Полкан наглый и здоровский псин. Вон, развалился на крылечке. Смотрит на меня искоса, хвостом виляет. Знает песья морда, что утром, когда буду идти с пекарни, хлебом свежим угощу. Делает вид, что спит. А сам подлец, Ваську караулит.
Василий, как вы могли догадаться, это кот. Рыжий, толстый и ленивый. Сидит на дощатом заборе, в двух метрах от крыльца. Делает вид, что в упор на видит Полкана, который притворяется спящим. Это у них игра такая. Называется «коварный враг не пройдет». Ведь от природы так заведено: коты должны убегать, а собаки их догонять.
Но, что делать, если Полкан, с виду хоть и грозный, а на деле, очень дружелюбный пес? А Василий, кошкин сын, самый ленивый котяра на свете…
Все-таки кот допускает ошибку, слазит с забора и приближается на недопустимо близкое расстояние к Полкану…
На, что следует победный рык «грозного псина». «Страшные зубы» громко клацают над рыжим загривком. После чего струсивший, не на шутку Васька, взлетает на ближайший столб. А поелику столбов поблизости нет и в помине, а есть я, обычный деревенский зомби Иван. То, заместо столба, Васька решает использовать меня и мою голову.
Полкан ходит кругами подле. Васька сидит на моей голове, вцепился когтями в остатки моих волос, шипит обиженно. Собак доволен. Я в трансе, стою!
- Полкан, вали отсюда, — шикаю я на собаку, — псин хитро на меня ухмыльнулся и опять улегся на крылечке. Пытаюсь снять кота со своей головы и при этом, стараясь спасти остатки своей шевелюры. Кот возмущается и не собирается отпускать мою голову. Наконец, потеряв некоторую часть своих волос, беру Василия в руки и иду в свой сарайчик.
Наливаю ему молока в плошку. Кот осматривается в моем жилище с высшей степенью подозрительности, но молоко хлебает. На улицу идти, явно не собирается.
Стою и смотрюсь в маленькое зеркало, прибитое на деревянной стенке. Прическа моя пострадала не особенно, поскольку ее нет вовсе, а те немногие остатки волос, что и были, назвать прической можно с трудом. Хоть парик приобретай! А, что, это идея!
Вон бабы наши местные говорили, что все артисты постоянно парики надевают. Имидж себе создают. А что? В этом что-то есть…
Ёжик
Шел как-то давеча по селу, гляжу, мальцы чего-то носятся, палками тыкают и смеются. Подошел, смотрю, а это ёж в клубок свернулся, иголки вытаращил. В дырку какую-то влез и ни жив, ни мертв. Вылезти ему никак, сверху торчит рельса в землю вкопанная, и ежик, как бы сам себя в плен и закатал.
Мальцы его ранее заприметили и давай гонять по улочке. Пока животинка в дырку не влез. А там, давай его палками тыкать.
Ну, детвора меня знает, если что и по шее могут схлопотать. Я на них прикрикнул, что с них взять, «мелочь пузатая», отогнал.
Стою и думаю, как ежа вытаскивать. Рельсина эта торчит несуразно, ни подлезть, ни ежа вытащить, никак. Ну, долго думать не стал, взял эту рельсу, поднапрягся, да и выдернул из землицы. Там всего и ничего было. Всего-то метра полтора, из них метр в земле закопан и был. Выдернул рельсу, отложил в сторонку. Мальцы кричат, кто посмелее:
— Русский зомби, дас ист фантастишь[3]!
Я им кулак показал. Малышня с хохотом разбежалась.
Беру я ежа, этот колючий клубок, чувствую, напрягся весь. Заблудился горемыка, в село каким-то ветром занесло. А еще и пацанва загнала. Думаю, — ладно до хаты придем, там видно будет.
А надобно бы сказать, что шел я как раз с фермы. Значит, там молоко в кефир, наш фирменный «Зомбо-кефир», преобразовывал. И мне бабы бутылку литровую молочка то и выдали. Прознали, что у меня Васька, кот рыжий, живет.
Вот теперь, еще новосела, в дом тащу.
Васька пришельцу новоселу явно не доверяет. Сердито мяукнув, залез на стол и смотрит оттуда на незваного гостя. Ёжик, по-прежнему в клубок свернутый, не хочет подавать признаков жизни. Хитрец еще тот. Ну, ничего. Налил ему молочка в кошачьей плошке, а сам я отошел подальше. Ваську, чтобы не мешал, прихватил с собою. Сидим, смотрим телевизор. Делаем вид, что нам все по фигу…
Гляжу издали, клубочек то по-тихому и развернулся. Ножки показались. А вслед за ними и тонкий носик вытянулся, в сторону плошки с молоком. Унюхал все-таки.
Кот, недовольно суетится в руках, видя такое покушение на его собственность. Я его не выпускаю из рук. Нервный рыжий хвост, бьется по моим коленям. Ёжик вздрагивает, делает попытку опять свернуться, потом ненадолго замирает и пьет молоко…
Upgrade
Сегодня, в сети, прочел интервью одного очень умного деятеля корпорации «Ёп». Он, деятель в смысле, говорит:
— Мы создали новую модель нашего «тра-ля-ля-пона». Она выйдет летом тринадцатого года. И я, несмотря на то, что у меня есть супер-пупер крутая модель двенадцатого года, пойду и куплю себе эту «ах, какую новую» модель…
Да уж! Дуракам закон не писан. Позапрошлогодняя модель «фона-пона-смарта», ведь совсем еще новенькая лежит, даже не поцарапана нигде и вполне сносно работает. Что это получается? Я теперь бежать должен со всех своих полтора ног и покупать то, что мне и на фиг не упало.
И кто из нас после этого дурак?
И не говорите. Вона у меня компьютер старенький стоит, «четвертый пень» называется. Памяти гик, да винт на восемьдесят гик. Операционка ейная «Хрюша» стоит. Образца, аж, две тысячи третьего года.
И что? И ничего! Очень даже и нормально все работает. Говорят, что американцы, в две тысячи каком-то, на луну запускали спутник. И у них там комп стоял с «Хрюшкой» на борту. А вы говорите апгрейд? А на фига он мне сдался? Если все и так работает.
«Вин севен», «Вин eight (8)», уже «Вин блю» лезет какой-то. Ну и что? Вы сами хоть что-нибудь поняли? И я про тоже. Никто ничего не понимает, глаза горят,
— Ух, я комп себе новый купил крутой, аж пробу ставить некуда.
Ну, купил так купил, иди и гордись себе в огороде.
Вон молодежь наша, от двенадцати лет, тоже приобщается к мировым ценностям. Как интернет провели скоростной, все совсем «с дуба рухнули». В смысле, пропали для жизни. Хотя они считают по-другому, это мы отстали от жизни, не хотим апргейдиться.
И компы наши дохлые, и жизнь морально тухлая, да и вообще Рассея, мать всея, народа, тоже могла бы быть по шустрее.
Насчет «пошустрее», так кто против то? Мы что-ли? Люди мы или не люди?
«Вечером, бабы как выйдут на речку, да как запоют! Сердце как зажмется, так и вздрогнет. Сразу жить хочется. Даже у меня, и не стукает сердечко то и то, щемление некоторое в душе появляется.
А в поле выйдешь, да в траву кинешься. Обо всем сразу позабудешь. И в небо глядишь, а там облака кучерявые. На тебя смотрят, рожи тебе смешные корчат.
А зимой в лес уйдешь. Тишина стоит сказочная, Ветки хрустальные, сугробы белоснежные. Так и кажется, сейчас Дед Мороз к тебе подойдет со Снегурочкой, в гости к себе позовет…»
Но, «преданья старины глубокой», сейчас не в моде, «не в струе».
Местные наши теперь в сети сидят, чатятся. Пацанва за мониторами голых баб и мужиков странных разглядывают. Апгрейдятся, значит. Мозгам своим апдейт[4] прописывают. Знакомятся по Скайпу, любятся Вконтакте, живут в Одноклассниках.
Куда мир катится? Вымрут ведь, как мамонты.
Я то, что? Зомби, есть факт бытия не понятный, да и не важно, мне ведь все по фигу. Но, за Родину обидно!
Нашел я старый теннисный стол. Собрал. Комплект ракеток, сетку и мячики с города привезли. Как жара спала, вытащил я все это хозяйство на улицу. Стою себе, ракеткой мячик гоняю. Стол, через сетку, опять стол, об стенку. Потом в обратной последовательности.
Смотрю, идет по улице «юзер продвинутый», Андрей, сынок агрономши нашей Елены Сергеевны. Тринадцать лет, весь сутулится, правая рука «под мышку заточена». Уставился на меня, думает,
— Дядя Ваня, ты что делаешь? — Спрашивает.
— Да вот «пинг-понг» гоняю. Настольный теннис, — смотрю, малец из кармана достает свой планшет по клавишам виртуальным что-то отстучал, ждет результат. Дождался загрузки, читает,
— А-а понял. Игра такая. А можно я попробую? — Выпрямился весь, глаза загорелись, руку свою, под мышку согнутую протягивает. А мне что? Не жалко,
— На, — говорю, — ракетку то. Играть будем. Правила, знаешь?
— Ага, сейчас скачаю, — опять хватает свою планшетку.
— Э, положи, хреновинку то, — говорю, — ракетку взял. Вот так, как я. Делаем так. И я пустил великолепную «свечу»…
Странный сон Ивана Запредельного
Автор серии сказок про Ёжика: Смородинская Маргарита Анатольевна.
С любезного разрешения автора.
День, жара. Сонные мухи летать не хотят. На улице никого. Полкан на крыльце лежит, в тенечке. Ни жив, ни мертв, язык вывалил, дрыхнет. Ёжик в своем углу, шебаршится чего-то. Тараканов ловит, или мышек гоняет. Кот Василий, с наглой мордой, пузом к верху в моем креслице сопит, в две дырочки. Бедные мои мозги плавятся, если быть точнее, то, что о них осталось. Телевизор нудно бормочет. Я не вникаю, ушел в астрал…
«Однажды Ёжик решил сходить вечером в магазин. Ему так захотелось сладкого, а дома ничего не осталось. Бабушкино варенье давно было съедено. Ёжик оделся и вышел. Как здорово, что магазины работают круглосуточно, — размышлял Ёжик по дороге, — захотел, например, сладкого, пошел в любое время в магазин и купил. Единственным недостатком было то, что ближайший магазин находился далеко и, чтобы немного сократить путь, Ёжик пошел через парк. Так как было уже поздно, людей в парке не было. Ёжику было немного страшно. Мало ли что может случиться поздно вечером в парке. Но сладкого так хотелось…
Пройдя половину парка, Ёжик вдруг услышал какой-то шорох в кустах. Лапки его похолодели от страха.
— Кто тут? — крикнул Ёжик. Шевеление в кустах прекратилось. Это еще больше насторожило Ёжика. „Наверное, кто-то хочет меня убить“, — подумал Ёжик и замер. Лапки отказывались его слушаться, хотя разум говорил, что надо бежать отсюда, пока не поздно. В кустах опять послышался шорох.
— Выходи, а то стрелять буду… — неуверенным дрожащим голосом пропищал Ёжик. Стрелять ему было, конечно нечем, но на всякий случай противника надо было запугать.
- Стрелять, стрелять, чуть что, сразу стрелять, — послышалось из кустов. — Мне оно, конечно, что, стреляй. Худа мне не будет, два раза не помрешь. А вот проблем не оберешься. Опять же дырки заделывать придется.
Из кустов начал выбираться какой-то человек. Ёжик стоял ни жив, ни мертв. А когда человек вылез, и Ёжику при свете луны удалось разглядеть незнакомца, лапки его совсем подкосились, и он упал в лужу. Незнакомец подошел к Ёжику, поднял его, отряхнул и бережно поставил на землю.
Вид у незнакомца был еще тот. Лицо имело странный зеленоватый оттенок, кожа местами оторвалась и висела ошметками, одна нога была чем-то то ли прикручена, то ли прибита и болталась как бесхозная. Да и вообще создавалось впечатление, что человек этот разваливается прямо на глазах. Единственным плюсом незнакомца были его зубы, белоснежные и ровные.
— Эх, животина, испугалась, что ли? — улыбнулся незнакомец.
— А ты кто? — спросил Ёжик, который уже немного отошел от первого потрясения.
— Ваня меня зовут, — сказал незнакомец. — И пугать я тебя совсем не хотел. — Тут он вздохнул. — Самому от своего вида тошно…
— А что с тобой случилось? — спросил Ёжик. — Почему у тебя такой… странный вид?
— А вид у меня такой, потому как я есть сущность третья и непостижимая. Во как! — сказал Ваня.
— Это как? — спросил Ёжик и почесал лапкой голову.
— Это значит, что я сущность ни живая, ни мертвая. Зомби я, проще говоря. Но ты не бойся меня. Я добрый.
— Зомби? А я по телевизору фильмы про зомби видел, так они там совсем другие, злые. — Тут Ёжик призадумался:
— Ваня, а питаешься ты чем?
— Питания моя сущность не требует, — изрек Ваня.
— Вот это да! — обрадовался Ёжик. — А я видел по телевизору, что зомби едят людей и животных.
— Так то все фильмы. Там чего только не навыдумывают. А я потом из-за этого страдаю.
— Вань, а ты чего в парке ночью делаешь? — Ваня призадумался.
— Так я это, того, заблудился я малость. Я ведь в деревне живу, а тут как оказался, и не помню.
— Ну дела, — сказал Ёжик. — Тебе ведь и переночевать, наверное, негде. Пойдем ко мне. Я тебя со своими друзьями познакомлю, а там вместе и решим, как тебе домой попасть.
— А кто твои друзья? Ёжики? — поинтересовался Ваня.
— Нет, — улыбнулся Ёжик. — Мои друзья кот и пес.
Ваня нахмурился:
— Пес, говоришь? А знаешь, Ёжик, у меня ведь с собаками отношения натянутые.
— Да ты не волнуйся. Полкан не какой-нибудь обычный брехливый пес. Он у меня сообразительный. А от Васьки ты вообще в восторге будешь. Он все на свете знает. Умный очень.
Выбора у Вани не было, и он решил пойти с Ёжиком. А то ведь ночью мало ли кого тут напугает в парке, потом последствий не оберешься. По дороге Иван рассказывал Ёжику о своем житье-бытье в деревне, о том, как он изобрел новый бренд „зомбо-кефир“, о том, как одним своим дыханием завалил здорового быка и о том, как вставил себе новую челюсть, так как заботился о своем внешнем виде. Ёжик слушал Ваню и диву давался. Первый раз в жизни он встретил зомби, и оказалось, что у зомби жизнь может быть такая интересная.
Когда наши ночные гуляки подошли к конуре Полкана, была уже полночь. Из конуры доносилось мирное посапывание Полкана и Васьки.
— Может, не будем их будить? — спросил Ваня.
— Пожалуй, ты прав, — согласился Ёжик. — Я тебя с ними завтра утром познакомлю. А сейчас пойдем ко мне спать.
Но в квартиру Ёжику попасть не удалось, потому что оказалось, что ключ пропал. Скорее всего, Ёжик потерял его в парке.
— А давай к Полкану в конуру залезем, до утра переночуем, а завтра с тобой будем разбираться.
— Да нет, Ёжик, — запротестовал Ваня. — Не буду я вас стеснять. К тому же я не сплю. Ипостась моя, третья, странная и непонятая, сна не требует.
— Не сопротивляйся. Просто полежишь. Места у Полкана на всех хватит. — И Ёжик начал заталкивать Ваню в конуру. Поначалу Ваня сопротивлялся, а потом улегся между Полканом и Васькой, и так ему стало тепло и хорошо, что уже и вылезать не хотелось. А Ёжик лег в уголке, чтобы никого не потеснить.
Утро началось энергично и бодро. Ёжик проснулся от истошного крика Васьки, который пулей вылетел из конуры.
— Спасайся кто может! — орал Васька. — Зомби наступают!!! — Шерсть на его спине встала дыбом, а глаза увеличились до такого размера, что Ёжик стал опасаться за их сохранность. Полкан, испугавшийся такого безумного крика Васьки, вскочил на лапы и, не понимая, что происходит, выбежал из конуры и начал метаться по кругу.
Ёжик от всего этого тарарама схватился за голову и начал выбираться из конуры, чтобы утихомирить своих друзей. Ваня перепугался не меньше Васьки и Полкана и тоже стал пытаться выбраться из конуры. А так как делали они это одновременно с Ёжиком, то в итоге застряли на выходе. Ёжик стал кричать:
— Полкан, Васька!!! Помогите!
— Батюшки святы! — закричал Васька. — Ёжика поймали!
И друзья бросились на помощь Ёжику. Тут началась такая кутерьма. Настоящий блокбастер. Выглядело это примерно так: зомби Ваня и Ёжик против Васьки и Полкана. Причем перевес был явно на стороне Полкана и Васьки, так как Ваня и Ёжик были практически обездвижены и могли отбиваться только передними конечностями, а задние в это время находились в конуре.
Когда Васька с Полканом вконец обессилели и сели отдышаться, Ёжик наконец-то смог объяснить, что Ваня его друг и ему надо помочь. Все уставились на Ваню. Ваня в битве изрядно пострадал от Васькиных когтей: кожа на лице висела, руки тоже имели неприглядный вид.
— А кто ты такой вообще? — спросил Васька у Вани.
— Я сущность третья и непостижимая, — сказал Ваня.
— А это как? — спросил Полкан.
— Как, как? — промяукал Васька. — Через косяк. Это значит, что он ни живой, ни мертвый. Зомби, одним словом.
— Вон оно как, — протянул Полкан, восхищенный осведомленностью Василия.
— Посмотрите, во что вы моего друга превратили, — сказал Ёжик.
Васька посмотрел на Ваню и сказал:
— Не переживай, Ваня. Я сейчас за нитками схожу, быстро тебя подштопаю. — И Васька бросился в конуру за нитками. Через полчаса Ваня выглядел даже лучше, чем был до битвы. Полкан смотрел на Ваську и удивлялся: и как это у него все так хорошо получается?
— Спасибо вам, — сказал Ваня, оглядывая себя в зеркало. — Теперь я жених хоть куда. Пора домой возвращаться.
— Вань, я тебе сейчас такси вызову, — предложил Васька и побежал к ближайшему таксофону.
Приехавший таксист долго отказывался везти такого „странного типа с видом маньяка-утопленника“, но когда Васька подарил ему селедку в банке, привезенную из Самары, таксист согласился. Ваня уехал, а друзья еще долго вспоминали эту чудесную встречу со сверхъестественным явлением природы»…
В телевизоре, что-то громко бабахнуло. Я открыл глаза: «Черт, приблазнится же такое: Ёжик, друзья, коты и собаки. Что это было? Сон, не сон, а явно моя зомбическая особа перегрелась. Кто тут кого зашивал, кто кого пугал, кто к кому в гости ходил»?