Лукин Евгений Хранители
Евгений Лукин
ХРАНИТЕЛИ
Сергей Пепельница, скромный, невыдающийся однофамилец великого украинского изобретателя, с хрустом захлопнул дверцу выключенного за ненадобностью холодильника и прислушался к ноющему посасыванию в желудке. Не было уже никаких сомнений: гибла Россия. Гибла безвозвратно. Он понял это еще вчера - сразу же, как только у него кончились деньги. Точнее, сам прикончил - впустую, по-глупому...
Не хотелось бы, конечно, скатываться до скабрезности - и тем не менее стоял конец апреля. Форточка в кухне была распахнута. Внизу бормотал овощной базарчик да слышалась лениво-разухабистая гармоника. Это музицировал известный всему району анархист Гриша. День-деньской сидел он на своем матерчато-проволочном стульчике под черным махновским знаменем и торговал отнюдь не зеленью, но партийной прессой, наигрывая между делом подрывные мелодии, сопровождаемые не менее подрывными текстами:
Пароход плывет,
покрыт орнаментом.
Будем рыбу мы кормить
родным парламентом...
Эти простые и правильные слова откликнулись в Пепельнице такой страстью, что он тихонько зарычал и медленно скрючил пальцы обеих рук, то ли норовя мысленно придушить кого, то ли взяться за рукоятки воображаемого пулемета.
С ужасным лицом Сергей покинул кухню и почти уже достиг порога неприбранной своей комнатенки, когда почувствовал вдруг, что в доме присутствует кто-то посторонний. Испуганно замер. Голод, скорбь и гнев как рукой сняло. Грабители?.. Между прочим, вполне возможно. Второй этаж, шпингалеты на окнах поломаны и не задвигаются. Однако уже в следующий миг Сергей расслабился, а на устах его возникла и зазмеилась язвительнейшая улыбка. Грабители... Ах как кстати! Сейчас он войдет и спросит их (этак иронично, устало): "Ну и что вы здесь собираетесь грабить?.."
Затем улыбка сгинула. Грабитель-то нынче пошел - какой? Обкуренный, отмороженный, видиков обсмотревшийся: обидится чего доброго да шмальнет! Их ведь сейчас хлебом не корми - дай только курок спустить. Сергей поколебался и - будь что будет! - заглянул в комнату.
По ветхим обоям бродили блики, а возле хромого кресла (единственного предмета роскоши, не вывезенного женой после развода) стоял некто светлый, стройный и с крыльями за спиной. Вполне естественно, что Пепельница остолбенел, ибо ангела он зрил воочию первый и скорее всего последний раз в жизни. В земной, разумеется...
"По мою душу!.. - грянула догадка. - Почему так рано?.. Мне же и сорока нет..."
Но тут видение мигнуло и кануло, успев пробормотать что-то вроде: "Надо же как не вовремя..." - лишь светлые блики, тускнея, продолжали бродить по стенам... Померещилось с голодухи?.. Да нет, какая голодуха! До голодухи вроде бы еще далековато...
Пепельница взялся было за приостановившееся на полутакте сердце, когда, к ужасу его, ангел возник снова.
- Вы... за мной? - выдохнул Сергей, собираясь малодушно лишиться чувств.
Ангел смотрел неприязненно.
- Скорее к вам, нежели за вами, - помедлив, промолвил он, затем указал хозяину на стул, сам же опустился в кресло. - Я - ваш ангел-хранитель, - сухо представился он.
Вообще-то на кресло это садиться не стоило, о чем Сергей обычно предостерегал любого гостя. Однако ангелу, судя по его исполненной небрежного достоинства позе, кажется, было наплевать на аварийное состояние мебели.
- Хранитель?.. - пролепетал Сергей, оседая на стул. - И вы меня будете... хранить?.. Я что-нибудь вчера хорошее сделал, да?..
Небесный посланник утомленно вздохнул и покачнул нимбом, как бы дивясь наивности хозяина квартиры.
- Крестились вы вчера... - укоризненно молвил он.
Сергей припомнил - и обмяк. Действительно, вчера...
Вчера, болтаясь в тоске по городу, безработный Пепельница забрел в недавно восстановленную церковку, на дверях которой висела бумажка: "Крещение - с 12". Призадумался, пересчитал наличность и, бесшабашно махнув рукой, стал в очередь к лотку...
Деньги, потраченные им на крестик и свидетельство, были последние, поэтому таинство запомнилось Сергею до мельчайших подробностей.
Моложавый поп разбойничьего вида прожег темным цыганским глазом собравшихся перед купелью, потом велел повернуться к западу и хором отречься от сатаны. С сатаной Пепельница дела никогда не имел и отрекался с легким сердцем. Кстати, он и раньше подозревал, что владыка зла обитает где-то на западе.
Гвалт в церкви стоял невообразимый. Детишки при виде попа начинали верещать и извиваться в руках у крестных, очевидно, принимая батюшку за врача в черном халате, а кисточку в его руках - за шприц. Позже, однако, Сергею объяснили, что это из детишек таким вот образом выходили бесы, которых они уже успели где-то нахвататься.
А потом... Потом батюшка сказал, что теперь у каждого из окрестившихся есть свой ангел-хранитель...
Стало быть, не соврал... Стало быть, не пропали денежки-то, окупились... Сквозь слезы умиления Сергей Пепельница глядел и не мог наглядеться на смутное сияние в кресле.
- Ну что, так и будем молчать? - не выдержал наконец небесный посланник. - Мне ведь некогда, у меня, кроме вас, еще сорок три человека...
А вот такой поворот решительно Сергею не понравился.
- Ка-ак?.. - обиженно распуская губы, протянул он. - А я думал, по ангелу на каждого...
- Н-ну, знаете ли... - уклончиво молвил гость. - Так, собственно, когда-то все оно и было... Но вы же сами видите, какое нынче время... Все бегут креститься... А население-то сравнительно с 1913-м...
Фраза осталась незавершенной. Светлый большеглазый лик небесного посланника исказился тревогой, став от этого еще большеглазее.
- Ложись! - тихо и страшно скомандовал ангел. - Резко ложись! Справа!..
От неожиданности Сергей чуть было и впрямь не залег. Что там справа-то? Справа наблюдалась стена в пожелтевших обоях с расплющенным сухим тараканом.
- Влево откатись!.. - сквозь зубы (или что там у них?) продолжал командовать ангел. - Ну куда, куда?.. - застонал он. - За парапет давай! Голову прячь!..
Тут до Сергея дошло наконец, что ангел говорит не с ним, а с кем-то из прочих своих подопечных, угодившим, надо полагать, в какую-то передрягу.
- Извините!.. - озабоченно бросил гость. - Сейчас вернусь...
И, не вставая с кресла, исчез. Некоторое время Сергей сидел неподвижно, затем перевел дух и, тоже не вставая, принялся трогать давно не метенный пол в поисках курительных принадлежностей. Извлек последнюю сигарету, смял пачку, чиркнул предпоследней спичкой... Ангел возник в промежутке между второй и третьей затяжками. Вид у него был сильно расстроенный.
- На чем мы остановились? - буркнул он.
Пепельница поспешно задавил чинарик в изобретении своего великого однофамильца. Курить при столь высоком госте было как-то, знаете, неловко. Все-таки "прима", не ладан...
- На том, что у вас, кроме меня, еще сорок три человека, - с запинкой напомнил он.
- Сорок два... - угрюмо поправил ангел и, взглянув на оцепеневшего Сергея, вспыхнул.
Комнатенка озарилась. Стайки бликов, мирно бродившие по обоям, метнулись, словно мальки от щуки.
- Ну а что я мог сделать?.. - сдавленно произнес он. - Что, я вас спрашиваю, если его сразу четверо заказали? Ну я понимаю: двое, трое... А тут - четверо!..
Последовало неловкое молчание. Белесые творожистые тучи за окном куда-то делись, в проеме приветливо сияла синева. Внизу шумела улица. В распахнутую настежь форточку опять влезла наглая гармоника и отчетливый тенорок анархиста Гриши:
Пароход плывет,
набит Рувимами.
Будет время - разберемся
с херувимами!..
Ангел досадливо шевельнул бровью - и форточка неслышно закрылась.
- Имейте в виду, с трудоустройством сейчас сложно, - ворчливо предупредил он (видимо, умел читать в сердцах). - Плохо, что вы машину не водите... Ну ничего!.. Что-нибудь вам подберем. Может быть, даже в течение дня...
Оставшись один, Пепельница почувствовал, что если он сейчас не поделится с кем-нибудь своей радостью, то запросто может рехнуться. Да, но с кем, с кем?.. Жена - развелась, с соседями Сергей отношений не поддерживал - сплетники они и скандалисты... А круг друзей распался еще пару лет назад: кто в бизнес ушел, кто в бомжи...
Ветер снаружи поднапрягся и снова распахнул форточку, наполнив комнату уличными шумами. Гармоника внизу по-прежнему наигрывала "Яблочко".
Вот он кому все расскажет! Грише-анархисту! Скорее всего этот камлающий безбожник пошлет его куда подальше с такими откровениями, но хотя бы выслушает сначала...
Торопливо сунул в карман ключи, прихватил укоротившуюся на три затяжки сигарету и как был - в тапочках, брюках и майке - покинул квартиру. Коробок брать не стал - экономил на спичках...
Овощной базарчик работал вовсю. Алели заморские помидоры, сверкала взбрызнутая водою отечественная зелень.
- Гриш... - застенчиво позвал Пепельница, приблизившись к махновскому знамени. - А ко мне сегодня ангел прилетал...
Гармоника смолкла.
Несмотря на анархические воззрения, за внешностью Гриша следил: аккуратно подстриженная бородка вымыта и высушена до хруста; когда-то черная, а ныне серая от солнца и частых стирок рубашка - старательно отутюжена.
- Крестился, что ли?.. - со скукой произнес сидящий под черным стягом.
- Крестился... вчера...
- Ну что ж, с крышей тебя, - уклончиво молвил анархист. - А что за ангел?
Пепельница опешил, заморгал. Не ждал он столь серьезного отношения к своим словам.
- Н-ну... ангел - и ангел... Светится...
- Да светиться-то они все светятся, - с досадой сказал Гриша. - Ты мне особые приметы давай... Одно крыло короче другого, маховые перья в крапинку - этот?
- Д-да... кажется...
Гриша отставил гармошку на колено и, чуть отстранившись, оценивающе оглядел Сергея.
- А что, если по пивку?.. - внезапно предложил он.
Это была неслыханная честь. Выпить пива с Гришей (более крепких напитков анархист не употреблял) удостаивался далеко не каждый.
- Денег нет... - приниженно признался Пепельница.
- Что ж у хранителя не попросил? Ладно. Сейчас придумаем что-нибудь... - И Гриша окинул пристальным оком притихший рыночек, давно уже следивший украдкой за их беседой.
Следует заметить, что среди торгового люда (равно как и среди надзирающих за торговым людом) Гриша слыл не то колдуном, не то провидцем. Поет-поет о политике, а потом как вдруг отмочит:
Пароход идет
до Саратова.
Штрафанут сегодня Толю
Косолапова...
И случая еще не было, чтобы промахнулся! Собственно, так и так штрафанули бы, а все равно жутковато. Поэтому с Гришей старались не связываться и откупались кто чем: торгующие - деньгами, стражи порядка попустительством...
- Сейчас, погоди... - сосредоточенно выговорил Гриша. - Рифму только придумаю... на Легионыча...
Затем лицо его просветлело. Анархист рванул меха:
Эх, яблочко!
Почем ты нонича?..
Далее он приостановился - и выжидательно посмотрел на притулившийся поблизости киоск с недоброй вывеской "Ключики, замочки" (ну, ключики еще ладно, Бог с ними, с ключиками, а вот насчет замочек, пожалуй, призадумаешься...). В киоске немедленно произошла некая суматоха, и наружу, сноровисто отлистывая купюры, выкатился колобком смуглый толстенький южанин.
- Ара, Гриша! - закричал он еще издали. - Савсэм забыл - сдачу вазми!..
Оставив черное знамя, гармонику, стульчик и слежавшуюся стопку прошлогодних газет на попечение того же Легионыча, они перебрались под сень огромного красного зонта с надписью "Coca-Cola". Чувствовалось, что анархиста и здесь уважают - кружки обоим подали настоящие, стеклянные (прочие посетители пробавлялись пивком из одноразовых пластиковых посудин).
Хотели и вовсе бесплатно обслужить, но Гриша не позволил.
- Значит, говоришь, в крапинку... - глубокомысленно промолвил он и с хрустом надкусил ребристый лепесток чипсов. - Это, выходит, крестили тебя у Уара-мученика... Ну что тебе сказать? Давние у меня с твоей крышей разборки...
- Разборки?.. - беспомощно повторил Пепельница.
- Без пальбы, конечно... на словах... - успокоил Гриша. - Тут, видишь ли, какое дело: сам-то я в восемьдесят первом крестился...
- Как?! - поразился Сергей. - А... а разве тогда можно было?
- Нельзя! - отрубил анархист. - Но если очень хочется, то можно. Ну, батюшка, понятно, дал знать на работу. А куда денешься, положено! И началось... Из партии выгнали - мало показалось. Начали в психушку налаживать. Это уже парторг с начальником первого отдела постарались... Вот и мотался от психиатра к психиатру до самой перестройки. И тут, здрасьте вам, является!..
- Кто?
- Да ангел этот твой! "Где ж ты, - спрашиваю, - раньше был, когда меня за веру гоняли?!" "Видите ли, - говорит, - нас ведь, хранителей, только сейчас официально разрешили. А раньше, - говорит, - наша деятельность приравнивалась к антисоветской пропаганде. Но вы не беспокойтесь - уже все в порядке: мы покаялись..." Кинул я в него сковородкой...
- И-и... попал? - ахнул Сергей.
- Да попасть-то - попал... - нехотя отозвался Гриша. - А толку? Пролетела насквозь, омлет по стенке растекся...
- И что за это было?
- Да ничего не было! Ему ж тоже шума поднимать нельзя. Я ж у них там, наверху, как бы пострадальцем за веру числился. Но отношения у нас с хранителем, конечно, не заладились... Нет, не заладились. Этак через недельку иду по улице, гляжу: порнуху и "Закон Божий" с одного лотка продают! Пошел домой, сплел бич из веревок - и давай лотки громить... Нет, ну из ментовки-то он меня, конечно, наутро выручил, зря врать не буду, но разругались опять - вдребезги! "Ты что, - кричит, своевольничаешь? Думаешь, на выручку от одного "Закона Божьего" храм построишь? Даже Христос вон с мытарями да с блудницами знался!.." Ну и за мной тоже не заржавело - язык-то еще с тех времен без привязи... Гриша помрачнел, приостановился и произвел несколько глотков подряд. Ладно... Помирились... с грехом пополам... Потом как-то прихожу в храм, а там парторг с начальником первого отдела свечки ставят... Аж глазам не поверил. "Слышь! - говорю. - Ангел!.. Ты кого же в церковь Божию пускаешь?" Ну он, конечно, давай мне про блудного сына плести... "Это они, - говорит, - раньше такие были, а теперь, после путча, тут же уверовали..." Меня чуть кондрашка не хватила. "Ну, если они, - говорю, уверовали, то, значит, и впрямь Бога нет!.." Срываю с шеи гайтан, свечку - об пол, крест - об пол, сам - к выходу!
- А хранитель?!
- А хранитель давай прихожанам глаза отводить - чтоб никто ничего не заметил... Отвел, догнал... "Как это, - кричит, - Бога нет?.. А меня к тебе Кто послал?.." "А хрен его поймет (это уже я на него ору), кто тебя послал!.. Может, ты вообще голограмма!.." С тех пор вот не знаемся...
В ужасе от услышанного Пепельница схватил свою почти нетронутую кружку и припал к ней пересохшим ртом. На последнем глотке захлебнулся, закашлялся.
- И как же ты теперь?.. - просипел он, потрясенно глядя на страшного анархиста. - Без крыши-то?..
Гриша осклабился.
- Ну это ты брось, - солидно заметил он. - Теперь меня как зеницу ока берегут... Не дай Бог загнусь - тут же все наружу и выплывет... Шутка, что ли? Пострадальца за веру до атеизма довести! Я ж там молчать не стану...
- Нет, но... - усомнился Сергей. - Бог-то, наверное, и так все знать должен!
- Теолог ты хренов!.. - ласково отвечал ему анархист. - Надо же: Бог - должен... Бог никому ничего не должен. Это Ему все должны! Хочет знает, не хочет - не знает... А иначе - сразу конец света. В Писании как сказано? "Ибо Сам не пойду среди вас, чтобы не погубить Мне вас на пути, потому что вы народ жестоковыйный..."
- Какой?!
- Отмороженный... - пояснил Гриша. - А ты, раз уж под крылышко попал, давай теорию зубри. Писание вообще-то знать надо...
"Ну вы долго там еще?" - нетерпеливо прозвучал в голове Сергея мелодичный, хотя и несколько раздраженный голос.
- Ой! - испуганно моргнув, сказал Пепельница. - Вроде зовет...
- А зовет - так иди... - понимающе кивнул Гриша.
Пепельница вскочил, метнулся, сам еще не зная куда. Потом опомнился, возвратился, прикончил поспешно остаток пива - и метнулся вновь. Ангел возник перед ним, стоило удалиться от столика шагов на семь.
- Хорошую вы себе компанию подобрали, нечего сказать, - холодно заметил он. - Вообще на будущее: держитесь от этого типа как можно дальше... И бывают же такие люди! - добавил он в сердцах. - Лишь бы наперекор, лишь бы поперек!.. Ни с одной идеологией ужиться не может! Коммунизм ему не угодил, православие - тоже. Не дай Бог победят анархисты - так, попомните мои слова, тотчас самодержавия потребует! Сказано же: несть власти, аще не от Бога. Собственно, я не о том, нахмурившись, прервал сам себя хранитель. - Подыскали мы вам кое-какую работенку. Адрес - запомните, или на сетчатке записать?..
То и дело сверяясь с записанным во внешнем уголке правого глаза адресом, Сергей добрался до нужного перекрестка, где обнаружил искомую фирму - обувной магазин "Калигула", после чего долго толкался в стеклянную дверь, пока не заметил наклейку с надписью "НА ТЕБЯ!". Вошел, представился. Не задавая вопросов, его препроводили на склад, уставленный до потолка фирменными коробками, в одной из которых время от времени что-то принималось неуверенно тикать.
Бросился в глаза укрепленный на двери рекламный плакатик: "В нашем оружейном магазине Вы можете приобрести пистолеты, заряженные народным целителем Валерием Авдеевым. Бьем без промаха!" Склад принадлежал одновременно трем владельцам.
Из людей на складе находились двое, представлявшие собой живую иллюстрацию к философу Декарту. Мордоворот в кожаной куртке и спортивных штанах, несомненно, олицетворял субстанцию протяженную, но не мыслящую, а сморчок в светлом костюме и при галстуке - напротив, субстанцию мыслящую, но не протяженную.
Оба озадаченно разглядывали вновь вошедшего.
- Он там что, совсем уже вообще?.. - наливаясь желчью, проскрежетал наконец протяженный, но не мыслящий. - С кем работать?..