Семейное насилие может быть спровоцировано не только мужем или женой, но еще и третьими лицами. Приведу простой пример: супруги вместе оказались на вечеринке. Жена отлично выглядит, и, естественно, многие мужчины оказывают ей знаки внимания. Она отвергает навязчивых ухажеров и продолжает общаться с интересными ей людьми. Но один из оскорбленных поклонников, решив отомстить неприступной даме, указывает ее мужу на слишком легкомысленное поведение жены («Посмотри, как она флиртует с твоим начальником»). Мужское достоинство супруга ущемлено, он раздражен и мучается от ревности – неудивительно, что по возвращении домой женщину ждет скандал.
В 1996 году в России проводилось исследование, которое показало, что девушки в возрасте от 18 до 29 лет сами были инициаторами оскорблений и унижали мужчин.
Важно понимать, что если в семье происходит насилие, то чаще всего виноваты в этом оба супруга. Если жена будет только критиковать мужа, унижать его в присутствии друзей и родных, пытаться как можно больнее уколоть, зная все слабые места, то получит соответствующую своему поведению реакцию – гнев, раздражение и жестокость. Мужчины не умеют так же ювелирно реагировать на агрессию, как женщины, поэтому найдут спасение либо в алкоголе, либо в изменах или рукоприкладстве. Важно понимать, что именно женщина формирует в семье рамки дозволенного. Если жена сама может грубо выругаться, толкнуть мужа или ударить ребенка, то не стоит обижаться. Такая модель поведения может усвоиться домочадцами и будет использоваться против нее.
Всем известно, что лучшее лечение – это профилактика. Постарайтесь ограничить общение с людьми, которые являются разжигателями конфликтов в вашей семье. Не нужно доводить свои отношения до крайней точки: если почувствовали, что мужчина находится на грани срыва, лучше всего прервать ссору, уйти, а потом попытаться поговорить откровенно и спокойно объяснить свою позицию. Если женщина действительно представляет ценность для мужчины, он сможет изменить свое поведение.
Терпеть семейное насилие, верить обещаниям и надеяться на лучшее или пойти на разрыв отношений – решать вам. Но если мужчина один раз поднял руку на жену, вероятность того, что он не сделает это снова, крайне мала.
Страх, что мужчина начнет пить
Ребенок, который хотя бы однажды прятался от разъяренного пьяного отца под кроватью, уже никогда не забудет этого ужаса. Алкоголь будет ассоциироваться для него не с зеленым змием, а с огнедышащим драконом. Этот страх со временем может притупиться, но совсем не исчезнет уже никогда.
Как правило, этот страх присутствует у женщин, которые когда-то сталкивались с проблемой алкоголизма: пил отец, брат или первый муж. Теперь даже такой незначительный эпизод, как то, что ее нынешний супруг (кстати, ведущий здоровый образ жизни) вернулся домой после корпоративной вечеринки с легким запахом вина, станет для нее пугающим первым звоночком.
Это естественный страх – женщина боится повторения судьбы своих близких, чьи жизни разрушил алкоголь. Ей все время кажется, что и ее супруга затянет эта пагубная привычка, а она не сможет ничего изменить. Ситуация усугубляется, если избранник этой женщины действительно раньше злоупотреблял спиртными напитками и уже много лет закодирован.
Но алкоголизм – это не проблема одного человека, а системное заболевание всей семьи.
Довольно часто я слышу жалобы женщин на то, что их мужья регулярно выпивают. При этом сами они не отказывают себе в удовольствии пообщаться с подругами под бутылочку шампанского. И не упускают шанса продемонстрировать мужу свое «преимущество»: я могу выпить, а ты – нет.
Если женщина действительно хочет помочь своему супругу справиться с алкогольной зависимостью, она должна соблюдать в семье порядок абсолютно трезвой жизни. Введите практику беседы за чаем, начните вместе заниматься спортом, не поощряйте употребление слабоалкогольных напитков или безалкогольного пива. Помните, что люди, которые кодируются от зависимости, часто страдают тоскливо-злобными расстройствами, асоциальными расстройствами личности и нуждаются в эмоциональной поддержке – в одиночку им не справиться.
Если вы приняли окончательное решение жить с мужчиной-алкоголиком и помочь ему справиться с губительной привычкой, постарайтесь разобраться в причинах этой проблемы и устранить их. Не получается сделать это самостоятельно? Обратитесь к психологу, а лучше к психотерапевту с медицинским образованием, если нужно, он будет сочетать и психотерапию, и назначение препаратов, корректирующих настроение. Старайтесь гармонично развивать все сферы жизни вашей семьи, включайте мужчину в процесс. И, самое главное, не упрекайте и не критикуйте его. Сейчас он нуждается не в этом.
Страх потерять партнера
К сожалению, жизнь не бесконечна. И в какой-то момент нам придется столкнуться с потерей. Просто вдруг осознать, что все закончилось и ничего изменить нельзя. И что это произошло на самом деле. Любимого человека уже не вернуть, но жить дальше необходимо. Вот только как?
Потеря партнера – это всегда удар, к которому невозможно подготовиться заранее. Столкнувшись со смертью хотя бы однажды, начинаешь замечать ее присутствие и бояться, что она вновь постучит в твои двери.
У женщин страх потери партнера выше, чем у мужчин, так как они не только живут дольше, но еще и сильнее привязываются. К тому же, если девушка по своей природе очень впечатлительная и тревожная или, например, слишком зависит от избранника, этот страх может превратиться в настоящую фобию.
Такая женщина будет с маниакальной навязчивостью контролировать каждый шаг мужчины, различными способами пытаться ограничивать его свободу, обвинять в невнимательности к ее беспокойству («Почему ты не позвонил, когда пришел на работу? Я же переживаю»?). Она будет регулярно читать полицейские сводки, первая узнавать о форс-мажорах, чтобы предвидеть все возможные опасности. Да, действительно, в нашем мире много агрессии и может произойти все, что угодно, но не зря говорят, что мы притягиваем в свою жизнь то, о чем думаем.
Единственный способ бороться с этим страхом – постараться переключить свое внимание с партнера: найти хобби или больше работать, чтобы оставалось меньше времени переживать. Нужно дать любимому немного больше свободы и посмотреть, как вы на это отреагируете. Если почувствуете, что находитесь в постоянной симбиотической близкой связи, боитесь его потерять, неважно, что это – измена, смерть или предательство, значит, вы очень зависимы от отношений, и над этим необходимо работать.
Но что, если страх потерять любимого человека превратился в реальность? Безусловно, это серьезная психологическая травма для женщины, точка переоценки, с которой начинается новая жизнь. И большое значение в этом процессе играет ее возраст. Молодая женщина будет беспокоиться за судьбу своих детей, переживать, что не справится самостоятельно и никогда не встретит того, кого сможет полюбить, или, если снова выйдет замуж, будет мучиться страхом повторения сценария.
Женщине, столкнувшейся с потерей мужа после 17–18 лет совместной жизни, будет очень сложно начинать с нуля: ставить на себе крест еще рано, а существовать по-другому она не умеет. Справиться с горем ей могут помочь дети, конечно, если с ними сложились теплые, доверительные отношения.
Пожилая женщина будет переживать утрату супруга тихо и незаметно для окружающих. Она попытается заглушить глухую боль в общении с внуками, заботе о детях.
Переживания и страдания естественны и могут проявляться на протяжении достаточно длительного времени: от года до полутора лет. Затем фаза острых переживаний должна закончиться. Если же годы идут, а женщина все так же безутешна, продолжает бережно хранить вещи супруга и не выпускает из рук его фотографии, речь может идти о синдроме патологического горевания. Она существует в мире, оторванном от реальности, где каким-то образом мысленно контактирует с умершим человеком. И чем дольше это продолжается, тем сильнее она ограждается от мира и тем сложнее будет в него вернуться. Такая женщина нуждается в серьезной психологической помощи.
Однажды ко мне обратилась молодая женщина, муж которой покончил с собой. Последнее время его видели грустным, понурым. Он не пил, был хороший семьянином, но как будто поблек. После смерти супруга у нее остались двое детей и, как она сама говорила, «заботясь об их будущем, практически сразу после смерти супруга начала встречаться с другим мужчиной». Естественно, все друзья, родные и даже соседи ее осудили, ведь не прошло и двух месяцев с его смерти. Сначала женщина пыталась не обращать внимания на косые взгляды, когда вечером выходила из машины новоиспеченного кавалера, и считала все это ханжеством, но, когда отношения с новым мужчиной не сложились, она стала задумываться. Она спрашивала: почему новый мужчина ушел и почему никто не поддержал ее в этот сложный момент?
В этой ситуации никто не имеет права давать советы, потому что человек, который попал в такую ситуацию, вправе сам решать, как ему поступать. Но тут возникает вопрос: что стало причиной суицида ее мужа? Скорее всего, были какие-то эмоциональные переживания. Кто был тот мужчина, который сразу же появился на горизонте? Возможно, эти отношения были не новыми, а давно устоявшимися, и может быть, в той или иной степени повлияли на его решение расстаться с жизнью, ведь мужчины еще сложнее, чем женщины, переживают предательство. Так же рассудили ее близкие, поэтому и последовало осуждение, хотя вполне это все может быть только домыслами, а девушка просто решила с места да в карьер.
Ошибка этой женщины не в том, что она нашла другого мужчину, а в том, что сделала это слишком рано. Не случайно сложилась традиция острого траура на протяжении 40 дней и траура в течение года. За это время человек успевает пройти все фазы переживания горя и подготовиться к новым отношениям. Если попытаться ускорить этот процесс, боль останется внутри и может трансформироваться в сложную психологическую проблему.
Наша героиня решила заглушить боль от утраты новыми отношениями, но поняла, что из этого ничего не выйдет, это понял и мужчина, который был рядом. К тому же он смоделировал ситуацию на себя: «А если бы со мной что-то случилось?» Наверное, эти перспективы не показались ему привлекательными. И общественное мнение здесь не сыграло никакой роли.
Истории
ВОПРОС № 1: Мы с мужем поженились полтора года назад, год назад начали понемногу ссориться. Я знаю, что этот этап проходят все семейные пары. Только проходят по-разному. Одни могут преодолеть этот этап становления семьи, а у других доходит до окончательного разрыва семейных отношений. Я очень боюсь развода, подскажите, как сохранить семью в первые годы супружества?
ОТВЕТ: Первые три года – очень важный период в жизни молодой семьи. Именно в это время формируется уникальный индивидуальный стиль взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Создаются, принимаются, отвергаются и вновь создаются семейные правила, модели поведения.
В новой семье в первую очередь формируются общие привычки и обязанности. Со временем они становятся автоматическими и практически не осознаются. Но эти правила не раз и навсегда. В течение жизни они пересматриваются и изменяются, ведь семья – это динамичная и гибкая система, которая находится в большой зависимости от внешней среды и жизненных обстоятельств. Вот появился ребенок, и все прежние договоренности теряют свою силу просто из-за появления новых условий. Отношения между людьми не подобны дрейфующим в Антарктике льдам, перепадам температур, перепадам настроения, обстоятельств, и все это отражается и на семейном общении, а если в семье нет ни разговоров, ни споров, ни взаимных радостей и разочарований – это очень тревожный сигнал. Скорее всего, люди стали равнодушны друг к другу и отношения потеряли эксклюзивность.
Именно в первые три года семейной жизни супруги сталкиваются со множеством вопросов, проблем и ограничений. И если удастся на этом этапе наладить самое главное – разговор между партнерами, многое можно будет изменить и преодолеть. Самое главное на этом этапе: «Не только слушать, но и слышать партнера и, о, счастье, быть услышанным».
Вот некоторые непростые зоны в первые три года:
• Мужчина и женщина постепенно осознают свой статус и привыкают к роли жены, мужа, родителей. И, как следствие, сталкиваются с ограничениями, которые накладывает положение женатого человека. Например, с невозможностью открытой смены сексуальных партнеров. Для одного очень естественно хранить верность и полностью отдаваться супругу, а для другого это бег на короткую дистанцию: партнер быстро выдыхается, теряет интерес к жизни, и брак начинает тяготить.
• Именно в этот период идет борьба за лидерство, кто-то из партнеров выступает за патриархальный брак, где мужчина добытчик, а жена по дому, кто-то яростно сражается на семейной территории за эгалитарный брак, где вклад каждого зависит от того, что у него лучше получается.
• Завершается сексуальная адаптация партнеров. Если налаживается гармоничная половая жизнь, уже в формате совместно проживания, то и на всех других уровнях (духовном, эмоциональном, бытовом) у супругов упрощается процесс притирки. Хотя это не панацея.
• Начинают складываться отношения с родственниками. Наладить отношения со свекровями-тещами особенно важно, если у молодых нет собственного жилья. Налаживать надо спокойно, без лишнего фанатизма, сначала просто присмотреться к укладу в новой семье, а уж потом пытаться в него плавно встроиться. Всегда помните про устав и монастырь. Если жилье отдельное, надо сформировать модель общения с родственниками, при этом важно учесть две вещи. С одной стороны, чтобы вы обозначили границы своей семьи и родственники понимали, что, прежде чем к вам прийти, надо получить приглашение или на крайней случай сделать контрольный звонок. С другой стороны, не стоит стараться оградиться от родственников мужа или жены Берлинской стеной, это отдалит и в будущем будет плохой основой для «Доброго мира».
• Определяются совместные и индивидуальные ценности. Именно в первые три года супружества необходимо создать и сохранить такой хрупкий, но необходимый баланс между близостью и дистанцией.
Вот несколько советов для благополучного прохождения рифов первого этапа семейной жизни:
• Постарайтесь помочь мужу увидеть в вас не только любимую женщину, но и настоящего друга. Мужчине сложно кому-то довериться, и вы должны проявить максимум чуткости и такта, чтобы ненавязчиво помогать мужу стать более открытым.
• Чаще говорите мужу о том, что он лидер и глава семьи. Даже если идея ремонта или отдых в Занзибаре пришла в голову не ему, а вам. Поверьте, это очень благодарная история и окупится она сполна.
• Простите и забудьте. Это самое главное, что мы можем сделать для любимого человека.
• Постарайтесь поладить с дорогими вашему мужу женщинами – мамой, сестрой, дочерью от первого брака. Тогда все дамы «клана» окажутся на вашей стороне, и это будет прекрасным подспорьем в построении семейной жизни.
• Принимайте близкого человека таким, какой он ест, и тогда вам не придется расставаться с иллюзиями и разочаровываться. Помните: если вы полюбили этого человека, значит, он особенный. И именно привычка громко стучать ложкой о тарелку и развешивать рубашки на всех косяках и ручках вас когда-то умиляла. Постарайтесь не забывать этого как можно дольше.
• После рождения ребенка мужчина часто испытывает дефицит внимания со стороны женщины. Старайтесь чаще демонстрировать свою любовь, желание и нежность по отношению к мужу. Он ведь в каком-то смысле тоже «маленький мальчик».
Шесть «не» счастливой семье:
• Не вступайте в борьбу за главенство в семье. Даже если вы победите, счастья это не принесет. Вам будет некомфортно жить с мужчиной, которого удалось подавить, рядом с ним вы не будете чувствовать себя защищенной. К тому же роль скрытого лидера-стратега не менее интересна.
• Не переносите негативный сценарий жизни ваших родителей на вашу собственную семью: не упрекайте мужа за то, за что ваша мама бесконечно корила вашего отца.
• Не переносите обиды на своего отца и эмоциональные травмы, полученные от него, на своего благоверного. Лучше постараться применить все возможные техники, чтобы принять своего отца, это гораздо полезнее для вас в первую очередь.
• Не пытайтесь выиграть первенства по ворчанию.
• Не заходите за его личные границы, не заглядывайте в его профиль на «Одноклассниках», не читайте его SMS. И не показывайте ему свою ревность – этим вы занижаете свой статус в его глазах.
• Не критикуйте себя, свою внешность, не указывайте мужу на свои недостатки. Одним словом, не принижайте собственную привлекательность: муж может вам поверить!ВОПРОС № 2: Мне тридцать один год, я не замужем. Поклонников достаточно много, но те, кто ухаживает – не нравятся, кажутся слишком слабыми. А те, кто недоступен – наоборот, привлекают внимание. Недоступен не потому, что женат или занят (на это как раз четкое табу), а именно в силу характера, т. е. по типу – игрок. Вот такие и нравятся, при том что разумом понимаю, что, возможно, это и не то, что нужно. В карьере и с друзьями все хорошо, даже более чем. Внешне – красивая, обаятельная. Умею себя вести и в обществе, и в маленькой компании, стильно выгляжу. Про семью: растила меня одна мама, с папой были не очень хорошие отношения в силу неуплаты алиментов и прочих проблем. С мамой всегда возникали проблемы из-за моих молодых людей, т. к. вкусы у нас очень разные. Те черты, которые хочет видеть мама в мужчине рядом со мной, мне неважны, а то, что хочу видеть я, не нравится маме. Периодически на этой почве возникают конфликты. Когда я встречалась с кем-то, мама была к нему настроена критически, а вот когда мы разбегались, через какое-то время она уже говорила, что, в общем, парень-то неплохой был.
В последнее время стала сильно бояться отношений как таковых. Был случай, когда мне очень нравился мужчина, но я нарочито грубо с ним себя вела, всячески отшивала, в итоге мы так и не сошлись (сама в это время очень переживала). И когда разбирала ситуацию, поняла, что я просто стала бояться завязывать отношения.