Идут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче… Дедушка:
– Не смейся над дедушкой!
– Почему?
– Дедушка на войне был!
– И че?
– Дедушка умеет убивать!
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
– Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
– Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
– Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
– Ну и?
– Дай и мне по ней пару раз со всей дури долбануть!!!
Бабушки на завалинке, в деревне:
– Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают?
– Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий.
– Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать?
– Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.
Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
– Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
– Нет, – отвечает отец, – справа, это дыня.
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
– Ну, вы даете!!! – сказал врач.
– Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
– Ну, дедуля, ты могешь!!! – удивился врач.
– Мотор надо держать рабочим!!! – гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
– Эй, дедуля, смени масло – черненький родился!!!
Бабушка приехала к внуку:
– И что же ты мне, бабуля, привезла?
– Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!
Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
Первый: – Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец! Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил, стены отштукатурил.
Другой: – А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
Первый: – И что?
Второй: – Как что? Лишил меня основного источника дохода!
86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
– Мамочка, как прошло свидание?
– По-моему, ты несколько взволнована.
– Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
– Он приставал к тебе?
– Нет. Мне показалось, что он умер.
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
– Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
– Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу– тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
– Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу– тьфу, чтоб не сглазить.
– Внучек, я опять летала во сне!
– Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!
– Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
– Чего?
– Дай 5 рублей!
– Чего?
– Дай 10 рублей!
– Ты ж 5 просил!?
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
– Бабуля, да это же подсолнечное масло!
– Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела…
Внук спрашивает у деда:
– Дед, а ты в молодости, где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
– Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
– Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
– И чего?
– Ничего, за молоком пошла… В Вологду!
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
– Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят… Может это чудо, сотворенное богом?
– Я расскажу вам сейчас одну историю, – сказал священник. – Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: «ПУ!». Лев упал мертвым…
– Понимаю, это было дело рук божьих!
– Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают.
Одна другой говорит:
– Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
– А тебе срочно?
Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.
Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.
– Э, братцы, у меня идея получше, – прервал их третий, 90-летний. – Я бы предпочел погибнуть от пули мужа рогоносца…
Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают.
Одна другой говорит:
– Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
– А тебе срочно?
Внук подходит к деду, курящему на лавке:
– Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?
Не переживай, тебе об этом сообщат.
Внук подходит к деду, курящему на лавке:
– Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?
– Не переживай, тебе об этом сообщат.
Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри.
Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.
– Всё в порядке. – сказал муж. – Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась.
– Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, – повторил продавец.
– Она поест, – заверил его муж. – Мы ведь привыкли делиться.
Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене:
– Почему вы не едите?
Женщина прошамкала:
– Я жду жубы!
Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестерка».
Легли спать, дед и говорит:
– Бабка, у меня туз…
– «А у меня шестерка», – отвечает бабка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
– Дед, а у меня туз…
– «А у меня шестерка», – отвечает дед.
Бабка откидывает одеяло и кричит:
– Так у тебя же туз!
Дед:
– И что это за привычка такая – в чужие карты подглядывать?!
После сильного снегопада. Жена:
– Вася, ну как, откопал машину?
– Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!
Парикмахер подстригает трейдера.
– Ну как дела на бирже?
– Да, ничего нормально…
Через пару минут:
– Ну как у вас на бирже дела-то?
– Да нормально, спасибо…
Еще через пару минут:
– Ну чего там на бирже, как?
– Да что Вы меня все одно и то же спрашиваете?!
– Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
– Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник.
– Гав! – прогавкивает пес.
– Гмм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
– Гав-гав! – снова подает голос пес.
– И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
– Гав-гав! – гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
– Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
– Умный!!! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!
– Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
– Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
– Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
– Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
Отдел кадров.
– Что можете делать?
– У много профессий.
– Нам нужны сварщики.
– Я сварщик высшего разряда.
– О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
– Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?
– Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
– Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
– Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
– А в чем разница?
– По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
На злобу дня
– Проводник, почему туалет закрыт?!
– Москва. Санитарная зона.
– Что?! Мы уже почти сутки едем!!! – Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет…
Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративен.
В налоговой инспекции:
– Когда я могу взять отпуск?
– Но вы не являетесь нашим сотрудником.
– Но я работаю практически только на вас!
Звонок администратору гостиницы:
– Мне мешают свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это выключить?
– Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».
– Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
– Слушай, а если с них плату за вход брать?
– Да я пробовал уже… Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!
Вилла на Рублевке стоит 5 000 000 долларов. Вилла Бреда Питта стоит 3 000 000 долларов.
Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000 000 долларов меньше?
Ответ: она находится в 10 000 км от МКАД.
– Как у тебя дела?
– Нормально, у тебя как?
– Тоже хорошо, квартиру купил.
– А сколько комнат?
– Одна.
– Ну, правильно… меньше и смысла нет.
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
– Ты меня слышишь?!
– Не ори. Я тебя вижу.
Пришла бабка на базар. Видит – мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
– Почем мясо-то, милок?
Мужик ей отвечает:
– А у тебя, бабка, валидол с собой?
– Как твой новый начальник? С ним можно работать?
– Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
– Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
– И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Руководитель крупной компании пошел в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил ее на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенек и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник.
Заблудившийся обрадовался и спросил его:
– Извините меня, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
– Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной.
– Вы должно быть, бизнес-консультант! – сказал заблудившийся.
– Ого! Как вы это узнали? – спросил прохожий.
– Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине.
– Аа-а, ну а вы, должно быть, президент крупной компании! – улыбнулся консультант.
– Точно! А как вы догадались?
– Следите за мыслью: вы прекрасно видите, где вы находитесь, и все же вы не знаете, где вы находитесь, и вы не знаете, куда вам двигаться дальше. Реально вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с вами встречи, но теперь вашу проблему вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!
– Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
– Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как не фиг делать!
Тосты
Тосты-анекдоты
Ничто так не украшает застолье, как вовремя сказанный остроумный тост, поэтому любой уважающий себя и своих гостей любитель веселых сборищ должен овладеть искусством произнесения достойных тостов по любому поводу. Красивый тост уже обречен на успех, а если вы еще обладаете артистическим талантом, вы сможете сделать его просто незабываемым. Даже если вы никогда не выступали в качестве тамады, приведенные в нашей книге тосты, помогут вам это сделать. Их достоинством является то, что они лишены банальности, неодносложны и в то же время не заставят поднявших бокалы гостей долго ждать, чтобы их осушить. Успех вашего тоста также будет зависеть и от того, искренне или нет вы произнесете эти слова. Любой тост должен идти от сердца, тогда он найдет отклик в сердцах других людей.
Наша жизнь – это река, а спасательный круг – это юмор. Давайте поднимем бокалы за то, чтобы наша жизнь была переполнена спасательными кругами!
Молодожены ссорятся. Жена:
– У нас будет два ребенка!
Муж:
– Нет, только один!
Жена:
– Будет два!
Муж:
– Нет, один!
Жена:
– Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего…
Так давайте же выпьем за то, чтобы между мужем и женой всегда было взаимопонимание!
Высоко-высоко в горах жил старый-старый горец. Однажды к нему пришел юноша и спросил:
– В чем секрет твоего долголетия?
А горец ответил ему:
– У меня в жизни было тридцать три жены, и я их всех любил!
Так давайте же выпьем за любвеобильных мужчин и за кавказское долголетие!
После Нового года отец говорит сыну:
– Ты знаешь, я хочу тебе признаться в том, что на Новом году Дедом Морозом был я.
А сын ему отвечает:
– Пап, я знаю. Я знаю даже то, что аистом был тоже ты.
Так выпьем же за сообразительность наших детей!
Давным-давно жил человек, который всю свою жизнь посвятил поискам смысла жизни. Ради этого он отказался от всех жизненных удовольствий: от семьи, жилья и т. д. Он так и не нашел смысла жизни. В его поисках он потерял саму жизнь.
Так давайте выпьем за то, чтобы жить полной жизнью и в ней обретать смысл жизни!
Полная чара вина есть выражение полноты чувств в сердце. Поднимая полный бокал за вас, я тем самым хочу выразить полноту своих чувств симпатии всем сидящим здесь и выразить вам благодарность за талант веселья!
Сейчас в наших бокалах простое, скромное вино, но пьется оно, согласитесь, как вино лучших марок. Следовательно, не важно, что мы пьем, а важно, с кем пьем. Я охотно осушаю свой бока! За нашу компанию!
У меня пожелание к чарочке. «Чтоб она ходила кругом, поила вином, приятною речью приправленная, всегда бы манила, полная вина, друзья ее пили до самого дна!»
Ходит один человек по белу свету с фонарем. Его спрашивают: «Что ты ищешь, человек? Богатства?» – «Вот еще придумали!» – «Правды?» – «Что я, дурак?» – «Любви?» – «Не смешите меня!» – «Дружбы?» – «Напрасный труд!» – «А что?» – «Собеседника!»