6. В случае если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило – превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: «Иван Иванов. Стаж – 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей».
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам – «Товарищ офицер»! к офицерам – «Товарищ генерал»!
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами «Лего», предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
* * *После прихода советской власти в одном из аулов Средней Азии организовали колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером назначить нет никого достойного. Взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву обучаться на бухгалтерских курсах.
Вернулся он в родной аул и стал себе потихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал «ПРИШЛА» – и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал «УШЛА», и так же аккуратненько записывал туда все операции по расходу. И так работал спокойненько целый год.
Но тут год закончился, нужно баланс делать. Сел узбек и начал составлять. Долго мучился, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал, чему его на курсах учили... Взял да и завел третью книгу, которую назвал «УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА»!
* * *Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.
* * *Правительство думает, что должно заботиться о своем народе. Народ думает, что должен любить свое правительство. И еще они вместе думают – до чего же им не хочется этого делать!
* * *Журналист берет интервью у провинциального губернатора:
– Скажите, пожалуйста, вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из нашего города в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?
– Че?
* * *Незадолго до начала войны в Ираке, Саддам присылает Бушу-младшему телеграмму:
«Дорогой Джордж! Приснился мне вчера сон, что в Америке новое правительство, и весь народ ликует, и на каждом небоскребе огромный плакат с моим портретом и надписью: „Слава великому Саддаму!“»
Буш шлет ему ответ:
«Дорогой Саддам! Вот совпадение, и мне приснился сон, что в Ираке новое правительство! Ирак стал как цветущий сад, Багдад соперничает с самыми красивыми и современными городами мира, и на каждом здании висят плакаты, а что на них написано я не знаю, так как на иврите не читаю».
* * *Петя может делать все, что захочет, и его за это не осудят. Потому что он депутат. Коля тоже может делать все, что захочет, и его тоже не осудят. Потому что он шизофреник. А если нет никакой разницы, значит тот, кому неприкосновенность досталась дешевле, умнее.
* * *Правительство России должно направить ноту протеста правительству Москвы, на территории которой свободно квартируются крупные банды чеченских боевиков.
* * *Новости Солнечной Системы
Вчера примитивный космический аппарат с Земли разрушил Экваториальную Оранжерею Титана, спутника планеты Сатурн. Столь недружественный шаг не имеет оправданий. Правительство Титана готовит ноту протеста правительству Земли.
* * *Решили как-то инженер, химик, бухгалтер и госслужащий поспорить, чей кот умнее. Инженер зовет своего:
– Циркуль, покажи, на что способен!
Кот вышел, взял листок бумаги, карандаш и нарисовал геометрические фигуры. Все в восторге. Химик зовет своего кота:
– Пробирка, твой выход.
Кот вышел, взял с полки бутылку кефира и налил в 200-граммовый стакан ровно 150 грамм кефира. Все в восторге. Бухгалтер зовет своего кота:
– Гроссбух, твой выход!
Гроссбух взял пачку печенья, отсчитал 12 штук и разложил по 4 в 3 кучки. Все в восторге. Госслужащий:
– Эй, перекур, на выход!
Перекур вышел, нагадил на бумажку, выпил весь кефир, сожрал все печенье, потом сказал, что у него заболела голова, написал заявление в СЭС о тяжелых условиях труда и взял больничный на остаток дня!
* * *Если правительство скажет: «Контакт!», народ ответит: «Есть контакт!»
Если правительство скажет: «Есть контакт!», народ будет есть контакт...
* * *Народ:
– Правительство, ну скажите, мы ведь не умрем, правда?
Правительство:
– Нет, ну что вы, знаете, как нас за это Путин ругает!
* * *В управление крупного банка поступил сигнал о том, что в одном из отделений банка очень плохи дела. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор в отделение проследить за работой банка. Является в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. В соседнем кабинете слышатся голоса:
– ...кидай бубну...
– ...мужики, а че у нас козырь...
– ...да бубну кидай, а ты крестями вмажь...
Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает, директор отделения и три клерка режутся в карты.
«Так, – думает ревизор, – сейчас я им устрою». Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает, а из кабинета слышится:
– ...сначала спокойно трефу отберем.
– ...а чей ход?
Опять ревизор включает сирену. И снова игроки ноль внимания. «Нет, – думает ревизор, – я вас все-таки сделаю». Нажимает кнопку третий раз... Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет четыре пива:
– Да слышу я, слышу! Уже несу...
* * *– Что может служить эталоном стойкости?
– Эталоном стойкости может служить российское правительство.
– Как это?
– Очень просто. Правительство РФ вконец обанкротилось, оскандалилось в связи с принятием целого ряда антинародных «реформ», покрыло себя несмываемым позором из-за проведения антинародной политики, вызвав по отношению к себе шквал народного возмущения и негодования, но несмотря на все это не только не ушло добровольно в отставку, но и как ни в чем не бывало продолжает оставаться у власти, продолжая гнуть свою линию. Вот это стойкость!
* * *В приемной депутата раздается телефонный звонок. Секретарша снимает трубку:
– Добрый день. Компания Иванова!
– Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?
Секретарша:
– Как вас представить?
– Можете представить меня голым и в душе...
* * *Директор одной крупной фирмы возвращается из командировки и рассказывает своему заму:
– Вот, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную табличку: «Просьба не беспокоить». Привез с собой.
– А зачем она вам?
– Буду на дверь вешать во время совещаний, а то моя секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент.
После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 мин в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая никакого внимания на бизнесменов, начинает подметать вокруг них пол. Директор возмущен, еле сдерживается, чтобы не накричать на секретаршу отборным матом:
– Софочка, какого черта ты тут делаешь?
– Как что, вы же сами повесили на дверь табличку: «Уберите мою комнату»!
– Как что, вы же сами повесили на дверь табличку: «Уберите мою комнату»!
* * *Разгар холодной войны и существования двухполярного мира. В МГИМО пожилой профессор в конце первого семестра проводит контрольное задание у первокурсников:
– Ну что, уважаемые, пришло время проявить свои знания и оправдать оказанное вам высокое доверие партии и правительства, которое вас кормит, поит, учит. Сегодняшнее контрольное задание позволит понять, как вы освоили материал. Итак, вы посол СССР в одной из африканской стран. Наша подводная лодка, всплывая, разрезала напополам танкер с нефтью, принадлежащий этому государству. Ваша задача – написать ноту извинения президенту пострадавшего государства.
На следующий день этот же профессор после проверки контрольного задания обращается к группе:
– Ну что, уважаемые, мне работы ваши понравились, они соответствуют генеральной линии Коммунистической партии и советского правительства в международной сфере и показывают, что вы на верном пути. Правда, хотелось бы обратить ваше внимание на ряд типичных, хотя и не очень существенных ошибок – так вот: «Нас не е...т» – пишется раздельно, а «Черномазая Обезьяна» – с большой буквы, как никак к президенту республики обращаетесь!
* * *Двое новых русских были на одном крутом банкете, который завершался благотворительной лотерей. Заплатив по сто баксов за билетик, один выиграл тюбик зубной пасты, а другой – сортирную щетку. Через пару дней один звонит другому:
– Hу как тебе зубная паста?
– Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
– Фуфло какое-то! Туалетная бумага в миллион раз удобнее!
* * *Беседуют двое христианских паломников, завершивших визит в Израиль.
– Ты знаешь, по-моему в израильском правительстве нет ни одного еврея.
– ????
– Ну, евреи умудряются худо-бедно управлять всем миром, а израильское правительство не может прекратить бардак в одной маленькой стране – своей собственной.
* * *Если бы правительство раскинуло своими мозгами, оно бы не раскидывалось чужими.
* * *Заходит мужик с большим чемоданом в банк и подходит к окошку. Кассирша его спрашивает:
– Что вы хотели?
– Хочу открыть е...ный счет в этом е...ном банке.
– Простите, но что вы себе такое позволяете? Это очень уважаемый банк!
– Кончай базарить, мне надо открыть е...ный счет в этом е...ном банке!
– Послушайте, или вы будете разговаривать нормально, или мне придется позвать управляющего!
– Б...я, зови управляющего.
Кассирша зовет управляющего, тот приходит и пытается разрулить ситуацию:
– Здравствуйте, простите, я не в курсе, в чем проблема?
– Да никаких проблем! Я только хочу открыть е...ный счет в этом е...ном банке!
Управляющий, ошеломленный подобными выражениями, говорит:
– Послушайте, в нашем банке очень уважительно относятся к клиентам, того же мы ждем и от клиентов, зачем же так грубо!
– Да ты че, не понял, урод?! Я хочу открыть е...ный счет в этом е...ном банке! Я же не на урок этикета пришел!
Не в силах уладить ситуацию, управляющий зовет директора банка. Через несколько минут приходит директор и говорит:
– Здравствуйте. Вы не могли бы объяснить причину конфликта?
– Да никакого конфликта нет! Я просто говорю этим двум, что хочу открыть е...ный счет в этом е...ном банке!
Директор:
– Как вы можете так выражаться? Кстати, на какую сумму вы хотели открыть счет?
– На 10 миллионов евро, б...я!
Директор обращается к кассирше:
– Дай-ка сюда этот е...ный бланк!
* * *Последнее постановление Правительства РФ! Кто не хочет возить льготников, сам объявляется льготником!
* * *Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25 % из тех, кто обращается туда за въездной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25 % не будут выпускать обратно.
* * *Льготники получат от правительства социальный пакет и клей «Момент» к нему.
* * *Наше правительство за фигой в карман не полезет.
* * *Согласно заверениям правительства доллар будет падать до тех пор, пока не придавит нашу экономику.
* * *Пенсионеры страны обращаются к В. В. Путину с просьбой о срочном присвоении членам правительства господам Грефу и Зурабову звания «Герой России» (посмертно).
* * *Антикризисная программа российского правительства выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. По всем вопросам обращайтесь к разработчику.
* * *Летят три президента. Хвастаются.
Первый:
– Вот мои министры, что скажу, то и сделают!
Второй:
– Это фигня! А вот мои министры, мое правительство, моя жена, теща, все делают, что я скажу!
Третий:
– Это фигня! А я еще в придачу всю страну могу раком поставить и сделать с ней, что захочу!
Пилот поворачивается и говорит:
– Хорош трепаться, я сейчас штурвал отпущу, и вы будете делать все, что я захочу!
* * *Правительство, помни!
Народ не должен испытывать нужды... ни большой, ни малой!
* * *В связи с необычайно высокой температурой этим летом, правительство приняло решение об отключении горячей воды, дабы хоть как-то уберечь население от тепловых ударов.
* * *Если бы правительство только обещало поддержать голодовку, оно же решительно присоединило к ней все население.
* * *Смотрит новый русский новости по телевизору, там вещают:
– Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза.
Новый русский:
– Ничего, пили и будем пить!
По телевизору:
– Доллар вырос до 20 рублей.
Новый русский:
– Ничего, покупали «Мерседесы», и будем покупать!
По телевизору:
– Завтра в Москве дожди, похолодание до плюс 3–5 градусов.
Новый русский:
– Вот сволочи в правительстве! Ну, что хотят, то и творят!
* * *Во время совещания белорусского правительства у президента вдруг звонит мобильный телефон.
– Да, президент. Да, Александр Григорьевич, слушаю. Плохая, хорошая, хорошая, плохая, хорошая, хорошая, плохая, плохая, хорошая...
И так минут сорок. Когда разговор по телефону закончился, президент говорит в зал:
– Вот, без меня и картошку-то перебрать не могут.
* * *Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце.
* * *