Наконец, здоровым проявлениям чувственности очень мешает стыд собственного тела. Считая себя некрасивым, нежеланным, ущербным физически, человек переносит стыд, неприязнь, порой даже ненависть на свою личность вообще.
По мнению Лиз Бурбо, недовольство своим телом не так страшно само по себе, как причина, скрывающаюся за ним. Одно дело – разъесться за зиму, забросить спортзал и по весне обнаружить, что отражение в зеркале далеко от идеала, и надо с этим что-то делать. И совсем другое дело – ненавидеть дряблую грудь, огромный живот, кривые ноги, узкие плечи и что угодно еще только потому, что они, видите ли, не понравились кому-то или теоретически могут не понравиться.
Если вы любите себя и в знак любви к себе заботитесь о своем теле – честь вам и хвала. Если вы боитесь быть неоцененным, отвергнутым, осмеянным и из этих соображений наматываете по десять километров в день, ложитесь под нож пластического хирурга или практикуете нерациональное голодание, то вряд ли какая-либо затея кончится хорошо.
Описывая второй случай как более симптоматичный, Лиз Бурбо опять припоминает страх: «Решения, принятые из страха, обычно приносят только страдания. Если же вы любите себя независимо от степени дряблости живота и даете себе право иногда быть несовершенным, вам гораздо проще дастся и диета, и гораздо милее будет отражение в зеркале».
Парочка упражнений ниже помогает развить чувственные отношения с партнером, ослабить контроль там, где контроль не нужен, принять свое тело как источник радости для себя и близкого человека.
Упражнение 35.
«Тело как препятствие»
Перед выполнением:
Это упражнение призвано помочь женщинам раскрепоститься, обрести уверенность и радость от встречи со своим телом и с партнером.
Ведь даже самая симпатичная и стройная женщина испортит себе (и не только себе!) самый романтичный вечер, если будет кукожиться, прятать свое тело, краснеть и перечислять в уме все свои непростительные физические дефекты, если не сказать уродства… а ведь все, что по-настоящему нужно для чувственности и раскрепощенности – доброе отношение к собственному телу.
Выполнение:
Найдите место, где вам никто не будет мешать, и устройтесь поудобнее. Прочтите внимательно все, что написано ниже, и прежде чем отвечать на вопросы, хорошенько подумайте. Не торопитесь озвучить первое, что придет в голову, но и не «зависайте» над каждым вопросом по полчаса.
Итак.
Нравится ли вам, когда ваш партнер разглядывает ваше обнаженное тело?
Носите ли вы провокационную одежду, которая привлекает к себе внимание?
Способны ли вы на инициативу в личных отношениях? Почему?
Как вы реагируете на комплименты?
Как меняется ваша пластика, положение тела в пространстве, позы, когда вы общаетесь с привлекательным человеком?
Обдумайте свои ответы. О чем они говорят? Всегда ли вы бы ответили именно так, как сейчас? Если вы испытываете недовольство своим телом, то чем оно вызвано – ситуацией или вашей хронически сниженной самооценкой? Что должно измениться в теле, чтобы вы перестали его стыдиться, а начали восхищаться?
Если у вас есть постоянный партнер, которому вы доверяете, постарайтесь обсудить с ним щепетильную тему. Узнайте напрямую или исподволь, а как он (она) воспринимает ваше тело? Соотнесите его (ее) восприятие с вашим? Кто более критичен, кто более благосклонен и искренен? Возможно, ответ близкого человека вас приятно удивит!
Затем попробуйте несколько дней или целую неделю радоваться всякий раз, когда вы видите себя в зеркале. Походите по дому голышом. Порадуйте себя какой-нибудь косметической процедурой для тела – будь то массаж, спа или педикюр. Спустя некоторое время еще раз попробуйте ответить на вопросы выше.
Изменились ли ваши ответы? И главное – изменилось ли хоть чуть-чуть ваше отношение к своему телу?
После выполнения:
Если есть результат на «чуть-чуть», вас можно поздравить! Это отличный результат!
Продолжайте тренировки. Хвалите себя, ищите достоинства в своем теле, занимайтесь физкультурой, обратите внимание на питание и режим дня.
Постепенно вы осознаете, что на самом деле ваше тело и вы сами еще как привлекательны!
Перестав себя стесняться, вы увидите, что жизнь полна легальными чувственными наслаждениями, о которых вы, может, и не догадывались даже.
Упражнение 36.
«Трансляции тела»
Перед выполнением:
Цель этого упражнения – наладить такой контакт с телом, чтобы телесные ощущения стали дополнительным ресурсом, источником самопознания и познания мира, способом расслабиться.
Выполнение:
Представьте, что вы будете физически ощущать в каждой ситуации из описанных ниже. Вы можете приукрашивать, преувеличивать и фантазировать. Главное, чтобы тело отозвалось на стимул и дало вам пищу для приятных переживаний.
Итак, подробно, в красках, в деталях, представьте ощущения тела от:
• купания в теплом лесном озере;
• прогулки на яхте в жару;
• вечернего променада по пляжу, когда песок остывает после солнечного дня, а море так нагрето, что пар идет;
• леса ранним летним утром, когда природа только просыпается ото сна, и еще не высохла роса на траве;
• купания голышом;
• танца под любимую музыку.
Затем придумайте одну собственную ситуацию, где вы, как вам кажется, испытаете незабываемые телесные ощущения, в которой ваша чувственность раскроется максимально полно. Это может быть реальная или выдуманная (желанная) ситуация. Опишите телесные ощущения, которые она вам сулит.
Потом попробуйте поразмышлять, какими чувственными наслаждениями могла бы обогатиться ваша жизнь? И как вы можете повлиять на то, чтобы приятных телесных переживаний стало больше?
После выполнения:
Постарайтесь настроиться на то, что чувственные, телесные радости в жизни (не обязательно сексуального свойства) так же важны, как выполнение других задач и обязанностей: работа, еда, забота о близких… Постарайтесь внести их в условный ежедневник и хоть полчаса в день проводите, без зазрения совести наслаждаясь телесными ощущениями, будь то горячая ванна, массаж, прогулка по городу или практика йоги.
Часть четвертая «Ты не можешь стать тем, кем ты хочешь быть, пока не примешь себя таким, каким ты быть не хочешь»
Глава первая Еще раз про любовь
Название этой, заключительной части книги-тренинга длинное и немного, на первый взгляд, путаное, однако нам кажется важным донести мысль именно теми словами, как ее выразила Лиз Бурбо.
Бурбо много пишет и говорит о принятии, о приятии, о терпимости к себе и другим в самом широком и хорошем смысле этого слова. И утверждает с полной уверенностью, что счастливая жизнь не сложится, не получится, если не примешь всем сердцем того, что в себе не нравится, что не устраивает, «жмет», заставляет краснеть и стыдиться, даже заставляет совершать плохие поступки. Нет людей, которые живут, как хотят, при этом не дав себе разрешения на то, чтобы быть порой и слабыми, и глупыми, и трусоватыми, и какими угодно!
Впрочем, есть в этом заявлении странность. Неужели умная и опытная Лиз Бурбо, духовный наставник для тысяч людей, призывает жить по принципу вроде «что хочу – то и ворочу, а вы уж подстраиваетесь под меня любимого»? Или она имеет в виду нечто другое? В чем заключается ее истинный посыл читателям, слушателям, ученикам и последователям?
Обратим внимание на то, что повторяя сотни раз «примите себя разным и полюбите себя всяким», Бурбо добавляет еще вот что: «Главное – знать, кто мы есть, или стремиться к глубокому самопознанию, самосовершенствованию и развитию в себе безусловной любви».
Иными словами, не узнав своей тени, ты не сможешь устремиться к свету. И именно поэтому, по мнению Бурбо, человеку нужно принять свои недостатки – чтобы знать, куда он со всем этим «набором» может развиваться и расти, что лучше в себе скорректировать, что оставить неизменным, а что – холить и лелеять.
«Если вы знаете, что иногда вами повелевают неисцеленные травмы, диктуя свою волю и словно навязывая те или иные поступки, то вам будет немного проще двигаться вперед без саднящего чувства вины», – утверждает Бурбо.
«Если вы знаете, что иногда вами повелевают неисцеленные травмы, диктуя свою волю и словно навязывая те или иные поступки, то вам будет немного проще двигаться вперед без саднящего чувства вины», – утверждает Бурбо.
Любить себя, разъясняет она, это всегда активность, глагольная форма. И проявляется «любить» через поступки, через осознание себя человеком, через разрешение нравиться не всем и не всегда.
Что еще о любви к себе хорошо бы знать?
Любовь к себе и эгоизм – это совсем разные вещи. Путаница в понятиях приводит к печальным последствиям. Например. Вы заработали деньги, и родственники, или члены семьи, просят поделиться деньгами. А вы, в свою очередь, делиться не хотите. Ну, не хотите, и все! В конце концов, никто не умирает от голода или болезни, чтобы делиться. Имеете право не делиться!
Вы ведь не отбираете и не просите то, что вам не принадлежит – вот это был бы чистой воды эгоизм! Вы просто хотите оставить себе то, что принадлежит вам.
Точно так же не будет эгоизмом, если вы не хотите коротать выходной день со скучающими и требующими внимания родителями;
если вы не хотите принимать в гостях друга, а хотите побыть в одиночестве; если вы отказываете в не экстремально важной просьбе, чтобы провести время по своему усмотрению… Ну, и так далее.
Если на вас обидятся, рассердятся, сделают скорбную мину – знайте: это они эгоисты, нуждающиеся в поддержке извне, чтобы почувствовать себя важным и живым.
Любовь к себе предполагает умение проводить время наедине с собой и делать это с удовольствием.
Так, скучающая в отсутствие мужа женщина не любит себя. Ожидать, что кто-то другой вас развлечет, развеет тоску, исполнит желания и будто бы наполнит собой, – это не любовь к себе, а как раз-таки эгоизм. Любить себя при обстоятельствах, когда муж, допустим, занят на работе и подолгу его нет рядом, это значит – уметь себя занимать, заинтересовывать. Быть счастливой без привязки к партнеру.
Любить себя – это давать себе право не бояться, не соответствовать ожиданиям, действовать радостно и бескорыстно.
Вы не обязаны делать то, что ожидают от вас другие, пусть даже близкие, если вам это совсем не по сердцу, не по уму и не ко времени. Вы можете сказать «нет» на самое заманчивое, казалось бы, предложение о пикнике или вечеринке, если мечтаете о теплой ванне и ни о чем больше.
Зачастую человек принимает приглашение, не может отказать в просьбе только потому, что боится. «На меня обидятся», – думает. «Меня не поймут». «Если я откажу, я буду плохим другом/братом/мужем». «Ну что мне стоит… а людям приятно». Страх знает много хитрых слов и уловок.
Однако Лиз Бурбо настоятельно рекомендует (в целях развития любви к себе) не делать того, чего ну совсем уж не хочется. Если отказ выполнять просьбу или принимать предложение не влечет за собой фатальных последствий для вас и окружающих – в нем нет ничего зазорного. Пусть друг удивится, когда вы не пойдете на вечеринку. Пусть обидится жена на ваше нежелание тащиться в обувной магазин. Пусть возмутится коллега на ваш отказ подменить его в свой выходной день.
Повозмущаются и перестанут!
И начнут, не поверите, восхищаться вами, вашим умением слушать себя и не подстраиваться под ожидания.
Любить себя – значит простить родителя, который нанес вам травму.
Ну да, детско-родительская тема надоела. Надоела. Но что поделать, если без осознания прошлого нет ни настоящего, ни будущего!
Тем, кто уже неплохо продвинулся по пути к любви к себе (а хочется думать, что таких – большинство читателей этой книги-тренинга), Лиз Бурбо рекомендует сделать еще один важный шаг – простить и отпустить не только травму как таковую, но и того, кто волей-неволей травмировал детскую душу.
«Наша дорога становится легче после прощения, когда груз обвинений уходит с плеч», – уверяет Бурбо.
Например, вы женщина, которую в детстве отвергала мать. Однажды стоит осмелеть и рассказать маме, открыв сердце и не тая обиду, как вы в детстве переживали ее отвержение, как страдали, и как страдает до сих пор маленькая девочка внутри вас…
Бурбо утверждает, что если вы сумеете начистоту поговорить с родителем, нанесшим травму, то легче станет не только вам, но и ему. Мать или отец тоже, может быть, осознают свои травмы и подумают о прощении уже своих родителей. Таким образом, большой клубок из травм, наматываемый целыми поколениями, начнет распутываться. И как в сказке, колдовство рассеется, оковы злых чар спадут, и целая большая семья сможет жить не в боли, не в сдерживаемом гневе, не в обиде, а сможет учиться любви. Не счастье ли это?
Упражнения ниже призваны помочь более подробно и глубоко разобраться с причинами неприятия себя, раскрыть ресурс любви к себе и… повзрослеть!
Упражнение 37.
«Такой, какой есть»
Перед выполнением:
В течение нескольких дней попробуйте жить так, как если бы вы уже себя любили, ценили и принимали таким, какой вы есть. Попробуйте шаг за шагом, терпеливо, постепенно, окутать себя любовью и нежностью, не испытывая при этом неловкости и чувства вины. Не торопитесь преуспеть: несмотря на кажущуюся простоту, это сложное упражнение, и с «наскока», без подготовки его выполнить не получится. Наберитесь терпения.
Выполнение:
Итак, шаг номер один. Сядьте перед зеркалом и, разглядывая себя, скажите искренне, вслух: «Я люблю тебя». Смотрите на себя как на прекрасное создание, как на целостный образ, не обращая внимания на досадные мелочи вроде припухлостей под глазами или прыщика. Просто повторяйте: «Я тебя люблю» – мысленно гладя себя по голове, улыбаясь, не стесняясь ни слов, ни нежности.
Сеансы признаний в любви нужно повторять несколько раз в день, хотя бы три-четыре раза.
Шаг номер два – «дневникотерапия». Заведите тетрадку, в которую вы ежедневно будете записывать, что вы сделали из любви к себе, насколько мягче и нежнее стали ваши реакции и отношение к собственным поступкам (и проступкам).
Например, если раньше вы бы нещадно отругали себя за невкусную кашу, то сегодня вы сказали: «Зато кофе у меня хоть куда!» Или: «Все потому, что я сосредоточен на рабочих мыслях». Упоминания в дневнике заслуживают и более мягкие, радостные реакции в адрес проступков близких людей: скажем, вместо того чтобы «пилить» мужа за невымытую посуду, вы предложили ему сходить на вечернюю прогулку и славно поболтали.
Помните о волшебном дневнике в течение дня и всякий раз, когда вам хочется накинуться на себя или близких, думайте о пустых страницах тетрадки, которые вам надо заполнить комплиментами в свой адрес. Не бойтесь перестараться: пока вы только учитесь хвалить себя, ни одно ласковое слово не будет лишним.
Шаг номер три: каждый день, в момент, когда вы чувствуете себя спокойно и уверенно и можете хотя бы 10 минут посидеть в тишине, делайте следующую визуализацию. Попробуйте представлять, что будет, когда вы уже научитесь себя любить. Как изменитесь вы, ваша жизнь, восприятие того, что происходит?
Ответьте на следующие вопросы:
• Что я вижу, когда люблю себя? Что я слышу, когда люблю себя? Что чувствую?
• Как я выгляжу, когда люблю себя? Что я делаю? Чем занимаюсь?
• Как проходят мои дни? С кем я общаюсь? Куда я хожу, что ем, как одеваюсь?
• Как я шучу, когда люблю себя? Каким становлюсь, когда сержусь?
Добавляйте вопросы по своему разумению. Главное, чтобы сложился образ – себя любящего, радостного, счастливого. Если сложится картинка, побудьте в ней, попримеряйте ее на себя то так, то эдак, стараясь прочувствовать, чего в ней не хватает, что лишнее и как вы себя в ней чувствуете.
После выполнения:
Если по мере выполнения вы ощущаете дискомфорт, напряжение, нежелание продолжать, нужно остановиться – перечисленные «симптомы» говорят о сильном внутреннем сопротивлении. Прежде чем продолжать, нужно посидеть, подумать и разобраться, что вам мешает любить себя.
Упражнение 38.
«Толстый и тонкий»
Перед выполнением:
Упражнение работает на осознание двойственности мира; того, что у медали всегда две стороны, что человек всегда отбрасывает тень, что даже самые хорошие люди иногда совершают плохие поступки, и что благословение для одного, пытка – для другого.
Осознание этого развивает принятие других и себя такими, какие есть.