивого папочку, что я не проводила и даже не планировала никаких операций по захвату чужих сердец! Было бы лучше…
Тут она с нескрываемой надеждой уставилась на меня:
— Было бы гораздо лучше, если бы личность этого противника ига выяснил кто-нибудь другой! Кажется, у твоего брата в компьютере есть база данных всех городских телефонов, не так ли?
Я кивнула. В личном первенстве коварных соблазнителей наш Зяма мог бы потягаться с Дон Жуаном, но при этом он не чурается использовать в процессе охмурения милых ему дам самые современные инструменты, техники и технологии. Не знаю, каким образом братишка разжился милицейской базой телефонов (подозреваю, тут тоже не обошлось без капитана Кулебякина и хваленой мужской солидарности), но факт есть факт: зная ФИО дамы, Зяма легко и быстро устанавливает с ней телефонный контакт.
— Но и Зяму об этом просить нельзя, он тоже может проболтаться папе, — предупредила мамуля, явно не склонная недооценивать пресловутую мужскую солидарность. — Вот я и подумала… Ты же знаешь, какой пароль у Зямы на компьютере?
— А ты, видимо, знаешь, с какого номера звонил твой террорист? — догадалась я.
— Естественно, он же на мобильный мне звонил, и номер определился! — кивнула мамуля, вручая мне бумажку с цифрами. — Если мы объединим наши знания, я плюс ты…
— Минус Зяма! — напомнила я. — Тайно пошарить в компе можно будет только в его отсутствие. А он, как на грех, сидит дома безвылазно, как Баба-яга Костяная Нога!
— Да, с ногой его очень неудачно получилось, — раздосадованно вздохнула мамуля.
— Ладно, утро вечера мудренее, — успокоила я ее, встав из-за стола и сладко потянувшись. — Не волнуйся, завтра мы что-нибудь придумаем и выкурим Зямку из квартиры.
— Может, Аллочка позовет его в гости? — воодушевилась мамуля.
То, что у Трошкиной с Зямой затяжной пунктирный роман, в нашем семействе ни для кого не секрет.
— М-да, было бы неплохо нейтрализовать эту гадкую мужскую солидарность нашей, женской, — уклончиво сказала я.
В связи с тем что Алка завела себе какого-то нового бойфренда, твердо рассчитывать на ее помощь я бы не стала. Однако огорчать мамулю мне не хотелось, и мы разошлись по комнатам, условившись продолжить тему утром.
3 апреля
Снилось мне жуткое: я увязала в жадно чавкающей грязи, погружалась все глубже, захлебывалась, тонула в болоте и, уже теряя сознание, видела скользящие ко мне огромные черные туши. То ли это были супергигантские пиявки, то ли невиданные в природе болотные киты, но выглядели они крайне неприятно, и как-то сразу чувствовалось, что встреча с ними добром для меня не кончится. Проснулась я с беззвучным криком на устах и густой испариной на лбу. В первый момент я обрадовалась, что жива-здорова, но радость моя быстро испарилась: вспомнив свои вчерашние ночные приключения, я сразу помрачнела. Причем конкретную причину резкого ухудшения настроения я поняла не вдруг.
«Небось туфли жалко?» — подсказал внутренний голос.
Я обдумала этот вопрос и покачала головой. То есть превращение гармоничной обувной пары в противоестественный союз изящной туфельки и бескаблучного лаптя меня, конечно, огорчало, но не слишком. В конце концов, платила за покупку этой обуви не я.
«Значит, тебе просто противно вспоминать о вчерашнем грязевом купании?» — предположил внутренний голос.
— Противно, конечно, но не просто… — замялась я.
«Все ясно! — укоризненно сказал до отвращения проницательный внутренний голос. — Ты переживаешь из-за этого мачо!»
Я виновато вздохнула. Это была истинная правда, мое существование в данный момент омрачали главным образом думы об Алехандро.
«Ты что, влюбилась?!» — ужаснулся внутренний голос.
Я вновь добросовестно помыслила и дала максимально честный ответ:
— Пока нет.
А затем надолго задумалась, анализируя свои чувства и оценивая их перспективы.
Алехандро не показался мне писаным красавцем. Фигура у этого мачо отечественного розлива хорошая, но каланчой он не вымахал. Стоя рядом с парнем на той ноге, которая была обута в туфлю на шпильке, я была чуть выше него. То есть Алехандро примерно одного роста со мной, приблизительно сто семьдесят пять сэмэ — короче, не гигант. А мне до сих пор нравились исключительно высокие мужчины.
В лице этого Саши тоже ничего экстраординарного не было, я не нашла в нем сходства ни с одним из признанных голливудских секс-символов.
«То есть сходства не нашла, а собственно сексуальность уловила, да?» — не удержался от очередной ехидной реплики противный внутренний голос.
— Да не в этом дело! — не вполне искренне возмутилась я. — Он какой-то необычный, этот парень! Не такой, как другие!
«Почему — не такой, как другие? Потому что не приставал к тебе в машине, не провожал с поклонами до порога, не напрашивался на рюмку чая и не вымогал прощальный поцелуй и обещание новых встреч?» — снова съязвил внутренний голос.
Я открыла рот для гневной отповеди и снова его закрыла. Ужасно не хотелось признаваться в этом даже самой себе, но меня действительно здорово задело безразличие, проявленное Алехандро на финальной стадии нашей вчерашней встречи. Главное, какой коварный тип! Сначала нежно гладил мои лодыжки и недвусмысленно давал понять, что я достойна всего самого лучшего, включая заботливого кавалера, а потом прикинулся самаритянином, доброта которого не имеет никакой эротической подоплеки!
«Ах он, мексиканский негодяй!» — насмешливо поддакнул внутренний голос.
Злость на саму себя дала мне толчок для прыжка из кровати. Гневно пнув свалившееся на пол одеяло, я освободила себе дорогу к двери и метнулась в ванную, на ходу подхватив оставленный в кресле халат.
Лучше бы я его надела!
— Ну, вот, она проснулась! — услышав скрип двери, обрадованно воскликнул папуля. — Дюша, иди сюда!
Я отклонилась от прямого курса в ванную, чтобы заскочить на кухню, и в дверном проеме столкнулась с выглянувшим из пищеблока родителем. Увидев, что я в неглиже, он укоризненно зашептал:
— Ты с ума сошла, живо оденься, у нас люди! — и грудью выдавил меня из коридора за угол.
Из этого я сделала печальный вывод: оказывается, все те, в чьем присутствии я без нареканий со стороны отца могу щеголять в пижаме (например, члены семьи, Денис и Трошкина), людьми у нас не считаются! Эта установочка здорово попахивала дискриминацией, и в другое время я не поленилась бы открыть борьбу за права человека, но вовремя уловила еще один замечательный запах и сразу же передумала спорить.
Из кухни тянуло умопомрачительным ароматом фирменного «Кузнецовского» мокачино с ванилью и кокосовым молоком. Его наш папуля готовит огорчительно редко и исключительно в бронзовой турке объемом пятьсот миллилитров. Это дает всего три чашки напитка, так что имело смысл, во-первых, не злить родителя, во-вторых, поторопиться на кухню — иначе вряд ли мне достанется хоть капелька божественного нектара!
Я живо привела себя в приличный вид и явилась к столу в располагающем образе паиньки-студентки. Застиранные голубенькие джинсы и скромная белая футболочка ненавязчиво подчеркивали мою девичью стройность — я ведь не знала, кто там засел на кухне, конкурируя с папиной дочкой за его же мокачино. Вдруг прекрасный принц?
«Или ужасный мачо!» — съязвил несносный внутренний голос.