Удильщик. И проследите, чтобы они оставили только голубые огоньки — вокруг глаз, на спине и на ловчих щупальцах, а рубиновые и жемчужные пусть погасят — у них для этого есть специальные шторки из черных клеток.
Мартышка. Вот вы сами и проследите, Удильщик, а мне некогда — я вешаю скелет!
Кашалот. С...с...скелет?
Мартышка. Ну да, гости прямо ахнут!
Гепард. Не сомневаюсь.
Мартышка. Еще бы — этот кремниевый скелет, или, как его еще называют, каркас стеклянной губки, — такая красивая вещь!
Человек. И довольно дорогая — стеклянных губок добывают в Японии, чтобы украсить ими жилища, доставать их приходится с большой глубины, а они очень хрупкие. Все восхищенно рассматривают стеклянную губку.
Стрекоза. Какая ажурная работа!
Сова. Кружево, да и только!
Человек. Недаром эту губку называют «корзинкой Венеры».
Удильщик. Ну, положим, и другие елочные украшения у нас не хуже.
Стрекоза. Конечно, ничуть не хуже! Эти разноцветные нити — черные, красные, желтые... Изумительно! Я знаю, это американские пауки постарались — только они умеют ткать цветную паутину!
Удильщик. Нет, вы обратите внимание на светящуюся звезду на вершине — это живая Морская Звезда!
Кашалот. На нашей елке, Удильщик, почти все игрушки живые — таково было мое личное указание. И сама елка живая, а не срубленная, как у людей!
Рак. Как же вы говорите, Кашалот, что все игрушки живые, когда я вижу маленьких стеклянных лягушек?
Сова. Да живые они, Рак, живые, только прозрачные совсем, потому их и вправду стеклянными лягушками называют. В Мексике эти древесные лягушки живут.
Стрекоза. Милый Кашалот, я вот все хотела спросить: для чего вы распорядились повесить елочные украшения и на другие деревья — на это, и вот на это, и еще на то... у нас оказалось слишком много игрушек, да? Все не разместились на елке?
Кашалот. Да будет вам известно, Стрекоза, что игрушек никогда не бывает «слишком много»! Другие деревья мы украсили для того, чтобы каждый — я подчеркиваю — КАЖДЫЙ гость на нашем новогоднем празднике чувствовал себя как дома! Ведь не во всех странах на Новый год игрушки вешают на елку — во Вьетнаме украшают цветущее персиковое дерево, на Кубе — небольшую пальму, в Кении — сосну, в Японии— тоже сосну или пихту с привязанными к ветвям молодыми побегами бамбука...
Гепард. А в Гане роль новогодней елки исполняет шалаш из пальмовых листьев — разумеется, мы его соорудили.
Кашалот. Кстати, я просил также предусмотреть все необходимое, чтобы любой гость мог исполнить принятые на его родине новогодние обычаи... Мартышка, как у вас с обеспечением обычаев?
Мартышка. Полный порядок, дорогой председатель: для гостей из Ирана, где под Новый год в доме разбивают всю глиняную посуду, приготовлены глиняные горшки, миски и кувшины. В Италии и Панаме в новогоднюю ночь выбрасывают из окон разный хлам — поломанную мебель, тряпье, даже старые кровати... Так вот мы с Гепардом собрали и подняли на дерево кучу всякого мусора.
Ламантин из отряда сирен... Что общего у этого увальня с прекрасными (хотя и коварными) морскими девами? Между тем даже Колумб принял ламантина за русалку. Чего не подскажет всесильное воображениеI
Гепард. Это был, что называется, мартышкин труд. Впрочем, собрать мусор оказалось нетрудно — в лесу полно консервных банок, тряпья, бумаги, разбитых бутылок... Спасибо туристам, это они оставили.
Мартышка. Для прибывших из Кении и Эфиопии, где встречу Нового года начинают с купания, во льду озера сделана прорубь.
Стрекоза. А вот эти выдолбленные тыквы с водой очень обрадуют гостей из Бирмы — в новогодний праздник там принято обливать друг друга с головы до ног, даже незнакомых.
Сова. Так в Бирме-то этой на Новый год жарища стоит, не то что у нас. А вода-то в тыквах небось холодная.
Кашалот. Да, воду необходимо подогреть. Друзья, выяснилось, что в ряде стран Новый год встречают не первого января, а... а... Напомните, пожалуйста, дорогой Человек, когда?
Человек. Во Вьетнаме это событие отмечают в конце января или в начале февраля; в Иране, Южной Индии и Афганистане — в марте; в Камбодже, на Цейлоне, в Бирме и Северной Индии— в апреле; в Индийском штате Керала — в июне; в Сирии и Эфиопии — в сентябре; в Западной Индии — в октябре или ноябре.
Кашалот. Спасибо, дорогой Человек. Так вот, в связи с этим мы в ближайшее время обсудим вопрос о том, не следует ли нам встречать Новый год ежемесячно или даже еженедельно. А сейчас предлагаю присутствующим последовать мудрому новогоднему обычаю, существующему в Гане: все, кто ссорился в старом году, должны немедленно помириться!
Удильщик. Нас, членов КОАППа, это не касается: насколько я помню, серьезно мы ни разу не поссорились.
Человек. А у японцев не менее разумный обычай: тридцать первого декабря все обязаны расплатиться с долгами.
Кашалот (озабоченно). Я вам что-нибудь должен, дорогой Человек?
Человек. Да нет, это я так, к слову.
Занятые обсуждением обычаев, коапповцы не замечают, что на поляне появилось множество разнообразнейших животных. Все они держат — кто в пасти, кто в конечностях — пригласительный билет. Первой увидела их Птица-Секретарь.
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!!!
Кашалот. Вот и гости! Рак, поручаю вам встретить их и рассадить.
Удильщик. Только учтите, дорогой Рак, здесь надо быть тонким психологом, чтобы с первого взгляда определить, кого куда и с кем сажать, иначе можно нечаянно допустить бестактность— усадить, скажем, Кошку за один столик с Собакой или Мышью... Ну, вы меня поняли, надеюсь. Вот вам список приглашенных — тут самые разные типы.
Рак. Разве можно о гостях так неуважительно — «типы»!
Удильщик. Да почему неуважительно? Все животное царство зоологи делят на типы — вот вы, например, и Стрекоза относитесь к типу членистоногих, а все остальные коапповцы, включая меня, Человека и Кашалота — к типу хордовых...
На суше такой дуэт вполне возможен. А под водой?
Заяц на рисунке — исключение среди длинноухих боксеров: обычно косой ложится на спину и старается «нокаутировать» лису задними ногами, притом не в челюсть, а в живот.
Кашалот. Да, именно хордовых. Хорда — это звучит гордо!
Удильщик. Но наш скромнейший из председателей распорядился, чтобы были приглашены и более низко организованные животные — простейшие, губки, плоские, круглые и кольчатые черви, моллюски, иглокожие, кишечнополостные — районные и областные...
Сова. Пока вы тут ученые разговоры ведете, гости-то уж сами расселись.
Кашалот. Тем лучше, Сова. (Громко и торжественно.) Открываю очередное заседание Комитета... э-э, простите, я произнес эти слова по привычке. Дорогие друзья! Разрешите мне нарушить традицию и нашу сегодняшнюю встречу открыть другими словами: С Новым годом! С новым счастьем!
Все. С Новым годом! С новым счастьем!
Кашалот. Любимые мои соратники по Комитету охраны авторских прав природы! Милые гости! Сегодня мне выпала честь исполнить весьма приятную обязанность: вместо обычного заседания КОАППа я открываю наш новогодний... «Голубой огонек»! Позвольте от всего моего сердца, весом в тонну, поздравить вас и пожелать счастья и удач во всех ваших делах и в личной жизни! (Тихо.) Удильщик, предупредите кальмаров — тех, что на столиках, — и висящих на елке светящихся животных, чтобы они зажгли свои фонарики, как только я взмахну хвостом. (Громко.) Раз, два, два с половиной...
Аплодисменты, поздравления.
Стрекоза. Два и три четверти...
Кашалот. Стрекоза, даже в такой торжественный момент вы умудрились меня перебить. Три!
Председатель эффектно взмахнул хвостом. Ярко засияла водруженная на вершину елки морская звезда, вспыхнули бесчисленные разноцветные живые лампочки. Сидящие на столиках глубоководные кальмары Тауматолампас Диадема зажгли голубые огоньки. Собравшиеся не могут сдержать невольный вздох восхищения.
Мартышка. Милые гости! Ничто так не сближает, как хорошая песня...
Стрекоза. Так давайте же споем нашу традиционную новогоднюю песенку!
Стрекоза. Так давайте же споем нашу традиционную новогоднюю песенку!
Все (поют). «Трусишка зайка серенький под елочкой скакал»...
Сидящий за одним из столиков Зайчик-подросток неожиданно вскочил с места. Он дрожит от негодования и обиды.
Зайчик. Это неправда! Зайцы не трусы! Все ошеломлены, смолкли.
Гепард. Хорошенькое начало, многообещающее...
Зайчик. Мы умеем постоять за себя — если зайца настигают и вынуждают к обороне, он ложится на спину и отбивается задними ногами!
Кашалот. Но, милый Зайчик, мы вовсе не хотели...
Рак (тихо). Надо было исполнить песню без слов.
Зайчик. Да я вам сейчас приведу сотни примеров!
Кашалот. О-о-о!
Зайчик. Во Владимирской области лиса напала на зайца и поплатилась жизнью, это видели люди!
Сова (тихо). Гляньте, Лисанька-то отодвигается...
Зайчик. А бокс? Это спорт не для трусливых! Зайцы-боксеры во время февральских схваток так колошматят друг друга по физиономиям передними лапками — только держись! Да что там друг друга — несколько лет назад одна зайчиха избила передними лапками коршуна, причем она не защищалась, а сама нападала! Коршун хотел схватить ее зайчат, несколько раз пикировал, зайчиха его отгоняла, а потом изловчилась и ка-ак стукнет — он аж в сторону отлетел и тут же поскорее убрался восвояси! Это тоже видели люди! А спросите-ка гончих собак — пусть они вам расскажут, как зайцы их с толку сбивают!
Собаки-джазисты вполне обходятся без нот: у них абсолютный слух, а собачьей музыкальной памяти могли бы позавидовать студенты консерватории.
Кашалот (поспешно). Мы спросим, честное слово, — я лично спрошу, сразу же после «Голубого огонька»...
Зайчик. Нет, лучше я сам расскажу! Вы думаете, если гончие напали на след зайца, он удирает от них сломя голову, не разбирая дороги? Как бы не так! Заяц уходит известными ему тропами и лазами, причем время от времени останавливается, прислушивается — откуда слышен лай. Где-нибудь на опушке он поворачивает назад и неторопливо идет навстречу собакам. Навстречу! Получается двойной след, понимаете? Через несколько метров заяц делает огромный прыжок в сторону, и вот тут он показывает темп! Раз так сделает, другой, запутает след, а потом спокойно выбирает место для лежки. Собака может в пяти шагах от лежки пробежать — заяц не шелохнется, не выдаст себя ни единым движением, только изготовится к прыжку на всякий случай, а если собака его не заметила, снова укладывается на отдых, хотя лай совсем рядом. У труса может быть такая выдержка? Кто из вас способен хладнокровно лежать, когда рядом шныряют преследователи?! (Продолжает гневную речь, обращаясь к гостям.)
Удильщик (тихо). Вот разошелся... Как его остановить?
Стрекоза. Надо спеть песню, восхваляющую зайцев. (Поет.) «А нам все равно, а нам все равно, Станем мы храбрей и отважней льва!»
Мартышка замечает запыхавшуюся Мышь, за которой беспорядочной гурьбой следует группа зверей.
Мартышка. Прибыл ансамбль! Как раз вовремя: в их репертуаре есть эта песня о зайцах, которые косят трын-траву...
Кашалот. Нет, нет, больше никаких песен о зайцах! Лучше что-нибудь нейтральное.
Мышь (приближаясь, скороговоркой). У нас все нейтральное. Привет, где нам расположиться? Ага, вот эстрада. Мальчики, рассаживайтесь в темпе. Гепард, вы нас объявите? Держите программу.
Гепард. С величайшим удовольствием! (Берет программу, просматривает, затем обращается к гостям тоном конферансье.) Друзья, у нас в гостях лауреат некоторых конкурсов, вокально-инстру ментальный ансамбль млекопитающих — «Ревуны»!
Восхищенный голос из публики: «Вот это да!»
Об участниках этого ансамбля можно с полным основанием сказать, что они поют как звери. Поприветствуем их!
Аплодисменты, возгласы приветствия.
А теперь познакомимся с исполнителями. Прежде всего, вокальный квартет Ревунов, который и дал имя всему ансамблю.
Четыре Ревуна выступают вперед, кланяются и оглушительно ревут.
Кто лучше поет — канарейки или мыши? Точка зрения кота: Это дело вкуса. Я бы поставил вопрос иначе: следует ли держать их в клетках? Не наносит ли это ущерба слушателям?
Сова (тихо). Это что же, они все время так реветь будут?
Рак. Тогда и мы все заревем.
Человек. Я в этом не уверен, Рак: многие находят, что хоровой рев этих южноамериканских обезьян довольно благозвучен и в нем есть ритм...
Мартышка. Конечно, есть — у них же в горле костяной барабан, не говоря уже о шести воздушных мешках!
Гепард (продолжает объявлять). Трио Волков. Как известно, волчий вой представляет собой последовательность чистых музыкальных тонов, которые образуют настоящую мелодию!
Человек. Верно, музыканты тоже так считают.
Волчица, Волк и Волчонок поднимают головы и воют.
Гепард. Далее, вы видите смешанный хор Белок» Бурундуков и Летяг, они совсем недавно из самодеятельности — у себя в лесу хором пели.
Перечисленные Гепардом зверьки демонстрируют свое искусство — издают довольно приятный для слуха своеобразный «щебет».
Гепард. В ансамбль включены и Сирены.
Сова. Так мы же все оглохнем, ежели они завоют.
Удильщик. Нет, Сова, речь идет о сладкозвучных сиренах, то есть о водных млекопитающих Ламантине и Дюгоне из отряда сирен — вон они, в озере... (Кричит в сторону озера.) Подайте, пожалуйста, голос!
Из озера доносится тихий жалобный стон.
Стрекоза. Стонать на новогоднем празднике!
Дюгонь (издали, меланхолично). Этот стон у нас песней зовется..
Гепард. Не беспокойтесь, Стрекоза, сирен мы не услышим — их заглушит своим мощным мажорным басом самый крупный певец ансамбля — по размерам, я имею в виду, — Голубой кит!
Мартышка. Это что, серьезно? Неужели и киты поют? Вот бы никогда не подумала!
Человек. Нам, людям, это тоже не пришло бы в голову, Мартышка, если бы своеобразное «пение» китов не было услышано и даже записано на пленку с помощью гидрофона, опущенного с борта научно-исследовательского судна.
Удильщик. А я давно наслаждаюсь их пением. Каков диапазон! От инфразвука до ультразвука! Сомневаюсь, чтобы среди людей нашлись такие певцы.
Человек. Увы, дорогой Удильщик, киты превзошли даже знаменитую перуанскую певицу Иму Сумак: ее диапазон всего лишь от баса до колоратурного сопрано.
Слышится голос Кита — очень низкий звук, похожий на пароходный гудок.
Сова. Небось Кит в ансамбле главный?
Жаль, что морской конек-тряпичник не может жить на суше — какое получилось бы из него огородное пугало! Правда, рост у него для этой должности, пожалуй, маловат — всего четверть метра.
Гепард, Нет, Сова, с руководителем ансамбля я вас сейчас познакомлю. Но сначала несколько слов об инструментальной группе. Трубачи: Слон...
Слон поднял хобот и затрубил.
...и Морж — он трубит даже под водой!
Морж вторит Слону.
И, наконец, очень важная в любом эстрадном коллективе фигура — ударник: великолепный черный дог по имени Чур:
Чур. Рррр... (Стучит хвостом.)
Гепард. Виноват — Чурррр. Он отбивает ритм, колотя хвостом по эстраде.
Мартышка. Собаки вообще музыкальны. Я слышала, что в Америке есть даже собачий джаз-гол, он пользуется шумным успехом!
Рак. Лучше сказать — скандальным успехом. Ну и времена пошли... До чего докатились: джазисты выступают голыми!
Человек (смеясь). Джаз-гол, уважаемый Рак, — это такой джаз где все музыкальные номера исполняются только голосами, без сопровождения инструментов. Дрессировщик, организовавший джаз-гол, подобрал собак с разным по высоте лаем и обучил их лаять друг за другом так, чтобы получалась мелодия...
Мышь. Мы готовы!
Гепард. Перед вами руководитель ансамбля и его солистка — поющая Мышь!
Мышь. Петь обожают все мыши, во всяком случае многие, особенно при звуках музыки, и вы сейчас убедитесь, что мы способны издавать трели не хуже канарейки.