Если вы «человек бытия», ваше внутреннее «Я» несомненно будет подталкивать вас к более активным действиям, к самовыражению, к готовности чаще идти на риск. Вы должны следовать побуждениям и попробовать то, чего обычно не делаете, просто поддавшись порыву. Сначала вам не нужно знать, почему вы так поступаете, или видеть конкретный результат своего поступка. Важно просто учиться действовать спонтанно, по зову чувств, особенно когда приходится иметь дело с людьми, выражать свою творческую энергию в мире, зарабатывать деньги или делать то, чего вы обычно избегаете. Не толкайте себя слишком быстро, двигайтесь с той скоростью, к которой готовы. В процессе личностного роста очень важно постоянно прислушиваться к собственным ритмам и границам. Вы должны быть уверены, что ваш голос не исходит из того «Я», которое беспрекословно приказывает: «Ты должен встать на этот путь». (Если вы слышите слово «должен», вряд ли это говорит голос Вселенной.) Вместо этого следуйте своим чувствам, которые помогут вам самовыражаться, обрести уверенность и окажут вам поддержку.
Медитация
Устройтесь удобно и закройте глаза. Сделайте несколько глубоких вдохов и каждый раз, когда выдыхаете, расслабляйте тело и ум, перемещаясь на глубокий, спокойный уровень сознания. Представьте, что вы очень уравновешенный человек. Вы способны расслабляться, играть и подпитывать себя, и вы наслаждаетесь тем, что в жизни образуется время и пространство, в котором нет никаких особенных занятий. Вы действуете спонтанно, полагаясь на свои чувства и внутренние порывы, выражаете себя решительно и непосредственно и рискуете пробовать что-то новое, когда чувствуете вдохновение. Вы являетесь одновременно человеком бытия и действия, так что можете следовать своему Внутреннему Проводнику, куда бы он вас ни вел.
Упражнение
Если вы в основном «человек действия», проведите один день, сознательно производя как можно меньше действий. Прислушивайтесь к тому, как вы себя при этом чувствуете, и что происходит.
Если вы скорее «человек бытия», чем «действия», проведите один день в активной деятельности, руководствуясь любым импульсом или порывом что-то сделать, но не ожидайте никаких конкретных результатов. Попробуйте что-то новое и необычное, особенно те действия, которые требуют непривычных для вас контактов с людьми и внешним миром. Прислушивайтесь к тому, как вы себя чувствуете, перед тем как что-то сделать, во время и после действия.
Глава 14. Тиран и бунтарь
Тиран и бунтарь – две части нашей личности, которые проявляются у большинства, в той или иной форме. Если эти голоса громко звучат у нас внутри, то будет сложно ощущать свою интуицию и следовать ей. Если мы их не осознаем, они могут контролировать наше поведение таким образом, что это помешает установить связь со своими истинными желаниями. Кроме того, борьба между ними иногда приводит к сильным внутренним конфликтам.
Как и каждый раз, когда имеете дело со своими внутренними «Я», первый и самый важный шаг заключается в том, чтобы осознать их. Начиная их осознавать, мы уже избегаем отождествлять себя с ними. Мы принимаем их как часть себя и сознательно решаем, какое количество энергии можем им предоставить. Мы начинаем ценить их за их помощь и за то, что они могут предложить нам.
Внутренний тиран отражает потребность в порядке и структуре, а также определенных правилах поведения, которым нас учили. У людей, выросших в деспотичной семье или воспитанных на строгих религиозных догматах, всегда развивается сильный внутренний тиран – авторитарное «Я», которое несет в себе все ценности и правила внешних тиранов. Оно пытается защищать вас и охранять безопасность, убеждаясь, что вы следуете правилам, поддерживаете порядок и ведете себя как хороший, ответственный человек.
Если у вас сильное авторитарное «Я», вы обычно выбираете одно из двух: либо прилагаете все усилия, чтобы следовать его правилам, либо восстаете против них. Если вы честно следуете правилам, то вы, скорее всего, ответственный, законопослушный человек, который может многого добиться. Однако вы можете потерять контакт со своими спонтанными, духовными, творческими энергиями, и в конечном счете вам может показаться, что вы теряете свою душу.
Некоторые люди реагируют на диктаторское воспитание и своего собственного внутреннего тирана, развивая сильное бунтарское «Я». Они отождествляют себя с бунтарем и не признают свое авторитарное «Я», но оно остается в теневой части подсознания, пытаясь контролировать поведение, и постоянно провоцируя на бунт.
Бунтарь обычно развивается в детстве или подростковом периоде, в результате попыток поддерживать ощущение своего «Я» и найти некоторую свободу в рамках диктатуры. К сожалению, бунт – это просто непроизвольная реакция на любые правила, бунт в ответ на любую попытку контроля изнутри или снаружи. Бунтарь автоматически делает диаметрально противоположное тому, чего от него ждут.
Таким образом, бунтарь ничуть не свободнее тирана – это просто другая сторона той же медали, которая не имеет ничего общего с истинными желаниями человека. Бунтарь просто делает противоположное тому, что ему приказывают делать. В конце концов, бунтарское «Я» превращается в саморазрушительную силу, которая направлена на причинение вреда самому себе.
Ко многим из тех, кто отождествляет себя с бунтарем, в семье относятся как к «паршивой овце», которая олицетворяет собой непризнанные энергии других членов семьи. Такой человек может следовать подобным схемам поведения и в дальнейшей жизни и в отношениях с кем-либо всегда играть роль козла отпущения или представителя теневой стороны.
Бунтарское «Я» борется против любой энергии, которая, как оно опасается, будет его контролировать: от законных представителей власти до собственных внутренних попыток упорядочить свою жизнь. Например, ваш начальник обращается к вам с вполне разумной просьбой, а вы начинаете злиться и отказываетесь ее выполнять; вы решаете сесть на диету, и бунтарское «Я» тут же съедает три куска шоколадного торта; вы принимаете решение делать по утрам зарядку и спите до полудня.
Как и всегда, если мы слишком отождествляем себя с определенной энергией, в отношениях мы притягиваем к себе ее противоположность. Если вы отождествляете себя с авторитарным голосом, вы, вероятно, найдете себе партнера-бунтаря, у вас будут бунтующие дети или бунтарь-работодатель. Если вы отождествляете себя с бунтарем, вы будете постоянно притягивать в свою жизнь авторитарные энергии – полицию, налоговую инспекцию, друзей, начальников и т. д.
Когда мы слишком отождествляем себя с деспотизмом или с бунтарством, – это несознательный выбор, в котором нет настоящей свободы. Когда ваше авторитарное «Я» диктует каждое движение или постоянно борется с бунтарским «Я», вы практически не можете установить связь со своими интуитивными ощущениями или истинными желаниями.
Следовательно, вам необходимо начать осознавать и принимать обе эти энергии. Старайтесь наблюдать, когда верх берет одна из них, а когда они вступают в конфликт. Начав осознавать их, признайте, что они пытаются помочь и защитить вас. Потом попробуйте заглянуть чуть глубже, чтобы интуитивно почувствовать, в чем же действительно вы нуждаетесь и чего хотите в данной ситуации.[3]
Одна из моих клиенток разочаровалась в своей карьере и поняла, что находится на грани увольнения. Она работала в сфере продаж, в офисе, выполняя административную работу. Несмотря на то, что у нее были хорошие организаторские способности, она периодически понимала, что забывает делать то, что должна. Ее начальник подходил и напоминал о том, что надо сделать, а она при этом кипела от злости. Она осознала, что начинает злиться каждый раз, когда ее начальник просит что-нибудь сделать, даже если он при этом совершенно прав. Она чувствовала, что не может позволить себе бросить работу, но при этом не хотела здесь оставаться. Она чувствовала себя в ловушке. После нашего разговора она начала отождествлять себя со своей бунтарской стороной. Она увидела, что борется с внутренним деспотом, который требует, чтобы она оставалась на этой работе и противостояла своему боссу, который находился в «контролирующем» положении. Мы вернулись к ее детским воспоминаниям, чтобы определить, когда впервые начал развиваться ее внутренний бунтарь. Она вспомнила, что у нее были трудности не только с начальниками, но и с учителями в школе. Она поняла, что все время действует согласно одному и тому уже старому шаблону.
Когда она все это увидела, она тут же захотела все изменить. Я объяснила ей, что она не должна заставлять себя меняться. Если она будет пытаться изменить или «починить» своего внутреннего бунтаря, он станет еще активнее, и бунт будет продолжаться. Она должна быть готова наблюдать за своими реакциями, признать, что это всего лишь ее модель поведения. Когда она по-настоящему поняла, что я пытаюсь ей объяснить, я попросила ее закрыть глаза и переместиться в глубь себя. Она должна была спросить у своей интуиции, чего она на самом деле хочет.
Когда она все это увидела, она тут же захотела все изменить. Я объяснила ей, что она не должна заставлять себя меняться. Если она будет пытаться изменить или «починить» своего внутреннего бунтаря, он станет еще активнее, и бунт будет продолжаться. Она должна быть готова наблюдать за своими реакциями, признать, что это всего лишь ее модель поведения. Когда она по-настоящему поняла, что я пытаюсь ей объяснить, я попросила ее закрыть глаза и переместиться в глубь себя. Она должна была спросить у своей интуиции, чего она на самом деле хочет.
Оказалось, что она хочет быть продавцом, но боится попробовать. Она злилась на себя за то, что сидит за письменным столом, зная, что это не ее предназначение.
Когда она поняла, чего ей на самом деле хочется, она смогла продумать, что ей следует предпринять, чтобы добиться своей цели. Она решила пока не уходить с работы и добиться помощи и поддержки со стороны своего начальства. Кроме того, захотела пройти несколько собеседований в торговых компаниях, чтобы иметь представление о местах, где она хотела бы попробовать себя. Когда она ясно увидела, чего хочет, и стала предпринимать действия, необходимые длядостижения ее цели, она почувствовала себя значительно лучше.
Месяц спустя она позвонила мне и сказала, что ее внутренние тиран и бунтарь все еще продолжают борьбу, но теперь эта борьба, кажется, утратила свою силу. Она продолжает работать над тем, чтобы заниматься продажами, стала значительно лучше чувствовать себя в жизни и меньше реагировать на своего начальника.
Упражнение
Сформулируйте те свои устои и правила поведения, которые кажутся вам слишком требовательными и подчиняющими (слишком авторитарными). Подумайте обо всех сферах жизни, включая нижеследующие. Я даю вам несколько примеров для каждой категории.
Работа. Я должен работать от 40 до 60 часов в неделю; надо много работать, чтобы чего-то добиться; я не могу заработать деньги, делая то, что хочу.
Деньги. У меня никогда не будет достаточно денег; я должен откладывать деньги на тот случай, если что-нибудь произойдет; я не могу относиться к деньгам легкомысленно.
Отношения. Я должен найти пару; я должен угождать близким людям; я должен быть моногамным; мне надо довольствоваться тем, что я имею.
Секс. Я должен испытывать оргазм каждый раз, когда занимаюсь сексом; я должен любить кого-то, чтобы заниматься с ним сексом; я должен быть самым хорошим и страстным любовником.
Теперь запишите любые бунтарские мысли, возникающие в ответ на вышеперечисленные утверждения. Например: «Кому она нужна, эта работа; я собираюсь уволиться», или: «Зачем вообще думать о деньгах, они мне не нужны», или: «Я буду делать все, что хочу, если близкий человек меня поддержит».
После того, как вы запишете эти диалоги между тираном и бунтарем, погрузитесь внутрь себя и спросите себя, чего вы хотите больше всего; найдите свою внутреннюю правду. Запишите любые мысли или чувства, которые у вас появятся.
Глава 15. Взаимоотношения
В старом мире отношения сконцентрированы главным образом на внешнем. Мы пытаемся обеспечить свою безопасность и стать счастливыми, ожидая получить что-то извне в ответ. Подобные ожидания всегда приводят к разочарованию, чувству обиды и краху. Мы либо испытываем эти чувства постоянно, что ведет к непрерывному дискомфорту, либо подавляем их, что вызывает эмоциональное оцепенение. И, несмотря на это, мы продолжаем цепляться за отношения, ощущая эмоциональную неуверенность, или же начинаем метаться в поисках того недостающего кусочка, который так и не удалось найти.
В таком горестном положении человечество находится, по меньшей мере, несколько тысячелетий; а сейчас мы, видимо, приближаемся к критическому моменту. Отношения и семьи в таком виде, к которому мы привыкли, распадаются с огромной скоростью. У многих это вызывает панику; некоторые пытаются восстановить старые традиции и системы ценностей, цепляясь за ощущение порядка и стабильности в своей жизни.
С другой стороны, бесполезно пытаться двигаться назад, потому что сейчас наше сознание уже развилось выше того уровня, когда мы готовы были идти на жертвы, необходимые, чтобы жить по-старому. В прошлом многие люди были готовы всю жизнь держаться за мертвые, в принципе, отношения, потому что они давали им физическую и эмоциональную стабильность.
Сейчас огромное количество людей осознают, что в отношениях можно найти более глубокую близость и постоянный источник жизненных сил и страсти. Мы готовы отказаться от старых представлений об отношениях, чтобы найти идеал, но не знаем, где искать. Многие из нас по-прежнему ищут во внешнем мире, уверенные, что, если найти подходящего мужчину или женщину, то они будут счастливы – или считают, что, если бы наши дети или родители вели себя правильно, все было бы хорошо. Мы сбиты с толку и разочарованы, в наших отношениях царит хаос, и у нас нет ни старых традиций, чтобы учиться на них, ни новых, способных их заменить. И все же мы не можем повернуть назад, мы должны идти дальше в неизвестное, чтобы создать новый вид отношений.
Чтобы нам это удалось, важно понимать, что внешние отношения отражают наши внутренние отношения с собой. Мои основные отношения – это мои отношения с собой, все остальные являются лишь их отражением. Когда я учусь любить себя, я автоматически получаю любовь и признание, которое хочу получить от других. Если я соблюдаю обязательства перед собой и живу согласно своей правде, я притягиваю к себе других людей с теми же обязательствами перед жизнью. Моя готовность к близости со своими собственными чувствами создает пространство для близости с другим. Наслаждение собственной компанией позволяет мне получать радость от общения с другими. Ощущение энергии и силы Вселенной, которые проходят сквозь меня, создает жизнь, полную страстных чувств и удовлетворения, которые я делю со всеми, с кем вступаю в отношения.
Забота о себе
Из-за того, что многие так и не научились по-настоящему заботиться о себе, наши отношения основаны на попытках заставить кого-то другого заботиться о нас.
В младенческом возрасте мы очень осознанны и интуитивны. С момента рождения воспринимаем эмоциональную боль и нужду своих родителей и сразу развиваем привычку доставлять им удовольствие и удовлетворять их требованиям, чтобы они продолжали о нас заботиться.
В дальнейшем наши отношения продолжают развиваться в том же направлении. Существует подсознательное негласное соглашение: «Я буду стараться делать то, что вы хотите, и быть таким, каким вы хотите меня видеть, если вы будете рядом со мной, будете давать мне то, в чем я нуждаюсь, и не оставите меня».
Такая система работает не очень успешно. Другие люди редко способны постоянно и успешно удовлетворять наши потребности, и в результате мы чувствуем себя обманутыми и разочарованными. Затем мы либо пытаемся изменить других людей, чтобы они полнее соответствовали нашим потребностям (это никогда не работает), либо отказываемся от себя, соглашаясь принять меньше, чем мы на самом деле хотим. Кроме того, когда мы пытаемся дать другим людям то, чего они хотят, мы почти всегда делаем то, чего на самом деле не хотим делать, и, в результате, отказываемся от них, сознательно или нечаянно.
На этом этапе необходимо понять, что заботиться о себе, заботясь о других, бесполезно. Я – единственный человек, который может по-настоящему хорошо позаботиться о себе, так что именно я и буду это делать, и позволяю другим делать то же самое. Это не означает, что мы не можем заботиться о других и отдавать им; просто мы делаем осознанный выбор – давать или не давать, основанный на том, что мы действительно чувствуем, а не на страхе или чувстве долга. По сути, чем лучше мы заботимся о себе, тем больше можем дать.
Что значит заботиться о себе? Для меня это значит доверять и следовать своей интуиции. Это значит находить время, чтобы прислушаться ко всем своим чувствам, включая чувства моего внутреннего ребенка, который может быть обижен или напуган, и отвечать на них заботой, любовью и соответствующим действием. Это значит ставить свои самые важные внутренние потребности выше всего и верить, что таким образом я забочусь о потребностях любого другого человека, что будет сделано все необходимое.
Например, если мне грустно, я могу свернуться в кровати и поплакать, уделив время тому, чтобы любить и утешать себя. Или же я могу найти кого-то, кто готов заботиться обо мне и поговорить со мной, пока я не освобожусь от этого чувства, и мне станет легче.
Когда мне приходится слишком много работать, я учусь откладывать работу в сторону, какой бы важной она ни была, и найти немного времени, чтобы отдохнуть или принять горячую ванну и почитать книгу.
Если кто-то, кого я люблю, хочет от меня того, чего я действительно не хочу давать, я учусь говорить «нет», так ясно и ласково, как только возможно, и верю, что этому человеку действительно так будет лучше, чем если бы я сделала то, чего я делать не хочу. И если я говорю «да», я действительно имею в виду «да».