— Какая тебе разница, он такой замечательный, просто нереальный!
— Нет уж, постой, а как фамилия поэта? Ты документы его видела?
— Сергей, ты прямо всех готов подозревать, поверь, это очень неромантично!
— А ты его вообще пробивала? Если ты через свою службу безопасности стесняешься, давай я его через своих пробью.
— Отстань, ты можешь мне посоветовать скромное место или нет?
— Самое удобное место — «Рис и Рыба»: и центр, и спрятать твой Brabus[23] за углом можно, чтобы человека не смущать!
Про себя я подумал: это как раз далеко от метро, а ее водителя-охранника Михаила я попрошу посмотреть, на какой машине хахаль приедет, и зафиксировать номера, чтобы потом по ним поэта пробить. Через пару дней спрашиваю Михаила про номера ну и вообще:
— Как там все прошло?
— Поэт был без машины!
— Вот тебе и номер!
— Он пришел в длинном плаще светло-зеленого цвета, в сандалиях и белых носках. Она когда увидела сандалии и носки поэта, ее чуть не вырвало. И она так, бочком, стала удаляться в сторону машины…
— Ну, не тяни…
— Я ей дверь открыл, а поэт, увидев Brabus, даже глазом не моргнул: «О! Ты на машине? Подбрось меня до Речного вокзала!» — и полез в машину.
— А чем закончилось-то?
— Да ничем; мне пришлось поэта пальцем по печени тронуть, и он пока вставал, я дверь за ней закрыл и мы уехали.
— А наша девушка как?
— Девушка сидит в кабинете злая, и всем кирдык на совещании устраивает!
— Михаил, ты так всем Пегасам крылья пообломаешь! У тебя даже музы падают.
Любовь делает мужчину ценным прежде всего в его собственных глазах, и еще как окрыляет. Я как-то задумался, почему в жизни мне удалось достаточно. Наверное, потому что достаточно вдохновляли.
Творчество — это всегда подвиг. Вряд ли девушка устоит, если ей посвящают стихи или книгу. А еще лучше — песню! Знакомый всем композитор-песенник написал первый шлягер в 23 года! Подсчитав количество шлягеров, которые пела вся страна, можно прикинуть, что его вдохновили около пятисот муз. Почему не меньше пятисот? Потому что напор муз был, по-видимому, таким, что было просто невозможно одной музе посвящать две — три песни. Скорее было ровно наоборот! Полагаю, что он работал просто на износ и посвящал одну песню двум — трем музам из разных городов. Может быть, поэтому он сейчас и шлягеры не пишет (хотя концерты пока дает).
Есть еще и косвенная польза — для некоторых это:
• повод избавиться от волосков в носу и в ушах: мы же догадываемся, как это омерзительно;
• повод не ходить в фитнес-центр потаращиться на телок, а приглашать тренера домой;
• приятно купаться в завистливых взглядах;
• повод следить, наконец, за руками и ногами;
• повод следить за зубами и запахами изо рта;
• повод бросить курить, потому что с человеком, выкурившим даже пару сигарет, целоваться противно всем без исключения.
Для некоторых любовь — не только польза, но и чуть ли не единственный повод вообще прикоснуться к цивилизации. Идем мы как-то с красивой девушкой к модному ресторану у воды. Парковка была забита последними новинками автомобильной промышленности, как на Женевском автосалоне. Из черно-матовой «Каены», приехавшей минутой раньше, вылезли два «модника». По их расстегнутым до пупка фирменным черным рубашкам сразу стало видно, куда идут федеральные деньги. Они бросили орлиные взгляды на девушку и каждый (вероятно, чтобы как-то уровнять наши шансы) презрительно плюнул на ухоженный газон.
Для таких любовь — это повод перестать плеваться.
Короче, мужчины меняются к лучшему потому, что они любят свое новое состояние, любят себя такими, какими они становятся.
* * *Мужчины, из-за этого состояния эйфории нас несет и несет… вот так брякнешь про то, что она хорошо смотрелась бы в «Ауди», а только потом подумаешь, что хватанул лишку… а уже все-е-е, девушка запомнила, отказаться как-то неблагородно. Это, кстати, возбуждает, и от этого возбуждения появились и вы в том числе.
Помните о «модниках»: даже если они вас переплюнут, ничего страшного, — вас полюбят вновь, ведь именно для этого в ювелирных магазинах продается женская «Виагра». Не стоит ревновать красавиц к самцам, которые по уровню интеллекта приближаются к орехам.
Девушки, помните: целлюлит любят только тренеры. Не цепляйтесь за устроенный быт. Времена изменились, голодная смерть вам точно не грозит. Вы сами себя лишаете возможности быть счастливыми. Однако не стоит перегибать палку — если вы свяжитесь с непризнанными поэтами, психоаналитиками-маргиналами или длинноволосыми геймерами, то будете всю жизнь работать на стиральный порошок для их носков.
43 О том, как ссориться
Поводом для ссоры может стать все что угодно, но у каждой пары есть свой постоянный сценарий развития конфликта. Уверен, что и ваш сценарий давно расписан. Заметьте: с чего бы вы ни начали, последовательность действий конкретной женщины в конфликте не отличается разнообразием. Например, такой сценарий: подозрения, хамские крики, обвинения в качестве разминки, потом понимание ее же выгоды, мгновенная смена позиции на противоположную, изложение того, что вы ей предложили, но в качестве придуманного ею. Кто-то, наоборот, начинает с легкой разминки — упреков, кто-то надуется, кто-то в конце зарыдает.
Почему возникают ссоры?
Потому что когда после романтики и нежной любви в начале отношений к нам возвращается способность мыслить, мы с изумлением видим, что кое-кто не дотягивает до нашего идеала. Любовь, конечно, примирила такое вопиющее несоответствие, но в глубине души осталась сидеть этакая заноза — список претензий из-за несоответствия идеалу. Придуманный образ и не дает нам принимать спутника жизни таким, каков он есть на самом деле. Ваша вторая половина всегда не дотягивает до идеала, а сам идеал вы видите пару раз в день в зеркале.
Чтобы избежать ссор, обходите острые углы, а если влипли, используйте техничные наработки. Например, не стоит брать трубку, если неожиданно звонит ваша бывшая девушка с напоминанием о том, что у нее был День рождения, о котором вы благополучно забыли. Понятно же, судя по звонку, что хахаля у нее пока нет, а праздника и подарков хочется. Что делать?
Не давайте впутать себя в ссору, технично выскальзывайте. Возьмите трубку через несколько дней, когда накал страстей спадет и День рождения останется в прошлом:
— Милый! (Уже как месяцев девять не такой уж я и милый!) Спасибочки за поздравления!
— Ой, а что же ты мне тактично сама не напомнила заранее? Ты мне специально еще бы через год позвонила, напомнила, чтобы я испытывал чувство вины!
— Я вовсе не для этого звоню.
— А для чего же еще? Ты звонишь, напоминаешь, ставишь меня в неловкое положение! Сама посуди, а если бы ты случайно забыла бы о моем Дне рождения? Тебе приятно было, если бы я напомнил тебе о столь незначительном событии? Правильно я понимаю: ты позвонила, чтобы испортить мне настроение?
— Нет, просто это…
— Спасибо, ты добилась, чего хотела. Вот так женись на тебе, а вместо генератора кайфа получишь генератор чувства вины и упреков. А оно мне надо, как сама считаешь?
— Не надо…
— Оказывается, ты все понимаешь, но, тем не менее, пытаешься мне жизнь отравить, а при этом говоришь, что любишь…
Пара таких уроков с выходом на «любишь — не любишь» — и она задумается, а стоит ли рисковать своим комфортным существованием.
А вообще, если вы — мужчина, то будьте великодушным. Женщинам живется намного тяжелее, чем нам, поэтому:
• не сто́ит отвечать им грубостью на грубость — лучше промолчите;
• не сто́ит произносить категоричных фраз, ведь на выходе из конфликта именно вам надо будет сохранить лицо;
• ищите компромиссное решение, покажите ей ее выгоду;
• не стоит надолго надуваться — у женщин все так быстро меняется, что через полчаса она забудет, что сама виновата, а вы окажетесь индюком, поэтому великодушно создайте бабе условия для контакта;
• не давайте сиюминутным негативным эмоциям захлестнуть вас настолько, чтобы вы забыли, что другая, за углом, не лучше;
• что бы ни говорила вам женщина, в душе вы должны сохранять чувство любви к ней.
Да, она такая, да, она много треплется, да, полновата, ну и что? А представьте, была бы тощей? Была бы еще вреднее. Или у нее волосы росли бы из носа, а на попе — красненькие прыщики, или вообще она была бы другим человеком, и вы ее никогда не полюбили бы.
Некоторые считают, что ссоры полезны, потому что они прерывают однообразие, привычный ритм жизни, ее монотонность. Короче говоря, выводят отношения на новый виток. По мне, главное, чтобы раздор не тянулся долго и заканчивался полным примирением.
Мужчины-виртуозы вообще стараются не ссориться. Овладеть навыками, например, очень помогают управленческие поединки и всякие секретные приемчики.
Например: переключение конфликта на внешность. Посреди ссоры произнесите волшебное: «У тебя такие красивые пальцы… на ногах». Ссора тут же забудется, поскольку у нее останется единственная мысль — почему он так сказал… и почему только на ногах? Затем она уйдет в себя, и вы спокойно посидите у телевизора.
Или: «И как может ссориться человек с такими ушами?»
Не переборщите! Мой приятель однажды задумчиво выдал своей жене: «Ты вообще такая красивая, только у тебя волосы плохие…», после чего они развелись.
* * *Мужчины! Стоит один раз попробовать сохранить в душе конструктивное настроение, как вы увидите, насколько безболезненнее и быстрее проходит разборка. Даже если вы попались и ваша вина очевидна — все отрицайте. Никогда не рассказывайте любимой про других самок, это очень больно ранит даже ту, которая говорит, что ей все равно.
Женщины! Мужчины любят только тех, кто обладает величайшим искусством царапаться, но не кусаться. Учитесь у кошек! Прижала — отпустила, прижала — отпустила. За подробными платными инструкциями обращайтесь к автору по адресу, указанному в конце книги.
44 О психоаналитиках и психотерапевтах
Мой приятель на протяжении целого года каждый день через силу трахал бизнес-леди. Во-первых, он ее любил, а во-вторых считал, что она повернется к нему лицом и будет добрее. Ничего не получалось.
Через год после болезненного развода они таки догадались пойти на семейную терапию. То, что они стеснялись сказать друг другу, там открылось и буквально оглушило их.
Выяснилось, что секс был обузой для обоих и, как оказалось, требовался обоим не чаще раза в неделю. Он думал, что она бесчувственный сухарь, а она тряслась от страха за то, что, уходя, он мог не вернуться. И все в таком духе… Жаль, что было уже поздно.
Рано или поздно вы столкнетесь с проблемами в отношениях. Не стоит носить их в себе. От этого страдают все близкие. Все уже давно придумано: ищите ДОКТОРА. Я могу поделиться кое-каким опытом.
1. Ходить к психоаналитикам не имеет смысла. Копание в себе — бесконечный процесс. Счастливее вы вряд ли станете, но самокопание наверняка разрушит вашу личность.
Мизантропы, называющие себя психоаналитиками, будут о вас знать все и, скорее всего, воспользуются этим в своих целях. В основном это касается психоаналитиков-мужчин. Судите сами, психоаналитики-мужчины — это мужчины-охотники, которые не смогли сделать что-то путное в жизни — стать врачами, архитекторами, учеными. Пройдет десяток лет, и никто о них не вспомнит.
Кому они сделали лучше? Однако у них есть такие же, как и у всех мужчин, амбиции, страсти, гордыня, они тоже хотят выглядеть положительными героями, хотят, чтобы их любили.
Какому нормальному мужику придет в голову выслушивать целыми днями бабьи бредни и копаться в чужом грязном белье? Только тому, кто, сделав из вас вечного пациента, будет сосать из вас деньги, унижать вас и наслаждаться властью над вами.
Чтобы вам было приятно, вас будут профессионально обволакивать лестью, но бесконечные разговоры не решат ни одну их ваших проблем, а лишь наплодят новые.
2. Стоит посещать лишь психотерапевтов. Имеет смысл приходить с конкретным запросом, но если вы не сможете сами сформулировать такой запрос, то вам доброжелательно подскажут.
Например: вы не можете наладить отношения с родителями. Приблизительно договариваетесь, за сколько занятий эта проблема будет снята. Обычно хватает пяти, ну, максимум, десяти занятий. По окончании курса вы получаете новое качество жизни. Без запроса ходить к психотерапевту не имеет смысла.
3. Лично я уважаю увлеченных докторов, получающих от работы во-первых удовлетворение и уж только во-вторых — деньги. Такой доктор лечит не только богатых, но условно-бескорыстно тренируется на бедных. В любом случае для вас занятия должны быть ощутимо до́роги, иначе вы не будете ценить результаты и делать домашние задания.
4. Имеет смысл выбирать психотерапевтов-женщин. Женщины более приземленные и настроены на результат. У женщин меньше возможностей и умысла воспользоваться информацией, полученной в ходе лечения (финансовой информации они просто не поймут). Женщины более тонко разбираются в чувствах, тем более ваша проблема лежит именно в этой области или, скорее всего, напрямую касается женщин.
К хорошим докторам есть небольшая очередь. Есть некоторые другие признаки, чтобы понять, разводят вас или нет, но излагать их на страницах книги (после чего ими смогут воспользоваться маргиналы и сомнительные личности) не хочется.
5. В принципе один психотерапевт не сильно отличается от другого. Вопрос в том, помогают ли лично вам занятия с этим конкретным специалистом. Мне кажется, образование им необходимо, но и оно не играет определяющей роли.
6. Критерии оценки качества работы психотерапевта:
• Если за десять занятий ваша проблема не решена или вам не стало легче — ищите нового доктора.
• Если через месяц качество вашей жизни не изменилось — ищите нового доктора.
* * *Женщины! Не стоит обращаться к психоаналитикам-мужчинам, особенно к модным и дорогим — в большинстве своем они, скорее всего шарлатаны (смотрите пункт 1).
Мужчины! Твердо могу порекомендовать двух добросовестных и порядочных.
Мужчины и женщины! Не стоит накапливать в себе обиды, ведь от этого страдает качество вашей не такой уж длинной жизни. Couple-терапия[24], на мой взгляд, — эффективное лекарство от ваших невзгод.
45 О том, как найти
Думаю, я не сильно ошибусь, если скажу, что девушки, технично предлагающие себя на сайтах знакомств или в «форматных» местах, более цинично сориентированы на генетический заработок телом. Дальновидные все-таки пытаются реализовать себя нетрадиционным способом, то есть через работу.
Не понимаю, почему бы не воспользоваться очевидным приемом. Дайте объявление о поиске секретаря, ассистента, даже менеджера или директора. Какая вам разница, как эта должность будет называться, если ее суть — генератор вашего кайфа.
Вы можете придумать любые важные для вас требования к кандидатам!
Вы можете проводить кастинг хоть целый год.
Это будет личный помощник, с которого можно чего-то требовать.
За 60–90 тысяч рублей в месяц вы получите и ум, и красоту.
Если не понравится, вы можете ее уволить.
Если плохо одета, выделяете деньги из фонда.
Автомобиль — фирмы. Квартира — фирмы.
Поскольку это для нее не дом, а работа, то представьте, как она будет стараться!
За 150 тысяч рублей в месяц умнейшая личная помощница будет предана вам как собака.
Раньше мужчины предлагали женщине поговорить, хотя на самом деле им хотелось заняться сексом, а сейчас предлагают заняться сексом, хотя, на самом деле, хочется поговорить. С симпатичной сотрудницей вы можете говорить, пока не натрете мозоль на языке.
Она не будет болеть, она не будет капризничать.
Она будет летать с вами в любые командировки без разговоров о том, куда она хочет и куда не хочет.
Она будет посещать театры и выставки потому, что это ее работа.
Вы можете вести любую личную жизнь.
Вам никто не будет предъявлять претензии.
Между вами будет регулируемая вами дистанция.
Вы не будете беспокоиться о шубках, туфлях и прочей хрени.
Вас никто не будет грузить родственниками.
Сотрудница с такой высокой зарплатой будет отстаивать интересы фирмы как свои собственные, не заморачиваясь о том, что фирма ваша и это — ваши интересы.
Поверьте, даже трудно представить, что в городе все еще есть красивые девушки, с блестящим образованием, которые хотят быть независимыми от чужого кошелька, и поэтому ищут РАБОТУ.
Если вы будете талантливым и недоступным, поверьте, — секс между вами неизбежен.
Если она совсем нетрадиционна — настолько, что сама не предложит дать, то через полгода вы ее просто уволите в соответствии с действующим Трудовым Кодексом как не выдержавшую испытательный срок, и устроите следующий кастинг.
Другие секреты (например, женщина должна быть в теле, поскольку в целом опыт показывает, что «крепкие» девушки — те, кто весит чуть больше обычного — более уравновешены и работают более эффективно, чем их худые товарки) будут рассмотрены в следующей части книги.
* * *Мужчины, за 150 тысяч рублей вы получаете десять в одном! И продукты покупает, и отчитывается… правда, не готовит ничего, кроме чая и кофе, и не убирает, так ведь это и девушка, и жена не будут делать, пока им не скажешь. Арендуйте квартиру рядом с вашим домом, поставьте туда офисную мебель и заявите, что это ваш личный офис и что вам так удобнее.