Стрекоза (приближаясь). Доктор, я опять к вам. Что делать у нас нет детского отделения, а там Землеройка привела Землеройчонка, у него болят зубки, и он из-за этого теряется.
Кашалот. То есть как — теряется, Стрекоза?
Рак. И при чем тут его зубки?
Стрекоза. Как это — при чем? Землеройки водят своих малышей в густой траве зубным методом: один землеройчонок держит в зубах мамин хвост, второй вцепляется зубками в хвостик первого, третий — в хвостик второго... Так они и бегут цепочкой. А этому малышу трудно держаться зубками за хвост братика, он его все время выпускает и теряется.
Попугай. Я сам осмотрю Землеройчонка, только немножко позже — когда закончу трансплантацию.
Стрекоза (удаляясь). Ах, трансплантация — какое чудесное слово!
Чем объяснить нездоровый интерес страусов ко всяким острым предметам? Может быть, им не дает покоя слава шпагоглотателей?
Удильщик. Хотелось бы только знать, что оно означает.
Человек. Применительно к зубам, Удильщик, трансплантация означает вот что: зуб удаляют, обрабатывают, пломбируют, а потом вставляют на прежнее место, и он приживается.
Попугай. Совершенно верно, по принципу: «Старый зуб лучше новых двух». (Начинает выдирать один за другим акульи зубы.)
Удильщик. Один, второй, третий... десятый... Вот это темпы!
Кашалот. Как, вы удалите Акуле изо рта все зубы? Их же несколько тысяч!
Попугай. Вот именно. Искать среди них больные я буду в более спокойной обстановке. Та-ак, положим зубы на эту полочку...
Удильщик. Зубы на полке — я всегда был уверен, что это выражение надо понимать буквально.
Человек. Обратите внимание, друзья: каждый акулий зуб похож на какой-нибудь инструмент. (Берет с полки несколько зубов Акулы и демонстрирует коапповцам.) Этот зуб напоминает шило, верно? А этот — свайку... Взгляните — зазубренная пластинка. Ну, чем не ножовка по дереву? Даже сужается на конце. А если вот этот зуб наладить на ручку, получится мастерок, от которого ни один каменщик не откажется.
Кашалот. Так, может быть, зубы акул и подсказали древним людям форму инструментов?
Человек. Вполне возможно, дорогой Кашалот, и не только акул... Кстати, на некоторых островах Тихого океана местные жители используют в качестве инструментов и акульи зубы...
Увлекшиеся разглядыванием зубов коапповцы не заметили, как из лесу выскочил страус Эму. Добежав до Кашалота, он стал носиться вокруг него в страшном возбуждении.
Эму. Зубы! Зубы! Все до единого! У всех до единого! Врача! Умоляю! Ради детей!
Кашалот. Страус, в чем дело? Идет прием, а вы врываетесь с криком... Хм, не слушает. Откуда он взялся?
Сова. Из Австралии, вестимо, — это страус Эму. (К страусу.) Ты, Эму, по поляне-то взад-вперед не бегай, остановись, дух переведи да и расскажи по порядку — чего приключилось-то?
Эму. Горе мне, горе! Вы спросите, кто я такой? Я несчастный отец! Вы спросите — почему? Посмотрите на моих детей! Дети, мои бедные дети, бегите сюда, пусть все видят, что с вами сделала эта проклятая хвороба! На поляну выбегают страусята.
Мартышка. Какие очаровательные страусята!
Удильщик. Послушайте, Эму, у вас прекрасные малютки — веселые, здоровые...
Эму. Нет, что он говорит?! Здоровые? А зубы? Вы мне можете сказать, где их зубы? Нет? А я могу: сегодня утром они выпали — не сойти мне с этого места!
Рак (тихо). По-моему, он сам нездоров — сумасшедший какой-то. Где это видано, чтобы у птиц были зубы?
Сова. Больно много ты знаешь, Рак. У взрослых птиц зубов нет, это верно, а вот у птенчиков зубик-то беспременно бывает, яйцевым он прозывается — на кончике клюва такой бугорок... чтобы скорлупу изнутри сподручнее было вскрывать да на свет божий выбираться. Да и не только у птиц — у многих других животных, у которых младенцы из яиц вылупляются, яйцевый зуб есть на кончике носа. (К страусу.) Слышь, папаша, ты успокойся: яйцевый-то зуб у птенцов завсегда выпадает потом за ненадобностью. У пингвинов и дроф — через неделю, а у других птиц даже через несколько часов. И у моих детишек акурат в свое время выпал.
Эму. О, Сова, Сова, вы меня так успокоили! Чтоб ваши дети имели столько мышей, сколько вы вернули мне лет жизни! Пусть мои дети будут беззубыми, как и их отец, — лишь бы были здоровенькие... Дети, пожелайте счастья доброй тете.
Страусята (хором). Много-много вам счастья, тетя Сова!
Страус Эму и страусята убегают.
Сова. И смех и грех... у страусов Эму детишек-то отец нянчит, а мужчина он и есть мужчина, ничего в этом деле не смыслит.
Попугай. Дорогая Сова, вы не правы: страусята производят впечатление чрезвычайно воспитанных детей, и с этой точки зрения... Простите, а где зубы Акулы?
Сова. Да только что на полке были, а теперича полка пустая...
Рак. Та-ак... Проворонили?
Мартышка. Не проворонили, Рак, а простраусятили — я видела, как страусята возле полки крутились, но не придала этому значения, а теперь мне ясно — они проглотили зубы Акулы!
Все. Проглотили? Такие острые зубы?!
Мартышка. Страусы еще и не то глотают — вилки, расчески, гвозди...
Да что вы все так всполошились? По мне, пусть хоть все акулы без зубов останутся — я не заплачу!
Кашалот. Зато люди могут заплакать, Мартышка, и кое-где уже плачут: у берегов Австралии акул истребили, а в результате расплодились осьминоги и съели почти всех устриц — лишь тогда люди поняли, что и акулы приносят пользу.
Попугай. Полезна Акула или вредна — для меня она прежде всего пациентка, она мне доверилась, я должен вернуть ей зубы — это вопрос врачебной этики. Надо срочно догнать страусят!
Удильщик. Легко сказать! Страусы бегают со скоростью до ста километров в час, из всех членов КОАППа только Гепард смог бы их догнать, но, увы, — его нет...
Кашалот. Гепард в Африке, выполняет спецзадание — он должен доставить слоновую кость для искусственных зубов.
Мартышка. Искусственные зубы! Как же я сразу не подумала! Милый доктор, не расстраивайтесь — я нашла выход! Вам поможет одна моя знакомая обезьяна, она на этом деле зубы съела. Это Бабуин, он работает грызовиком в Англии, в научно-исследовательском зубопротезном институте.
Куда исчезают слоновьи бивни? Не зная о наблюдениях охотника Джона Хантера, художник выдвинул свою версию: по его мнению, бивни улетучиваются вместе со слонами.
Рак. Обезьяна работает грузовиком?
Мартышка. Да нет, Рак, — гры-зо-ви-ком. Бабуин там ведет очень важное исследование — уже три года непрерывно грызет!
Удильщик. Так сказать, грызет гранит науки?
Мартышка. Нет — орехи, кости... Для него это дело привычное, — у себя, в Африке, бабуины почти непрерывно что-нибудь грызут. Ученые вставили Бабуину искусственные зубы, и он испытывает их прочность.
Человек. Не только прочность, Мартышка, но и способность противостоять истиранию и химическую стойкость: ведь в пище, которую мы едим, немало едких веществ — соли, кислоты, щелочи... Создать материал для зубных протезов, который удовлетворял бы всем этим требованиям и к тому же был бы не слишком дорог, очень нелегко. Кстати, искусственные зубы, честь первого испытания которых досталась Бабуину, английские ученые сделали из новой специальной пластмассы. На краю поляны появился запыхавшийся Гепард.
Гепард (приближаясь). Как говорится, пластмассы — в массы!
Кашалот. Наконец-то! Принесли слоновую кость?
Гепард. Знаете, это непостижимо, но я обегал всю Африку и не нашел ни единого бивня! Правда, я случайно выяснил, что в Англии и Австралии овцам вставляют зубы из нержавеющей стали, а в Канаде и Финляндии — коровам... конечно, тем, кто в этом нуждается. Между нами говоря, люди делают это не совсем бескорыстно — овцы и коровы с испорченными зубами плохо едят, в результате овцы дают мало шерсти, а коровы — молока, но я полагаю, что можно договориться и насчет зубов для других животных... Да, вот еще: в зоопарке южноафриканского города Претория недавно вставили два золотых клыка пуме — взамен сломанных...
Кашалот. Птица-Секретарь! Отправьте телеграммы-молнии в вышепоименованные страны! И Бабуину-грызовику тоже!
Кашалот. Птица-Секретарь! Отправьте телеграммы-молнии в вышепоименованные страны! И Бабуину-грызовику тоже!
Попугай. Боюсь, это долгая история — пока прореагируют, пока пришлют ответ... А я так рассчитывал на слоновую кость.
Мартышка. Но куда же она все-таки делась? Тысячи лет по Африке бродили неисчислимые стада слонов, а ведь слоновая кость— материал, можно сказать, вечный! Прямо мистика какая-то!
Удильщик. Никакой мистики, Мартышка, дело ясное: раз материал вечный, значит, ценный — вот он и уходит налево.
Человек. Возможно, и направо, Удильщик, — смотря куда уходят те, кто его съедает.
Все. Съедает? Слоновую кость?!
Стрекоза (приближаясь). Доктор, там пришла школьная экскурсия — Дикобразиха с Дикобразятами, пропустить их или нет?
Попугай. А они ничего не проглотят?
Гепард. Скорее, сгрызут, доктор, дикобразы перекусывают даже толстую железную проволоку.
К коапповцам подходит Дикобразиха с Дикобразятами.
Дикобразиха. Здравствуйте! Дети, поздоровайтесь.
Дикобразята. Здравствуйте!
Кашалот (возмущенно). Нет, что это такое?! Нам сейчас только экскурсии не хватало... Что здесь, по-вашему, музей?!
Дикобразиха (невозмутимо). Дети, что здесь, по-вашему?
Дикобразенок-девочка. Можно я отвечу? По-нашему, это зубоврачебный кабинет, сюда попадают те, кто ест много сладкого.
Дикобразиха. А что еще мы знаем о зубах, ну-ка, вспомните...
Дикобразенок-мальчик. У новорожденного дикобразика восемь зубов.
У двух новорожденных — шестнадцать, у трех — двадцать четыре, у четырех...
Дикобразиха. Хватит, хватит. А какую песенку о зубах мы разучивали — ну-ка, споем!
Дикобразята (поют хором).
Оранжевые зубы, оранжевые зубы, Оранжевые зубы оранжево грызут!
Все. Оранжевые зубы?
Попугай. Странная песня...
Рак. Чему их там только учат!
Дикобразиха. Дети, почему мы так поем?
Дикобразенок-девочка. У дикобразов, бобров и некоторых других грызунов зубная эмаль не белая, а желтая, коричневая или оранжевая — вот... (Показывает зубы.)
Сова. Что образование-то делает! Все-то они знают... А ну, кто скажет, куда слоновая кость в Африке подевалась?
Дикобразенок-мальчик. Я, я скажу! Путешественников всегда поражало, что в африканских саваннах и джунглях нет бивней умерших слонов. Возникла легенда, будто слоны уходят умирать на таинственные и неприступные «слоновьи кладбища». Лишь в нашем веке знаменитому охотнику Джону Хантеру удалось установить, куда исчезают бивни: их съедают наши родичи, африканские дикобразы. Хантер не раз это видел.
Удильщик. Мда, ну и закуска!
Дикобразиха. Дети, какую роль в жизни дикобразов играет эта закуска?
Дикобразята (в один голос). Во влажных тропиках...
Дикобразиха. Кто-нибудь один... Вот ты.
Дикобразенок-девочка. Во влажных тропиках из почвы быстро вымываются минеральные вещества, поэтому ими бедны и растения. Африканские дикобразы научились утолять минеральный голод за счет слоновой кости.
Кашалот (возмущенно). А за счет чего доктор сделает Акуле зубные протезы? Может, ваши ученики и это знают, Дикобразиха?
Дикобразята. Конечно, знаем!
Дикобразенок-малъчик. Доктор сделает Акуле зубные протезы за счет ее наружных зубов!
Пораженные коапповцы уставились на усеянный зубами акулий бок.
Гепард. Как говорится, устами младенца глаголет истина.
Не нужно быть Шерлоком Холмсом, чтобы сообразить, кто из этой троицы причастен к хищению слоновой кости: древесный дикобраз урсон из Северной Америки, житель Азии и Южной Европы белохвостый дикобраз или африканец — кистехвостый дикобраз.
Удильщик. Нет, это какие-то гениальные дети! А мы-то хороши... Идея буквально лежала на поверхности — ведь наружных зубов у Акулы много, и они ей не так нужны, как в пасти!
Кашалот (растроганно). Спасибо вам, дикобразики, от имени КОАППа и от меня лично! И вашей учительнице спасибо. Доктор, приступайте к осуществлению детской идеи, мы вам поможем.
Дикобразиха. Ну, а мы поможем тем, что не будем мешать.
Дикобразята. До свидания! (Строятся в пары, идут к выходу с поляны КОАППа и поют.) Оранжевые зубы, оранжевые зубы...
Все (подхватывают). Оранжевые зубы оранжево грызут!
Рак (неодобрительно). Грызут — пока здоровы. Посмотрим, что они запоют, когда зубы у них заболят...
Мартышка. Да, да, Рак, вы правы — никто из нас, обладателей зубов, от этого не застрахован. Знаете, раньше я жалела животных, у которых нет зубов, считала, что природа их обделила — ни укусить, ни прикусить, ни раскусить... А сегодня нагляделась тут всяких ужасов и впервые позавидовала беззубым.
Кашалот. Я тоже, Мартышка, — увы, зубная боль не миновала и нас, зубатых китов: у многих моих сородичей зубы буквально изъедены кариесом...
Сова. И что ж это за напасть такая, неужто управы на нее нету?
Человек. Чтобы лечить болезнь, дорогая Сова, нужно знать ее причину, но, к сожалению, причина кариеса — самой распространенной среди людей и животных зубной болезни — окончательно не выяснена до сих пор. Правда, недавно ученые-стоматологи как будто установили, что эту болезнь вызывает особый вид бактерий: они вырабатывают кислоты, которые разрушают твердые части зуба — эмаль и дентин. Ученые считают, что против кариеса можно делать прививки — такие же, как, скажем, против оспы или дифтерита. Из ослабленных бактерий — предполагаемых виновниц кариеса — уже приготовлена вакцина, сейчас ее испытывают на обезьянах. Что ж, подождем результатов...
Удильщик (самодовольно). У кого как, а лично у меня отношения с бактериями сложились самым наилучшим, я бы даже сказал, дружеским образом, чего и всем желаю.
Кашалот. Дружить с бактериями? С этими... этими... Ну уж нет!!!
Гепард. Вероятно, мой мудрый председатель, весь вопрос — с какими бактериями.
Кашалот. С какими бы то ни было, Гепард! Я бы всех этих микробов...
Человек. Так уж и всех?
Удильщик. Не спорьте с ним, дорогой Человек, тут нужны не слова, а доказательства, и я их представлю — с вашей помощью, разумеется. Держу пари, что к следующему заседанию мне удастся переубедить нашего обожаемого председателя.
Кашалот. А я держу пари, что вам это не удастся, Удильщик. Закрываю заседание КОАППа!
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
ФЕДОРИНО ГОРЕ (КОАППОВСКИЙ ВАРИАНТ)
На поляне КОАППа расставлены чаны, баки, большие стеклянные колбы, фарфоровые чашки и штативы с пробирками. Возле них деловито суетятся коапповцы в белоснежных халатах. Один лишь Рак не принимает участия в общей деятельности — расположившись в сторонке, он нелепо крутится на месте, поднимая то одну, то другую клешню.
Кашалот. Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы!
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Рак. Послушайте, можно я сниму халат? Он мне тесен.
Мартышка. Ни в коем случае, Рак: микробам нужна чистота!
Рак. А говорят, что они всегда там, где грязь.
Стрекоза. Это болезнетворные микробы любят грязь, а полезным необходима абсолютная стерильность!
Рак. Первый раз такое слышу.
Кашалот. Сейчас, Рак, вы и не то еще услышите. Удильщик, включите свою запись.
Удильщик. Минуточку, дорогой Кашалот, только перемотаю пленку.
(Нажимает на магнитофоне клавишу перемотки.) Мне, конечно, фантастически повезло с этим репортажем. О «волшебной палочке» я узнал совершенно случайно, — мне о ней Человек рассказал, — и, разумеется, сразу же кинулся туда... Так, тихо — включаю!
Слышится голос Удильщика при замедленном воспроизведении, звук плывет, слов не разобрать.
Ну вот, села батарейка — в самый неподходящий момент!
Человек (вынимает из кармана батарейку). Давайте-ка магнитофон, Удильщик... Сейчас подсоединим. Эта батарейка необычная, друзья, ее называют «биохимическим топливным элементом» — ток в ней вырабатывают бактерии. Уж она-то не сядет, — такие батарейки работают годами. Электролитом в них служит обычная морская вода, поэтому они особенно удобны для электропитания автоматических морских маяков, метеостанций, буёв... Ну, все, готово.