Краткая история цинизма - Александр Невзоров 2 стр.

Их можно понять, так как никакие свойства лошади, кроме их катательных функций и «цвета», — шалуньи в расчет не принимают. Вот «цвет» очень важен, так как желание надеть «бледно-лимонные бриджи» осуществимо только при наличии «черной» лошади, а для демонстрации «канареечных» штанишек необходимо возвышение в виде бурой лошади (стр. 126–129).

А милая путаница с лососем зафиксирована на стр. 23.

Дамы, вероятно, уверены, что лошадь обладает тенденцией к «поклевке», а изначально «ловят» лошадей с помощью небольшой яркой блесны или убедительной «мормышки». А посему ни в коем случае при любом контакте с лошадью недопустим пирсинг.

Увидевшая приманку в виде блесны, яркой бусины или иного блестящего предмета — лошадь, в силу своего сходства и близкого родства с рыбой, склонна броситься на нее и заглотить.

ЦИТИРУЮ ДОСЛОВНО:

«Конникам ни в коем случае нельзя делать пирсинг на лице, бровях, губах и носу, так как это является очень опасным! Мы видели последствия того, как лошадь схватила проколотую бровь зубами!» (Стр. 23.)

Апофеозом книги, конечно, могли бы стать страницы, посвященные макияжу, если бы не подозрительное сходство макияжных наставлений с очень грустными строками идентичных инструкций, принятых в моргах и служащих основным документом для ритуальных визажистов, т. е. с так называемым «туалетом трупа».

Возможно, здесь есть непонятный мне холодный английский расчет, жесткий конструктивизм, по создается впечатление, что косметически — героинь изначально подготавливают именно к «выносу» с поля и к моргу.

Объяснить какими-либо другими причинами поразительное сходство макияжных наставлений — очень трудно.

В доказательство этого ощущения я могу привести очень жизнерадостную «перекличку» инструкций комбината ритуальных услуг (иКРУ, 1990 г., Ленинград)[4] и нашей английской книжки про «конскую моду»:

иКРУ. Параграф 6.

«Следует помнить, что посмертный макияж должен быть предельно интенсивным в том случае, когда покойница предъявляется „в вуалетке“».

Д. Оукли, С. Соускин (стр. 20).

«Любительницам дамской езды всегда необходимо больше макияжа, так как черты лица под вуалью как бы стираются».

иКРУ. Параграф 3.

«Избежать эффекта бледности и застылости можно с помощью румян и нанесения на губы покойного — вазелина».

Д. Оукли, С. Соускин (стр. 19).

«Когда вам предстоит въезд в манеж… Лицо будет выглядеть бледным и застывшим. Используйте румяна и смажьте губы вазелином».

И вообще, тут уже всерьез начинает подмешиваться некий зудящий рефренчик «специальности» конноспортивного макияжа.

Впрочем, следуя главной заповеди своего литературного стиля, заключающегося в милой манере «надкусить тему и бросить», авторши тут же бросают неудобную тему и углубляются в правила «необходимости натирки спины дезодорантом перед ездой», даже не заметив, что, глупо резвясь, ненароком всерьез задели складки холодного балахона Смерти — и она приветливо улыбнулась в ответ.

Улыбнулась и им, и всей их разнозадой, намакияженной, увенчанной «даунками» клиентуре, всем героям того парада слабоумия, которым по сути и является данная книжка о конноспортивной моде.

Ибо у игр в «бриджики» и «даунки» — тоже есть своя оборотная сторона.

О ней почему-то не помянули наши авторши, что является, без сомнения, досадным упущением, недоработкой, удивительной в таком капитальном труде на тему моды в конном спорте.

Было бы уместно и даже необходимо посвятить главу расцветкам саванов и оттенкам гробовых подушек, которые бы несли в себе легкое и игривое напоминание о прижизненном увлечении покойного.

Столь же уместно было бы и обсуждение того, какие из элементов туалета и аксессуаров лучше всего брать с собой в последний путь. Не будет ли, к примеру, козырек слишком большой «даунки» препятствовать закрытию крышки?

Или придирчиво рассмотреть сочетаемость клетчатого твида «последнего редингота» с восковой желтоватостью рук.

Впечатляющий, гигантский мартиролог тех, кто желал получать удовольствия от мук лошади, но получил свой могильный крест на скачках, соревнованиях или шоу, по идее, должен был бы навести шалуний на эти мысли.

Но дамы вздрагивают и отводят глаза, не желая об этом знать и вспоминать.

Не желая понимать, что их всех, за все их игры — рано или поздно, в той или иной форме — ждет ответ Лошади.

Все это, увы, несколько снижает достоинства книги о конноспортивной моде, лишает ее необходимой полноты и симфоничности.

P. S.

иКРУ, параграф 5.

«После чего на лицо наносится макияж „специальный“, основная задача которого в закрашивании и сокрытии ярких лиловых, черных или зеленоватых пятен, выступивших в области глазниц и на лбу. Недопустимым является полуоткрытость или полная открытость одного из глаз. Для склеивания век применяется специальный клей, типа БФ-6, но при отсутствии такового можно воспользоваться и клеем ПВА с последующей тщательной тонировкой полосы проклейки. Если у покойного(ной) при жизни был любимый головной убор, сопутствующий проф. деятельности или хобби, то по согласованию с родственниками надевание такого головного убора является допустимым и не противоречит общим правилам ТТ».

Джек Черномырдин

Пролистывая загрифованиые личные дела наших силовых генералов, невольно цепляешься взглядом за странную аббревиатуру в их анкетах, которая пишется как «ХПУХ» и встречается повсеместно. Более того, аббревиатура сопровождается балльной шкалой, отмечающей уровень этой «ХПУХ» у каждого конкретного генерала.

Скажу вам по секрету, что «ХПУХ» всегда очень высока, а расшифровывается как «хлопоухость». Существует вероятность, что именно индекс «ХПУХ» является основным критерием назначения на генеральскую должность, а означает умение и желание «прохлопать ушами» любое значимое событие или важную ситуацию. Как в стране, так и за ее пределами.

Порой «ХПУХ» имеет и отчетливое внешнее, чисто анатомическое выражение, когда и аурис медиас, и другие ушедвигательные мышцы, обычно не слишком развитые у приматов, находятся в прекрасном тонусе и позволяют помимо психологической, внутренней «ХПУХ», совершать и наглядные, порой совершенно невероятные движения ушами.

Порой выступает министр, и видно, каких дьявольских, невероятных усилий ему стоит сдержаться и не замахать ушами прямо в эфире. Некоторым силовикам, которые не могут преодолеть это свойство генеральской физиологии, уши перед эфиром крепко подклеивают скотчем, а скотч аккуратно гримируют.

Прохлопывать ушами различные ситуации генералитет выучился за последние десять лет. В прекрасные времена КГБ все было иначе — и отечественные силовики умели намертво вцепляться в любую ситуацию и разворачивать ее ко благу Отечества. Любой микроскопический пьяный дебош в любой точке мира немедленно объявлялся предвестником социальной бури, первой нотой социалистической революции и общемировым событием. Дебоширам немедленно поставляли баллистические ракеты, деньги, идеологические стратегемы, возможности масс-медиа и иные ресурсы. Доходило, конечно, до казусов. Памятен случай, когда в одной африканской республике группа макак украла автомат Калашникова у спящего солдата и, забавляясь, случайно произвела несколько выстрелов. Макаки немедленно получили статус борцов с капитализмом, советские ордена, помощь живой силой и техникой, и в результате общественный строй в этом регионе был быстро и благополучно изменен. Более того, силами ГРУ был организован визит активистов этой революции в СССР для встречи с руководством страны и награждения их высокими правительственными наградами.

К сожалению, африканские революционеры по пути из аэропорта в Кремль катастрофично загадили внутри правительственный «ЗИС», порвали на себе форму и покусали водителя. Одна из макак проглотила орден Дружбы народов сразу после награждения им и в муках скончалась в ветеринарной клинике при цирке на Цветном бульваре. После этого инцидента с орденом на ситуацию бросили парочку головастых майоров СВР, которым, конечно, пришлось пару лет походить в мелкобесистом перманенте и трусиках из клювов фламинго, но регион был под контролем. История с макаками и трусиками, конечно, неприятна, но это досадные частности, никак не омрачающие картину блистательной активности силовиков той норы.

Сейчас все иначе. Уже несколько лет маются без грамотного руководства сомалийские пираты. Именно брошенность на произвол судьбы провоцирует бедолаг на неверные шаги в отношении российских судов, на откровенно антиобщественные поступки и глупости международного масштаба. А ведь у нас есть и силы, и кадровый резерв, который при умелом использовании мог бы изменить ситуацию.

К примеру, ныне обремененный лишь формальной утешительной должностишкой Виктор Степанович, при небольшой доводке его внешности умелым стилистом, мог бы в корне изменить ситуацию. Есть, в конце концов, Зайцев, который прекрасно сдизайнировал бы как костюм для самого Виктора Степановича, так и общепиратскую форму. Черная кожаная безрукавка, наглазник с крупным бриллиантом, ботфорты и «калаш» с подствольником в сочетании с мудростью, мужеством и талантом руководителя Виктора Степановича могли бы уже сейчас поменять судьбу международных вод и существенно пополнить как казну России, так и галерею образов знаменитых корсаров, затмив и Тича, и Оллоне. Сомалийцы устали от собственного непонимания своей же стратегии, от хаотичности рейдов, отсутствия квалифицированной кадровой номенклатуры, и с радостью примут настоящего руководителя. Тем паче, что для нашего героя не существует никаких языковых барьеров, а его фамилия, буквально переведенная на любой иностранный язык, дает карт-бланш возглавления как любой части Африки, так и всего этого континента в целом.

И уже какой-нибудь Обама, срочно выучивший русский, дребезжа и бледнея, обрывал бы вертушку на флагманском крейсере грозных корсаров, пытаясь решить судьбу своих танкеров и талдыча: «Доброе утро, Виктор Степанович».

Единственным серьезным препятствием видится, конечно же, татуаж, тем паче, что по нынешней моде выдающийся пират должен быть украшен изображением воробья на запястье. Конечно, для Виктора Степановича это неприемлемо и мелко.

Но с учетом того, что будущий носитель этого тату — державник, государственник и вообще глыба во всех отношениях, есть предложение сделать воробья двуглавым.

Проделки дядюшки Фурса

На заседания правительства дядюшку приносят в шкафу.

Шкаф банальный, двустворчатый, с обшарпанной полировкой и гнутым ключиком. Но, учитывая высокостатусность шкафа и его участие в важнейших государственных мероприятиях, створки, конечно же, украшены двоеглавыми орлами, сам шкаф укомплектован правительственной связью и графином.

Уже третье поколение живущих в этом шкафу министров требует установить там писсуар, но есть опасение, что данная новация значительно утяжелит шкаф и не позволит доставлять его на экстренные совещания с необходимой скоростью, посему вопрос решается с помощью обычных подгузников. ФСОшники, таскающие этот чертов шкаф по этажам Дома Правительства, уже прокляли, конечно, все на свете, но никаких других способов перемещать в пространстве образовательного министра, как вы сами понимаете, не существует.

И дело совсем не только в том, что дядюшка Фурс, как и несколько поколений образованческих министров до него, — это некий «скелет в шкафу» российского правительства, просто выпущенный на свободу, он становится по-настоящему опасен для страны. А без главного образователя правительство было бы несколько некомплектно, поэтому много лет назад был найден этот компромисс. Министр образования есть, но он живет в шкафу, и дверцы шкафа открываются очень редко.

На заседаниях правительства согласие или несогласие по разным вопросам министр выражает стуком, громкими стопами, но чаще — ритмичными подпрыгиваниями внутри, которые, зримо пошатывая шкаф, дают возможность остальным членам кабинета ознакомиться с мнением дядюшки Фурса.

Ключик от шкафа с главным образователем привязан к ручке т. н. «ядерного чемоданчика» и охраняется очень тщательно.

По сути, и т. н. «чемоданчик» — это не более чем предлог для вооруженного конвоя, стерегущего ключик. (Впрочем, данный факт является гостайной в чистом виде, и обсуждение его здесь неуместно.)

Однако не так давно случился пренеприятнейший казус. Министр прогрыз заднюю фанерную стенку, докричался до своих замов и, пока кремлевские умельцы задраивали дыру, все-таки успел установить т. н. «ЕГЭ».

Естественно, причиной введения ЕГЭ было желание хоть как-то наконец нормализовать ситуацию со взятками в сфере образования, т. е. «воспрепятствовать возможности получения ощутимых денежных вознаграждении низшим звеном образованцев и перенаправить основную массу взяточного потока прямо в министерство». Надо признать, что расчет очень грамотный и конструктивный. Инициатива здравая и нужная, экономически выверенная.

Действительно, слишком много народных средств теряется по пути к нужным карманам, оседая в карманишках очкастых «географов», неряшливо крашеных «физичек» и прочих сельских педагогов, которые и толком-то распорядиться полученным не умеют, покупая на эти «тихие копейки» китайские пеленки или, не дай бог, белорусский сыр, вместо того чтобы поддержать отечественного производителя коттеджей, как это делают грамотные получатели в министерстве. Так или иначе, ЕГЭ был введен.

Шойгу с брандспойтами и тяжелой техникой уже выдвинулся к зданиям образованцев, чтобы переломить ход бедствия, но и он оказался бессилен перед «ЕГЭ», несмотря на всю мощь своего хваленого министерства. Дядюшка Фурс, надежно скрытый от брандспойдистов, так ловко прыгал в своем шкафу, кодируя команды замам, что бредовые приказы успели разнестись по России и были срочно занормативированы, несмотря на сопротивление «низшего звена образованцев».

Российское образование, наконец, было добито. Последние жалкие и ничтожные «удобства» для жертв образования были аннулированы. Украшенное кляксами знамя с ликом дядюшки Фурса вознеслось над развалинами всякого смысла и было там намертво установлено.

Эта ЕГЭшная история сильно напоминает то, как проектировалась и вводилась в эксплуатацию знаменитая верхняя полка в «жестких общих» (ЖО) и плацкартных вагонах.

Профессионалы-испытатели в присутствии авторитетной комиссии вагоностроителей и инженеров, кряхтя, взбирались на проектный экземпляр, кое-как размещали там месиво из своих конечностей, ягодиц, затылка и кепки и задушенно комментировали ситуацию, подмечая недоработки конструкции, сообщая о том, что кое-где еще сохраняется некоторое удобство, что еще «есть возможность двинуть локтем», что «голова не окончательно зажата меж потолком и полкой» и т. д. (Любая, даже малейшая, возможность хоть как-то влезть и разместиться выжигалась каленым железом.)

Инженера кивали и вносили поправки, ликвидирующие последние возможности дыхания и движения пассажира.

После этого ситуация повторялась, выискивались самые последние недоработки, что нередко приводило к гибели испытателей.

Для внесения окончательных поправок была приглашена даже сама Ада Викторовна Мурис, заслуженный койко-испытатель РФ, эксперт, без заключения которой никогда не шло в массовое производство ни одно лежательное приспособление в стране.

Бедняжка тогда погибла, подавившись собственным коленом, но именно этот трагический случай эталонировал окончательный вариант конструкции верхней полки и дал начало массовому оснащению вагонов «ЖО» и плацкартных именно этим типом.

Вероятно, помимо экономической составляющей «плана ЕГЭ», примерно те же чувства владели и образованщиками, которые кошмарную и нелепую систему образования все-таки сумели сделать еще страшнее тупее и неудобнее.

После этого страшного случая шкаф дядюшки Фурса на заседаниях правительства более никогда уже не открывают, задняя стенка шкафа укреплена стальными листами, а ключ сброшен в жерло действующего камчатского вулкана.

Моление о гриппе

Вот глядя на почтеннейшего Геннадия Григорьевича сразу становится понятно, как мало надо человеку для счастья: всего лишь завалящая эпидемийка гриппа.

Правда, тихой инфлюэнце находчивые иконописцы Минздрава пририсовали лик средневековой чумы.

Получилось очень эффектно.

С главного здравоохранителя тоже написан образ. На образе Григорьич верхом на вздыбленном младшем медперсонале — поражает грипп огромным шприцом.

Грипп, естественно, изображен в виде змия.

Иконописец был очень точен в изображении счастья на лике верховного санитара, что немудрено, так как тот переживает сейчас волшебную эпоху востребованности.

Суета в эфирах, сладкие атаки газетных пираний, булькающий интернет, короче, свершилось «чудо Онищенко о гриппе».

Причем, чем сильнее суета, чем яростнее атаки прессы, тем чернее краски на морде безобидной инфлюэнцы, тем длиннее покрытые гноем и кровью клыки чудовища.

Уже рвут эти клыки целые области и губернии Российские, все выше горы трупов и все гуще воронье.