– НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!
***Священник, умная женщина и Дед Мороз, приглашенные в гости к их общему знакомому, заходят в лифт и нажимают на кнопку 8-го этажа. Лифт начинает подниматься, но на 3-м этаже он останавливается, и туда входит инопланетянин, которому тоже нужно на 8-й этаж. Когда лифт прибыл на 8-й этаж и двери его открылись, инопланетянин был уже мертв…
Вопрос: кто совершил это ужасное убийство?
Ответ: конечно же, священник! Или, может быть, кто-то верит в Деда Мороза и умных женщин?
***Супружеская пара землян и инопланетян решили поменяться на ночь партнерами, чтобы воистину познать все земные радости. Занимаются любовью инопланетянин и женщина с земли (землянка?). Он спрашивает:
– Ну как, ты довольна?
– Да ты знаешь, эта штука могла бы быть и подлиннее…
– Нет проблем! – и он подкручивает левое ухо.
– Как теперь?
– Лучше, но эта штука могла бы быть и потолще…
– Нет проблем! – и он подкручивает левое ухо.
Утром встречаются земляне. Она спрашивает его, остался ли он доволен.
– Вообще-то да, но она странная какая-то, всю ночь напролет крутила мне уши…
***Отправили в космос двух собак Белку со Стрелкой и якута. Из ЦУПа передают:
– ЦУП вызывает космонавта Белку.
– Гав!
– Нажми зеленую кнопку слева на пульте управления.
– ЦУП вызывает космонавта Стрелку.
– Гав!
– Нажми красную кнопку справа на пульте управления.
– ЦУП вызывает космонавта Якута.
– Гав!
– Не гавкай, придурок, корми собак и ничего не трогай на пульте управления.
***Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на «Запорожце», попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину «Запорожец»?!
***НЕ ПАЛИСЬ! (памятка наркоманам)
Каждый раз, уважаемые наркоманы, когда вы идете по улице, общаетесь с людьми, и прочее, вы думаете, а иногда и действительно рискуете пропалиться. Даже когда вы трезвые. Дабы этого избежать, надо всего лишь выглядеть как все; палящие вас отличия указаны в нижеследующих пунктах:
– если ты не напиваешься алкоголем хотя бы раз в неделю – ты наркоман;
– если ты слишком радостен и доволен на фоне мрачной толпы – ты наркоман;
– если ты не любишь футбол/хоккей – ты наркоман;
– если, идя по улице, ты не пялишься на сексуальных девушек – ты наркоман;
– если ты не смотришь телевизор по 4 часа в день – ты наркоман;
– если ты идешь пешком, вместо того, что бы ждать автобуса – ты наркоман;
– если ты не мечтаешь заработать много денег – ты наркоман;
– если ты отрицаешь существование бога/загробной жизни/инопланетян/параллельных миров/приведений и барабашек – ты наркоман;
– если ты видел бога/загробную жизнь/инопланетян/параллельные миры/приведения и барабашек – ты наркоман;
– если ты не ругаешь правительство – ты наркоман;
– если ты веришь правительству – ты наркоман;
– если ты находишься в людных местах без бутылки пива – ты наркоман;
– если ты прочитал весь этот бред – ты наркоман;
***Десять советов на тот случай, если вы вдруг превратились в героя американского мультфильма:
1. Никогда не сворачивайте за угол – там вас наверняка ожидает зубодробительный удар чугунной сковородой. Если же этого не произошло – не обольщайтесь. Скорее всего, на вас сейчас упадет наковальня. И не пытайтесь убежать: в американских мультиках наковальни обладают сильнейшими гипнотическими способностями.
2. Ни в коем случае не обижайте героев с нарисованной на груди буквой "S" (издалека их можно определить по накладным ушам и кальсонам-маломеркам). Это добрые герои, но они совершенно нечувствительны к боли и намного бессмертнее любого Кащея. Кстати, не забудьте проверить, есть ли такая буква на вашей груди.
3. Общепринятыми местами для закладки динамитных шашек являются желудок и ротовая полость соперника. Еще один верный метод: всучить ему готовую к старту ракету и таким образом отправить его в верхние слои атмосферы. Если есть пара свободных минут, можно даже полюбоваться фейерверком.
4. Единственный способ уничтожить вооруженного до зубов инопланетянина – довести его до самодетонации.
5. Если вы проголодались, то можете перекусить сыром из расставленных на каждом шагу мышеловок. Но ни в коем случае не вырывайте этот кусок у мышонка: более страшного и кровожадного врага трудно себе представить.
6. Не бойтесь упасть в бездонную пропасть: чтобы спастись, достаточно просто осознать факт падения.
7. Прежде чем дать кому-нибудь хорошего пинка под зад, определитесь: зачем вам это нужно. Если вы просто хотите удалить соперника на безопасное расстояние, то для проведения процедуры лучше выбирать открытые пространства; если же вы вознамерились нанести ему тяжелую травму, то подведите его к стенке или, еще лучше, подвесьте над его головой наковальню. Кстати, не забывайте своевременно пополнять ваш запас наковален.
8. Не опасайтесь внезапных нападений: у вас за пазухой есть увесистый, в несколько раз больше вашего собственного веса, молоток. Можете не проверять – он там.
9. Оказавшись на необитаемом острове, затаитесь: вас скоро найдут.
10. И, наконец, главный совет: избегайте поворачиваться спиной к любому движущемуся и статичному предмету. Обязательно научитесь передвигаться ползком на спине. И помните: американские мультяшные красавицы выбирают не самого красивого и сильного, а того, кто опозорит его на глазах у всей деревни.
***Следующий день после принятия решения о «затоплении» станции «Мир». Со станцией стыкуется «Прогресс». Космонавты туда залазят, а там куча канистр с керосином и одна упаковка ирисок с шоколадом. Они соединяются с ЦУПом, а там сотрудники пакуют ноутбуки. Мимо экрана, на первом плане, проходит руководитель полета с чемоданом. Космонавты:
– Вы че?! Нафиг нам столько керосина, да еще и конфеты какие-то?
– А вам, разве никто ничего не сказал?
– Нет…
Тот в легком замешательстве:
– Ладно мужики, не расстраивайтесь. У вас еще достаточно времени, чтобы насладиться ириской "Меллер"…
***Обедают два инопланетянина:
– Что за вкусное мясо сегодня, откуда оно?
– А, не обращай внимания – простая человечина.
– Как?! Ты с ума сошел! По Межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
– Успокойся, это не разумное существо – он на мизере пять взяток схватил…
***– Пап, а инопланетяне есть?
– Нет, сынок, это фантастика.
– Пап, а голубые есть?
– ДА, СЫНОК, ЭТО – ФАНТАСТИКА!!!
***Идет еврей вдоль реки, смотрит – опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно:
– Шалом, дгузья…
Один инопланетянин другому:
– Вот блин, они уже и тут высадились…
***О чем Вы никогда не узнали бы, если бы не кинофильмы
– Всегда есть где припарковаться у любого здания, куда Вам надо.
– Детектив может расследовать дело только после того, как его отстранили от обязанностей.
– Если Вы решили станцевать на улице, то каждый встречный будет знать все па.
– Большинство портативных компьютеров достаточно мощны, чтобы одолеть системы коммуникаций любых вторгающихся иноземных цивилизаций.
– Неважно, что их много против одного в драке с элементами боевых искусств – Ваши враги будут терпеливо ждать своей очереди напасть на Вас, угрожающе пританцовывая вокруг до тех пор, пока вы не вырубите их предшественников.
– Если кого-то саданули по голове до потери сознания, то потом у них никогда не бывает контузии или повреждений мозга.
– При автомобильной погоне, угоне, взрыве, извержении вулкана или вторжении инопланетян ни с кем не случается шока.
– В полицейском участке сотрудникам дают тесты на установление личности, чтобы убедиться, что им разумно назначен напарник, являющийся полной им противоположностью.
– Когда они одни, все иностранцы предпочитают разговаривать друг с другом по-английски.
– Всегда можно найти цепную пилу, когда надо.
– Любой замок открывается кредиткой или скрепкой за пару секунд, если только это не дверь в горящее здание с запертым там ребенком.
– Электрическое ограждение, достаточно мощное, чтобы убить динозавра, не вызовет невосстанавливаемых поражений у восьмилетнего ребенка.
– Именно в тот момент, когда Вы включили телевизор, в телевизионных новостях обычно идет сюжет, который затрагивает Вас лично.
***– Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
– Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
***Брежнев вызывает космонавтов: «Американцы высадились на Луну! Политбюро вам дает задачу высадиться на Солнце!» Космонавты переглянулись: «Так мы же сгорим, Леонид Ильич!» Брежнев: "Вы думаете в Политбюро дураки сидят?! Ночью будете высаживаться!
– Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
– Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
***Брежнев вызывает космонавтов: «Американцы высадились на Луну! Политбюро вам дает задачу высадиться на Солнце!» Космонавты переглянулись: «Так мы же сгорим, Леонид Ильич!» Брежнев: "Вы думаете в Политбюро дураки сидят?! Ночью будете высаживаться!
***Одну маленькую симпатичную девочку замучили инопланетяне – все предлагали покататься на летающей тарелке. Но она им отвечала:
– Да на фига мне ваша вонючая тарелка? У моего папы самолет есть!
***Инопланетяне видимо потому прилетают на тарелках, что сильно голодны.
***Разговор двух женщин:
– Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать – ума не приложу?
– А ты когда он придет, подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
– Что случилось?
– Да начали инопланетяне мерещиться. Прихожу домой, смотрю: стоит-низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки-ВО! Один глаз, прям посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках.
***У России в данный момент есть два выхода из тяжелой экономической ситуации: Реалистичный и Фантастичный. Реалистичный – это если к нам прилетят инопланетяне и поднимут нашу экономику. А фантастичный – это если мы ее поднимем сами.
***Пословица инопланетян: «Незваный гость хуже Гагарина.»
***Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
***Приземлились инопланетяне на Земле возле бензоколонки и говорят:
– О жители этой планеты очень похожи на нас, спят стоя и цифры на животе, вот только конец мы в ухо не запихиваем.
***Добро пожаловать! Это психиатрическая горячая линия.
– Если вами управляют инопланетяне, нажмите "1" семь тысяч восемьдесят четыре раза.
– Если вы всего боитесь, попросите кого-нибудь нажать "2".
– Если вы параноик, мы знаем кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь на линии, чтобы мы могли отследить ваш звонок.
– Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос скажет вам, какую цифру нажать.
– Если у вас депрессия, неважно какую цифру нажимать – все равно никто не ответит.
***Когда на Земле изобретут межзвездные корабли, то я на месте инопланетян, зная о таких «замечательных» исторических этапах, как фашизм и коммунизм, нанес бы по Земле превентивный удар и разнес планету в пыль, прежде чем хотя бы один такой корабль взлетел в космос.
***Целебные пляжи в г. Саки, где женщины лечатся от бесплодия. Тепло, солнечно, целебно, но скучно. Вдруг на горизонте появляется летающая тарелка. Она быстро увеличивается в размерах, приближается и приземляется прямо на пляже. Из нее выходят двое черноволосых красавцев. Под лучами их ослепительных, белозубых и усатых улыбок женщины млеют и излечиваются прямо на глазах. На следующий день женщины уже с нетерпением ждут появления летающей тарелки. Пляж забит до отказа… Так продолжается и на третий, и на пятый день…
Наконец самая смелая решается спросить у инопланетянина:
– Скажите, там, на вашей планете, все мужчины такие, как вы?
– Всэ, – уверенно отвечает черноволосый красавец. – Но тарэлька есть толко у мэня и у Гоги.
***Послали инопланетянина на Землю выяснить, как там изъясняются люди. Приземлился он случайно в России, потерся среди простого народа, возвратился домой.
– Ну, как там по части общения?
– Удивительно, но используют они в основном всего два детородных слова. Но так ловко их склоняют и спрягают, что все все понимают!
***Саркастические наблюдения об жизни современной девушки
1. Итак, ваше никому не интересное мнение заключается в том, что…
2. Это не офис. Это ад с флуоресцентным освещением.
3. Я начала с ничего, и у меня еще довольно много осталось.
4. Я притворяюсь, что работаю. Они притворяются, что платят.
5. Сарказм это только еще одна предоставляемая нами услуга.
6. Если я брошу в вас палкой, вы уйдете?
7. Ты! Убирайся с моей планеты!
8. Если я захочу услышать топот маленьких ножек, я надену своим собакам ботинки.
9. Библию написали те же самые люди, которые утверждали, что земля плоская.
10. А инопланетяне не забыли вынуть анальный зонд из вашей задницы?
11. Кем-то сделаны ошибки. Кто-то еще получит по заслугам.
12. Позвольте мне представиться. Мы…
13. Пригород – это когда срубают деревья и называют улицы их именами.
14. Ну, этот день был пустой тратой косметики.
15. Не вижу зла, не слышу зла, со злом не трахаюсь.
16. А, так это ваши глазные яблоки? Как они могли попасть в мою корзину для мусора?
17. Я не в твоем вкусе. Я не надувная.
18. У меня есть компьютер, вибратор и телефон доставки пиццы. Зачем мне из дома выходить?
19. Не все мужчины приставучие. Бывают и дохлые.
20. Я не забыла упомянуть удар по яйцам, который вы получите, если дотронетесь до меня?
21. Да нет, дело не в размере… хотя… все же в размере.
22. Любимая позиция женщин – председатель совета директоров.
23. Я пытаюсь представить, каким бы вы были человеком…
24. Стресс – это когда вы просыпаетесь от собственного крика и понимаете, что не спали.
25. Можно я поменяю эту работу на то, что было за дверью #1?
26. Я думала, мне нужна карьера, а оказалось что просто нужны деньги.
27. Ну ладно, ладно, беру свои слова обратно. Вы бы не пошли…
28. Так много чудиков, жаль, цирков не хватает.
29. Закон мачо запрещает мне признавать свою неправоту.
30. Хороший парфюм. Обязательно в нем мариноваться?
31. Хаос, паника и беспорядок – моя работа здесь закончена.
32. Я виню во всем временное помрачение сознания…
33. Ух ты… И который из этих карликов – вы?
34. Как мне поставить лазерный принтер в режим парализатора?
***США и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
– Русские уже подлетают!
– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
– Все идет по плану, без паники!
– Мы уже на Луне, она вся красная!
– Вся? Вы уверены?
– Да… – А теперь берите белую и черную краску и пишите через всю Луну: Marlboro!
Написали, день радовались. На следующее утро просыпаются, на Луне появилась еще одна надпись: "Минздрав СССР предупреждает…!"
***Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда…
***Из жизни мудрого президента:
Однажды Буш задумался, куда утекает вода из его крана.
– Может ее воруют иракцы? – спросил он Пауэлла.
– Нет, мой президент, у них же пустыня, – ответил мудрый советник.
– Значит ее воруют инопланетяне и увозят на Луну.
– Но там уже были наши крепкие парни, воды там нет, – возразил тот.
– Значит мерзкие зеленые человечки увозят ее на Марс!
– Не волнуйтесь, мой президент, мы найдем вашу воду.
Такова правда о том, что ищут американцы на красной планете.
***Как бы ни складывалась жизнь, помните, что, по крайней мере вы – не тот парень, которого выкрали инопланетяне для проведения ректальных исследований!
***Изголодавшиеся космонавты на МКС послали на Землю депешу: «Пришлите нам бабу! Уж очень тяжко!!!». Через какое-то время им приходит посылка. В ней космонавты с удивлением обнаружили обычные тюбики с надписью «Жидкая баба» и инструкцию к применению: «обильно нанести на руки и втирать в половой орган до наступления оргазма.»
***Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст:
"Это действительно работает! Отправьте 5*10*50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения".
***Едет женщина в автобусе. Рядом стоит мужик и тычет в нее пальцем – тр-р-р! Женщина испугалась и на остановке выскочила. Идет, а мужик следом за ней бежит и – тр-р-р! – ее пальцем. Обернулась женщина и говорит: