На какой-то момент меня как будто парализует. Я вглядываюсь в его лицо, пытаясь обнаружить признаки того, что ему больно, что он почувствовал опасность, но потом мы вдвоем облегченно выдыхаем, и я вижу, как он пытается улыбнуться. Эта улыбка полна новой надежды, нового оптимизма, и, может быть, все действительно будет хорошо.
Но потом он моргает, и его глаза меняются.
Теперь они становятся как будто глубже. В них отчаяние. И еще голод. Он исследует меня, как будто пытается прочитать слова, выгравированные внутри меня, и я уже чувствую жар его тела, силу его рук, силу его груди, и у меня нет времени остановить его, и вот он уже целует меня.
Левой рукой он поддерживает мою голову, а правая крепко хватает меня за талию. Он прижимает меня плотнее к себе и разрушает в моей голове все рациональные мысли, которые когда-либо в ней зарождались. Этот поцелуй такой глубокий. И сильный. Это словно вступление в ту его часть, которая была мне раньше неведома, и я начинаю хватать ртом воздух еще, и еще, и еще.
Начинается обжигающий дождь, и воздух становится предельно влажным, и градусники ломаются. Свистят чайники, ревут паровые двигатели, и нужно срочно сорвать с себя одежду, чтобы тело обдул легкий ветерок.
Это такой поцелуй, когда все остальное в мире растворяется и больше не существует.
И я понимаю, что не должна была бы делать это. Я понимаю, что все это, наверное, глупо и безответственно, особенно после того, что мы только что услышали и узнали, но все же, чтобы остановить меня или заставить захотеть остановиться, меня придется расстрелять.
Я тяну его за рубашку, цепляюсь за ткань так, как хваталась бы за спасательный круг или жилет или еще что-то такое, что могло бы прикрепить меня к реальности, но он высвобождается, чтобы перевести дыхание. Он сам срывает с себя эту рубашку, швыряет ее на пол, привлекает меня в свои объятия, и мы оба падаем на мою кровать.
Получается так, что я каким-то образом оказываюсь наверху.
Он тянется ко мне только затем, чтобы приблизить к себе, и вот он целует меня в шею, в щеки, а мои руки исследуют его тело, все линии, плоскости, рельеф мышц, и вот он чуть отстраняется, его лоб прижимается к моему, глаза крепко зажмурены, и он говорит:
— Как же такое возможно, что я нахожусь так близко к тебе, но меня убивает то, что ты сейчас все равно где-то очень далеко?
И я вспоминаю, что еще две недели назад обещала ему, что, как только ему будет легче, как только он вылечится, я запомню губами каждый сантиметр его тела.
Я считаю, что сейчас самое время выполнить это обещание.
Я начинаю с губ, перехожу к щекам, подбородку, дальше вниз по шее к плечам и рукам, которыми он обнимает меня. Его пальцы снимают с меня этот костюм, который почти прирос ко мне, словно вторая кожа, а он такой горячий, такой напряженный от усилий оставаться спокойным, но я слышу, как колотится его сердце — слишком, слишком быстро.
Рядом с моим.
Я провожу пальцами по белой птице, летящей на его коже, татуировке, рисунку той невозможной вещи, которую я хочу увидеть в реальной жизни. Эту птицу. Белую птицу с золотым хохолком на голове, напоминающим корону.
Она полетит.
Птицы не летают, так говорят ученые, но история утверждает, что когда-то они летали. И в один прекрасный день я хочу увидеть ее. Я хочу коснуться ее. Я хочу увидеть, как она летит, как и должна летать, чего в моих снах у нее теперь не получалось.
Я опускаюсь ниже, чтобы поцеловать желтый хохолок на ее голове, вытатуированной на груди Адама. Я слышу его неровное дыхание.
— Мне очень нравится твоя татуировка, — говорю я, ловя его взгляд. — Я не видела ее с тех пор, как мы оказались здесь. Я не видела тебя без рубашки с того самого времени, — шепчу я. — Ты спишь без рубашки?
Но Адам отвечает мне странной улыбкой, как будто смеется над какой-то шуткой.
Он поднимает мою руку со своей груди и притягивает меня ближе к себе, так, что мы оказываемся лицом к лицу. Он вынимает заколку из моего хвостика и распускает мне волосы. Каштановые волны спадают с моих ключиц и плеч, и мне так странно, потому что с тех пор как мы прибыли сюда, я ни разу не чувствовала ветерка. Но теперь мне кажется, как будто ветер нашел себе пристанище в моем теле, и теперь вот он просачивается наружу через мои легкие, продувает мне кровь, смешивается с дыханием, и от этого мне становится так трудно дышать.
— Я вообще не могу спать, — говорит он, и его голос такой тихий, что мне приходится напрягать слух. — Мне кажется, это неправильно, что каждую ночь я остаюсь без тебя. — Его левая рука гладит мои волосы, зарывается в них, а правой он обнимает меня всю. — Боже, как же я скучал по тебе, — говорит он, и его слова кажутся хрипловатым шепотом у моего уха. — Джульетта.
И я
вспыхиваю
ярким
пламенем.
Это как будто ты плывешь в потоке сладкого меда, этот поцелуй, это как будто тебя погрузили в золото, этот поцелуй, это как будто я ныряю в океан эмоций и меня несет течением, и я понимаю, что начинаю тонуть, но сейчас ничего не имеет никакого значения. Ни моя рука, которая, кажется, больше не болит, ни эта комната, которая, в общем-то, и не совсем моя, ни эта война, на которой мы должны сражаться, ни мои волнения насчет того, кто я такая, или что я такое, и чем я могу стать в дальнейшем.
Имеет значение только вот это.
Вот это.
Этот момент. Эти губы. Это сильное тело, прижавшееся ко мне, и эти крепкие руки, которые находят способ, чтобы притянуть меня еще ближе. И я знаю, что хочу чувствовать его еще больше, я хочу его всего, я хочу ощущать красоту этой любви кончиками моих пальцев, и ладонями, и каждой клеточкой моего существа.
Я хочу ее всю.
Мои руки запущены в его волосы, и я становлюсь еще ближе, так близко, что мы почти слились, и он отстраняется, чтобы иметь возможность дышать, но я опять притягиваю его к себе, целую его шею, его плечи, его грудь, мои руки перемешаются по его спине, по бокам его туловища. Это просто невероятно — я ощущаю его энергию, невероятную силу, и я чувствую все это, просто находясь рядом с ним, касаясь его, обнимая его вот так. Я оживаю с притоком адреналина, таким мощным и полным эйфории, что мне кажется, будто я молодею и становлюсь непобедимой и неразрушимой…
Я дергаюсь и отскакиваю назад.
Это происходит так быстро, что я не могу удержаться и падаю с кровати, ударяясь головой о каменный пол. Меня ведет из стороны в сторону, и я пытаюсь подняться, я хочу услышать его голос, но до меня доносится только страшный хрип, неровное дыхание, так знакомое мне, и я перестаю что-либо соображать. Я ничего не вижу вокруг, все расплывается перед глазами, но я не могу, я отказываюсь верить в то, что все это происходит в действительности…
— Дж… Джуль… — Он пытается что-то сказать мне. — Я… я не м…
И я падаю на колени.
Пронзительно кричу.
Кричу так, как никогда еще не кричала за всю свою жизнь.
Глава 15
Я считаю все подряд. Четные числа, нечетные числа и кратные десяти. Я считаю каждый «тик» и «так» часов, строчки на листе бумаги и количество промежутков между строчками. Я считаю неровные удары своего сердца я считаю свой пульс и сколько раз я моргнула, и сколько раз надо вдохнуть, чтобы мои легкие насытились кислородом. Я продолжаю это я продолжаю это я считаю вот так я считаю вот так пока это чувство не прекратится. Пока слезы не перестанут течь, пока кулаки не перестанут дрожать, пока сердце не перестанет болеть.
Но чисел мне всегда не хватает.
Адам лежит в медицинском отсеке.
Он находится в медицинском отсеке, и меня попросили не навещать его. Меня попросили дать ему возможность обитать в своем пространстве, дать ему время исцелиться, оставить его, черт возьми, в покое. Он поправится, так сказали мне Соня и Сара. Они попросили меня не волноваться, потому что все будет хорошо, правда. Их улыбки при этом были не такими откровенными и добродушными, как всегда, и я уже начинаю беспокоиться о том, что и они, наверное, начинают видеть мою истинную сущность.
А я — жуткое эгоистичное и одновременное жалкое чудовище.
Я получила то, что хотела. Я знала, что может из этого выйти, но все-таки получила желаемое. Адам не мог этого знать, он не мог сознавать, что это означает — на самом деле пострадать от моих рук. Он оставался в неведении относительно глубины всего этого и жестокой реальности. Он чувствовал только редкие вспышки моей силы, если верить тому, что рассказал мне Касл. Он ощутил на себе незначительные уколы моей силы и сам мог бы отпустить меня, не испытывая полного эффекта от нашего контакта.
Но я-то все отлично понимала.
Я знала, на что способна. Я сознавала весь риск и все равно пошла на это. Я позволила себе забыть обо всем, стать безрассудной, жадной и глупой, потому что я желала того, чем не могла обладать. Мне очень хотелось поверить в волшебную сказку со счастливым концом, где возможно буквально все. Я хотела притвориться, будто я хороший человек, лучше, чем есть на самом деле, но в результате моя сущность раскрылась, и выяснилось, что я и есть самый настоящий кошмар и ужас, как все обо мне думали и говорили.
Мои родители оказались правы, что отделались от меня.
Касл со мной даже не разговаривает.
Но Кенджи все еще ждет, что я появлюсь в шесть утра завтра для того, что мы там собираемся вместе делать, и я, в общем-то, даже благодарна тому, что меня хоть что-то отвлечет. Только жаль, что это произойдет не так скоро. С сегодняшнего дня жизнь у меня станет одинокой, такой, впрочем, как была всегда, и будет лучше всего, если я смогу ее чем-нибудь заполнить.
Надо забыть.
Это полное одиночество угнетает меня все больше и больше. Это отсутствие Адама в моей жизни, это осознание того, что я никогда не познаю тепла его тела, нежности его прикосновения, никогда. Это напоминание того, кто я такая, и что я натворила, и где мое место.
Но я уже смирилась с условиями моей новой реальности.
Я не могу быть вместе с ним. Я не буду с ним. Я не стану рисковать и доставлять ему мучения, не стану рисковать и превращаться в то жуткое создание, которого он всегда боялся, — слишком перепуганное, чтобы прикасаться, обниматься и целовать его. Я не хочу удерживать его от нормальной жизни с кем-нибудь еще, кто не сможет случайно убить его в любой момент.
Поэтому надо вырезать себя из его мира. И его самого из моего мира.
Сейчас все намного сложнее. Очень трудно посвятить себя жизни во льду и пустоте, после того как я узнала жар, стремление, страсть и нежность. И еще удивительное удовольствие от того, что ты можешь дотрагиваться до другого живого существа.
Это унизительно.
А я-то думала, что могу примерить на себя роль обыкновенной девушки, у которой есть такой же обыкновенный парень. Подумала, что смогу прожить простую жизнь, как в тех книжках, которые я в большом количестве читала в детстве.
Это я.
Джульетта, у которой есть мечта.
Одна только мысль о ней приносит мне сплошные огорчения. Как это неприятно сознавать, что я была настолько самонадеянна, что смогла подумать, будто сумею изменить положение дел. Я смотрела в зеркало, и мне действительно даже нравилось это бледное лицо, смотрящее на меня.
Как все это печально.
Я всегда осмеливалась сравнивать себя с принцессой, той самой, которая убегает из дома и находит волшебницу-крестную, а та уже превращает девочку в красавицу с ослепительным будущим. Я цепляюсь за эту мечту, как за надежду, за ниточку, сотканную из бесконечных «может быть» и «а что если». Надо было слушаться родителей, когда они говорили мне, что такие, как я, не имеют права мечтать. Таких, как я, надо уничтожать, вот что моя мама мне говорила.
И я начинаю думать, что они были правы. Я начинаю размышлять над тем, а не лучше ли прямо сейчас закопать меня под землей, но тут же вспоминаю, что, по сути, я уже под землей, и даже лопаты не понадобилось.
Как странно.
Я ощущаю пустоту.
Как будто внутри меня может гулять эхо. Как будто я тот самый шоколадный заяц, которого продают в канун Пасхи, у него внутри ничего нет. Это просто шоколадная оболочка, а внутри — мир из «ничего». Я точно такая же.
Внутри меня пусто.
Здесь меня все ненавидят. Тонкие, почти неуловимые нити дружбы, которые я начала выстраивать, все разрушены. Кенджи от меня устал. Касл разочарован и даже возмущен моим поведением. С тех пор как я сюда приехала, от меня тут одни только неприятности. А человек, единственный, кто сумел попытаться различить во мне что-то хорошее, теперь расплачивается за это своей собственной жизнью.
Тот самый, кто осмелился прикоснуться ко мне.
Ну хорошо, один из двоих.
Я вдруг осознаю, что слишком много стала думать об Уорнере.
Я помню его глаза, его странную доброту и жестокую, рассчитанную до мелочей манеру вести себя. Я помню, как он посмотрел на меня, кода я впервые выпрыгнула из окна, чтобы совершить побег, и еще я помню ужас на его лице, когда я наставила его же пистолет ему в грудь. Теперь я удивляюсь, почему же меня так занимает человек, с которым у меня нет ничего общего, но вместе с тем он так похож на меня.
Интересно, потому что нам придется еще раз встретиться, наверное, это произойдет достаточно скоро. Как же он себя поведет при этой встрече? Я понятия не имею о том, хочет ли он видеть меня живой, особенно после того, как я пыталась убить его. И еще мне непонятно, что может заставить девятнадцатилетнего мужчину мальчишку человека вести такую жалкую и страшную жизнь, но я тут же понимаю, что лгу сама себе. Потому что я сама, наверное, единственная, кто может его понять.
И вот что мне достоверно известно.
Я знаю, что Уорнер — это измученная душа, который, как и я, рос, не зная тепла, дружбы и любви или просто спокойного существования. Я знаю, что его отец является лидером Оздоровления, и он аплодирует сыну за убийства, вместо того чтобы осуждать их. И еще мне известно, что Уорнер понятия не имеет о том, каково это — быть просто нормальным человеком.
Впрочем, я тоже.
Он прожил свою жизнь, чтобы помогать отцу выполнить его задачу — достичь глобального господства на планете, при этом не останавливаясь ни перед чем и не придавая ценности человеческой жизни. У него имеются власть, сила, положение в обществе, которые позволяют ему совершать огромные разрушения, и всем этим он гордится. Он убивает без сожаления и угрызений совести и хочет, чтобы я присоединилась к нему. Он видит меня такой, какая я есть, и рассчитывает, что я буду жить, пользуясь своим потенциалом так, как хочется ему.
А я, запуганная девушка со смертельным прикосновением. Грустная, жалкая девчонка, и нет у меня больше ничего, чем я могла бы быть полезна миру. Ни на что негодная, разве только быть использованной в качестве оружия, орудием пыток, средством для управления людьми. Вот каковы его желания.
Правда, в последнее время я задумываюсь о том, что не так-то уж сильно он и не прав. В последнее время я уже ничего не понимаю, я не верю даже в то, во что старалась верить раньше, и уж меньше всего я понимаю, кто я такая есть. Шепот Уорнера заполняет мне голову, он повторяет снова и снова. Что я могу стать кем-то большим, я могу быть сильнее, я могу стать всем. Я могу стать гораздо более значительной, чем запуганной девочкой.
Он говорит, что мне может принадлежать власть.
И все же я сомневаюсь.
Меня совсем не привлекает та жизнь, которую он мне предлагает. В ней я не вижу никакого будущего. Несмотря ни на что, я продолжаю повторять, что не желаю причинять людям боль. Я хочу совсем не этого. И даже если весь мир меня ненавидит, даже если они никогда не прекратят меня ненавидеть, я никогда не позволю себе мстить невинному человеку. Если я умру, если меня убьют, если я погибну во сне, я буду умирать, зная, что у меня остается хотя бы частица чувства собственного достоинства. Кусочек человечности, который принадлежит мне и находится целиком и полностью под моим контролем. И я не позволю никому отнять его у меня.
Поэтому надо постоянно напоминать себе о том, что Уорнер и я — это как бы два разных слова.
Мы синонимы, но мы при этом совсем не одно и то же.
Синонимы знакомы друг с другом как старые коллеги, как добрые друзья, которые многое вместе повидали на своем веку. Они обмениваются историями, воспоминаниями о своем происхождении, но при этом иногда забывают о том, что, хотя они и похожи, вместе с тем они совершенно разные и, хотя они обладают общими чертами, один из них никогда не станет другим. Потому что тихая ночь и спокойная ночь — совсем не одно и то же, так же как твердый человек и решительный человек или яркий свет и ослепительный свет, потому что то, как эти слова вклиниваются в предложения, может изменять смысл всего сказанного.
Они совсем не одно и то же.
Я всю свою жизнь сражалась за то, чтобы стать лучше. Я сражалась, чтобы стать сильнее. Потому что в отличие от Уорнера я не хочу олицетворять ужас на Земле. Я не хочу причинять людям боль.
Я не хочу использовать свою силу, чтобы калечить кого-то.
Но потом я смотрю на обе руки и отчетливо вспоминаю все то, на что я могу быть способна. Я помню, что я натворила, и я хорошо представляю себе, что еще я в состоянии сделать. Потому что очень сложно сражаться с тем, чем ты не умеешь управлять, а именно сейчас я не могу управлять даже своим собственным воображением, в то время как оно жестоко хватает меня за волосы и увлекает в темноту.
Глава 16
Одиночество — это такая странная штука.
Оно наползает на тебя тихо и спокойно, устраивается рядом с тобой в темноте, гладит тебя по головке, пока ты спишь. Оно обволакивает тебя изнутри, сжимая так крепко, что тебе становится трудно дышать, ты почти не чувствуешь пульса своего сердца, а оно бросается на тебя, добирается до затылка и касается своими губами крошечных волосков сзади на шее. Оно оставляет ложь в твоей душе, лежит рядом с тобой по ночам, высасывает свет из всех уголков. Оно твой постоянный спутник, оно жмет тебе руку лишь для того, чтобы дернуть тебя вниз как раз в тот самый момент, когда ты стараешься подняться.