– Официант! Наполните вопрос новым содержанием!
* * *Ключевым вопросом, обсуждаемым депутатами Верховной Рады 14 декабря, стала процедура принятия присяги новоизбранным Президентом. Часть депутатов склонялось к тому, что присягу нужно принимать, положив правую руку на Конституцию, другие были не против Библии... Слово берет представитель кандидата в Президенты Виктора Януковича депутат Нестор Шуфрич:
– Чур, если Президентом станет Виктор Федорович, то он вправе класть и на Библию, и на Конституцию!
* * *Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит:
– Дерьмовая страна!
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:
– В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте вслух говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
– Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя, что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
– Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух: «Дерьмовая страна!» Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
– И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк – плати.
Вконец охр...вший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
– Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух: «Дерьмовая страна!» Я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф – 200 шекелей?
А тот:
– А что ж ты хотел? Дерьмовая страна!
* * *Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод «Тойота» для изучения их передового опыта. Поехали, все осмотрели, изучили. И вдруг в конце конвейера увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после чего захлопывает дверь.
– А что это он делает? – спросили наши у сопровождающего японца.
– Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, – отвечает тот. – Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох, значит хорошее уплотнение, а если кот жив – значит плохое!
Решили наши у себя так же сделать.
И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину – стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы:
– Что, тоже, как мы, проверяете уплотнения дверей?
– Ага, – отвечает наш, – только у нас все гораздо быстрее! Забрасываем кота, а на следующий день проверяем: если кот в автомобиле, значит хорошее уплотнение, а если кот убежал – значит плохое...
* * *Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их:
– Господа, как вам удается столько лет удерживать за собой пост главы государств?
Ниязов ответил:
– Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны.
Затем опытом поделился Каримов:
– Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана.
Третьим был Назарбаев:
– Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами – Акаев работает президентом Казахстана, а я – президентом Кыргызстана.
Президент Таджикистана Рахмонов:
– А мой секрет вот в чем: я один раз избираюсь от правительства, а другой раз – от оппозиции.
Путин выслушал, задумался, а потом говорит:
– Может, мне через каждые 4 года прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником?
* * *Начальник фирмы уезжает в отпуск и все свое хозяйство оставляет на друга. Секретаршу, машину, в общем, все. Начальник говорит своему другу:
– Если захочешь ее отъ...ать: вызови и скажи: мне нужен отчет!
Ну начальник уехал! Друг захотел секретаршу! Вызывает ее по телефону и говорит:
– Мне нужен отчет.
– У меня месячный расчет.
Проходит время, секретарша заходит и говорит:
– Может вам ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или В УСТНОЙ ФОРМЕ?
– Нет, спасибо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!
* * *Однажды работник увидел, что босс, который отличался крайне маленьким ростом, пытается достать с верхней полки шкафа папку с бумагами. Работник, желая помочь своему начальнику, предложил:
– Позвольте, я достану нужную вам папку, ведь я выше вас.
– Вы, наверное, хотели сказать «длиннее», – отрезал начальник.
* * *Приводит мужик жену к врачу:
– Доктор, совсем она мной пренебрегает – вечно «на работе устала», «голова болит»...
Врач просит мужа выйти из кабинета и обращается к жене:
– Ну, рассказывайте...
– Да что тут рассказывать... Утром бегу на работу, переход через улицу далеко. Перебегаю где поближе милиционер тут как тут: «Ну что, штраф будем платить или как»? А откуда у меня деньги?... Потом на работу еще сильнее опаздываю, приходится брать такси, там шофер: «Ну что, 2 счетчика будем платить или как»? На работу потом чуть не к обеду прихожу, там начальник: «Ну что, докладную будем писать или как»? Так и живу, обложили со всех сторон, до мужа ли тут?
Врач, потирая руки:
– Ну что, все это мужу рассказать или как?...
* * *Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец службы отводит батюшку в сторонку и говорит:
– Батюшка, наверное, я покину ваш приход.
Батюшка:
– Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что являетесь прихожанином именно «РУССКОЙ Православной церкви». Что же вас так смутило?
Депутат:
– Да это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое про Иисуса...
Батюшка:
– Да, они действительно евреи и что?...
Депутат:
– Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!
* * *Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги.
– Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:
– А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.
* * *Выборы депутатов в Госдуму прошли успешно. Выбрали депутатов.
* * *Кандидат в депутаты Сидоров – урод, козел и сволочь!
(Публикация оплачена из фонда кандидата в депутаты Иванова.)
* * *Интервью с Явлинским (краткое пособие по словоблудию и демагогии для начинающих политиков).
* * *– В чем смысл законотворчества?
– Быть буквоедом на деле, чтобы кормиться на словах.
* * *– А что говорят крестьянские депутаты?
– Мели, мели Емеля! Твоя – неделя.
* * *– Ваше семейное положение?
– Сложное: далеко не все всегда дома.
* * *– Роль Зодчего в Перестройке?
– Войти в образ Прораба!
* * *– Кто ваше доверенное лицо?
– Зеркало.
* * *– Сдвиги в работе Думы есть?
– Да, но в основном – по фазе.
* * *– Главная черта национализма?
– В том, что он со всех сторон бросается в глаза, но ни с одной не смотрится.
* * *– Как спасти экономику?
– Сделать тридцать сребреников свободно конвертируемой валютой.
* * *– А не пытались ли вас подкупить?
– К сожалению, только улыбкой...
* * *– А не пора ли платить долги избирателям?
– Предпочитаю долги прощать.
* * *– В Думе есть блестящие политики?
– Не все молнии блестят. Некоторые не застегиваются...
* * *– Вероятные последствия рыночной экономики?
– Невероятных вещей не будет. Просто они будут невероятно дорогими.
* * *– А как вам молодые депутаты?
– Молодежь пошла зубастая: раньше смолоду берегла честь, а теперь только зубы.
* * *– А что сегодня у Думы на уме?
– В Думе – одни тугодумы. Поэтому у них одно на уме: как лучше представить себя в глазах избирателей двуглавым орлом, оставаясь подсадной уткой.
* * *Кремлевские эксперты с тревогой отмечают, что подрывные силы, организовавшие оранжевый государственный переворот в Украине, теперь атакуют и Россию. Американские политтехнологи и инструкторы ЦРУ цинично воспользовались доверчивостью российских стариков и вывели на улицы сотен городов толпы пенсионеров. Как сообщает корреспондент ОРТ, стариков усиленно кормят апельсинами, и за каждые сутки протеста на 10–20°-ном морозе платят по двести долларов. Среди демонстрантов распространяются острые менингитные и венерические инфекции. Пенсионеры одурманены пропагандой Зюганова, отрабатывающего американские гранды.
Захватили боевики Госдуму. Выходят к журналистам их «пресс-секретарь» и еще 9 человек в масках и говорят:
– За каждого нашего, мы будем расстреливать 50 депутатов.
Полковник «Альфы», ни слова не говоря, достает пистолет и убивает 9 боевиков. Потом спокойно кладет пистолет в кобуру и говорит:
– Посмотрим, что ты теперь сделаешь. У нас всего 450 депутатов.
* * *Спит Борис Николаевич. И снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Сталин Ельцина:
– Борис, могу я тебе как-нибудь помочь, а?
Ну, Борис Николаевич начинает жаловаться:
– Почему у нас в стране все так плохо? Что мне делать???
Сталин, не задумываясь, отвечает:
– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
– Но почему именно в голубой???
– Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
* * *Стоящий у светофора «Жигуль» сзади несильно ударяет 600-й «Мерс». Мужик выскакивает из «Жигулей», подбегает к «Мерсу», и глядя в чуть приоткрытое затонированное до черноты стекло, говорит:
– Ребята, не трогайте меня, я продам машину и рассчитаюсь, у вас только бампер чуть поцарапан...
В ответ – тишина...
– Ребята, ну есть у меня квартира в Москве, продам ее, продам машину – рассчитаюсь...
В ответ – тишина...
– Ребята, есть и дачка под Москвой, продам все и рассчитаюсь, только не трогайте меня...
Опять тихо. Видит мужик такое дело – бочком к «Жигулю», прыгнул в него и был таков. Минут через пять из «Мерса»:
– Е...ная подушка! Пока зубами перегрыз, такого лоха упустил!!!
* * *Лозунги некоторых партий.
Партия пенсионеров: «Пускай все живут так, как живем мы!»
Аграрная партия: «Мы засадим всю страну!»
* * *Иногда непонятно, человек – больной, потому что начальник, или он – начальник, потому что больной.
* * *Президент вынес на рассмотрение депутатов новый проект конституции. Он состоял всего лишь из двух статей.
1. Быть честным.
2. Не воровать.
Депутаты приступили к рассмотрению поправок...
* * *Из правительственных сообщений. Для российских депутатов, отсидевших в Думе подряд 2 срока, с 2005 г. вводится почетное звание: «Депутат в законе».
* * *Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:
– Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
– Да нет, просто я перешел к другому депутату.
– И что, он заставляет тебя работать?
– Нет, но... он храпит.
* * *Два депутата Гос. Думы пьют вечером водку. Один говорит второму:
– Знаешь, у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая.
– Ну... давай, наверное, с плохой.
– Пока мы с тобой там заседали, наши жены стали лесбиянками...
Взгрустнулось депутату, выпил он еще...
– Ну а хорошая, какая?
– Хорошая? Ты мне начинаешь нравиться...
* * *На заводе начальник цеха:
– Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
– Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!
* * *Как нам обустроить Россию – глазами нового русского.
– Разделить поровну оружие и боеприпасы, чтобы не было несправедливости.
– Утроить зарплату депутатам Думы, пусть братишки порадуются.
– Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год, пусть теперь порадуются остальные.
– Передать Сахалин и Камчатку Украине, хр...н их теперь Япония когда-нибудь получит.
– Разрешить всем желающим вымыть сапоги в Индийском океане, организовать бесперебойную доставку грязных сапог из действующей армии к месту помывки.
– Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы за задолженности Украины по электроэнергии.
– Запустить в космос козла, одним козлом на земле станет меньше.
– Пригласить в Москву Монику Левински – интересно, что за баба такая? И потом Рrеsidеnt's сhоiсе...
– Запретить в законодательном порядке сочинение анекдотов про так называемых новых русских – ну достали просто...
* * *2010 г. Санкт-Петербург. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа. Бомж вырывается и кричит:
– Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите, ироды!!!
Менты:
– Нет, ты будешь работать в кремлевской администрации!
* * *Сразу после принятия закона о запрете материться депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.
* * *А на ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя одного хлопководческого колхоза. Приехал, отправился на первое заседание, сидит, там речи говорят, скучно ему. Вот объявляют перерыв на обед. Ну, вышел он на Красную площадь и пошел искать чайхану. Туда, сюда, нет чайханы... Одни кафе да рестораны. Зашел он в один, а его спрашивают:
– Что пить будете?
– Чай...
– А у нас чая нет. Только водка, коньяк и шампанское.
– Ну, давай водку.
Пообедал, выпил водки, вышел на улицу, и захотелось ему по малой нужде. Давай искать забор или угол, какой удобный, или дерево... Туда – люди, сюда – люди... В общем, метался бедный мужик по Москве, пока ему совсем уже не приспичило, вынул он тогда инструмент и давай поливать, не обращая внимания на прохожих.
А тут женщина одна, одинокая, разведенка глядит с верхнего этажа: «А ничего мужчина!» и говорит сыну:
– Иди, позови к нам дядю в гости!
Мальчик спустился:
– Дядя, дядя, вас мама в гости зовет.
Ну, раз зовут, нельзя же быть свиньей, надо идти. Черт с ним, с заседанием! Поднялся он к ней, она стол накрыла, достала еще пол-литра, остался он у нее спать. Утром – глядь на часы – опаздывает! Выскочил на улицу, схватил такси:
– В Кремль!
Приехал, успел... Сидит на заседании и думает: «Вот дурак, адрес-то не спросил! А женщина хорошая, душевная».
Еле-еле дождался бедолага перерыва, вышел на Красную площадь, добежал до первого кафе, хватанул там водки, вышел на улицу, достал свой агрегат и давай поливать. К нему люди обращаются:
– Вы что, дорогой товарищ, с ума сошли?!
– Э-эээ! Отойдите, не мешайте – я адрес ищу!
* * *Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай их карьеры. Клинтон:
– Ну, значит, положил я на стол Монику... Тут слышу в коридоре шаги... Открываются двери, и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!
Коль:
– А я решил как-то посмотреть порнушку в бундестаге, тут открывается дверь, а у меня, как назло, пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!
Путин:
– А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле, и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: «Борис Николаевич, поднимите стакан!» Ельцин говорит: «Что, тост сказать?» А Березовский отвечает: «Какой, на фиг, тост?! Вы стакан на ядерную кнопку поставили!!!»
* * *Мужик приходит с работы домой, а жена ему говорит:
– Тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!
– А ты откуда знаешь?
– Да бабы говорят...
На следующий день приходит на работу, ему выдают премию... Приходит домой – ему жена говорит:
– Тебя скоро в должности повысят.
– Кто говорит?
– Да бабы говорят...
И точно, скоро мужика повышают в должности. Радуется, приходит домой, а жена и говорит:
– Муженек, говорят тебя за недостачу завтра посадят!
– ???
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит в камере, скучает. Приходит к нему жена, говорит:
– Я тебе такого адвоката нашла!!! Он говорит...
– На хр...н мне твой адвокат!!! Что там бабы говорят?!
* * *Встретились два врача – русский и эстонец. Разговорились о жизни, о быте, о зарплате. Русский хвастает:
– У нас в России сейчас в среднем 70–80 баксов.
– И у нас тоже.
Русский подумал немного, прикинул:
– Вообще-то день на день не приходится.
* * *В России многое меняется, и только некоторые вещи остаются неизменными.
– Если ребенок слушает родителей, значит в это время он думает о чем-то о своем.
– Если жена слушает мужа, значит он говорит о повышении зарплаты.
– Если муж слушает жену, значит футбол уже кончился, а новости еще не начались.
– Если теща слушает зятя, значит это чужой зять.
– Если зять слушает тещу, значит он работает в ФСБ.
* * *Человек приходит к директору завода и спрашивает:
– Вам нужен начальник отдела кадров?
– Hет.
– А зачем вы его тогда держите?...
* * *В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то возможно... это ты и есть.
* * *Вызывает председатель совета директоров своего зама: