«Хренушки вам, а не Кунашир!» – сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать...
* * *Еще одна причина, по которой Путин – наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов – Штирлиц и Вовочка.
* * *Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком «Ура» устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит «Ура».
– Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, трусливая шкура, бежишь?
– Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу земной шар и выйду им в тыл!
* * *– Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.
Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
– Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
* * *– А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
– Это он к службе в российской армии готовится...
* * *Американский корреспондент говорит Путину:
– У вас в стране нет демократии. Вот, например, у нас в США каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: «Долой президента Буша!» И ему за это ничего не будет.
Путин отвечает:
– Так ведь и у нас в России каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: «Долой президента Буша!» И ему за это тоже ничего не будет.
* * *Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.
* * *Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
– Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
– Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.
* * *Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.
* * *Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется паpашют.
Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем: «Пpощайте» и выпpыгивает из самолета.
Явлинский:
– Hу что же, демокpатия есть демокpатия.
Зюганов:
– Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?
* * *Банкет после научного конгресса. Выступают участники.
Британец:
– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!
Поднимается представитель России:
– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не г-н Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще на десять лет раньше!
Поднимается представитель США:
– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя г-на Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку!
Поднимается уже слегка поддатый представитель России:
– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что первой электрическую лампочку изобрел не г-н Иддиссон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще на десять лет раньше!
Поднимается представитель Франции:
– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни!
Поднимается абсолютно пьяный представитель России:
– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что еще за десять лет до этого их барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е...л! И что он их насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за их пресловутого Рентгена!
* * *Здравствуй, Галя! Ты просишь, чтобы тебе из армии ответил любой солдат, даже самый зачуханный, – так это я и есть. В военкомате меня спросили: «Английский язык знаешь?» Я говорю: «Учился на английском факе. ФАК Ю!!!» Они удивились: «А кто это?» Я говорю: «А ху из ит?» Они переглянулись и говорят: «О, ты один страшнее блока НАТО!» Я говорю: «Вы меня еще в противогазе не видели».
Я их спросил: «В армии дают очки?» Они говорят: «Дают одно очко на 20 солдат» Я говорю: «У меня плоскостопие!» Они говорят: «Хорошо, будешь в казарме тараканов давить!» И вот я в армии. Рост – метр двадцать... в прыжке. Вес пятьдесят... с гранатометом. Форма мне к лицу – особенно портянки. Уй! Какие у нас портянки! Спецпошив для спецпоноса.
О чем пишет солдат? На ложке: «Ищи мясо, с...ка!» «Служи по уставу – завоюешь честь и славу», – пишут солдаты струей на снегу.
Галя, пришли мне посылку – пусть старослужащие подавятся. Будешь писать письмо, в конверт вклей намертво 10 рублей – пусть подавится старшина. Ты спрашиваешь, кто для нас враг? Враг не дремлет – при таком запахе в казарме.
Мы часто занимаемся спортом. Перетягиваем канат, чтоб кирпичи поднять на девятый этаж. А в воскресенье я прыгнул в высоту с шестом – шест до конца ушел в землю. Зато через козла я прыгнул у него между ног. Короче, я три раза поднимался на пьедестал почета, и все три раза старшина меня прогонял.
Недавно стоял на посту. Ко мне подкрался старшина и неожиданно спросил: «Откуда, сынок, родом будешь?» Я говорю: «Откуда все – от обезьяны!» Он говорит: «Не-ет, ты будешь родом с гауптвахты, на посту разговаривать нельзя!» Старшина спрашивает: «Можешь собой закрыть вражескую амбразуру?» Я говорю: «Собой нет, а тобой могу» Он говорит: «Кто у тебя родители?» Я говорю: «Отец – герой! Шел на таран, лез на рожон, но мать не сдавалась...» Он говорит: «Как же ты на свет появился?» Я говорю: «Я – результат массового героизма!»
После учений ходили в баню. Старшина сказал: «Строится на помойку!» Я говорю: «На помывку!» Он говорит: «Все на помывку – а ты на помойку!» Всем выдали трусы до колен – а мне до земли. Дали мыло, которым мылся В. И. Чапаев. И тазик, в котором он утонул. Старшина сказал: «Солдаты! В Красную Армию стали брать голубых, поэтому тазиком надо прикрываться не спереди – а сзади!»
Галя, ты спрашиваешь, какое у меня воинское звание. У меня воинское звание – ЧМО. Мне это звание присвоили за то, что все прыгнули с парашютом, а я без. Хорошо, что я зацепился за старшину. Но плохо, что старшина зацепился за самолет. А самолет приземлялся. Пилот кричит второму пилоту: «Держи меня за ноги, я старшине руку дам». Тот дал старшине руку, а пилот нечаянно выпустил его ноги. Мы летели под самолетом втроем. Я дернул за кольцо – со старшины штаны слетели. Я, пилот и старшина бежали за самолетом по полю со скоростью 300 километров в час. Причем они бежали, а я скакал на старшине, как на лошади. Крестьяне плевались: «Снова твари сгубили урожай!» Галя, пиши мне редко: за каждое письмо плясать заставляют до утра!
* * *Звонит заика в милицию:
– З-з-здравствуйте! Это мил-л-иция?
Мент:
– Да, говорите!
– Я тут т-т-труп нашел!
Мент:
– Диктуйте улицу...
– Г... Г... Г...
Мент:
– Гагарина?
– Н-нет! Г... Г...
Мент:
– Гоголя?
– Нет! Г... Г...
Милиционер не выдерживает и бросает трубку. Через несколько минут снова раздается телефонный звонок. Заика:
– Зд-д-дравствуйте! Это мил-л-лиция? Я тут т-труп нашел...
Мент вздыхает:
– Да, слушаю! Диктуйте улицу!
– Г... Г... Г...
Мент:
– Гагарина?
– Нет! Г... Г... Г...
Мент:
– Гоголя?
– Нет... Г... Г...
Мент не выдерживает и бросает трубку. Проходит час. Телефонный звонок:
– З-з-здравствуйте. Я тут т-труп нашел!
Мент:
– Диктуйте улицу!!!
– Г... Г...
Мент:
– Гагарина?
– Н-нет! Г... Г...
Мент:
– Гоголя?
– Да! Я его т-т-туда перетащил!!!
* * *Идет осенний призыв в армию. Получил повестку волк. Идет в военкомат, хмурый такой. А навстречу ему заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает:
– Заяц, ты откуда идешь?
– Из военкомата!
– А куда тебя направляют?
– В стройбат.
– Ух ты! А как это ты сумел?
– Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит. Показывают мне на автомобиль и спрашивают: «Знаете, что это такое?» А я говорю: «Не знаю!» На автомат показывают и снова спрашивают: «Что это такое?» А я опять говорю: «Не знаю!» На танк показывают и опять спрашивают: «Как это называется?» А я снова говорю: «Не знаю!» На шкаф показывают: «Что это?» А я за свое: «Не знаю!» Открывают, а там кирпич лежит. «Что это», – спрашивают. «Кирпич», – говорю. «Ну, все! В стройбат пойдете».
Волк обрадовался, что можно так легко попасть в стройбат и побежал в военкомат. Прибегает, всех растолкал, прорвался на комиссию. Ему показали на автомобиль и спросили:
– Знаете, что это такое?
– Нет, не знаю!
Показали на автомат и спросили:
– А это что такое?
– Не знаю!
Показали на танк:
– Что это?
– Не знаю!
Показали на шкаф:
– Что это?
– Это шкаф, а там кирпич лежит!
Открыли шкаф – точно лежит кирпич.
– Ну что же! Молодец, раз угадал! В контрразведку его!..
* * *Лиса:
– Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
– Ну ладно тебе, ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
– Не будь злопамятной, ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона:
– Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Сыр падает, Лиса его хвать – и бегом.
Ворона:
– А сказала бы «нет»... Что бы изменилось?
* * *Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор (капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей.
– Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, – сказал один из слушателей.
– Так я ж для примера, товарищи. Для примера.
* * *Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
– Видите, вон там самолет кругами летает?
Те рты открыли:
– Да, да.
– А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили, и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
– О-о-о-а-а!
– А вон, смотрите, из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят, летят, летят, упали, побежали! Видели?
– Да.
– Так это наши дембеля понтуются!
* * *Что будет, когда Россией РЕАЛЬНО начнет управлять та часть граждан, которые сейчас истово поддерживают Путина.
1. Население России сократят до 3–4 млн. Все они будут жить в пределах Садового кольца, часть – в центре Санкт-Петербурга. Остальное население будет объявлено «обслуживающими существами» и будет ограничено: в проживании – только на своей территории, в работе – только низкоквалифицированная и грязная, в уровне жизни – чуть лучше скотины. Появление кого-либо из «обслуживающих существ» на территории проживания Россиян (внутренняя часть Садового кольца) будет караться расстрелом на месте с повешением и последующей казнью на электрическом стуле.
2. Все производство в России будет свернуто, за исключением: добычи полезных ископаемых, а также производства оружия, преимущественно ядерного. Все прочие товары будут закупаться за рубежом на доходы от экспорта первого и второго.
3. Все передачи по радио и ТВ будут начинаться и заканчиваться двумя фразами: «Слава Владимиру Владимировичу Путину» и «Я горжусь, что родился в России». При этом телезрители и радиослушатели будут обязаны повторять эти фразы, под угрозой тюремного заключения.
4. Продолжительность жизни сократится до 50 лет, таким образом исчезнет необходимость заботиться о пенсионерах, равно как и само понятие пенсии. Высвободившиеся средства будут направлены на разработку еще более мощного оружия и трансляцию пропагандистских передач на все страны земного шара, а также на ближайшие планеты Солнечной системы. Отдельные особо преуспевающие личности будут в 50 лет переселяться в страны окончательно загнившего Запада, где будут доживать до глубокой старости, забыв о своем российском происхождении.
5. Зарабатывание малого количества денег станет тяжким уголовным преступлением. Врачи, учителя и прочие госслужащие будут вынуждены либо существенно улучшить свое материальное положение, либо переквалифицироваться в продавцов нефти или оружия. Зарабатывание большого количества денег, независимо от способов и методов, напротив, будет считаться доблестью – при условии, что зарабатывающий отстегивает мзду государственным чиновникам. Будут введены почетные звания «Заслуженный Вор», «Почетный взяточник», а также орден «Коррупционер РФ» четырех степеней. Четвертая, высшая степень будет присваиваться только чиновникам не ниже федерального министра.
6. Законность любого деяния будет определяться исключительно по тому, как к нему относится лично Президент. Для облегчения толкования закона будет создана специальная организация (на базе ФСБ), разъясняющая позицию Президента по любому поводу, от убийства человека до заключения простой сделки. При этом если Президент в какой-то момент выскажется прямо противоположно тому, что он говорил ранее, второе высказывание будет считаться единственно верным, а за упоминание первого будут расстреливать на месте.
7. Образованность и трудолюбие станут пороком, не присущим истинному россиянину, вместо них добродетелью будет объявлена смекалка (как бы где-то что-то сп...дить, а также как увильнуть от работы) и пох...изм.
8. Выпивающий менее литра водки в день будет принудительно высылаться за пределы России.
9. В области внешней политики также произойдут серьезные изменения. Дипломатический язык пополнится такими выражениями как «Пошли все в жопу», «Не е...ет» и «Замочим вас всех на х...й». Мнение любой международной организации будет в открытую игнорироваться, если оно противоречит мнению Президента.
10. Президент будет торжественно избран Императором Всея Руси (с поддержкой 150 % населения), Правителем Земли и Повелителем Обозримой Части Вселенной. Население России будет вечно благодарно ему за Стабильность и Порядок. Все неблагодарные будут уничтожаться.
* * *День Победы. Ветеран Василий Васильевич приглашен в школу рассказать о войне детям. Учительница предупреждает:
– Я, конечно, понимаю, у вас эмоции, но здесь дети, так что постарайтесь сдерживаться.
– Конечно, конечно, о чем разговор.
Начался урок.
– Помню, взяли мы Курск. Привезли водки. Надо выпить. Встает политрук и говорит: «Выпьем за товарища Сталина!» А мы ему: «Да пошел ты на...»
– Василий Васильевич!
– Да, да, да. Взяли Варшаву. Привезли водки. Надо выпить. Встает политрук и говорит: «Выпьем за товарища Сталина!» А мы ему: «Да пошел ты на...»
– Василий Васильевич!
– Да, да, да. Взяли Берлин. Привезли шнапса. Надо выпить. Встает политрук и говорит: «Выпьем за товарища Сталина!» А мы ему: «Да пошел ты на х...!»
– Василий Васильевич!
– Да пошла ты на х...!
– Тут же дети!
– Да пошли они на х...!
* * *– Это что, лежачие полицейские, что ли?
– Да.
– А почему не покрашены?
– Они в штатском...
* * *Инспектор ГИБДД останавливает на посту машину. Водитель заметно пьян. Начинаются объяснения:
– Понимаете, товарищ инспектор, зашел ко мне приятель, выпили бутылку водки – мало. Взяли еще два коньяка, сидим. Тут друг зашел, принес портвейн. Сидим, пьем портвейн, хорошо. Стало все заканчиваться, звонок в дверь. Открываю – сосед с ящиком вина. Ну, выпили все вино, чего-то не хватает, и меня вот за пивом послали, сидят, ждут.
Инспектор:
– Ладно, пошли на пост, разберемся.
– Брат, да ты что, мне не веришь?
* * *Вторая мировая война. Наши летчики-асы посбивали всех фашистов. Гитлер вызывает к себе Геринга:
– Что за бардак, почему советские летчики посбивали всех наших асов?
Геринг:
– Исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашисты долбят наших асов. Сталин созывает партийное совещание:
– Почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь немцы бьют наших!
– Исправим, товарищ Сталин!
За неимением профессиональных летчиков пришлось посадить за штурвал зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга:
– Почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Геринг:
– Понимаете, мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват, и все было понятно: «Пятый, пятый, я десятый, прикрой, атакую!». А сейчас вообще ничего не понятно: «Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу».
* * *Приходит последний олигарх к Путину.
Олигарх: «Владимир Владимирович, свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу».