«Рисуем вместе»
Перед выполнением:
Упражнение работает на развитие партнерства и взаимопонимания в детско-родительских отношениях.
Выполнение:
Предложите ребенку вместе нарисовать какой-нибудь рисунок. Вместе выберите тему: «Семья», «Лето», «Дом», «Праздник», «Новый год» и т. д.
Приступайте к рисованию, но предварительно засеките время. Скажем, 15 или 20 минут на весь рисунок.
Рисуйте молча или во всяком случае не сопровождайте работу критическими и/или оценочными комментариями в адрес партнера. Постарайтесь, чтобы и ребенок не стремился критиковать или исправлять ваш вклад в общее дело.
После того как время выйдет и рисунок будет закончен, обсудите его. Придумайте название для рисунка, вместе определите главных героев или главную мысль. Спросите ребенка, понравилось ли ему рисовать вместе с мамой/папой. Спросите себя, какие чувства возникали по ходу работы.
Если будет желание, вы можете устроить своего рода презентацию рисунка для других домашних и близких, обязательно сопроводив презентацию рассказом о процессе его создания.
После выполнения:
Обязательно сохраните рисунок. В одиночестве подумайте о том, чем может быть полезна практика совместного рисования, чему это способно научить, что может раскрыть или изменить в семейных отношениях. Время от времени практикуйте совместное рисование, а также совместную лепку, совместное приготовление еды и прочие приятные занятия.
Глава третья Сердце знает ответ: зона любовных отношений
Любой человек, стремящийся создать пару с другим человеком, будет мечтать и о том, чтобы отношения в паре были гармоничными, приносили счастье, душевное спокойствие и развитие.
Однако до сих пор распространено мнение, согласно которому другой человек якобы может осчастливить вас, и что в счастливых парах оба только и делают, что доставляют удовольствие другому, забыв про себя.
Это не так!
Никто никого не может осчастливить. Никто не может решить за другого его психологические проблемы, исцелить чужие душевные травмы, взять – и изменить другого. Любовные отношения всегда являются калькой наших отношений с жизнью, с другими и с собой. Поэтому если вы хотите гармоничных, счастливых, взаимоприятных любовных отношений, то придется, как минимум, отказаться от кое-каких иллюзий.
Так, анализируя любовные отношения, Лиз Бурбо выделила в качестве самых перспективынх те, в которых есть стремление к совершенству. Не идеальное взаимопонимание и не совершенная гармония как итоговый результат (причем, скорее всего, недостижимый), а именно стремление – как движение к лучшему.
«Любовь в паре имеет много ликов: это и нежность, и преданность, и партнерство, и сексуальность, и страсть, и зависимость, и утоление потребностей, и уважение, и желание чувствовать себя нужным…» – утверждает Лиз Бурбо.
Если каждый из двоих осознает, какой ипостаси любви он в тот или иной конкретный момент служит и не зацикливается на какой-то одной, то в паре все в порядке.
Как этого достичь?
Есть несколько нехитрых, но действенных подсказок.
Уважайте другого и стремитесь к открытому общению.
Это самая простая на слух и самая, пожалуй, сложная в исполнении подсказка. Однако без уважения и без открытости не получится длительных отношений, которые будут вести к развитию и к умножению любви.
Уважайте’, слабости партнера, его стремление иногда побыть в одиночестве, его мечты и устремления, его ошибки и неудачи, его внутреннего ребенка и его душевные травмы, его усталость.
А уважать то, в чем он силен, в чем он преуспевает, просто.
Будьте открыты: когда у вас появляются новые желания, планы, проблемы, идеи, касающиеся вас обоих, семьи и только вас; когда вы чувствуете тревогу, дискомфорт, невнятную тоску; когда вы ищете особой поддержки от партнера; когда вы недовольны и когда вы счастливы.
Проговаривая важные вещи, вы оставляете меньше белых пятен в отношениях, и это всегда на пользу паре.
Стремитесь к партнерству.
Хотя, как было упомянуто выше, любовь имеет множество ипостасей, некоторые из них все-таки приоритетные, а некоторые – факультативные. Так, в долгоиграющих отношениях страсть не должна преобладать над нежностью, а утоление потребностей – над партнерством.
Партнерство – вообще залог долгой совместной и при этом счастливой жизни. Признаками партнерства Бурбо называет:
• Умение помогать друг другу по мере сил.
• Общение без критики или попытки принизить.
• Ощущение целостности пары, некого «сговора» двоих, сообщничества по жизни, разделения всего, что подкидывает жизнь.
• Отсутствие страха: партнер может сказать другому партнеру все, что угодно, во всем положиться и довериться.
• В случае неудач и ошибок партнеры стараются помочь друг другу.
Не так уж сложно, согласитесь, взрастить долгую прочную любовь? Особенно если вы откажетесь от навязчивых ожиданий и перестанете навешивать на другого «ярлыки».
Равно цените свободу и обязательства.
Без свободы не может быть счастья. Без обязательств не построишь долгого, прочного союза. Казалось бы, взаимоисключающие вещи? Как бы не так! Напротив: ощущение внутренней свободы лишь помогает взять на себя обязательства.
Работает так. Свобода – обязательное условие для нормальной жизни пары. Если мы говорим о равноправном партнерстве, то партнер не обязан отчитываться перед партнером за свои поступки, решения, намерения. В хороших отношениях просто хочется поделиться, рассказать, вместе принять решение, когда это необходимо. Если же не хочется, но надо (скажем, муж с виноватым видом спрашивает разрешения у жены на покупку, на поездку, на встречу с кем-то), это уже не партнерство, а отношения «родитель-ребенок» или «начальник-подчиненный».
А принятие обязательств так же, как и отказ их принимать, – это тоже дело добровольное, свободное. И человек только сам может отвечать как за принятие обязательств (например, обеспечивать семью материально), так и за отказ принимать их (например, нежелание вступать в официальный брак или рожать детей).
Свобода и обязательства – это фактически руль и парус, направляющие каждую конкретную семью, выбирающие маршрут и вектор движения.
Учитесь любить!
Эту подсказку Лиз Бурбо готова повторять бесконечно. Она настойчива в том, что касается определения истинной зрелой любви: истинно любить – значит, принимать человека таким, какой он есть, и радоваться ему такому, какой он есть. Истинно любить – значит, отдавать больше, чем брать, и задним умом помнить о том, что чем больше отдашь, тем больше прибудет взамен.
Упражнение 16.
«Учусь давать, учусь просить»
Перед выполнением:
Это упражнение – модификация упражнения К.Фопеля, в оригинале нацеленного на развитие доверия и сплоченности в коллективе. Предлагается использовать его, когда пара работает над установлением большей открытости и доверия в лично-семейных отношениях.
Выполнение:
Выполнять его рекомендуется во время или после напряженного периода в отношениях, когда назрела необходимость что-то пересмотреть в паре, или выйти на качественно новый уровень.
Это упражнение – проработка «зажимов» и «хвостов», то есть повисших в воздухе, недосказанных слов и недоделанных дел.
Договоритесь с вашим партнером вместе проделать следующую процедуру. Каждый пусть возьмет по листу бумаги, разделит его на две колонки: левую озаглавит «Чего я недодал», а правую – «О чем я не попросил». За 10 минут пусть каждый заполнит обе колонки теми «хвостами» и «зажимами», которые придут в голову и которые удастся сформулировать в словах.
Затем поделитесь вашими списками друг с другом. Обсудите их. Пусть каждый выберет самый важный «хвост» для себя, который необходимо «отрезать» в кратчайшие сроки. И пусть каждый выберет самый затронувший «хвост» в списке партнера и предложит свою помощь и поддержку партнеру в деле избавления от него.
После выполнения:
Навык проговаривания, навык открытого решения проблем станет неоценимым подспорьем в установлении доверительных партнерских отношений.
Упражнение 17.
Сказка про нас двоих
Сказка про нас двоих
Перед выполнением:
Это упражнение нацелено на высвобождение творческого ресурса пары/семьи и на раскрепощение в общении с партнером.
Выполнение:
Когда у вас двоих будет хотя бы час времени, а голова будет более-менее свободна от текущих дел, проблем и стрессов, усядьтесь
поудобнее, бок о бок, или в обнимку, например, на диване. Возьмите лист бумаги и ручку.
И попробуйте вместе сочинить сказку, в которой бы рассказывалась история вас двоих как пары. Пусть вы будете принцем и принцессой, двумя лебедями, крестьянкой и пастухом – кем угодно из сказочного мира, кого вы сами себе напоминаете. Сохраняя сказочную форму повествования и стилистику речи, расскажите вместе историю вашего знакомства, развитие отношений, текущее положение «дел» и так же сказочно дайте прогноз на будущее.
Заранее распределите, по сколько предложений каждый будет придумывать за раз. Убедитесь, что каждый из вас вносит равный вклад в сочинение сказки.
Пусть сказка не будет слишком длинной, но обязательно сочините ее до конца. Финал сказочной истории может быть и многоточием. В конце концов, вы ведь и сами не знаете, чем кончится ваша история! Главное, чтобы сказка делала вывод или помогала разобраться с чем-то важным для вас на данный момент.
После выполнения:
Вместе перечитайте сказку. Обсудите ее. Поделитесь, какие чувства и эмоции она вызывает в вас. Все ли нравится? Или что-то тревожит? Симпатичны ли вы сами себе в сказочном образе? Не таите сомнений и страхов от партнера. Сейчас самое время ими поделиться!
Если такая семейная сказкотерапия вам придется по душе, вы можете время от времени повторять парные «сеансы», сочиняя семейные сказки хоть на каждый случай жизни.
Упражнение 18.
Скульптура нашей любви
Перед выполнением:
Еще одно упражнение на высвобождение творческих ресурсов и на создание поистине творческого союза.
Выполнение:
Собственно, какой-то внятной инструкции по выполнению этого упражнения нет. Ваша задача – вдвоем, вместе, с помощью своих тел, «построить» живую скульптуру, которая бы выражала вашу любовь, ваши отношения или ваш союз так, как вы видите их на данный момент.
Для наглядности воспользуйтесь зеркалом. Для настроения включите музыку. И заранее обсудите, как каждый из вас видит эту скульптуру. Если у вас есть разные варианты, попробуйте изобразить их все – в конце концов, вас же никто не ограничивает! Примерьте на себя и ту, и эту роль. Вдоволь пообщайтесь с партнером с помощью тела, невербальной коммуникации. Наконец, выбрав тот вариант статуи, который, как вам обоим кажется, больше всего отражает сегодняшний день, подойдите к зеркалу, изобразите эту скульптуру и замрите, оценив результат. Если есть возможность – сфотографируйтесь со штатива или попросите кого-то сфотографировать ваше творение.
После выполнения:
Вместе с партнером определите, каким словом можно назвать вашу живую скульптуру, что в ней ключевое, самое важное… Поделитесь, что вам было приятно изобразить, что – нет, и почему.
Глава четвертая Посторонним вход воспрещен: зона интимных отношений
В этой книге зона интимных (чувственных, сексуальных) отношений выделена в отдельную главу прежде всего потому, что Лиз Бурбо традиционно уделяет телесности, психологии тела и взаимодействию с телом особое внимание.
Если вы намерены пересмотреть свои «отношения с отношениями», прислушиваясь к рекомендациям и методикам Бурбо, то будьте готовы к открытиям новых граней чувственности и сексуальности. Однако в этой главе отражен лишь тот аспект взаимоотношений с телом, который касается чувственности и сексуальности. Следующая часть книги целиком посвящена телу, телесности и возможностям тела согласно методу Бурбо.
Нужно заметить, что интимность Лиз Бурбо трактует широко. Любые отношения для двоих; все, что происходит между двумя людьми за закрытыми дверями, – это, по версии Бурбо, уже интимность.
Грубо говоря, необязательно раздеваться и заниматься любовью, чтобы познакомиться со своей чувственностью и сексуальностью.
Лиз Бурбо определяет чувственного человека как истинного экспериментатора со своими органами чувств, для которого секс, эротика – лишь способ испытать новые ощущения. Обсуждая чувственность, интимность с клиентами, учениками и виртуальными собеседниками, Бурбо, как правило, затрагивает несколько больших тем:
• получение и доставление удовольствия;
• желание и снижение сексуального желания;
• близость в длительных отношениях;
• сексуальные нарушения и болезни;
• измены.
Согласитесь, темы животрепещущие и для всех всегда актуальные, независимо от успехов или насущных проблем в интимной сфере.
Ведь даже те, у кого с сексуальностью и чувственностью сейчас все прекрасно, как правило, боятся перемен к худшему. Что уж говорить о тех, кто мается физическими недугами, страдает от измен второй половины, ищет близости и не может ее найти!
Итак, какие же взгляды исповедует Лиз Бурбо? Вкратце обозначим ее позицию по всем вышеперечисленным вопросам.
Сексуальные отношения – это всегда энергетический обмен, а удовольствие – способ этот обмен осуществить.
По мнению Бурбо, давать наслаждение другому и получать наслаждение самому – один из самых эффективных и приятных способов энергетического очищения и взаимного энергетического обогащения. Чем больше получает удовольствия человек от сексуальной близости, чем больше дает, чем меньше страдает от комплексов, мешающих, к примеру, достичь оргазма, тем чище получается обмен.
Наступлению оргазма как высшей точки наслаждения и обмена, по мнению Бурбо, мешает извечное чувство вины, недоверие к другому, убежденность в том, что радость греховна, а страдания, ограничения и лишения – единственно верный путь для духовного человека.
Лиз Бурбо утверждает, что все наоборот, и сексуальные отношения, если они искренни, основаны на любви и самоотдаче, духовно обогащают человека, даруя ему не только физическое наслаждение, но глубокие знания о человеческой сущности и бесценный опыт переживания собственной целостности.
Сексуальные отношения – важная и очень живая, прямо-таки пульсирующая часть жизни человека, где недопустим даже намек на принуждение, где нет регламента и весьма приблизительное представление о норме. Главное, чтобы происходящее приносило двоим людям радость и любовь.
А все остальное, рассуждает Лиз Бурбо, то есть: частота сексуальных отношений, способ, интенсивность, даже сексуальное влечение как таковое – абсолютно индивидуально. Это имеет смысл обсуждать, только если человека что-то не устраивает.
Скажем, человек (чаще женщина) боится даже раз отказать в сексе партнеру, считая, что это испортит их отношения, хотя сам(а) именно сегодня не испытывает влечения. В таких случаях Бурбо предполагает наличие глубинной зависимости от чужого одобрения, оценки, принятия, наличие страха, который подменяет удовольствие от секса попыткой с помощью секса добиться привязанности и внимания.
Или, предположим, ваш партнер в принципе гораздо более сексуально активен, чем вы. Как отказывать и не обидеть? Старайтесь, предлагает Бурбо, быть более осознанным и искренним. Отказывайте в сексе так, чтобы это не было обидно. Подробно объясните, в чем причина вашей сдержанности. Договоритесь, что иногда будете отказывать в сексе, если вам совсем невмоготу. И обязательно подчеркните, что чаще будете говорить «да», чем «нет», и всякое ваше «да» будет означать сильное и искреннее желание доставить удовольствие и насладиться близостью.
Или, скажем, пара, которая живет вместе больше двадцати лет, сталкивается с тем, что сексуальный огонь подзатух, бросаться друг на друга хочется все реже и реже, и для сексуальной подпитки друг друга теперь требуются внешние стимулы вроде порнофильмов и провокационного белья. Если обоих нежность сейчас устраивает больше, чем страсть, то вполне нормально придерживаться того ритма, темпа и интенсивности, который задан сейчас природой, и не паниковать по этому поводу. Все всегда меняется.
Сексуальные нарушения и дисфункции, как правило, обусловлены психологическими причинами.
Согласно концепции Лиз Бурбо о психосоматической природе заболеваний, большинство недугов, которыми страдает человек, вначале появляются, условно, в голове, а потом уже воплощаются в нашем умном и чувствительном теле. Сексуальные недуги, включая самые распространенные: фригидность у женщин и эректильная дисфункция у мужчин – не исключение.