Отборные свежайшие анекдоты - Маркина Елена Владимировна 11 стр.


– Как дойти до вокзала?

– Прямо.

– Ну, значит, мне не дойти.

* * *

Пошли два мужика на рыбалку с ночевкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой все поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:

– Ну и где ты сеть поставил?

– А где ты греб, там я и ставил!

* * *

– Куда идешь?

– На репетицию хора.

– А что вы там делаете?

– Играем в карты, вино пьем…

– Хм, а когда же вы поете?

– А когда по домам расходимся!

* * *

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла… Холодд-д-д-д-но очч-ч-ч-чень. Руководитель видит – дело плохо:

– Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец, его силы кончаются – и он падает на раскаленный песок…

Голос с края шатра:

– И зззамерзззает…

* * *

Просидел мужик весь день на реке, ловил рыбу, ничего не поймал.

Вечером сматывает удочки и говорит: «Если бы это дело так не успокаивало, прибил бы кого нибудь…»

* * *

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:

– Сколько же градусов в этом зелье?

– Насчет градусов, – сказал хозяин, – не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…

* * *

Турист в гостинице:

– Что это у вас здесь, на бланке анкеты?

– Клоп, сэр.

– Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но, когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую комнату вы сдаете, – это уже слишком!

Дорожные байки

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить, так сказать. Вечером командир спрашивает:

– Ну, как успехи?

Опытный отвечает:

– Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

* * *

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.

– Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права – ограничимся штрафом.

– Все очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.

* * *

Стоят два гаишника на посту – один новичок, только что устроился, другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:

– Вот смотри, как надо работать! Тормозит черный тонированный «мерс», опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.

– Понял?

– Да.

– Смотри, еще раз показываю.

Тормозит «ауди», все то же самое, только достает 50 баксов.

– Ну давай, иди сам попробуй.

Молодой через некоторое время прибегает в панике.

– Что случилось?

– Остановил машину, сделал все, как вы сказали!

– Ну?

– Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!

– Что за машина была, номера запомнил?

– Нет… Но на ней были буквы «ППС».

* * *

– О, мой дорогой, – кричит дама, обливаясь слезами, – это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!

– Ладно, ладно, что делать, – успокаивает ее муж. – Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?

– К счастью, нет. У меня было 60 километров.

– А у этого бандита, шофера грузовика?

– Гм… у него… не знаю.

– Как не знаешь?

– Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…

* * *

– Моя машина расходует слишком много бензина, – говорит водительница мастеру.

Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:

– А вы знаете, для чего она служит?

– Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

* * *

Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.

– Предъявите ваши права и документы на машину.

Девушка начинает с ним заигрывать. Полицейский:

– На меня это не действует, я, видите ли, гей.

– Гей – слово с положительным оттенком. Я работаю корректором и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать отрицательные синонимы.

* * *

Человек купил новый «ролсройс». Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:

– Извините, пожалуйста, у вас машина без двигателя. Сейчас приедем, все исправим.

– А как же я проехал 100 миль?

– На репутации.

* * *

На светофоре останавливается «фиат» и «феррари». Водитель «фиата», покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель «фиата» спрашивает:

– Послушай, друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень-то ее покупают.

* * *

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит, думает, что бы еще проверить. Мужика это достало, он и спрашивает у гаишника:

– Вы женаты, товарищ лейтенант?

– Да, а что?

– Да ведете себя так, как будто вы замужем.

* * *

Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…

* * *

Разговор на авторынке. Покупатель:

– Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?

Продавец:

– Да, два презерватива в аптечке.

* * *

Гаишник останавливает машину:

– Вы превысили скорость. С вас штраф. Водитель протягивает бумажник:

– Возьми сколько надо.

Гаишник открывает один отдел бумажника – там доллары, второй – там рубли, третий – визитка, на которой написано «Генерал милиции».

Гаишник:

– Товарищ генерал, разрешите доложить?

– Да уж докладывай… Доллары – к долларам, рубли – к рублям.

* * *

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе, но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:

– Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится, денег не будет!

* * *

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.

Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

– Подуйте в трубочку!

Результат – нулевой.

Гаишник удивляется:

– Как так может быть?

Мужик:

– А я сегодня дежурный… по отвлекающему маневру!!!

* * *

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:

– Почему ездите без ремня?

Водитель:

– А вы что, не рады?

* * *

Гаишник останавливает черный «мерседес» с затонированными стеклами за превышение скорости.

Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:

– Гав!!!

Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:

– Не боись, – показывает на ремень безопасности, – видишь, я привязанный.

* * *

Мужик вываливается из бара и потихоньку, держась за стеночку, пробирается к автомобилю. Добравшись до ближайшего, он становится на колени и следующие пять минут проводит в попытках попасть ключом в замок. Метрах в десяти от него стоит милиционер и спокойно наблюдает за происходящим. Через минут пять мужик открывает дверь и начинает мучаться с замком зажигания.

Милиционер, пораженный такой наглостью, подходит и вежливо так спрашивает:

– Простите, вы что… собираетесь ехать?

Мужик (возмущенно так):

– А ты что! Не видишь?! Я идти не могу!

* * *

– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье надену?

– Нет, нельзя!

– Почему нельзя? Колье на Новый год подарили – и нельзя, «феррари» на 8 Марта подарили – и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили – и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник… нельзя.

* * *

Гаишник видит, что при разрешенной скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.

В салоне 4 бабульки, лет под 80, одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.

Бабуля за рулем:

– В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.

Бабуля за рулем:

– В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.

Гаишник:

– Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?

– Мы только что свернули с трассы номер 270.

* * *

Гаишник блондинке:

– Вы почему не остановились?

– Я испугалась, жезл был слишком длинный.

– Это не жезл, это шлагбаум.

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

– Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…

С заднего сиденья детский голос:

– Папа, а где козлы?

* * *

Выходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: «Покрась машину!» Ну, он расстроился, а потом думает: «А ведь правда, давно пора». Перекрасил. Машина – как новенькая. Опять выходит, а на капоте другая надпись: «О! Другое дело!»

* * *

Останавливает гаишник водителя:

– Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке… А покажите вашу аптечку… Так, аптечка в порядке… и т. д.

Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:

– Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?

Гаишник:

– Можете… раз совести у вас нет…

* * *

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие…

Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:

– У него там оружие, деньги, наркота…

Тщательный обыск не дал результатов.

ОМОНовцы к инспектору:

– В чем дело?!

Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:

– Ща он вам еще скажет, что я скорость превысил!

* * *

Стоит гаишник под знаком 40 км.

Мимо едет «запорожец» – его скорость 41 км.

Гаишник свистит. Машина останавливается. Выходит дедок.

– Вы превысили скорость. Платите штраф или я заберу права.

– Нету денег у меня.

– Тогда заберу права.

Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается.

Выходит амбал, достает биту:

– А ну, кто свистел?!

Гаишник молчит.

Дедок – гаишнику:

– Отдай права, а то скажу, кто свистел!

* * *

Гаишник тормозит машину:

– Ваши документы, сэр!

– Почему это я вдруг – сэр?

– Потому что едете по левой стороне дороги!

* * *

Звонок в милицию:

– Все украли!!! Руль – украли, педали – сперли, приборную доску – украли!

Трубку бросают. Через минуту – еще один звонок:

– Командир, прости, сел на заднее сиденье.

* * *

Гаишник отчитывает водителя:

– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «мерседес» – но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

* * *

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, садится в машину. Едут, мужик говорит таксисту:

– Слушай, можно, я тоже порулю?

– ???

– А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно ошалевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.

Таксист:

– Ты что делаешь?

– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…

* * *

Едет мужик на своей «девятке». Впереди «мерс» спортивный женского покроя.

Дорогой, свежий.

Мужик достает корму «мерса».

Останавливаются оба.

Из «мерса» выходит нарядная девушка и спрашивает:

– Ну что делать будем?

Мужик жмет плечами.

– Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик – ноль эмоций.

Девушка набирает номер, и, когда на звонок отвечают, мужик стоит рядом и слышит обе стороны разговора.

Девушка мужу:

– Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

– А какая у него машина?

Девушка, стоя в метре от «девятки» и, видимо, не отличая ее от КАМАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

– Какая у тебя машина?

Мужик «пробивает»:

– «Феррари»!

Девушка в трубку:

– У него «феррари»!

Пауза дольше первой, затем ответ:

– Спроси, у него есть претензии к тебе? Девушка передает вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, отвечает отрицательно.

Девушка в трубу:

– У него нет претензий!

Оттуда:

– Тогда уезжай ОТТУДА СКОРЕЕ!!!

* * *

Переполненный автобус.

Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

– Мужчина, что вы делаете?!

Тот же женский голос:

– Что вы делаете, мужчина?!

Пауза.

Заинтересованный голос с задней площадки:

– Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

* * *

Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном, врубленным на полную катушку, и, пританцовывая, ловит тачку.

Останавливается такси, он нагибается к окошку:

– Шеф! Свободен?

– Да.

– Ну, тогда выходи – потанцуем!

* * *

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается.

– Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

– Ты что, дурак, что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Мужик достает обрез и кричит:

– Быстро в машину:

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:

– Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к гаишнику:

– Слышь, нас тут под дулом обреза 5 км мужик заставил бежать:

– С рулем от КАМАЗа?

– Да!

– Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит.

– По кукурузному полю побежал, – ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

– Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку:

– Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

– Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку:

Делать нечего – «сели» мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

– Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

– Нафига пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!

* * *

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет таксист, думает: «Дай ради прикола остановлюсь». Останавливается:

– Ну, че тебе, мужик?

– Довези до города.

– А корова как же?

– Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 – корова не отстает, 80 – не отстает, 120 – не отстает, язык на плечо вывалила.

– Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!

– На какую сторону?

– На левую!

– Тогда прими вправо, щас обгонять будет.

* * *

Москва, Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Tuareg V12. Из-за экстренного торможения в Tuareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Mercedes Gelendwagen, далее Hammer Н2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne, и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

– Да, красиво ушла бабуля!

* * *

Украинское ГАИ оснастили диктофонами для контроля взяточничества, о чем инспектор должен предупредить водителя.

Гаишник остановил реального нарушителя: «ГАИ, сержант Петрэнко! Вы проихалы на красный свет! Предупреждаю, шо диктофона я нэуключив, боякшовключю то нэбудэ про шобалакать».

* * *

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:

– Ик… представляешь… с ликером попалась!

* * *

Ночью гаишник останавливает горбатый «запорожец», глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.

Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.

Назад Дальше