– Мои штаны просто счастливы, – вставил Эльдорадо. – Ведь они теперь стали очень важной вещью для понимания дзэн.
– Как видите, несмотря на то, что Эльдорадо разобрался со своими штанами, у него все еще большие проблемы – как с чувством собственной важности, так и с чувством собственной значительности, – улыбнулся нагваль Аракрон. – Потому что теперь наш Эльдорадо считает, будто уже одни только его штаны способны довести любого саньясина до просветления.
По поляне прокатилась волна хохота.
– Ну, не знаю насчет любого саньясина… – пробормотал Эльдорадо. – Но Джону Дебри мои штаны определенно помогли. Он теперь носит точно такие же.
– Да, Эльдорадо, твои штаны могут собой гордиться, – провозгласил Альф.
– Еще как! – важно кивнул Эльдорадо.
– Но если честно, – не менее важно добавил Альф. – Мои сапоги сделали для учения дзэн куда больше твоих штанов.
По поляне снова прокатилась волна хохота.
– Но все это ерунда, – заметил Мунлайон. – По сравнению с достижениями моего золотого плаща!
Когда смех утих, нагваль Аракрон продолжил:
– Как вы видите, чувство собственной важности – величайший враг любого человека, даже принявшего учение дзэн. И мои друзья только что это продемонстрировали. Обычные люди гордятся своими достижениями и доходят до того, что начинают спорить, чьи штаны внесли больший вклад в общее дело. Но на самом деле никакого значения не имеют ни штаны, ни даже общее дело. Серьезное отношение к любому объекту или процессу – это ловушка, способная навсегда увлечь вас в колесо сансары без всякой надежды выбраться из него.
– Да, помнишь, как говорил Дон Хуан: «Смерть способна настичь нас через удовольствие, которое мы находим в чашке чая или ничтожной ласке », – вставил Эльдорадо. – За точность цитаты не ручаюсь, но недавно я сумел понять, о чем это… Спасибо, Аракрон, что ты мне объяснил.
– Ну, Эльдорадо, раз ты это понял, то объясни и другим, – попросил Аракрон.
– Хорошо, – сказал Эльдорадо. – Значит, так. Привязанности к удовольствиям, иначе говоря, желания – это та сила, что держит нас в этом мире и заставляет воплощаться вновь и вновь. И только используя эту силу, можно вспомнить свои прошлые воплощения, так как наши привязанности остаются неизменными. Вот, например, мой любимый чай с гибискусом вернул мне память об очень важной для меня прошлой жизни, – Эльдорадо отхлебнул глоток чая с гибискусом. – И, насколько мне известно по личному опыту, перед смертью человек обычно вспоминает то, что он очень хотел сделать в жизни, но так и не сделал. И то, что он любил делать больше всего. И приходя в следующую жизнь, он возвращается к этому, если может, конечно. Вот я пью чай с гибискусом. И как сказал Дон Хуан, однажды смерть может поймать меня через эту чашку чая.
– Верно, – кивнул Аракрон. – Объясняешь ты коряво, но уже лучше, чем пять лет назад.
– Спасибо, – улыбнулся Эльдорадо.
– Так где же выход? – спросил юный Тутанхамон.
– Можно сказать, что выхода нет, – улыбнулся Эльдорадо.
– Но мы-то точно знаем, что он есть, – улыбнулся Аракрон. – Единственный известный мне выход – в осознанности. Вот, например, Эльдорадо хоть и пьет свой красный чай, но он совершенно четко осознает, что через этот чай его может настичь смерть. А если ты осознаешь саму смерть – как же она тебя настигнет?
– Но ведь в мире так много вещей, к которым мы привязываемся, – юный Тутанхамон все еще сопротивлялся. – Как же быть? Если осознать одну вещь, например, красный чай, неизбежно появится другая вещь, и ее тоже придется осознавать.
– А никто не говорил, что будет легко, – ухмыльнулся Альф.
– Все верно, сынок, – обратился нагваль Аракрон к Тутанхамону. – Но ведь мы и приходим в этот мир с единственной целью – осознать все, что… что связывает нас. И секрет в том, что как только ты все это осознаешь – оно больше тебя не связывает.
– А почему же тогда Эльдорадо все еще пьет литрами красный чай? – спросил д’Артаньян.
– Объясняю, – ответил Эльдорадо после того, как стих хохот. – Чтобы не создавать новых привязанностей. Я уже осознал свою привязанность к красному чаю. Значит, я могу пить его столько, сколько мне вздумается. А когда смерть попробует схватить меня через чашку чая… она схватит лишь пустоту. Кроме того, возможно, что ближе к смерти я вообще перестану пить чай. Ведь я уже отказался от дешевого алкоголя.
– Значит, просветленный может курить, как паровоз? – спросил старый слепой Роберт.
– Теоретически – да, – ответил Аракрон. – Если ему наплевать на свои легкие.
– Вот спасибо! – радостно воскликнул старый слепой Роберт, молниеносно выхватив из кармана пачку «Мальборо» и зажигалку.
– А-а, э-э, извините, что прерываю, но, может быть, вернемся к штанам? – вежливо спросил Альф.
– Точно! – воскликнул Эльдорадо. – Штаны – штука важная! Они способствуют просветлению!
На этот раз хохот не утихал долго.
– Ладно, так и быть, расскажу про штаны, – улыбнулся Аракрон. – Вчера Эльдорадо вернулся из Москвы. А там зимой очень холодно, как вы, наверное, знаете. И с нашим Эльдорадо в Москве приключилась такая история. Примерно в два часа ночи Эльдорадо вспомнил, что надо бы выбросить мусор.
Взрыв хохота.
– И вспомнил он об этом лишь потому, что на кухне уже невозможно было развернуться из-за мусорных мешков, – продолжал Аракрон.
Еще один взрыв хохота.
– Да, признаться честно, в домашнем хозяйстве я всегда плохо разбирался, – кивнул Эльдорадо.
– Так вот, на дворе зима, время – два часа ночи, а Эльдорадо обычно ложится спать с первыми петухами, – рассказывал Аракрон. – Но ведь перед сном обязательно надо выпить чаю с гибискусом, а кухня завалена мусорными мешками. Причем мусоропровода в доме нет (Эльдорадо всегда останавливается в домах, где нет мусоропровода).
– Да, а еще там не было горячей воды и канализации, да и электричество подавали с перебоями, – вставил Эльдорадо.
– Эль, не путай, проблемы с электричеством у тебя были не в Москве, а в провинции, – уточнил Альф.
– Это точно, – вздохнул Эльдорадо. – Когда у меня на два месяца вырубился телевизор, я от скуки развил у себя дар ясновидения.
Хохот долго не стихал. Наконец, Аракрон смог продолжить:
– Так вот, в такой ситуации даже до Эльдорадо дошло, что мусор рано или поздно придется выбросить. Или сейчас, или утром. Но поскольку утром на улицах больше народу, а Эльдорадо предпочитает оставаться невидимым для людских глаз, он решил все же сбегать через двор к мусорнице. Но тут Эльдорадо столкнулся с другой неразрешимой проблемой. По дому Эльдорадо всегда ходит в своих любимых брезентовых спортивных штанах, а на улицу выходит исключительно в джинсах. И в два часа ночи Эльдорадо почувствовал, что ему просто лень переодеть штаны.
Многие саньясины от хохота повалились на землю.
– Да, с каждым из нас это бывает, – усмехнулся Аракрон. – Но Эльдорадо порой просто бьет мировой рекорд по уровню человеческой лени.
– Моя лень не просто человеческая, – гордо заявил Эльдорадо. – Это лень космического масштаба!
– Вот и я о том же, – кивнул Аракрон. – Короче, Эльдорадо, не долго думая, вышел на двадцатиградусный мороз в брезентовых штанах, которые он обычно носит лишь в тридцатиградусную жару. Причем в жару Эльдорадо в своих брезентовых штанах с наслаждением потеет и утверждает, что сильное потоотделение способствует похудению и общему очищению организма.
Хохочущие саньясины даже не пытались встать.
– И выйдя на двадцатиградусный мороз в своих «летних» штанах, Эльдорадо побежал к мусорнице, ожидая, что сейчас его начнет пробирать холодом, – рассказывал Аракрон. – Кроме того, дул холодный северный ветер, что при двадцатиградусном морозе порождает дополнительный дискомфорт. Однако, добежав до мусорного бака и завалив его с верхом своими мешками, он был несказанно удивлен – ноги в брезентовых штанах не мерзли даже при двадцатиградусном морозе и северном ветре. Эльдорадо не поверил своим глазам, вернее, ногам. И решил пройтись по улице, чтобы удостовериться. Ну, дальше вы и сами можете представить – два часа ночи, зимняя ночь, мороз, северный ветер. Темнота, пустые улицы. И по пустой улице идет Эльдорадо в легком пальто и брезентовых штанах. Идет и балдеет оттого, что впервые в жизни не мерзнет зимой.
Саньясины слушали, улыбаясь.
– Через полчаса обалдевший и вспотевший Эльдорадо вернулся домой, – продолжал Аракрон. – Ему даже показалось, что кухня увеличилась в размерах, – в ней больше не было мешков с мусором. А еще у Эльдорадо случился переворот мировоззрения. До него только что дошло, что летом он ходит по тридцатиградусной жаре в брезентовых штанах, в которых ему жарко даже в двадцатиградусный мороз! Но на этом дело не кончилось. Минуту спустя Эльдорадо понял, что зимой он ходит по морозу в джинсах, в которых ему холодно даже летом.
Саньясины корчились от смеха на травке.
– Да, сейчас мы все, конечно, смеемся над Эльдорадо, – улыбнулся Аракрон. – И он сам смеялся над собой полночи да еще несколько дней. И вчера, когда рассказывал мне эту историю. Но ведь самое интересное, что каждый человек делает примерно то же самое. Только один может создать себе проблему со штанами, другой – с сигаретами, третий – с выпивкой, четвертый – еще с чем-нибудь. А излагаемое мной учение дзэн заключается в том, что я объясняю каждому человеку, что он все делает наоборот. Ко мне приходят тысячи людей, и каждый из них жалуется на то, что он несчастен. А когда я спрашиваю его, почему он несчастен, и он начинает рассказывать, я объясняю человеку: единственная причина его несчастий в том, что он просто все делает наоборот. Не нужно винить в своих несчастьях никого – ни бога, ни дьявола, ни Дарвина с его обезьянами, ни Джорджа Буша, ни глобальное потепление. Для того, чтобы стать счастливым, нужно просто перестать делать все наоборот. Тогда зимой вам будет тепло в брезентовых штанах, а летом вы сможете наслаждаться прохладой в джинсах.
Дар петуха (bird tweet mix)
Сидя в «Кебаб-Хаусе» и уплетая курицу с рисом, Шурик Клыгин, как и любой другой Шурик на его месте, пришел к стандартной шуриковской мысли «Птичку жалко!». Курицу действительно было жалко, несмотря на то, что она была очень вкусной. Тогда Клыгин подумал: возможно, смысл жизни курицы как раз в том, чтобы попасть в это кафе в качестве закуски. И поскольку Клыгин всегда мечтал спародировать «Дар Орла» Кастанеды, свою любимую книгу, он придумал рассказ «Дар петуха». Вот как это выглядело.
Старшая курица-шаман объясняла младшей курице-ученику:
– Знаешь, мир устроен совсем иначе, чем мы привыкли думать. На самом деле существует Великая Куриная Матрица, сортирующая куриные яйца до нашего рождения. Создатель этой Матрицы тщательно проверяет все яйца и разделяет их на те, что не способны к жизни, – они идут в Яичницу. И те, что способны к жизни, – из них выходят курицы и петухи, такие, как мы с тобой.
– Правда? – спросила курица-ученик. – Но ведь вся куриная философия веками бьется над вопросом – как Бог Небесный Петух делает выбор между двумя разными яйцами? Как он определяет, какое отправить в Яичницу, а какое пригодно для жизни? На основании чего он делает этот выбор?
– Это недоступно нашему пониманию, – ответила курица-шаман. – Как тогда, когда мы с тобой говорили об эманациях Петуха, помнишь? А сейчас нам гораздо интереснее, что происходит с курами после смерти.
– Они попадают в рай и сливаются с Богом Небесным Петухом? – спросила курица-ученик.
– Не совсем, – поправила курица-шаман. – Многие действительно сливаются с Небесным Петухом, но совсем не так, как думает куриная философия. На самом деле, Небесный Петух очищает души куриц священным огнем и пожирает их. Он не может есть неочищенные, сырые куриные туши, то есть, души… В священном огне куриные туши прожариваются, это очищает их и приводит к духовному преображению – куриные души входят в третье внимание.
– А что происходит с ними после? – спросила курица-ученик.
– Затем куриные души попадают на один из уровней куриного рая, – продолжала курица-шаман. – Древние видящие курицы насчитали там много разных уровней – таких, как «Духовка», «Гриль-бар», «Кебаб-хауз» и другие, но сейчас это нам не интересно.
– Чем различаются эти уровни? – спросила курица-ученик.
– Повторяю: нам это не интересно, – терпеливо повторила курица-шаман. – Этим вопросом веками занимается куриная теология. Нам интересна возможность очистить наши куриные туши и не попасть на обеденный стол Небесного Петуха.
– А это возможно? – спросила курица-ученик.
– Да, – ответила курица-шаман. – Если регулярно практиковать йогу, сновидение, кушать Зерна Силы, тренировать крылья, ну, и делать все остальное, что я тебе советовала. Нам нужно избавиться от присущего всем курам чувства собственной важности, ибо, если мы этого не сделаем, мы попадем на обеденный стол к Небесному Петуху.
– А разве это плохо? – спросила курица-ученик.
– Для нас главная ценность – свобода! – торжественно произнесла курица-шаман. – Ну ладно. Мне пришла пора войти в третье внимание. А ты прыгай в пропасть и маши крыльями. Твоя точка сборки проведет тебя по многим мирам, но ты неизбежно вернешься сюда.
Курица-шаман вспыхнула в огне изнутри. А курица-ученик прыгнула в пропасть, поглядела на удивительные миры, снова вернулась на свое место и стала шаманом.
P.S. Вчера с птицефабрики чуть не сбежала курица, увидев, как ее соседку зажарили в печке. Курица умудрилась вылететь на улицу. Ее поймали у самой ограды и вернули на место.
Sprite – наше все! (extreme mix)
Перед вами отрывок из пропагандистской листовки нео-философской школы спрайтопоклонников. Спрайтопоклонники – это философская школа, возникшая в самом начале 21 века как оппозиция школам, поклоняющимся таким брэндам как «Pepsi-cola» и «Coca-cola».
Помимо того, что спрайтопоклонники постоянно пьют «Sprite» и придумывают рекламные концепции для этого напитка, они создали любопытный синтез различных философских течений и программу развития человечества на ближайшее будущее.
Школа спрайтопоклонников делится на два направления: последователей классического «Sprite» и березового «Sprite». Данный текст является пропагандистской листовкой поклонников классического «Sprite».
Слишком много времени потрачено на бесполезные философские споры о преимуществе брэнда «Pepsi-cola» над брэндом «Coca-cola», и наоборот. Мы предлагаем положить конец этой бесполезной войне между одинаковыми на вкус напитками.
Долой «Pepsi» и «Coca-cola»! Sprite – наше все! Ибо истинное поклонение Спрайту разрушает все стереотипы старых философских школ. Мы отбросим «Pepsi» и «Coca-cola» как нечто старое и бессмысленное. Ибо Спрайт провозглашает совершенно новый слоган: «Не дай себе засохнуть!» Это значит, что «Pepsi» и «Coca-cola» высосали из людей все соки, люди страдают от невыносимой духовной жажды. Спрайт провозглашает: «Имидж – ничто! Жажда – все!» Неважно, кто ты и где ты, если тебя гложет духовная жажда – пей священный Спрайт, не дай себе засохнуть, и у тебя никогда не будет проблем!
«Pepsi-cola» предлагает людям брать от жизни все, но мы говорим, что это неверно. Их слоган нужно изменить и улучшить, чтобы он звучал так: «Бери от жизни не все, а лишь самое лучшее!» А слоган «Coca-cola» «Все будет Coca-cola» – образец нереальной утопии, ибо глупо надеяться на то, что все будет хорошо, если мы сами не приложим к этому никаких усилий.
И первое необходимое усилие – сделать первый глоток священного Спрайта! Ибо уже с первым глотком новопосвященный понимает, что Спрайт – это действительно наше все!
Однако нужно уделить особое внимание проблеме так называемого «березового» Спрайта. Ибо, если даже среди последователей Спрайта не будет единства и правильного понимания нашей доктрины, то как же мы сможем одолеть наших идеологических противников – «Pepsi» и «Coca-cola»?
Секта «Березовый Спрайт» является еретической, экстремистской, бездуховной и вредной для общества организацией, так как сама концепция «березового» Спрайта была создана адептом секты «Pepsi-cola» Вавиленом Татарским с целью дискредитировать наше учение. Концепция «березового» Спрайта является лже-учением, а действия адептов секты «Березовый Спрайт» противоречат всем принципам нашего великого учения о Спрайте!
СПРАЙТ – НАШЕ ВСЕ!
ЖИВИ ПО СВОИМ ПРАВИЛАМ!
ИМИДЖ – НИЧТО! ЖАЖДА – ВСЕ!
НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ!
Пей Спрайт, следуй этим нехитрым заповедям, и вместе мы построим светлое будущее!!!
И да пребудет с нами Спрайт!
Напитки «Sprite», «Coca-cola», «Pepsi-cola», а также «Fanta», «Mirinda» и «7Up» являются брэндами фирмы «The Coca-cola company». Руководство «The Coca-cola company» никак не комментирует появление философских, религиозных и террористических сект, поклоняющихся продуктам этой фирмы.
Лесли Нильсен – король Англии (Queen’s remix)
Читая в Интернете биографию Лесли Нильсена, одного из величайших актеров современности, можно заметить крайне интересный факт – Лесли Нильсен, оказывается, принадлежит к английской королевской семье. И это несмотря на то, что он родился и вырос в Канаде, в провинции с непроизносимым названием Саскачеван, а живет Штатах, где и снимается в кино.
Так что Лесли Нильсен очень даже мог бы стать королем Англии, если бы иначе сложились обстоятельства. И на наш взгляд, он этого достоин. Почему? Да потому что персонажи Лесли Нильсена являются выражением новой эпохи и нового взгляда на мир.
Мы знаем Нильсена как придурковатого Фрэнка Дрэбина из «The naked gun», безбашенного Дика Членса из «Шестого элемента» (2001: A space travesty) и доброго голливудского дедушку из «Family plan». Кроме того, Лесли Нильсен сыграл Санта-Клауса, слепого миллионера мистера Магу («Где ж мой дедушка по имени Могу?»), экзорциста Mayay и мелкого бизнесмена с Аляски…