Краткая история цинизма - Александр Невзоров 11 стр.

Банк, естественно, тайно мечтает о туберкулезе клиента, о том, что тому оторвет ноги, что он оглохнет, спятит, короче, потеряет трудоспособность. Но — уже после приобретения недвижимости. Выплаты по кабальному ипотечному займу станут невозможны, и банк быстро и неизбежно станет владельцем самой соблазнительной части собственности бедолаги.

Мечты и той, и другой стороны осуществляются очень редко. Банкиры стараются не ездить на сафари и не приближаться к бегемотам. А заемщик, назло банку, пытается сохранить трудоспособность и конечности. Вот и копится легкое взаимное раздражение, которое для красного словца и именуют «мировым кризисом».

«Иппотерапия»: крушение мифа

За последнее время очень уж раздуло перечень шарлатанских практик. Появилась внешне очень благородная и благообразная разновидность шарлатанства — так называемая «иппотерапия».

Разговор про «иппотерапию» — это тяжелый и сложный разговор.

Прежде всего потому, что сам предмет разговора отсутствует. Реальность такова, что на данный момент НЕ СУЩЕСТВУЕТ такого направления в медицине. Всякий, заявляющий себя «иппотерапевтом», практикующий «иппотерапию», словесно или письменно декларирующий пациенту либо его близким, что вследствие совершения тех или иных «иппотерапевтических» действий или процедур наступит улучшение здоровья, является, в переводе на язык закона, мошенником.

Первое же серьезное знакомство с материалами «иппотерапии» начисто разрушает миф о ней и повергает в состояние шока. Выясняется, что вранье все. От первого до последнего слова. Давайте посмотрим, что есть у «иппотерапии», которая так старательно создает иллюзию своего существования. Есть пара очень милых и очень любительских статеек, наивно напичканных терминами и простым кликушеством. В статейках жонглируется названиями тяжелейших детских болезней и воспевается целительная польза от верховой езды. Есть туманные упоминания о некоем «норвежском опыте» и о немецкой ассоциации, которая допускает «иппотерапию» в качестве одного из методов реабилитации. Наряду со светолечением и курортологией. Есть личная финансовая заинтересованность гражданок странного вида — непосредственно «иппотерапевтов». Есть положительные и восторженные отзывы о чудесах «иппотерапии», умело размещенные на сайтах и цитирующиеся в статьях. Отзывы не имеют никакой ценности, увы. На сайте и в брошюрах «воскресителя мертвых» Грабового восторженных отзывов еще больше. По сути, и все.

В «иппотерапевтических» дацзыбао в Интернете и брошюрах поется гимн верховой езде, каким-то колебательным восходящим шевелениям от лошадиной спины, которые прямо-таки пронизывают больного, и тому подобной ненаучной, экспериментально не подтвержденной болтовне. При этом подчеркивается прямая польза от занятий верховой ездой. Тут возникает очень много естественных вопросов. А есть ли польза? Имеется в виду физиологическая польза для человеческого организма? Какие процессы провоцирует верховая езда, позитивные или негативные, в организме человека?

Современные клинические обследования выявили множество заболевании у лиц, занимающихся верховой ездой. Понять, сколь эти заболевания специфичны и до какой степени их возникновение и развитие связано с занятием конным спортом, нетрудно. Достаточно поднять любой набор медкарт в любой медчасти любой СДЮШОР по конному спорту, чтобы выяснить, что спортсмены-конники — народ очень больной: у них артриты и артрозы, простатит, болезни половых органов, геморрой, множество болезней позвоночника. Эти данные получили подтверждение в ходе обследования тел древних сакских кочевников из захоронения Олон-Курин-Гол. Михаэль Шульц, блистательный палеопатолог Геттингенского университета, обследовал тела древних всадников и обнаружил весь этот «букет».

«Иппотерапия», впрочем, с этими данными знакомить никого не собирается. Реальность «иппотерапии» в том, что к тяжелобольным детям относятся как к каким-то полулюдям, как к биологическому сырью, на котором легко можно подзаработать, не утруждая себя научным обоснованием сути методов, легальностью, доказательной базой, исследованиями и т. д. Поскольку никакой реальной науки в основе «иппотерапии» нет — ее место занимает дешевая мистика. Например, широко практикуемый довод об «обмене энергией» больного ребенка с доброй лошадью. Но! Здоровье и физическое состояние лошади в том случае, если она является энергетическим донором, должно быть сверхбезупречно (утверждения «иппотерапевток» о здравии их лошадей, сделанные ими самими или их «ветеринарами», которые обслуживают «иппотерапию» и кормятся с нее, категорически не в счет).

В конце концов, есть обычная практика: донорская организация обязана предоставлять гарантии здоровья донора. В «иппотерапии» этого НИКОГДА не происходит по одной простой причине: в ней задействованы ТОЛЬКО больные лошади. Как известно, требования к «иппотерапевтической лошади» точно такие же, как и к «городской покатушечной», и сформулированы они следующим образом. «Шоб возила и шоб не рыпалась». Здоровая физически лошадь НИКОГДА не будет демонстрировать ту модель поведения, которая необходима в «иппотерапии».

Здоровая лошадь всегда, по законам своей миологии и биомеханики, стремится к энергетическому выражению своего состояния и своих эмоций. Следует понимать, что в «иппотерапевтический оборот» попадают только те лошади, которые не могут быть задействованы ни в какой другой области конного бизнеса (спорте, шоу) по одной-единственной причине — по болезни. Лошади реально страдающие. А в «обмен энергией» пусть верят истеричные мамаши, энтузиасты и лохи-корреспонденты. Специально для этих трех категорий, в соответствии с присущей именно им логикой, могу пояснить: говорить об энергетическом донорстве это все равно что умиляться переливанию крови от больного желтухой или раком.

Бедный кризис

Как выяснилось, в России никому нельзя доверить организацию даже самого простенького кризиса. Пролог этого долгожданного события затянут и почти провален, сам кризис демонизирован, постепенно превращаясь из вполне здорового явления в нечто непостижимое, мрачно-секретное, с привкусом участия мирового масонства, потусторонних сил и призрака Кириенко.

Кризисоведы изгаляются над народом, подбрасывая все более и более нервирующие версии, пресса бодро торгует паникой как самым ходовым информационным товаром, а заждавшаяся кризиса публика уныло отмечает очередной кривенько придуманный государственный праздник.

На сей раз это некий загадочный день «народного единства». С единством, правда, вышла очередная забавная неувязочка, очень характерная для всякой попытки фундаментировать серию выходных дней на исторических событиях. Ведь российская история как компостная куча. Главное, случайно не вскопнуть. При любой попытке вскапывания наша внешне вполне благополучная куча, респектализированная и богато украшенная сверху флагами, шарами и портретами президентов, демонстрирует традиционные для всякой истории червиво-зловонные недра. Князь Пожарский, образ которого привлечен госидеологией обеспечивать «единство», как известно, был отдан в результате своей воеводской деятельности под суд за взятки, самодурство и вымогательство и умер от алкогольного отравления где-то под Конотопом. А к разрешению тогдашнего «кризиса» особого отношения не имел.

Пожарский попытался по обычаю того Смутного времени продаться полякам как наиболее эффективной силе и повоевать за них, но куплен не был. Запертое в Кремле, злое и изголодавшееся шляхетство уже познало всю степень русского коварства и торговалось очень вяло и неохотно, да и потребовало в качестве гарантии доставить в осажденный русскими Кремль «возок с винами, дичиной и хлебью». Князь сформировал кремлевский паек для «вражьих ляхов», но доставить груз взялся лично, что, вероятно, и привело к полному исчезновению в пути из «передачки» всех спиртных напитков и большей части еды. Поляки обиделись и показательно мелко изрубили прямо перед пустым возком всю челядь князя Пожарского, тем самым дав название известным котлетам. Пожарский, обидевшись в результате этой истории на весь мир, долго думал, какой бы из противоборствующих сторон, русской или польской, нагадить посильнее, и в результате натравил казачество на реального героя Смутного времени, которому «Россия была обязана и воодушевлением, и всеми реальными победами в той Смуте», — на Прокопия Петровича Ляпунова. Казачество, которое умело и любило предавать Россию, с удовольствием истыкало сабельками насмерть Прокопия Петровича, отметив это событие «песнями и пляскою». Кончилась история тем, что в результате усилий трех двоечников по истории и одного скульптора в герои Смуты как-то пролез князь Пожарский, который теперь «незримо» служит символом «единства». Впрочем, все это лирика, особого отношения к делу не имеющая.

Тем более к загадочному кризису. Который, кстати, до сих пор остается безымянным. Какие-то паршивенькие торнадо, смерчи и цунами, куда менее губительные для человечества, только за то, что они уконтропупили парочку серфингистов и трех пляжников, получают разные ласковые имена, а вот уважаемый Кризис так и бродит по миру без имени-отчества. Безобразие.

Понятно, что помимо имени безымянному и загадочному кризису необходимо обеспечить достойную встречу и очень качественное проведение. Впрочем, вполне возможно, что мы недооцениваем (как всегда) наше руководство и встреча готовится на самом высшем уровне. Тем более что трибуны Мавзолея тоскуют. И по Красной площади ночью, во тьме вполне возможно прохождение колонн брокеров, риелторов, маклеров и других кровососов. Шеренгами, в ногу, все в белых тапочках, шеи свернуты к Мавзолею и с громогласной рапортацией: «К проведению кризиса готовы!». Говорят, парад должен состояться в самое ближайшее время, просто ждут полной луны.

Бушует кризисный фольклор. В развитии и распространении он уже значительно опередил сам кризис и имеет, надо сказать, прелестные образчики. Интернет породил образ некой «дамы Ады Стекцер», которая набрала кредитов для устройства комплекса спортивного овцеводства где-то в районе Боровска. Под воздействием предкризисной паники дама повесилась. Правда, за ногу, но все равно это ужасно. Через сутки ее снял муж Леня, которому надоело смотреть, как она неизящно висит.

Дама очухалась, но лицо стало недопустимо багряным. Она пошла сдаваться пластическим хирургам. Хирурги взялись, но в какой-то момент тоже испугались кризиса и, побросав ланцеты, бросили пациентку, у которой уже было произведено полное круговое скальпирование лица. «Дамочка Ада», придерживая отваливающееся лицо ладонью, покинула клинику. И теперь, когда ее тормозят гаишники, она делает простое ловкое движение головой и — лицо отваливается, продолжая болтаться на толстом лоскуте кожи в районе подбородочной мышцы. Дама улыбается обнаженными лицевыми мышцами и голыми жировыми тканями. Гаишники понимающе кивают… Кризис.

Спящая красавица

Разумеется, это в Питере. Разумеется, на Васильевском. Где, впрочем, еще может храниться такая гадость? В гробу из зеленого бутылочного стекла, висящем на ржавых цепях, в Петербурге, в старой коммуналке покоится в глубоком летаргическом сне — мадам Русская революция. Покоится и ждет того, кто умелым поцелуем пробудит ее от смертного скучного сна. Впрочем, есть косвенные да и прямые свидетельства, что для пробуждения нужны не только поцелуи.

Гроб отворен. Мадам хорошо видно. Она — в пенсне. Отекшая, синюшная рожа с полусгнившими губами на алом бархате гробовой подушечки. Подол приветливо задран. Иногда задран просто кокетливо, с незначительным обнажением ляжек, иногда по-деловому, до пупа. В зависимости от калибра гостя и серьезности его намерений. Стерегут ее сон и поднимают ее подол обвитые по костям и лохмотьям патронными лентами к пулемету «максим» давно мертвые, мумифицированные матросы, у которых, впрочем, пропуска в Смольный до сих пор действуют.

К мадам сюда, в коммуналку, к изголовью стеклянного гроба, привозят гостей. Гостей-пробудителей. Особенно много посетителей перед выборами и в так называемые октябрьские праздники. Когда эти события совпадают, очередь из «мерседесов» с мигалками выстраивается до метро «Василеостровская». Но к гробу допускают не всех. Памятен приезд краснорожего бородавчатого дядьки Геннадия. Даже гнилые матросы тогда воодушевились и, гремя пулеметными лентами, роняя в суете лохмотья истлевших бушлатов, закусив ленточки бескозырок, бесновались у гроба, задирая подол до самого подбородка. Глаза их горели надеждою. Дядька Геннадий струхнул все совершить по полной, безрезультатно чмокнул мадам в щечку и, утирая красную рожу и губы гигиеническими салфетками, убыл, страшно разочаровав морячков. Русская революция не пробудилась. Брезглив и холоден был тот партийный поцелуй.

Привозили Чубайса, подвели к гробу, все ожидали, что матросня как минимум врежет по нему из пары ржавых «максимов», но нет… Тот целовал брезгливо, но страстно, после каждого поцелуйчика пытливо ища перемен в лице летаргички… Закончилось тем, что его просто вырвало прямо на мадам. Матросы, к всеобщему изумлению, огонь из пулеметов не открыли. Чубайс убыл в задумчивости.

Приезжали и другие вожди. Была забавная парочка. Один — повышенной буйности, второй — крючконосый и очень жирный. Эти отработали по полной программе «пробуждения». Буйный, повернув картуз козырьком назад, как-то сбоку подлез к гробу и долго, взасос целовал гнилые губы, а жирный, разоблачившись, залез в гроб и, хрюкая, долго конвульсировал на мадам. Матросы помогали как могли, прикладами ржавых трехлинеек отбивая фрикционный ритм по паркету старой коммуналки. Не помогло. Не пробудилась тогда Русская революция. Даже и ресничкой не шевельнула. Очень страстно прорывался к ней изгнанник Борюшка, который десять лет убил на специальный секс-тренинг, чтобы быть убедительным и эффективным при этой встрече, но и у него ничего не вышло. Вот его, кстати, реально чуть не закололи штыками матросики, так как по окончании процедур он привычно попытался вручить 100 долларов, но потребовал сдачи в 102 доллара и бескозырку на память. Над гробом, при расчетах, скандалил и жеманничал. Все прочие попытки были столь же малоуспешны, не считая одного, частично удавшегося поцелуйчика в 93-м году. Но тогда летаргирующая мадам открыла лишь один глаз и сильно испортила воздух, что привело матросов в восторженное неистовство.

Безусловно, это было приметой некоторого пробуждения, но очень недолгого. Сейчас она снова спит. Но она, черт побери, жива.

В общем, ездили сюда, в коммуналочку на Васильевский, и будут ездить всякие народные избранники, правдолюбцы, властолюбцы, возродители России, национальные стратеги и другая шушера. Будут ездить, будут целовать, и не только, будут пробуждать ее, пока жива демократия и разговоры о возможности «народного блага» еще не до конца всем опротивели.

Дело в том, что более рентабельного бизнеса, чем революция, пока не придумано. Рентабельного и политически, и экономически. Гражданская война, конечно, тоже неплохой бизнес, но риски выше. К тому же сильно страдает недвижимость, из-за которой все, собственно, и затевается. А вот хорошо и быстро сделанная революция уникальна по своей экономической эффективности и, как бизнес, имеет немыслимую рентабельность. Плюс доставляет огромное удовольствие ее совершающим и надолго решает адреналиновую проблему для целых наций.

Противоядий от нее нет. Если какому-нибудь мерзавцу удается всерьез пробудить ее, она снова засыпает только сожрав миллионов двадцать жизней… Такой уж, извините, рацион у этой гадины. И особенно у ее русской разновидности.

Ныне, в годовщину октябрьских событий в России, рекомендую почаще вспоминать заклинание, которое Василий Витальевич Шульгин, автор «Дней», монархист и умница, бормотал, глядя на бузящий возле Таврического дворца «народ»:

«Пулеметов… пулеметов побольше». Пулеметы — противоядие, конечно, очень слабенькое. Больше — самоутешение, нежели противоядие. Но хоть что-то. Особенно в те времена, когда все прочие сферы бизнеса уже поделены и сверхприбылей искать больше негде, кроме как в старой коммуналке на Васильевском.

Раздел II СУНДУК МЕРТВЕЦА

Обзор новинок книжного рынка

За последнее время понавыходило немалое количество различных лошадиных книжек. Наряду с откровенной макулатурой — есть и очень качественные труды, важные и серьезные.

Книжный магазин — это, безусловно, очаровательное место, но не всегда там есть возможность и время разобраться в достоинстве книги и в необходимости ее приобретения. Посему мы публикуем этот общий рекомендательный обзор недавно полиграфированной в России литературы, в который входят как книги действительно замечательные и необходимые, так и те, что прекрасно характеризуются старинным точным термином «галиматья».

Появилась книжка столь же бессмысленная, сколь и дорогая.

Если вам для чего-нибудь нужен набор наиболее типичных глупостей о лошади, то они в ней собраны.

Это книга автора с многозначительной фамилией Баран — «100 легендарных лошадей».

Глупость книги, впрочем, очень типовая, очень привычная. Ничего нового или запредельно сенсационно глупого в ней нет. Есть бесцветный перепев традиционных глупостей, над которыми уже даже насмехаться скучно.