Приходит мужик к своему другу – директору предприятия и просит устроить на работу его сына, окончившего 9 классов. Директор:
– Могу предложить должность заведующим складом, оклад 20 тысяч.
Мужик:
– Не, что-нибудь попроще...
– Начальник цеха, оклад 15 тысяч...
– Да нет, что-нибудь еще попроще...
– Ну, тогда замом начальника цеха, оклад 10 тысяч...
– Да нет, что-нибудь простое, тысячи так на 3...
– Эээ, нет, извини... Для этого высшее образование нужно...
* * *Граница в политической географии, воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.
* * *Израильский доктор:
– У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы пересаживаем почку одного человека другому, и через 6 недель он уже ищет работу.
Немецкий доктор:
– Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже через 4 недели ищет работу.
Русский доктор:
– А у нас в стране, после того как мы пересадили половину сердца одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу!
Американец:
– Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом, и вот уже полстраны ищут работу!
* * *Подарили одному мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. Тот включает телевизор – всюду Путин, включает радио – всюду Путин. Так и не стал консервы открывать...
* * *Возвращается мент в свою квартирку после тяжелого трудового дня немного раньше обычного. Заходит и чует что-то неладное. Ну, выхватил ствол и давай осторожно по коридору пробираться. Осмотрел все комнаты – чисто. Осталась одна спальня. Подошел, прислушался, а там звуки подозрительные. Ну, значит, вышибает он дверь и влетает в комнату. А там жена с мужиком... Мужик увидал мента со стволом на взводе и кинулся в чем мать родила в окно. Но успел-таки мент ухватить его за член. А тот скользкий, из рук выскочил. Ну мент с досады взял и выпустил по мужику всю обойму. Но темно было, не попал. Стоит он, смотрит в окно и думает: «Вот я и му...к. И хер вытер. И с салютом проводил».
* * *На соревнованиях по метанию молота победил польский спортсмен. Если бы ему дали серп, он бы его еще дальше забросил...
* * *Призывает Господь Бог к себе Клинтона, Ельцина и Назарбаева и говорит им:
– Дорогие мои, через три дня будет конец света. Я позвал вас, чтобы вы сообщили эту весть своим народам. Пусть готовятся!
Возвращается Клинтон в Штаты. Собирает парламент и объявляет:
– У меня есть одна плохая новость и одна хорошая. Начну с хорошей. Бог на свете есть! Плохая новость – конец света через три дня. Готовьтесь!
Собирает Ельцин в России ДУМУ:
– Есть у меня, понимаешь, две плохие новости, понимаешь. Первая новость – Бог на свете все-таки есть, оказывается. Вторая новость – конец света через три дня, понимаешь. Готовьтесь!
Назарбаев собирает мажилис и говорит:
– У меня есть две очень хорошие новости для вас. Одна – это то, что Бог меня, Назарбаева, знает! А другая – я буду вашим президентом до конца дней!
* * *Подходит время выборов нового политического лидера, и ваш голос обязательно будет засчитан. Перед вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8 – 10 мартини каждый день.
Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков – время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, «отмывке» денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за вашего кандидата:
Кандидат 1 – Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 – Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 – Адольф Гитлер.
* * *В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров, правительство разработало новую программу – программу замены льгот эвтаназией по низким ценам.
* * *Сельские пенсионеры вышли на митинг под лозунгом: «Заберите ваши деньги – верните нам право бесплатного проезда в метро».
* * *Вчера Государственная Дума приняла в третьем чтении Закон «О таблице умножения», однако Президент наложил на него вето. Законопроект отправлен в согласительную комиссию и будет принят к повторному рассмотрению после того, как правительство внесет в него изменения, обеспечивающие удвоение ВВП к концу следующего года.
* * *Второе пришествие Господа. На прием к нему выстраиваются главы государств. Первым заходит президент США.
– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?
Бог подумал и говорит:
– Через сорок лет!
– Не дожить мне до этого времени, – сказал президент США и горько заплакал.
Затем визит сделала английская королева:
– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?
Бог:
– Через шестьдесят лет!
– Не дожить мне до этого времени, – сказала королева и горько заплакала.
Заходит к Богу президент России:
– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?
– Ох, не дожить мне до этого времени, – сказал Господь и горько заплакал.
* * *Дума приняла новый гимн. В законе отмечено, что кто не будет под этот гимн вставать, будет под него сидеть.
* * *– Ты слышал, Жириновского в армию забрали?
– Да ты что? А ведь как косил парень, как косил.
* * *Исходя из ваших познаний в истории, выберите правильный вариант ответа на следующий вопрос: «Чем бы занимался сейчас И. В. Сталин, если бы еще был жив»?
1. Подготавливал новую революцию.
2. Заседал бы в Думе.
3. Отчаянно пытался выбраться из своего гроба.
* * *Нет ничего быстрее мысли. Нет ничего медленнее думы.
* * *Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду. Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.
* * *Едет олигарх на «Мерсе», видит, бомж на газоне ползает и траву ест, просит водителя остановить, подзывает бомжа и спрашивает:
– Ты зачем это траву ешь, милейший? Ведь вредно.
Бомж:
– Кушать очень хочу.
Олигарх предлагает:
– Садись в машину, я тебя отвезу, накормлю.
Едут в «Мерсе», бомж расплакался:
– Зря на вас говорят, что вы о народе не думаете, а сами с жиру беситесь. Есть и среди вас добрые люди!
Олигарх довольный:
– Это точно, вот увидишь, какая рядом с моим коттеджем сочная и свежая травка!!!
* * *Вопросы премьер-министру:
– Правда, что в стране побеждена инфляция?
– Да!
– Исчезла безработица?
– Да!
– Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
– «Рексона» – спонсор правительства России.
* * *Мальчик подходит к отцу и говорит:
– Папа! Дядя Миша вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Тетя Света учит детей в школе, денег ей уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, что тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и икорка красная, и балычок, и коньячок. Почему так?
– Понимаешь, сынок, у меня есть волшебная палочка. Махнешь ей раз, появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Утром сын опять пристает к отцу:
– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, нет долларов!
– Сынок, ты че сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, надо обязательно волшебные слова говорить!
– А-а-а! Знаю: «Крибле, крабле, бумс»!
– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон»!
* * *Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ.
* * *Учительница привела на урок к младшеклассникам старичка, который видел Ленина. Дети спрашивают:
– Расскажите, как вы встретили Владимира Ильича?
– Ну как, помню, стою я с полковником возле Смольного. Вдруг вижу, выходит сам Ленин! Ну, я говорю полковнику, брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра оказалось уже поздно.
* * *Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали – «Гусинский», «Березовский», «Абрамович» – и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов «Гусинский» выбегает и прочь бежит, что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах – наповал.
– О, Путин – быстрый охотник, однако, – сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит – далеко-далеко Березовский стоит. Прицелился Путин не спеша. Бабах – завалил Березовского.
– О, Путин – меткий охотник, однако, – сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
– О, Путин – хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, – сказали чукчи.
* * *Корреспондент:
– Ваше мнение по вопросу о замене льгот пенсионерам?
Прохожий:
– На этот вопрос лучше всего ответил бы Филипп Киркоров, а мне, извините, воспитание не позволяет.
* * *Очнулся Анпилов на том свете. Подходит к нему Ленин:
– Жить хочешь?
Анпилов:
– Побороться бы еще надо!
Ленин:
– Я пропуск тебе достану.
Анпилов:
– Значит, есть шанс урвать власть!
Ленин:
– Да нет, батенька, я там сигареты забыл, сходи, заберешь.
* * *Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку.
– Отпусти меня обратно!
– Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь закусим!
– Отпусти, я любое твое желaние исполню!
– Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего!
– Женщину я тебе подгоню!
– Совсем охр...лa рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу менять, хочу – блондинку, хочу – брюнетку, дaже если лысую зaхочу – брaтвa сделaет.
– А хочешь женщину с сюрпризом?
Он подумaл-подумaл, с сифилисом бaбы были, с сюрпризом – нет.
– Дaвaй, – говорит.
– Отпусти меня, и первaя женщинa, которую встретишь – это и есть твоя женщина с сюрпризом.
Отпустил он ее, смотрит – нaвстречу бaбa идет, не то чтобы совсем уродинa, но и не крaсaвицa. Hе то, чтобы совсем бaльзaковского возрaстa, но и не первой свежести. Повел он ее к себе домой, посидели, выпили, поговорили. Hе то, чтобы полной дурой окaзaлaсь, но и умом не блещет. Рaздел ее. Фигурa не то, чтобы совсем беспонтовaя, тaк, доскa, двa соскa. Только нa клиторе колечко поблескивaет. Думaет мужик: мол, рaз с сюрпризом, знaчит тр...тся, кaк швейнaя мaшинкa. Переспaл с ней. Hе то, чтобы совсем фригидной окaзaлaсь, но ни хр...а в постели не умеет и не особенно учиться хочет. Зaдумaлся тут новый русский, где же сюрприз. Остaвил ее еще нa день, потом нa второй. Hеделю с ней, месяц. Привык, предложение сделaл. Свaдьбу сыгрaли, двaдцaть пять лет вместе прожили. Отмечaют они серебрянную свaдьбу, кaк водится, знaкомство вспоминaют. Тут вспомнил мужик про рыбку. Думaет – двaдцaть пять лет с ней живу, никaких сюрпризов. Hичего в ней особенного нет, рaзве что колечко. Дa сейчaс чем там только не протыкaют. Решил все-тaки проверить. Kогдa женa зaснулa, взял он лупу, полез к ней тудa, смотрит. Kолечко кaк колечко, не золотое, не плaтиновое, обычное никелировaнное, тaких нa кaждой зaнaвеске с пaру дюжин. Дaй, думaет, вытaщу. Рaзогнул осторожно, чтобы жена не проснулaсь.
ТУТ-ТО ГРАHАТА И РВАHУЛА...
* * *Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:
– Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит, пригорюнившись, и вдруг приходит Сергеев и говорит:
– У нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет, один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 ракет!
Путин:
– Во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!
* * *Настоящий российский олигарх за свою жизнь должен сделать три вещи: украсть нефтяную вышку, построить дом в Майами и купить футбольную команду.
Настоящий российский президент должен: написать Конституцию, построить Государственную Думу и посадить олигарха.
* * *Движение «Яблоко» в думе распалось на три фракции – шкурку, мякоть и огрызок.
* * *Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:
– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выиграл Путин. Счастливчик берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета.
Явлинский вздыхает:
– Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов нервничает:
– Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
* * *Учительница знакомится с учениками:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Федя.
– А кто твой папа?
– Он директор! На мясокомбинате работает!
– Садись, Федя, на первую парту!
Потом спрашивает другого:
– А тебя как зовут?
– Вася.
– А твой папа, где работает?
– На ликероводочном, директор!
– Садись и ты тоже на первую парту.
Спрашивает третьего ученика:
– А тебя как зовут?
– Ваня.
– А твой папа, где работает?
– В КГБ.
– Мм... Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
– Не знаю, его только вчера забрали.
* * *Джордж Буш-младший стал первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране. Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою Конституцию, – не верьте. Это потому, что Америка так уважает свои меньшинства.
* * *Украинская Дума после горячих дебатов, переходящих в кулачные бои, приняла историческое решение о новом названии страны. Решено, что Украина название, принятое под давлением предателей, оскорбляет национальную гордость великого народа. Отныне страна будет именоваться Усередина.
* * *До монетизации льгот российские пенсионеры даже не догадывались, сколько людей в стране и за рубежом заботятся об их интересах.
* * *Дума.
– Пропустите меня, мне не видно!
– Может вам бинокль дать?
– Нет, спасибо, у меня с оптическим...
* * *Звонок Путину:
– Добрый день. Вас беспокоят из отдела маркетинга компании Кока-Кола. У нас к вам деловое предложение. Если вы вернете государственный красный флаг, то мы погасим половину внешнего долга России, а если внизу маленькими белыми буквами будет написано Кока-Кола, то весь.
Путин, нажав на HOLD, звонит в Госдуму:
– Ребята, быстро! Когда у нас контракт с Аквафрешом заканчивается?
* * *В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании, перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей, против чего они выступают.
* * *– Послушайте, Холмс. Как вы думаете, какое правительство более компетентное: американское или украинское?
– Это элементарно, Ватсон. Конечно, украинское. Посудите сами. В то время как глупые правительства США и стран Евросоюза обкладывают украинские товары повышенными пошлинами, устраивают антидемпинговые процессы против украинских металлургов, всеми политическими средствами выталкивают Украину с рынков вооружения, – хитрое украинское правительство снижает в несколько раз пошлину на импортные товары. И что получится в итоге? Западные производители, лишенные возможности сразиться в равной конкурентной борьбе за собственные рынки с украинскими производителями, – захиреют. Западные потребители, вынужденные вместо дешевого украинского покупать дорогое свое, – обеднеют и впадут в уныние. Тем временем украинские производители, закалившись в конкурентной борьбе за собственный рынок, расцветут. А украинские потребители, получив возможность покупать дешевое импортное вместо дорогого отечественного, разбогатеют и будут счастливы. Как же повезло украинцам, что у них такое умное правительство!
* * *Приехал Путин в Англию и попал на чай к королеве. Спрашивает:
– Ваше Величество, как вот вы людей себе в окружение подбираете?
– Да очень просто, я провожу с ними беседу, проверяю интеллектуальные способности...
– А как?
– Ну, вопросы задаю интеллектуальные, могу продемонстрировать для примера.
Королева набирает номер Тони Блэра:
– Дорогой премьер-министр, не могли бы вы ответить мне на вопрос?
– К вашим услугам, Ваше Величество.
– У вашего отца есть ребенок и у вашей матери есть ребенок, это не ваш брат и не ваша сестра. Кто он?
– Это я, Ваше Величество.
– Большое спасибо, премьер-министр.
«Круто, – думает Путин, – надо дома попробовать». Приезжает в Россию, Звонит Касьянову: вот, мол, дружок, вопрос тебе: у твоего отца ребенок, у твоей матери тоже, но не брат тебе и не сестра, так кто же он?