– Сидорова, ты где?
– Я на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волочешь?
* * *– Теперь я старая дева.
– Петрович, ты что бредишь?
– По гороскопу я дева, а завтра на пенсию выхожу.
* * *Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: «Вижу даже собака твоя достигла совершенства». Монах отвечает: «Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. «
* * *– Повесьте, пожалуйста, куртку.
– Не повешу. У вас нет петельки.
– Ну, хотя бы за капюшон!
– Не повешу. У вас нет петельки!
– Но, сейчас же спектакль начнется.
– Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
* * *Женщина спросила у мудреца:
– Почему мужчина, имеющий много женщин, хороший мужчина, а женщина имеющая много мужчин, плохая?
Мудрец ответил:
– Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
* * *Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису:
– Машину себе выбираешь?
– Ага.
– На рабочий стол или в мобильный?
* * *Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
– А Ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно!
– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
* * *– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
* * *Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
– А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
– Зачем?
– Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.
* * *Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
– Это черт знает что! Читал некролог?
– Читал. А ты откуда звонишь?
* * *Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку.
Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы: «Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!»
Уборщица: «Молитвы».
* * *Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать.
Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…
* * *– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
* * *В суши-баре:
– Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
– Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
* * *Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб…
Руки в брюки…
Подходит к нему мальчонка:
– Дядь, который час?
– Летом, мальчик, все летом!
* * *– Интересный у тебя утюг!
– Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
* * *– Тема, говорят, ты начал учить английский?
– Yes.
– И сколько же слов ты уже знаешь?
– Two.
– Реально всего два?
– Yes.
* * *– Яша, вы у кого в Москве жить будете?
– У тетки.
– У какой тетки?
– Не принципиально…
* * *Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
– Пожар, пожар!
Все:
– У кого пожар?
– Я не расслышала… у кого-то из вас…
* * *– Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
– Да, пес на таможне меня понюхал и испуганно так скулить и подвывать начал!
– Наркотики унюхал?
– Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел – шаурму и два пирожка с мясом!
* * *Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш веселый такой.
– Ты чего такой довольный?
– Да сейчас червяков наелся
– Где? – перебивает лещ.
– Да вон там.
Лещ уплыл, а ершик:
– Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
* * *Подходит рабочий к бригадиру
– Слышь, бригадир у меня лопата сломалась
– Ну иди на бетономешалку обопрись.
* * *– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
– Но это фотка, где ты лежишь на диване!
– Это видео.
* * *– Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
– Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
* * *Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.
– Выходи на улицу, вместе побегаем!
– Не могу! Меня тут заперли!
– Ну, так прыгай сюда с балкона!
– Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!
* * *Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
– Ты, что, объехать не мог?!
Парень:
– Боялся, что бензина не хватит.
* * *В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
– Это ты, мой ангел?
– Нет, но я из той же фирмы…
* * *В столовой:
– А суп есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Это же два супа?
– Теперь один, нам кастрюля нужна была.
* * *Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: “Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»
* * *Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:
– Так, сейчас я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит – тому наказание.
Запустил их ангел, прошло пару часов, и первая девушка наступила на цыпленка, тут сразу появляется ангел, ведет с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:
– Ты наступила на цыпленка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.
Прошел день, и вторая девушка наступила на цыпленка.
Появился ангел и привел не такого урода, но все же страшного мужика, сцепил их и увел.
Ну, третья вообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведет с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну Аполлон просто!
Девушка обрадовалась, счастья своего сдержать не может:
– Ой! За что же мне это такое счастье?
Аполлон:
– Не знаю за что тебе, а я на цыпленка наступил…
* * *– Купил мелок от тараканов.
– И как помогло?
– Ну да, вон сидят в углу – рисуют…
* * *В отделе кадров.
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.
* * *Супруга взяла путевку в Египет, муж спрашивает ее:
– Сколько звездочек отель, какие условия?
– Отель 5 звезд, все включено!
– Что именно?
– Пить и есть можно сколько хочешь!
– А, что грустная такая?
– Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!
– А, что грустная такая?
– Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!
* * *Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю крясь! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Твою мать! Да когда ж я уже сдохну-то! «
* * *– У меня для тебя две новости.
– Начни с хорошей.
– С чего ты взял, что есть хорошая?
* * *Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
– Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
– Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли…
* * *– Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
– Есть!
– Удали…
* * *Разговаривают бедный и богатый:
– Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
– Ну, за такие деньги как у тебя точно нельзя.
– Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная…
– Ну, на такую и у меня не хватит…
* * *– Как вас зовут?
– Василий.
– Дети есть?
– Да, сын Василий и дочь Василиса!
– А животные дома есть?
– Кот Васька!
– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
* * *– Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
– Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.
* * *Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля:
– А как подписываться – то?
Работник налоговой:
– Ну как обычно Подпись бабули:
«Люблю, целую, баба Валя».
* * *Посреди улицы ссорятся двое:
– Ты – козел!
– От козла слышу!
Прохожий, устало:
– Ну если вы родственники, зачем ругаться!
* * *На собеседовании:
– А куда делся прошлый сотрудник?
– Ушел в декрет.
– Опасно у вас тут…
* * *– Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила – выгнала!
– Слышь, Вась, может ты не побрился?
* * *Инструктаж при приеме на работу.
– А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
– А можно покороче, одной строкой?
– Можно! Вы теперь – рабы.
* * *Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос – приватизация. Председатель говорит:
– Ну теперь каждый из вас получит пай! Тут тракторист Петро руку тянет.
Председатель спрашивает:
– Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
– Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!
* * *Разговор в курилке банка. Первый служащий:
– Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий:
– А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий:
– А они у тебя когда-нибудь были?
Второй служащий:
– А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!
* * *Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама.
Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
– Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
– Да, а как вы догадались?
– А вы мне место уступили.
– А вы наверное москвичка?
– Да, а как вы догадались?
– Вы мне спасибо не сказали.
* * *– Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
– Я работаю за идею!
– Я дам тебе две идеи!
* * *Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
– Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
– Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.
* * *Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
– Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
– Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и пнуть под зад.
* * *Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
– А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
– Обслуживаю клиентов, приношу еду.
Мужик:
– Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
* * *– Сашка, а ваша корова дает много молока?
– Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
– А зачем вы ее держите?
– А мы ее держим, потому, что она – бык.
* * *Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:
– Ну что, может, горячее закажем?
– Да, да, – радостно кивает девушка.
– Официант! Два чая, пожалуйста!
* * *– Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
– Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино – вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
– Ничего себе познания! Ты, наверное, музыкант?
– Нет дружище, я – грузчик!
* * *– Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
– Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
– Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил – дрова нужны, дрова…
* * *– У вас проблема с фотографией в паспорте.
– Какая проблема? Вон я третий слева.
* * *Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
– Можно у вас переночевать?
– Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина, и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.» «Ну это ерунда, – подумал парень, – если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу». В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати».
* * *Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
– Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
– Ну вот, съедобный, берем!
* * *В ресторане.
– Официант, что это?
– Это, заказанный Вами, жаренный цыпленок!
– Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько недожарен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!
* * *Вопрос на кулинарном форуме:
– Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
– Да чтобы Вы подавились!
* * *– Почему вы опоздали на работу?
– Поздно вышел из дома…
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было выходить раньше…
* * *Звонок по телефону: