Питон. У ямкоголовых змей — щитомордника и гремучей змеи — между глазами и ноздрями. Это не вещь... У гадюк, у которых термолокатор нашли, где, думаешь, ямки? Сверху ноздрей. А у меня ямки на губе — вот это вещь!
Гепард. Можно сказать, дорогой Питон, что у вас губа не дура.
Питон. Верно говоришь, парень. Вот толкуют: человек, мол, построил термолокатор вдвое чувствительнее змеиного, даже тепло дальних звезд улавливает. Да ты посмотри на его термолокатор — разве это вещь? Огромный, тяжелый, всяких штуковин понапихано — сегодня одна испортилась, завтра другая. А что тепло от звезд чует, так мне звезд не надо, а вот на Земле дай ты мне любой предмет, чтобы чуть теплее был, чем воздух, или холоднее, — вмиг найду. Что там Кашалота — мышь в полной темноте по теплу бы нашел!
Кашалот. Как вы смеете называть меня предметом, да еще сравнивать с мышью!
Питон. Ну вот, уже обиделся, слова сказать нельзя... Да брось ты, я же тебя любя с мышью сравнил. Экой ты, право... Ну, хочешь, подарю что-нибудь? Все отдам, шкуру свою не пожалею!
Кашалот. Благодарю вас, Сетчатый Питон, но мне не нужна такая жертва.
Не обращая внимания на слова Кашалота, Сетчатый Питон напрягся, кожа на его голове лопнула и разошлась, обнажив новую кожу. Найдя подходящей ширины щель между двумя валунами, Питон начинает протискиваться в нее, стаскивая с себя старую «одежду».
Гепард. Ого, полюбуйтесь — чтобы угодить вам, дорогой Кашалот, Питон в самом прямом смысле из кожи вон лезет!
Питон. Что ж я ему — друг или кто? Акурат и время линять приспело. (Полностью вылез из старой кожи, протягивает ее Кашалоту.) Вот, возьми, голуба, чулочек в сеточку, первый сорт, хоть и ношеный, супруга расцелует. Ног у ней нету — на хвост наденет или на ласты.
Кашалот. Спасибо... но это не ее размер — здесь десять метров, а ласты у нее метра полтора, не больше.
Питон. Ничего, подрежешь, второй чулок через месяц будет, я каждый месяц шкуру меняю. Другие змеи раз или два в год, а то и раз в два года линяют, а я не могу — я чистюля.
Знаешь что? Дай-ка я тебя еще раз обниму!.. Да куда ж ты удираешь?
Председатель КОАППа сорвался с места и кинулся к озеру. Мгновение — и он исчез в его глубине.
Питон. Ну, вот... Я к нему как друг, а он...
Гепард. Вероятно, наш мужественный председатель опасался за целость своих ребер — знаете, в ваших дружеских объятиях...
Питон. Вот чудак! Задушить в объятиях — это другое дело, есть такой грех, отпираться не буду, но чтобы ребра ломать — это напраслину на нас возвели, такого за нами не водится. Кого хошь спроси — питонов любых, удавов, ужей: если они обнимают кого-либо, будут они ему кости ломать?
Мартышка. Не будут, и я даже знаю почему: сломанная кость может поранить пищевод или желудок.
Питон. Верно! А уж председателя вашего тем паче я и глотать не собирался — я самое большее козу еще могу проглотить или, в крайнем случае, кабана, но Кашалота... Я ведь к нему по другому делу прибыл.
Удильщик. Ну, так нырните вслед за ним, догоните, объясните... Подумаешь, озеро, — насколько мне известно, сетчатые питоны великолепные пловцы, моря переплывают!
Человек. Благодаря этому они заселили даже самые мелкие острова Зондского архипелага. Мало того, среди животных, вновь появившихся на знаменитом острове Кракатау после того, как в 1888 году катастрофический взрыв вулкана уничтожил там все живое, одним из первых, притом самым крупным, был как раз Сетчатый Питон!
Питон. Я бы нырнул, да, боюсь, пакет размокнет, а я обещал его в целости вручить.
Все. Какой пакет?
Питон протянул большой конверт. Коапповцы разглядывают его.
Стрекоза (читает). «Председателю Кашалоту. Лично». Так в чем же дело, дорогой Питон? Оставьте, мы передадим — даю вам слово...
Питон. Заказное с уведомлением, а ты говоришь — слово. Мне роспись нужна!
Мартышка. Давайте я поставлю свою подпись, и дело с концом. Где нужно расписаться в получении, в этой тетрадке? (Расписывается.) Вот, пожалуйста.
Питон (радостно). Дорогу ля ты моя, вот спасибо, вот выручила! (Делает движение к Мартышке.) Дай-ка я тебя...
Мартышка. Нет, нет, только не обнимайте! (Мгновенно вскарабкивается на вершину дерева, кричит оттуда.) Закрываю заседание КОАППа!
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
ГДЕ РАКИ ЗИМУЮТ?
Сова, сидя на ветке, натягивает над поляной КОАППа огромное полотнище. Остальные коапповцы во главе со своим председателем, наблюдают за ее работой и помогают Сове советами. На председательском пне лежит большой конверт, доставленный в КОАПП Сетчатым Питоном в конце предыдущего заседания.
Кашалот. Дорогая Сова, подтяните немножко нижний край плаката.
Удильщик. Да, пожалуйста, а то видны только первые три слова: «Во всеоружии встретим...» Хотелось бы все-таки знать, кого или что мы должны встретить во всеоружии.
Кашалот. Потерпите, Удильщик, скоро все узнаете. Пока я скажу лишь одно: идея вывесить здесь этот вдохновенный призыв родилась у меня после того, как я ознакомился с содержимым пакета, доставленного сюда Сетчатым Питоном. (Указывает на лежащий на пне конверт.)
Мартышка. Ой, а можно и мне ознакомиться, дорогой Кашалот? Тем более что я за него расписалась.... Вы ведь не хотите, чтобы я умерла от любопытства?
Кашалот. Не хочу, Мартышка, поэтому можете прочесть, а я пока открою заседание. (Звонит в колокольчик.) Мартышка поспешно хватает конверт и вытаскивает из него бумагу.
Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы.
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Мартышка (пробегает глазами бумагу, ее передергивает). Бррр... лично я не хотела бы ввязываться в это дело!
Все. Какое дело? Прочтите вслух!
Мартышка. У меня нет ни малейшего желания читать еще раз — это слишком долго, нудно и неприятно.
Стрекоза. Но мы тоже можем умереть от любопытства!
Мартышка. Ну, хорошо, я перескажу в двух словах: это жалоба, ее написали гадюки — там восемнадцать подписей. Они собрались зимовать в яме под корнями трухлявого пня — в бумаге ее именуют «подземной коммунальной квартирой». И туда же вселились три ужа, которые намерены зимовать вместе с гадюками. Так вот, гадюки рассчитывают выжить ужей с нашей помощью.
Сова (сверху, продолжая натягивать полотнище). Ишь чего захотели! Чем же это ужи им помешали?
Мартышка. Они объясняют так: когда наступают холода, змеи, зимующие вместе, сплетаются в клубок, и вот гадюки, видите ли, боятся, что весной они окончательно запутаются и им трудно будет разобраться, кто из них ядовитая змея, а кто нет.
Человек. Это очень странно, друзья, — змеи разных видов часто зимуют «в обнимку», и никаких недоразумений не бывает. Однажды зимой в большой крысиной норе обнаружили семьдесят шесть змей Дакея, десять тамопсисов и двух ужей. В другой раз нашли восемь гремучих змей, двадцать одну змею-моккасину и двух полозов, свившихся в один клубок. Змеи, случается, зимуют вместе даже с другими животными! Одну такую совместную зимовку обнаружили в марте 1954 года сотрудники Дарвиновского заповедника в Вологодской области: в норе под корнями ольхи, на глубине около полутора метров, мирно расположились рядышком семнадцать гадюк, десять тритонов и три веретеницы, — веретеницы, как вам известно, не змеи, а безногие ящерицы...
Гепард. Мда... Кто из нас мог бы похвастаться подобной покладистостью, терпимостью, уживчивостью?
Удильщик. Кстати, не происходит ли слово «уживчивость» от слова «уж»?
Мартышка. Не исключено, Удильщик. Вот мы, обезьяны, не любим и панически боимся змей, но нужно быть объективным: это удивительно добродушные создания — конечно, пока не наступишь им на хвост, но ведь это никому не нравится... В зоопарках и змеиных питомниках — это я точно знаю — десятки змей годами мирно живут бок о бок — большие и малые, сильные и слабые, ядовитые и неядовитые... Это еще как сказать, Мартышка. Вы слышали об ужасной семейной драме в зоопарке польского города Вроцлав? Нет? А я слышал. Это случилось летом 1969 года: ядовитейшая бразильская змея Жарарака съела своего супруга — в прямом смысле съела, а не в переносном* Так целиком и заглотнула.
Как говорится, сама себя сделала вдовой. А ведь прожила с ним в одной клетке десять лет! «Добродушное создание»...
Стрекоза. О чем вы говорите, Рак? Муж — совсем другое дело! Может, он ее довел до этого... И у Жарараки не оставалось иного выхода!
Кашалот. Так или иначе, но этот прискорбный эпизод лишний раз убедил меня в том, что я принял разумное решение: оставить кляузу гадюк без внимания. Пусть сами разберутся. Однако их жалоба оказала нам ценную услугу: гадюки напомнили мне, что зима не за горами, а я счел необходимым напомнить об этом вам, и с этой целью...
Сова (перебивает). Ну, все, принимайте работу! (Спускается вниз.)
Кашалот. Отличная работа, дорогая Сова, большое спасибо!
Все подняли головы, разглядывают растянутое во всю длину полотнище.
Все (читают хором). «Во всеоружии встретим зимний период!»
Удильщик. Какая талантливая надпись, дорогой Кашалот, — поэтичная и в то же время мобилизующая! Вы ее сами сочинили?
Кашалот. Разумеется, Удильщик, кто же еще? Как вы уже догадались, сегодняшнее заседание мы посвятим проблемам подготовки к зиме. Вступительное слово предоставляется Гепарду.
Сова. Да что Гепард о зиме-то знает? Он ведь в Африке живет.
Гепард. Я ознакомился с зимой по литературе, Сова. Уверяю вас, это лучший способ изучения любого вопроса — узнаешь так много нового и интересного... Итак, компетентные лица сообщают, что зима далеко не лучшая часть года, — речь идет, само собой, о высоких широтах. Зимой мало пищи — это раз... Мартышка, загибайте пальцы, пожалуйста, чтобы я не сбился. Затем, зимой холодно — это два, и, наконец, на водоемах образуется этот, как его... такой твердый и скользкий...
Адмирал (в центре) и бражник с жизнерадостным именем «Мертвая голова» — отчаянные летуны. Не уступает им и олеандровый бражник (сверху). Отдельные непоседливые представители этого племени покидают родной Крым и Кавказ, добираясь порой до Карелии.
Кашалот. Лед.
Гепард. Совершенно верно. И кроме того, кругом лежит... мм... ну, такой мягкий, белый и пушистый...
Кашалот. Снег.
Гепард. Он самый. Благодарю вас, наш образованнейший из председателей, — вы прямо плавучая энциклопедия. Я продолжу, с вашего разрешения. Исходя из вышеперечисленных фактов, я осмелюсь утверждать, что самый верный способ подготовиться к зиме — жить там, где настоящей зимы нет. Данный способ испытан вашим покорным слугой, а также Мартышкой, и может быть рекомендован к широкому внедрению.
Мартышка. Я полностью согласна с Гепардом.
Удильщик. И у нас, в океане, на больших глубинах, не бывает зимы. Лета, правда, тоже нет — круглый год одна температура.
Гепард. Тем более, Удильщик, — значит, вам не приходится сталкиваться с проблемами, которых я сейчас коснусь. Проведенный мною массовый опрос животных позволил установить, что проблема зимы делится на: а) голода, б) холода.
Сова. Ну, я-то пищей и зимой не обижена — мыши и полевки зимой не спят.
Гепард. А те, кто зимой не может найти пищи, Сова, либо запасают ее летом и осенью, либо накапливают жир и всю зиму спят, расходуя этот жир. Предохраниться от холода еще проще: нужно утеплить или свою одежду, или свой дом, а еще надежнее — и то и другое. Утеплить одежду можно двумя способами. Первый способ: приобрести, точнее, отрастить теплую шубу, которую...
Стрекоза (перебивает). Да, да, которую лучше и летом не снимать, тогда не придется каждый раз приобретать ее к зиме. Вон гусеница бабочки Медведицы — круглый год носит прелестную рыжую шубку, такую пушистую, густую — волосок к волоску! Правда, волоски хитиновые, но хитиновая шубка, говорят, защищает от холода ничуть не хуже меховой, хотя намного дешевле. Гусеница Медведицы даже спит в ней всю зиму, словно в спальном мешке, и, представьте себе... Колокольчик.
Кашалот. Стрекоза, что за анархия?! Если все начнут перебивать докладчика когда вздумается...
Удильщик. Это возмутительно — никакого уважения к докладчику и к слушателям!
Мартышка. Ну конечно, вам, мужчинам, разве понять Стрекозу? Как может дама спокойно слышать о шубке и не вставить ни слова?! Это было бы противоестественно.
Любопытно, сколько мог бы пролететь гибрид бабочки и птицы, если иные бабочки совершают перелеты за тысячи, а некоторые птицы — за десятки тысяч километров?
Рак. Вам дай только волю — все заседание проговорили бы о шубках. Продолжайте, уважаемый Гепард.
Гепард. Благодарю. Второй способ утеплить к зиме верхнюю одежду — сделать ее на теплой подкладке, а если конкретнее — подложить под кожу слой жира... такого, скажем, как у...
Удильщик (перебивает). Как у нашего предусмотрительного председателя, не так ли? Почти полуметровый слой подкожного жира!
Кашалот. Своевременная реплика, Удильщик, вы привели очень наглядный пример: вряд ли у кого-нибудь еще есть такая теплая подкладка. Я не снимаю ее круглый год — в воде даже летом так легко переохладиться...
Гепард (вполголоса). Вот, Стрекоза, учитесь! Как вы только что убедились, можно перебить докладчика так, чтобы заслужить похвалу, а не замечание, даже если твоя реплика не имеет ни малейшего отношения к теме доклада — в данном случае к подготовке к зиме. (Громко.) С вашего разрешения, мой драгоценнейший председатель, я скажу еще несколько слов — о том, как защитить от холода свое жилище. Добиться этого можно опять-таки двумя способами: либо поместив квартиру под землю, где температура не опускается слишком низко, либо утепляя стены с помощью теплоизолирующих материалов — мха, сухой травы, растительного пуха, шерсти.... Из тех же материалов следует соорудить и плотно прилегающую входную дверь, как это делают, например, белки. У меня всё. (К Сове.) Видите, дорогая Сова, я так хорошо изучил материал, что могу давать консультации животным, обитающим, так сказать, «на Севере диком»...
Снежным блошкам зима нипочем! Если, конечно, она не слишком суровая...
Мартышка. А по-моему, самый разумный способ подготовки к зиме для тех, кто живет в холодных краях, — это перебираться на зиму в теплые и сытные края, как это делают перелетные птицы.
Рак. А я считаю, что это позор — покидать родные края, хотя бы и на зиму. Предлагаю тех, кто удирает от зимы на юг, заклеймить как дезертиров.
Кашалот. Что-о?! Ну, спасибо, Рак... Меня, не жалеющего сил и времени на руководство КОАППом, заклеймить дезертиром! Вам что, неизвестно, что я тоже отправляюсь зимой на юг?
Возгласы. Как вам не стыдно, Рак?
— Возмутительно!
— Немедленно извинитесь!
Рак. Как же так, Кашалот? Зачем вы удираете... то есть уплываете на юг? Я всегда думал, что с таким слоем подкожного жира вам никакой холод не страшен, уважаемый дезер... э-э... простите, председатель.
Кашалот. Да, мне не страшен холод. Но да будет вам известно, Рак, что я отправляюсь зимой на юг вслед за моими друзьями-кальмарами!
Гепард. И вы так добры к ним, что многие из них находят приют в вашем желудке.
Кашалот. Да, да, всегда находят приют. Кроме того, в тропических и субтропических водах постоянно живут кашалотихи, и там же зимой рождаются наши дети, маленькие кашалотики. Я и сам там когда-то родился.
Гепард. Это было величайшее событие в истории нашей планеты!
Кашалот. Вот именно. Спасибо, Гепард, вы всегда находите нужные слова. Да, я зимую в субтропических и тропических водах и горжусь этим! И другие киты зимуют там же.
Рак. Мм... Так. Стало быть, ваша родина— субтропики, Кашалот? Но тогда выходит, что вы не удираете, а наоборот — возвращаетесь туда, где родились. Тогда прошу прощения.
Стрекоза. И передо мной вы должны извиниться, Рак! По-вашему, и я дезертирка? Я ведь тоже улетаю осенью на юг!
Сова. Ну и сочинительница ты, Стрекоза! А глянь-ка — кто это вот здесь, под отставшей корой, сидит?
Стрекоза. Ну и что? Это другая Стрекоза — видите, она меньше меня.
Она здесь зимует, а я — честное слово! — улетаю на юг. Я только из-за КОАППа задержалась. Мои подруги уже в Южной Италии. Ах, Италия, Италия... Чтобы добраться туда, мы летим над Альпами...
Сова (передразнивает). «Италия, Италия!» Нет, вы послушайте только!