Леонид Каганов ГЛЕБ АЛЬТШИФТЕР
Я подошел к двери и постучал. Молодой, немного клетчатый голос меланхолично ответил «войдите». Я осторожно вошел и огляделся. Комната больше напоминала медицинский кабинет, чем гостинную или бассейн, в углу сидел белый топчан, накрытый соленой клеенкой, у окна стоял стол в окружении спящих кактусов, на стене висел календарь на несуществующий год, рядом стыдливо ютился шкаф с книгами и почему-то детскими игрушками. За столом сидел человек в холодном пиджаке, в больших тусклых очках. Я навел на него взгляд и кликнул левым глазом, но информации не оказалось.
— Вы — Глеб Альтшифтер. — то ли спросил, то ли приказал он.
— Садитесь. Меня зовут Тамара Потаповна.
Я сел в указанное мне несъедобное кресло и протянул свой тощий паспорт. Человек взял из пачки большой лист белой бумаги и авторучкой задумчиво провел вверху линию, а затем, спотыкаясь о молекулы бумаги, записал "Глеб Альтшифтер, первичник". Я и глазом не моргнул, только повел бровью.
— Вы хорошо добрались, Глеб? — спросил он.
— Хорошо, немного душно, но в целом хорошо.
— Как вы себя чувствуете?
— Очень хорошо. Немного хуже чем завтра, но тоже очень хорошо.
— Итак, что вас беспокоит?
— Тамара, вы задаете сложные вопросы. Меня как раз беспокоит именно то, что меня что-то беспокоит.
Если бы я знал что именно меня беспокоит, я бы наверно успокоился.
— Хорошо, я уточню. У вас бывают необычные переживания, мысли, чувства, ощущения?
— О, да. Вся жизнь — это необычные переживания, мысли, чувства.
— И давно это началось?
— Двадцать семь лет назад. Я ведь рыба по гороскопу.
— М-м-м, в общем я не об этом… А какие именно необычные ощущения вас преследуют?
— У меня иногда болит голова, левый мизинец ноги. Обычно правой ноги, для равновесия, иногда щеки не совсем меня слушаются, пару раз было, что печень снималась с места и часами ходила по животу и груди. И тогда…
— Очень интересно, продолжайте! — прервал меня человек за столом. Он написал на листе бумаги «ПСД» и стал задумчиво водить авторучкой, подкрашивая и расширяя в бумажном пространстве уголки буквы "П".
— Я уже не помню о чем мы беседовали. Очевидно о проблеме разума и добра в мире. Вам не кажется, что это суть противоположности?
— Кто вы по профессии?
— Я окончил факультет информатики института автоматики, потом работал программистом. Недавно я уволился. Сейчас его переименовали в университет.
— Кого переименовали? Институт автоматики?
— Увы, как это ни парадоксально.
— А почему вы уволились с работы?
— Я очень талантлив. Все что я делаю последнее время кажется им неправильным. Скажите, разве может программа быть неправильной если она выдает правильный результат? Какая разница как и куда она его выдает если он правильный? Но они считают иначе.
— Я совершенно не знакома с компьютерами. — человек на секунду поднял взгляд, а затем снова опустил глаза внутрь листка. Авторучка дошла до уголков буквы "Д".
— Жаль. Мы могли бы о многом поговорить. В общем меня попросту выгнали, хлопнув дверью.
— Вы хлопнули дверью или они?
— Они хлопнули мною дверью.
— Заставили вас хлопнуть дверью?
— Да нет же, они заставили мою ногу хлопнуть дверью. Я же вам говорил про мизинец.
Человек внимательно посмотрел на меня и установил вопросительный знак после «ПСД», а строкой ниже написал «СР» и дважды подчеркнул. После чего стал закрашивать уголки у "С".
— Скажите, Глеб, а кто посоветовал вам прийти сюда?
— Наверно я.
— Как это?
— Сегодня утром я нашел у себя в тапочке перед кроватью записку. Вот она. — я вынул то самое письмо.
Человек внимательно взял записку и прочел вслух. "Я все узнал. Завтра ОБЯЗАТЕЛЬНО сходи на Каширскую, 15-2, ты записан. Скоро вернусь, не скучай без меня. Разум."
Глаза человека расширились.
— Это писали вы?
— Очевидно я, ведь почерк мой. Хотя я этого не помню.
— Понятно. Скажите, а как вы сами сейчас оцениваете то, что с вами происходит?
— Скажу. Началось это неделю назад. Можно сказать так — это победа сил добра над силами разума. Впрочем ведь вы так у себя и написали.
— Где?
— А вот — «ПСД». Победа сил добра. И «СР» — силы разума.
— Нет, это совершенно другие обозначения. Профессиональный язык, вам он покажется таким же отчужденым как мне ваш компьютер.
Я расхохотался.
— Но что же может означать «ПСД», если не "Победа сил добра"?
— Вам это ничего не скажет. "Психо-соматическая динамика".
— Вы хотите сказать что я псих?
— Вот видите, я же говорила, что вы совершенно неправильно поймете. Разве вы считаете себя психом?
— А разве я похож на психа? А что такое "СР"?
— Синдром расщепления.
На всякий случай я навел взгляд на листок и дважды кликнул левым глазом. Немедленно в воздухе появилась рамочка, а в ней надпись "Победа сил добра над силами разума". Рамочка повесела немного в воздухе и исчезла. Какие тут могут быть иные толкования?
— Абсурд. Набор слов. Шипящих. Не обманывайте меня, у вас написано буквально: "Победа сил добра над силами разума".
— Вы так считаете. Но давайте рассудим логически — я согласна, это означает — то, а то — означает это…
— Наоборот. — поправил я.
— Хорошо, наоборот. Но где вы увидели слово "над"?
Я удивился. Кажется этот человек действительно играл со мной странную игру. Какой смысл скрывать очевидное?
— Извините, но ведь вы же не будете спорить, что «СР» у вас написано под «ПСД», следовательно «ПСД» - над?
Человек удивленно посмотрел в листок и не нашелся что ответить. И тут я понял первое правило этой игры
— НИКТО КРОМЕ МЕНЯ НЕ ЗНАЕТ ИСТИНУ.
— Но уверяю вас, имелось в виду другое. — сказал наконец человек.
И тут я понял второе правило игры — НИКТО НЕ ХОЧЕТ ВЕРИТЬ В ИСТИНУ.
— Раз вы сами не хотите — я не могу вас заставить. — сказал я.
— Как вы относитесь к тому, чтобы отдохнуть у нас несколько дней?
— У меня очень много дел. — ответил я.
— И все-таки вам придется остаться. — ответил человек, поднял трубку телефона и кликнул девятку.
— Вы хотите меня оставить против моего желания? — удивился я.
— Поверьте, я хочу вам только добра.
Я перевел взгляд на него и кликнул левым глазом. Появилась рамочка с надписью "Хочет добра". Я удивился.
— Уточните пожалуйста, это очень интересный вопрос. Как же это можно делать добро против желания того, кому оно делается? Здесь противоречие!
— Пал Петрович, зайдите пожалуйста в семнадцатую. — человек положил трубку, — Здесь нет противоречия.
Поверьте мне, то, что я делаю для вас, пусть даже оно сейчас кажется вам странным и неправильным, это продиктовано только идеей добра. Вы понимаете?
— Нет, не понимаю. Вы считаете добром одно, а я другое.
— В этой ситуации положитесь на меня, я сейчас знаю намного больше чем вы. Когда вы тоже узнаете это, вы со мной согласитесь. Понимаете?
— Понимаю. Третье правило: ДОБРО МОЖНО ДЕЛАТЬ НАСИЛЬНО ЕСЛИ ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ЭТО ПРАВИЛЬНО. Спасибо вам, теперь я разобрался с этим вопросом полностью.
Дверь раскрылась и в комнату влетел Толстяк. В голове у него был моторчик и Толстяк гудел, летя над терпким линолеумом:
— Что такое?
Человек сразу вскочил и тоже повис над линолеумом перед Толстяком.
— Пал Петрович, нужно одно место.
— Мест нет! — взревел моторчик в голове у Толстяка.
Я навел на него взгляд и кликнул — появилась рамка с кучей текста и я погрузился в чтение. "Любит коньяк и селедку, дочка учится в третьем классе английской гимназии…
— Пал Петрович, это серьезный случай, первая манифестация, мы его не можем выкинуть на улицу!
В возрасте четырех лет напугала во дворе собака, любимая книга "Трое в лодке не считая
— А кого мы должны выкинуть на улицу? Вы все тут с ума посходили!
— Но можно поставить лишнюю кровать… собаки". Любимые конфеты — помидоры. Любимая музыка - квартет. Лю
— Где я вам возьму кровать? Свою принесу из дома?
— А если позвонить в пятую градскую?
— Да они нам сами нам только вчера оттуда двоих перевели! бимое животное — кошка.
— И что делать прикажете, пал Петрович?
— А может он подождет? Подойдите сюда, как вас зовут?
— Глеб.
— Где вы находитесь?
— В больнице номер пятнадцать, Каширское шоссе.
— Какое сегодня число?
— Третье мая одна тысяча девятьсот…
— Достаточно. Вполне адекватен. Вы можете прийти еще раз в понедельник? Суетлив, категоричен в выводах, плохой администратор. Для продолжения нажмите любую клавишу." Я кликнул правым глазом.
Рамка исчезла.
— Могу, если это так важно.
— Идите.
— Могу идти?
— Идите!
Я вышел в молочный коридор, отворил дверь на улицу и попил свежего весеннего воздуха. Затем поводил взглядом по окружающим предметам — жизнь была прекрасна. Вокруг было буквально разлито несделанное добро. Добро было в каждой точке, оно ждало своего момента, чтобы кто-нибудь подошел и сделал его. С чего же начать? Ответ пришел сам собой — начинать надо с Детского мира.
* * *
В Детском мире толпился глазастый народ, и каждому не хватало добра. Кликая поочередно на проплывющие мимо майки и рубашки на горячих телах я узнавал много нового, порой даже интимного. Все были несчастны. Одни шорты были озабочены выбором подарка своему ребенку от первого брака, другая кофта страдала от желания обменять взятого тут вчера электронного китайского несъедобного медвежонка и пробивалась к мутно-бульонному прилавку. Кассирша страдала от недостачи, грузчик — от сексуальных чувств к кассирше, покупатели отдела обуви — от отсутствия грузчика. Надо было осчастливить их всех вместе. Но как?
Около часа (хотя по моим часам прошло всего три минуты) я кликал на все предметы, но выхода не было. И вот мне повезло — малозаметная дверь сообщила мне о тайнике. Пока продавщица ближнего отдела отвернула свою клыкастую морду чтобы завернуть ботинки, я проник в лаз. Стены давили на меня со всех сторон, но я сжимал зубы и полз вперед. И мои старания были вознаграждены — я нашел еще одну дверь в конце коридора и попал в комнату, уставленную коробками. Я навелся на коробки, кликнул, и прочел в рамке о том, что там лежит концентрат счастья, который надо растворить в воздухе. В коробках оказались большие горькие бумажные трубки с надписью «Феерверк». Я долго кликал на эту надпись, но ничего не происходило. Пришлось поработать головой. Вскоре я догадался о значении этого слова — это было до неузнаваемости искаженное "веер вверх!", а значит по смыслу — что-то вроде салюта или феерверка. Собственно ведь и слово «феерверк» очень похоже на «Феерверк», лишь первая буква у того заглавная. Как я сразу не догадался? Я взял ровно 64 трубки, связал их длинные хвосты в узел и спрятал за пазухой. Затем вышел обратно тем же путем, заработав всего один белый минус за касание рукавом стены.
Путь мой лежал на балкон второго этажа. Я одолжил у проходящей мимо дамы зажигалку, тут же при ней поджег хвост "веер вверха" и бросил его вниз. Зеленый пятнистый демон с воем попытался схватить меня, но я увернулся, подставил ему подножку и он полетел вниз с балкона, жутко махая всеми пятью руками. Я проводил его взглядом и видел как он упал в секцию игрушек на огромного полосатого жирафа, перекатился с него на бегемота и упал на пол, тут же вскочив с прежним воем.
И тут заработал веер вверх! О, сколько концентрированного счастья вылилось в воздух! Теряясь в общей радостной суматохе, уходя к дальней лестнице, я оглядывался и кликал — все было хорошо, кроме одной женщины, которая подвернула ногу. Впрочем у нее оставалась запасная. Другому человеку веер вверх прожег пиджак. Но разве это можно сравнить с той контрольной суммой общего счастья, которое будет расти как снежный ком — в завтрашней заметке "Московского комсомольца", в тысячах и тысячах рассказов очевидцев! Я воочию представил в рамке как сверкают глаза близких, слушающих рассказ о великом веер вверхе в здании Детского мира, как помогают впечатления о пережитом найти тему разговора с соседями и сослуживцами, наладить жизнь в семье и коллективе!
Но я уходил — меня ждали другие добрые дела.
Первым делом я конечно решил приобрести ядов и наркотиков, лучше конечно наркотиков — ведь не каждый яд является наркотиком, в то время как каждый наркотик — яд. Мне наверняка они понадобятся сегодня — есть многие люди, смерть которых большое благо для них самих. Я подошел к аптечному домику и остановился в нерешительности. Я кликал на все подряд препараты за стеклом, не зная что выбрать. Или я неправильно кликал — правым глазом — или так было надо, но ни названий, ни формул не выскакивало из них.
Пришлось полагаться на здравый смысл. Я закрыл глаза, раскрутился на месте и ткнул пальцем в первое попавшееся. Палец попал в точку между "Аскорбиновой кислотой" и «Глюкозой». Я стал размышлять что из них выбрать. "Аскорбиновую кислоту" я естественно забраковал. Оскорбления, да еще едкой кислотой, отнюдь не соответствовали идеям добра. Но едва я прочел название «Глюкоза» — мое сердце забилось. Я понял, что это как раз то, что нужно — сильный наркотик-яд. Я наклонился к окошку и протянул продавщице деньги, попросив 32 упаковки глюкозы. Пока она собирала их в пленочный пакетик, я кликнул на нее — оказалось, что она транссексуал.
Отойдя немного от аптечного домика, я решил испытать яд на себе. Для этого через носовой платок (чтобы яд не попал на кожу рук) я отломил четверть одной таблетки «Глюкозы» и съел. Уже за миг до того, как я поднес снадобье ко рту и разжевал, начались глюки. Из окна соседнего дома высунулась гигантская ископаемая кукушка и прокуковала полдень, а чуть вдалеке из асфальта пробился росток стиха. Он набух, подтянулся и распустился кустиком строчек. Я первый раз в жизни видел как растет куст стиха и просто обомлел от изумления! Из асфальта торчал крючковатый ствол идеи, от него отходили во все стороны ветки строчек, и каждая кончалась гроздью веточек-слов с ярким бутоном рифмы на конце. теперь я вегетариа нец я вчера пере смотрел свой взгляд, решил не на до мясо употре блять в пищу
Мимо прошли две спинки минтая. Им было жарко и они обмахивались фуражками. На этом глюки кончились. Я решил, что препарат вполне подойдет для целей добра, высыпал таблетки из всех упаковок в карман и пошел искать нужного человека.
Нашел я его быстро — в маленькой забегаловке, где у прилавка наливали песочный кофе и выдавали поролоновое безе. Я тоже отстоял очередь, купил стакан кофе и встал за круглый высокий столик. Выбрал я столик не случайно — соседом моим был худой царь в галстуке. Он потягивал кофе, брезгливо держа стакан. У основания столика смирно сидел его дипломат. Я кликнул на дипломат, но там не было ничего интересного.
Тогда я кликнул на царя. Текст в появившейся рамке говорил что-то о его работе, затем о роковом шиле. Жить ему оставалось минут десять, не больше. Вот сейчас он допьет кофе и пойдет в свой офис. По дороге он обязательно запрокинет голову чтобы посмотреть не появились ли вдруг в небе парашюты, и тут с карниза седьмого этажа сорвется шило, забытое штукатурами, и стремительно пойдет вниз, и вопьется ему в глаз. Он умрет в муках. Зачем в муках когда можно в глюках? И кто ему поможет в этом если не я? Я незаметно толкнул ногой дипломат и дипломат повалился, слепо стукнувшись лбом о водянистый кафель. Царь дернулся, корона сползла на лоб, и он согнулся под стол — помочь подняться своему верному дипломату. В ту же секунду я одним незаметным движением высыпал ему в кофе китовую дозу яда — сразу 16 таблеток.
Царь грустно поднялся и снова потянулся губами к стакану. На секунду я почувствовал себя цареубийцей, но кликнув дважды на царя понял, что он не царь, а просто лицом похож на академика Королева, да и фамилия у него наверняка тоже Королев. Королев тянул кофе, яд еще не успел подействовать. Я вышел и пошел прочь - меня ждали другие добрые дела. Пора уже было идти в Зоопарк.
Я пошел к метро, но затем мне пришла в голову мысль отправиться туда на машине. Машин вокруг было множество, я остановился около одной из них и потянул на себя дверцу. Она открылась, и я собрался уже сесть на маслянистое сидение, как заметил сзади наручную сумку. Я кликнул на сумку, но никакой информации не получил — надпись в рамке лишь гласила "Возьми это". Я взял сумку, но тут увидел, что нет ключей зажигания, значит машина мне досталась бракованная. Я вышел из машины и пошел к скверу, сел на невкусный деревянный диванчик и расстегнул наручную сумку. В сумке лежал паспорт с черной фотографией и именем "Коротков Юрий Германович", маленькая книжка с заглавием "удостоверение депутата" и карточка с магнитной полоской. Я кликнул на магнитную полоску, но в ответ получил сообщение об ошибочной кодировке.
Пришлось закрыть рамку ни с чем. Я покликал на фотографию на карточке и узнал, что Коротков Юрий Германович — одномандатник. Я прочитал еще раз и меня передернуло от отвращения. Кроме этой подробности, я узнал, что у него две любовницы, дома в ванной живет говорящий крокодил, что Коротков три раза летал на луну, любит мороженное и жвачку, что его мать зовут Софья, а отца — папа. Добром было для Короткова никуда сегодня не ехать, так как, раз он депутат, то наверно поедет в Госдуму, но там его ждет только нервотрепка. Очень хорошо что у него теперь нет удостоверения, теперь он может отдохнуть от суеты.
И я принял решение по дороге в Зоопарк поехать в Госдуму вместо Короткова, ведь раз возможность сделать добро лежит повсюду, то какая разница куда именно ехать и где что делать?