Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
– Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
– Удалась.
* * *Значит, весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой. Он и говорит:
– Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим.
– Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!
– ...???
– Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня е...ть.
– Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
– Нет, ты не понял – это быстрый, очень быстрый Гонзалес.
– Неужели такой быстрый?
– Да пиз...ц какой быстрый.
– Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу.
* * *– Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
* * *Тонет «Титаник», тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую... Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий – кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до англичанина.
– Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
– Хорошо, только короче!
– Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего прекрасного лайнера?!
– Есть!
– Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
– «Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца...» Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?!
– Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
* * *Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
– Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
– Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
* * *– Мне нужен надежный будильник.
– У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
– Сэр, заверните, пожалуйста!
* * *Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика:
– Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:
– Нет тары... сэр.
* * *Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
– Сколько я вам должен?
– Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви – сделайте.
– А сколько?
– Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
– Сдачу возьмите.
* * *– Чему вы так радуетесь? – спросила женщина у 98-летнего старика.
– Я разбил зеркало, – ответил он.
– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
– Я знаю, – радостно отозвался он, – разве это не замечательно?
* * *– Доктор, мой ребенок не выговаривает букву «P»...
– Наверное, у вашего ребенка неправильный прикус.
– Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!
* * *Жена нового русского жалуется своей подруге:
– Мой муж – такая сволочь!!! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500!!!
* * *Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
– Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью...
– Как, леди, у нас не будет наследника?
– К сожалению, нет, сэр...
– Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
* * *Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
– Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
– А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...
* * *Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
– А это че?
– Как что? Галька.
– Галька – это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
– Но это же очень дорого!
– Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
– А это че?
– Это же море!
– Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
– Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
– Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
– А это че?
– Это же чайки.
– Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
– Но это же такой урон экологии, да еще и дрессировка чаек!
– Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Прошел к морю по чистому белому песочку, полюбовался на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
– Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
* * *Джентльмен снял в гостинице номер. Вечером, как истинный джентльмен, он снял фрак, надел пижаму и лег спать. Вдруг стук в дверь. Он как истинный джентльмен снял пижаму, надел фрак, закурил сигару и открыл дверь.
– Сэр, не найдется ли у вас стакана воды?
– Конечно, сэр, – сказал он и принес ему стакан воды. После этого он как истинный джентльмен снял фрак, надел пижаму и лег спать. Стук в дверь. Он как истинный джентльмен снял пижаму, надел фрак, закурил сигару и открыл дверь.
– Сэр, не найдется ли у вас стакана воды?
– Конечно, сэр, – сказал он. Так продолжалось всю ночь. На утро.
– Сэр, нет ли у вас стакана воды?
– Конечно, но зачем вы всю ночь ходите и просите у меня стакан воды?
– Пожар, сэр.
* * *Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена:
– Ты что, офигел?
– Давить их надо, пока они маленькие!
* * *В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил показать его.
– Нет, нет, это не я, – сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
– Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
– Почему это?
– Потому что он показывает на покойника и говорит «Это не я!»
– Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него не похож.
* * *Ничто так не подчеркивает красоту глаз, как безразличие в случайном взгляде.
* * *Панк приходит в хозяйственный магазин.
– Мне буханку черного.
– У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить!
Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день в хозяйственный магазин:
– Мне буханку черного.
– Мы не торгуем хлебом, идиот!!!
Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит снова в хозяйственный магазин.
– Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!
– Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.
* * *Встречаются два англичанина-джентльмена.
– Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
– Да, был...
– Сэр, вы были там с моей женой?
– Да, был...
– Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
– Да, с ней.
– Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
– Она мне тоже не понравилась.
* * *– Любите ли вы Шекспира?
– Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
* * *– Батюшка, я бы хотел обвенчаться.
– Жена – это дар божий, сын мой, поэтому сумма Вашего пожертвования должна соизмеряться с красотой Вашей невесты. Она у Вас красивая?
– О, да! Мне неудобно говорить, но все, кто ее видел, сравнивают ее с Богоматерью. Да вот у меня с собой фотография. Она здесь очень хорошо получилась.
– Матерь Божья!!!.. Мы вас обвенчаем бесплатно.
* * *Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.
– И вы хотите попробовать бороться с этим? – спрашивает домовладелец.
– Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат. – Я хочу во всем этом участвовать.
* * *Вышел поручик Ржевский с утра на улицу и сказал:
– Эх! Красота-то какая!
– Мать-мать-мать... – привычно откликнулось эхо.
* * *Генерал в Чечне на небольшом привале, корреспонденты вокруг, подчиненные. Красивая гористая местность:
– Смотрите, красота-то какая! Ну прямо Швейцария!
Один из подчиненных:
– Только бы швейцарцы не вернулись...
* * *«Новый русский» покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
– Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши...
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
– А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века...
«Новый русский», встрепенувшись:
– Так, минуточку, а где вторая половина?
* * *Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: «Как на Марсе воспроизводится жизнь?».
Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в пробирке некоторое количество раствора, потом насыпали коричневого порошка, перемешали и поставили в сторону. И сказали, что через девять месяцев рождается марсианин.
Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан.
– Что такое? – спросили земляне.
– Таким способом мы готовим растворимый кофе.
* * *Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак... Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается. Девушка и спрашивает у него:
– Как же это так тебе удалось?!
– Дирижеру по темечку!
* * *– Когда мы были в Египте, – рассказывает женщина своей соседке, – мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.
– Что вы говорите! – воскликнула соседка. – Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.
* * *Салон красоты. Молодой парикмахер подстригает какого-то блатного клиента, соответственно очень сильно нервничает (не хочет потерять работу) Мастер занят своим делом, но то и время поглядывает в сторону молодого, типа как он работает.
Молодой весь на измене задевает клиента ножницами (до крови) Мастер в бешенстве – подбегает сзади, замахивается в желании е...уть салаге, но тот больно шустро (видно боксер) уворачивается и мастер со всей дури заряжает клиенту по затылку. Клиент в шоке!!!!!!
Мастер, моля о прощении, обещает ему VIP карту, бесплатное посещение на год, все что можно, только чтобы успокоить кекса. Ну, вроде успокоил, стрижка продолжилась. Через некоторое время молодой опять царапает клиента, мастер в бешенстве подбегает, и ситуация повторяется. Мощный хук приходится на затылок клиента. Тысяча извинений, миллион бесплатных услуг, ну все что можно... Вроде опять уладили. Стрижка продолжилась. Проходит время молодой наклоняется к клиенту и говорит испуганным голосом:
– Извините, я нечаянно отрезал вам ухо...
Клиент:
– Мастер видел?
Молодой:
– Нет.
Клиент:
– Выкинь его быстрее на х...й...
* * *Англичанин и русский.
– С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в «Мерседес» и едем ко мне на загородную виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи – и она в экстазе.
– А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть пол-литра, едем к ней. Даю трешку и – на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.
* * *Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:
– Эй! Он тебя догоняет!
– Ничего, у меня два круга в запасе.
* * *Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно!
– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
– Разрешите, я вам помогу!
– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
– Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
– Ну как, лучше?
– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
* * *Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
– Мужик, а ты – горбатый.
– Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
– Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты:
– Мужик, а ты – горбатый.
– Я не горбатый, я – хромой!
– Нет, мужик! Ты – горбатый!
* * *Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: «Малыш, а где твой отец?» Пацан важно отвечает: «В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме».
* * *Сидит мужик с удочкой – рыбу, значит, ловит. Вокруг красота – утро, тишина. Вдруг из-за соседнего мыска раздается дикий крик:
– Иди на х...й!!!
Мужик несколько испугался, сидит, ждет, что дальше будет. Через некоторое время опять дикий вопль:
– Иди на х...й!!!
Мужик опять сидит, ждет. Тут из-за поворота появляется лодка. Сидит в ней другой мужик и двумя ложками гребет. Нашего мужика разбирает смех:
– Эй, в лодке! Ты бы еще вилки взял!
– Иди на х...й!!!
* * *Корреспондент говорит с дедом:
– Вы – старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
– Да.
– A какие, если не секрет?
– Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
– A если не видите?
– Значит, дождь уже идет.
* * *– Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить 12 кружек подряд, – говорит в баре один посетитель другому.
Тот молча посмотрел на него, подумал, встал из-за стойки и удалился. Вернулся минут через двадцать и принял пари.
– Ну ты силен! – восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил двенадцатую кружку. – Бутылка с меня.
– Должен тебе признаться, – отвечает мужик, – что я сходил в соседнюю пивнушку и там проверил: смогу я или нет...
* * *Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
– Какой трогательный жест, – говорит швед.
– Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
* * *Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться.
– Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы за меня. Одна – молодая, красивая, но за душой ни гроша. Другая – вдова нового русского, у нее особняк, «Мерседес» и счет в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак не решу, на которой жениться.
– Не дергайся, старик! Главное – это любовь, красота и молодость. Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке. А что денег нет – не беда, не в деньгах счастье.
– Ты прав. Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг!
– Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, а какой телефон у той вдовы?