Второй плюс
Повод для шуток и развития фантазии. Как мы с одноклассницами только не изгалялись в поисках эвфемизмов[7]. Победила Наташка, которая как-то сказала, что не пойдет с нами прыгать в резиночку, потому что (внимание!) «к ней приехали гости на красных жигулях». Мы так ржали, что тоже прыгать не смогли.
И, наконец, главный плюс
Свобода. Тебе наконец-то разрешают расслабиться. Учительница физкультуры соберет всех девочек в раздевалке и, понизив голос, скажет: «Дорогие мои, если у вас вдруг «эти дни», то не стесняйтесь, подходите и говорите: «Анна Ивановна, у меня сегодня выходной». Не переживайте, я дам вам освобождение».
Другие учителя не предупреждают заранее, но выразительный намек может спасти от контрольной даже у строгой математички. А классная руководительница так и вообще домой отпустить может.
Кстати, когда ты вырастешь и выйдешь замуж, эти самые дни тоже будут давать тебе освобождение. Например, от мытья посуды. Нужно будет вздохнуть печально, прошептать: «Ах, милый, у меня ужасно болит живот», — и трагически махнуть белым кружевным платочком в сторону горы из посуды. Хороший муж все поймет и помоет. А плохой тебе даром не нужен.
И напоследок несколько самых распространенных мифов, связанных с месячными
1. Можно потерять до десяти литров крови.
Ага, учитывая то, что крови у тебя пять литров всего. За неделю потеряешь полстакана, организм даже не заметит.
2. Тем, у кого еще не было секса, нельзя пользоваться тампонами.
Очень живучий миф. Откуда он взялся, ума не приложу. На всякий случай нужно будет проконсультироваться у гинеколога (это такой главный женский врач, которого все женщины боятся совершенно зря), а тот, скорее всего, разрешит.
3. От боли в животе можно потерять сознание.
Это такая же правда, как «десять литров крови». Да, неприятно. Но терпимо. А некоторые вообще не чувствуют, что еще хуже — можно не заметить красное пятно на брюках и позору потом не оберешься. Поэтому это даже удобно: чувствуешь, что живот тянет? Марш домой за прокладками или тампонами.
4. Месячные — это стыдно.
С точки зрения навозного жука, четыре конечности это тоже ужасно стыдно, должно быть шесть. Месячные — это нормально. А в твоей жизни рано или поздно наступит такой момент, когда ты будешь ждать их, как праздника.
5. Во время месячных невозможно забеременеть.
Тебе, конечно, пока по барабану, но для девочек постарше это один из самых опасных мифов вообще. Лет через пять обязательно вспомни, что читала эту книжку, и знай: во время месячных можно забеременеть, еще как.
Глава восьмая, которая рассказывает о том, что на самом деле означает античная мудрость «Познай себя»
У тебя бывает так, что ты откладываешь на завтра то, что тебе ужасно не хочется делать сегодня? А завтра ты откладываешь это на послезавтра и так далее? У меня тоже так бывает, например, с этой главой. Ух, как я ее откладывала. Но сроки сдачи книжки подошли к концу, и у меня больше нет выбора. Кстати, когда ты что-то откладываешь на завтра, тебе все равно придется рано или поздно это сделать. Так что лучше и вовсе не откладывай, а то потом будет еще сложнее. Это, во-первых, полезный совет, а, во-вторых, я продолжаю тянуть время. Все, больше не буду. Поехали.
He помню, когда именно мне стало интересно, как же я на самом деле выгляжу ниже пупка. Кажется, мне было лет семь или восемь. На внутренней стороне двери в ванную комнату висело огромное зеркало во весь рост, и, если поставить ногу на бортик ванны, можно было что-то рассмотреть. Правда, параллельно приходилось выкручивать голову и косить на противоположную стену — там было застекленное окошко, выходящее в кухню. Моих мозгов первоклашки хватило на то, чтобы догадаться: если бабушка или дедушка заглянут в это окошко, посмотреть, как я купаюсь, и случайно увидят, что конкретно я делаю, они могут… Я не знала, что они могут. Варианты были от «упадут в обморок и ударятся головой» до «убьют меня прямо насмерть». Все это, как ты понимаешь, никуда не годилось. Откуда я знала, что мои действия не одобрят, — ума не приложу. Мне никогда не говорили: «Не смей трогать себя там». Мне никогда (на тот момент, конечно) подружки не рассказывали о том, что родители такого не одобряют. А книжек про это или не было, или мне их не давали. Но я все равно отчаянно скрывалась. Это все знаменитая женская интуиция, наверное.
А потом произошло ужасное. Или прекрасное. Не могу определиться с правильным прилагательным. Произошло следующее: я обнаружила, что нажимать пальцем под трусиками — это приятно. И стала регулярно нажимать. Мыслей по этому поводу у меня было много, аж целых две. Первая: я обязательно получу за это Нобелевскую премию. Вторая: наверное, мне не стоит спешить и рассказывать о своем открытии маме с папой. Первая мысль, к сожалению, была ошибочной. Вторая, к сожалению, была верной.
Как видно из первого абзаца, мне не хотелось рассказывать о мастурбации (то, что я делала в ванной, называется именно так) не только в юности и родителям, но даже тебе и сегодня. Потому что из всех самых страшных сексуальных запретов этот — самый престрашный.
Трогать себя ниже пояса испокон веков запрещали даже мальчишкам, что уж говорить о барышнях. Девушка из приличной семьи руками должна вышивать, музицировать, ну, в крайнем случае, раскладывать пасьянс «могила Наполеона». Заплетать косу, месить тесто и хватит с нее рукоделий, а то замуж никто не возьмет.
Более того, если мальчиков за такое нещадно пороли ремнем и палками, надевали на них железные трусы (я не шучу) и даже водили к доктору, чтобы вылечить от этого страшного порока, то мастурбацию девчонок не смели даже обсуждать вслух. Юной леди такое просто не может прийти в голову! А уж если неосторожную барышню вдруг ловили за этим гадким занятием, то без разговоров ссылали в монастырь, замаливать грех до конца жизни, чтоб и ей урок, и другим неповадно. В тех странах, где нет монастырей, поступали совсем просто: брали и отрезали девочкам все места, которые приятно трогать, еще в младенчестве. Кое-где это делают и сегодня. Да, ужас, согласна.
Почему взрослые такие глупые и жестокие? Понятия не имею. Давай подумаем вместе. Начнем с того, что считать женщину человеком начали совсем недавно — каких-то сто лет назад, да и то не везде. Женщина была этакая скотинка, предназначенная для того, чтобы родить сына, постирать портянки и испечь пирожок с повидлом. Зачем женщине получать удовольствие от секса? Это все равно что волноваться, не жарко ли утюгу или нравится ли овце стричься. Кроме того, в древние времена у мужчин была веселая забава — ходить на войну. Так как самолетов еще не было, мужчины ходили на войну пешком и долго. Иногда лет по десять. Если бы их жены любили секс, мужчин по приезду ждали бы разные неприятные неожиданности. Поэтому любой интерес девочки к сексу и к своему собственному телу пресекался на корню. Пока девочка еще маленькая.
Ты спросишь: «А почему тетеньки не взбунтовались?» А потому что они привыкли. «Бабушка терпела, мама терпела, я терплю и моя дочь потерпит. Так всегда было, — думали они. — так всегда и будет».
Нам с тобой ужасно повезло, что времена изменились. Но традиции менять еще тяжелее, чем времена. Да, в монастырь нас не сошлют, но полностью отказаться от тысячелетней привычки люди пока не могут. То, что было страшным и запретным, нынче стало просто непристойным. Это значит, что бить не будут, но и по головке не погладят.
Какой выход? А не рассказывай никому. Твое тело — твое дело.
Зачем оно вообще нужно?
Во-первых, ну интересно же!
Никто не рассказывает, никто не показывает, а как оно все там устроено, ужасно хочется знать. «Любопытство не порок», — говорят взрослые. А раз не порок, то не мешайте нам любопытствовать. Кстати, когда ты смотришь на цветок, то ты видишь органы, которыми этот цветок размножается. Это нечестно, что цветочные органы рассматривать можно, а свои собственные нельзя.
А во-вторых, все гораздо серьезнее. Дело в том, что женщинам намного сложнее получать удовольствие от секса, чем мужчинам. И практически невозможно, если женщина плохо знает, как она устроена. К тому же, двух совершенно одинаковых девочек вообще не бывает. Поэтому, когда ты вырастешь и начнешь заниматься сексом, тебе придется объяснить своему мальчику, что именно тебе нравится. А что делают женщины, которые сами не знают, что им нравится? Обычно у них два пути. Первый: терпеть и думать, как прапрабабушка, что секс — для мальчиков, любовь — для девочек, а все остальное — от лукавого[8]*. Второй: пойти к специальному врачу, который называется «сексопатолог», и просить, чтобы вылечил от нелюбви к сексу (а врач, кстати, сразу спросит о мастурбации, потому что это важно).
Как видишь, оба пути мрачные и неприятные. И мы по ним не пойдем. Поэтому, если тебе интересно, запрись, возьми зеркало и рассматривай. Ты не становишься испорченной, грязной или еще какой-то плохой только лишь оттого, что тебе стало любопытно, как устроено твое тело.
А это не вредно?
О, это любимый прием взрослых. Если нельзя прямо запретить, то нужно как следует напугать. Каких только страшилок не сочиняют про последствия мастурбации. Вот мои любимые:
— можно ослепнуть (это, наверное, от напряжения: если освещение плохое, а зеркальце маленькое);
— вырастут волосы на ладошках (и на пятках, хи-хи);
— ноги будут кривые (хорошо хоть третья не вырастет);
— не выйдешь замуж (видимо, на лбу появится надпись «не берите меня замуж: я видела, что у меня в трусах»);
— выйдешь замуж, но за убийцу. Тут я просто теряюсь. Почему не за грабителя, например?
И таких страшилок сотни. Но они все ерундовые. Про то, как одной девочке мама велела не покупать красные шторы, в сто тысяч раз страшнее страшилка.
Еще один распространенный миф гласит, что девочки, которые занимаются мастурбацией, становятся глупыми и вырастают проститутками.
Я знаю сотни разных девочек, но не знаю ни одной, которой изучение своего тела помешало бы получать отличные отметки в школе, выступать на музыкальных конкурсах или выигрывать городские олимпиады по математике.
А вырастают из них представительницы самых разных профессий. Врачи, инженеры, специалисты фондовых рынков, юристы, повара и даже писательницы.
Единственная неприятная вещь, связанная с мастурбацией, — это то, что за ее изобретение Нобелевскую премию тебе уже не дадут. Она моя[9].
Глава девятая, в которой мы расскажем, что американские горки бывают не только в луна-парках и под какое место нужно подстелить соломку
«Хорошо, — спросишь ты меня, — а как же любовь?» Сейчас будет тебе любовь. Крепись.
Самая страшная проблема, с которой ты обязательно столкнешься, если еще не столкнулась, — это неразделенная любовь. Несчастная любовь. Ужасная такая любовь, когда хочется слушать музыку и плакать. А родители не понимают. И вообще никто не понимает. И ты одна такая в мире — одинокая, некрасивая и потерянная. Я не знаю, разозлит тебя это или рассмешит (надеюсь, что последнее), но точно то же самое в эту же самую минуту чувствуют приблизительно десять миллионов девочек. Твоя любовь, конечно, самая-пресамая. У тех девочек тоже.
Если ты дочитала эту книжку аж до девятой главы, то, наверное, уже немного доверяешь мне. Значит, поверь еще раз: ты не одна. У всех это есть, у всех это было, а у тех малявок, которых сегодня мамы в колясочках возят, это обязательно будет.
Так что лучше давай разбираться, почему это происходит, как с этим жить и стоит ли вообще жить, раз все так плохо.
Почему он меня не любит?
А потому что он — козел. Это шутка, в которой есть большая доля правды: если убедить себя в том, что он козел, то разлюбить его будет и быстрее, и проще. Козел принцессе не пара потому что.
На самом деле причин, по которым мальчик может не ответить на твою любовь, вагон и маленькая тележка. Самая простая — он уже любит другую девочку. Представь себе, что у тебя с мальчиком любовь, его полюбила другая девочка, и он поэтому к ней ушел. Это же будет нечестно? Так почему тогда уходить к тебе — честно? Мальчик хороший, верный, пожелай им счастья и влюбись в другого. Поплачь недели две для приличия и влюбляйся дальше.
Вторая причина: мальчик еще маленький. Помнишь, мы говорили о том, что мальчики взрослеют позже? Возможно, с твоим мальчиком так и выходит. Тебе уже любовь до гроба и чтоб похоронили рядом, а ему папа клевую модель американского бомбардировщика Б-52 притащил, и на выходных они будут ее склеивать. Внимание, вопрос: на кой черт тебе связываться с мелюзгой? Посмотри на парней на пару классов старше.
Третья причина обидная. Ты ему не нравишься. Ну, не нравишься — и все тут. Почему не нравишься? Понятия не имею. Может быть, ты блондинка, а ему нравятся брюнетки. Может быть, ты брюнетка, а ему нравятся блондинки. Может быть, у тебя карие глаза, а ему нравятся голубые или наоборот. Может быть, ты скромная, а он любит задир.
Ты сейчас, конечно, спросишь: «А, может, я просто некрасивая?», — и решишь, что я буду тебя разубеждать. Не буду. Может, ты и впрямь некрасивая — откуда мне знать, я же тебя не видела. Возможно, твою фотографию никогда не напечатают на обложке журнала и тебя не возьмут в топ-модели бродить туда-сюда по подиуму. Более того, скорее всего так и будет.
Не стану тебя разубеждать, ни за что. Я тебе лучше историю расскажу.
Есть у меня подружка Ирка. Ирка весит килограмм восемьдесят пять. А у Ирки есть муж — Костик. Красавец, кстати, хоть в кино снимай. У Ирки и Костика трое детей, а он смотрит на нее, как будто только что увидел, остолбенел и влюбился на всю жизнь. И считает Ирку самой красивой на планете. А на подиум ее, наверное, не возьмут. Скажи, красивая у меня подружка Ирка или нет? Надеюсь, намек тебе понятен, посылаю тебе подмигивающий смайлик.
Четвертая причина приятная: ты ему нравишься, но он так стесняется, что боится это показать. Плохие новости — это редкая причина. Ну, скажем так, нечастая. Обычно, если мальчик влюблен, он все-таки попытается что-нибудь придумать: постараться почаще оказываться с тобой рядом и сочинять какие-то подарки на день рождения, 8-е Марта, день святого Валентина и так далее. Так или иначе, ты догадаешься. Но все бывает. Может, он совсем застенчивый. Тогда придется сцепить зубы и подождать, пока он наконец созреет. Впрочем, пока он созревает, ты вполне может передумать и перевлюбиться в кого-то порешительнее.
Он меня любил-любил, а потом раз — и разлюбил
Это очень больно и неприятно. Зато недолго. На свете нет ни одной взрослой тетеньки, которая бы продолжала убиваться по мальчику, которые ее бросил в возрасте одиннадцати лет. Ну, может, есть одна такая тетенька в какой-нибудь психиатрической больничке — мир большой, в нем всякое бывает. Но все равно вряд ли.
Конечно, у тебя все по-другому, и твоя любовь будет длиться вечно. Я верю-верю. У меня таких любовей на всю жизнь штук восемь было. И все до гроба, само собой.
И ведь самое обидное: еще вчера у тебя с ним все было прекрасно, вы мечтали, как назовете внуков, а тут раз — и американские горки, сверху вниз — прошла любовь, завяли помидоры, мне жмут сандалии, нам не по пути. Подлец, да как он мог?!
Что делать?
Во-первых, реветь. Реветь дома, в подушку, с соплями и завываниями. Как минимум, час. Через час подойти к зеркалу и реветь перед ним. С соплями и завываниями, это важно… Так, я сказала, не ржать, а реветь! Не вздумай хихикать, помни: у тебя страшное горе. К сожалению, ни одна девочка не сделала то, что я прошу, до конца. Стоя и завывая у зеркала, все начинают смеяться уже на пятой минуте. И никто не страдает. Вредины вы, девчонки, такой отличный рецепт был.
Во-вторых, ты у себя одна и самая лучшая. Кто мог бросить такую самую лучшую и вообще? Только мерзкий мерзавец и подлый подлец. А теперь представь: он тебя не бросил. И ты всю жизнь живешь с мерзавцем и подлецом. Бр-р. Зачем тебе такая жизнь, подруга?
В-третьих, нужно отвлечься. Обзвони всех подружек, пусть составят расписание, кто из них в субботу ведет тебя в кино, а кто в воскресенье — в кафе, мороженое лопать. Подружки отлично помогают, проверено. Тем более, они очень душевно умеют говорить: «Эта его новая девочка — такая облезлая курица, ты в сто тысяч миллионов раз лучше» или «Ой, как здорово, что вы разошлись, а то он тебе совсем не шел — ты красавица, а он недоделанный какой-то».
Чего делать не нужно?
Не нужно за ним бегать, звонить, писать записки, плакать, караулить, хватать за руки и рассказывать, что ты жить без него не можешь. Во-первых, это не сработает, во-вторых, ты унизишься прямо ниже плинтуса, и в-третьих, не сможешь ходить с девчонками в кино, чтоб отвлечься и забыть. Если он тебя бросил, это все. Нужно выбросить его из головы. Но, согласись, очень трудно выбросить из головы мальчика, если ты стоишь перед ним на коленях и кричишь: «Вернись, я все прощу».
Кстати, если это поднимет тебе настроение, я расскажу про закон «тормознутого бумеранга» (закон сформулировала моя мама, дурацкое название придумала я). Суть закона заключается в следующем: любой мальчик, который сделал тебе больно, все равно вернется. Обязательно вернется, сто процентов. Как раз в тот момент, когда станет тебе абсолютно не нужен.
Мы любим друг друга, а нас все дразнят
Ровесники показывают пальцами и хихикают, взрослые качают головами и говорят: «Ай-ай-ай». Есть такое, да. Человек — создание несовершенное. С человеком случаются приступы зависти, глупости и прочие отвратительные приступы.