Вадик Сено Hindu Grandeur
Сколько времени Джи проводил в туалете, не знал даже он сам. Скорее всего, эта привычка перешла к нему от отца, который частенько уединялся в уборной для прочтения очередной лажной фантастической книжки. Судя по тому, с какой скоростью книжки заменялись новыми, отец нашел лучший в мире способ ухода в нирвану. Ничто тебя не отвлекает, любого рода мысли в положении сидя, со спущенными штанами, не засоряют твою голову, ты готов для полного и качественного восприятия. Джи перенял этот гениальный способ и проводил в туалете по несколько часов в день, добиваясь тем самым поразительного прогресса в изучении философии. Он пошарил рукой рядом с унитазом и поднял кипу журналов с пола. Philosophy Review 6/99. Зенон, Платон, чья-то докторская работа о философском взгляде на manic depression, культурологическая роль комиксов в США… Джи с интересом пролистал до комиксов. Навороченный дизайн не позволял читать пару последних сантиметров текста, и ему приходилось останавливаться и додумывать окончания и проглоченные предлоги. Суть статьи сводилась к довольно оригинальной идее: комикс является способом стилизации реальности, и, в свою очередь, комикс, как общественный феномен, получив популярность в послевоенной Америке, наравне с антиутопической фантастической литературой, повлиял на мировоззрение среднего американца. Если вспомнить, что в послевоенное время повсюду наблюдался бурный рост детoпроизводства… там так и было написано — детoпроизводства… то сейчас Америкой правят те люди, мораль и смысл жизни которых были установлены комиксами про космических героев и первопроходцев. Стилизованное отображение реальности в свою очередь стилизовало американскую жизнь, упростив ее до предела. Этим и объясняется тот факт, что все европейцы считают американцев шумными и самодовольными детьми.
Какая лажа! Он просмотрел биографию автора: стипендия в UCLA. Такое чувство, что в последнее время стипендии по философии выдают только тем, кто не получил стипендию по физике или астрономии по причине своей явной отмороженности. С другой стороны он слышал о людях, которые получали докторскую за знание языка Клингонов из "Стар Трека", а недавно в Англии первый человек получил степень магистра компьютерных игр. Джи на минуту задумался о том, за что бы он хотел получить докторскую. Доктор организации вечеринок, факультет антропологии. Доктор по потере времени, изучению исторических оснований для появления поколения "икс", стипендия от "Пепси-Колы". Он отшвырнул журнал. Все, пора обратно в общество. Вдруг откуда-то из унитаза донеслось подозрительное журчание. Джи вскочил на ноги и, предварительно нажав на кнопку спуска, опасливо заглянул внутрь. Что-то было неприятное в этом журчании, что-то неземное. Журчание прекратилось и Джи уже почти отнес это явление к разряду необъяснимых или слишком неважных для попытки объяснения, но его внезапно прервал голос.
Я убью тебя.
Что? Что это такое? Джи жил в отдельном доме, поэтому возможность того, что совковые строители встроили возможность подслушивания за прилегающими квартирами с помощью асинизационной системы исключалась. Причем голос был настолько спокоен и… вдруг Джи понял, что голоса не было. Была мысль. И, насколько он знал себя, мысль была не его.
Я убью тебя. Иди ко мне.
Опять. Что за лажа. Джи посмотрел на себя в зеркало и в нерешительности улыбнулся. Spooky. Очень spooky. Даже после того, как он понял, что голос этот по-настоящему является лишь мыслью, он все равно каким-то образом чувствовал, что он исходил из унитаза. Кристально чистая вода ватерклозета олицетворяла саму обыденность. Но что-то было странное в этой обыденности. Джи присмотрелся повнимательнее и увидел, как вода образует плавные концентрические круги. Словно кто-то дышит. Он еще раз посмотрел в зеркало, еще раз улыбнулся, как будто извиняясь перед собой за то, что он собирался сделать, и наклонился к унитазу.
"Кто там?".
Я убью тебя. Я наделен самым мощным оружием во вселенной, я непобедим и бессмертен. Я убью вас всех. Все человечество. Я убью вас. Я ненавижу всех. Вы жалкие людишки!
Джи с удивлением посмотрел на разбросанные журналы, как будто в поисках философского ответа на сей инцидент. Ответа не последовало, и он пошел за щеткой. Принеся щетку, он осторожно открутил от нее палку и вставил один конец этой самой палки внутрь унитаза, в то место, откуда, по его мнению, доносились странные мысли. Вначале никакой реакции не последовало, но как только Джи начал вытаскивать палку, что-то дернуло ее с большой силой, она выскользнула из его рук, начала вкручиваться внутрь и постепенно исчезла из виду. Что-то ее съело.
Я убью вас всех. Я ненавижу всех. Я зло.
Джи был несколько озадачен таким приливом негативной энергии, исходящим из его унитаза. "Кто ты?".
Меня зовут Ирн Хобб. Я самый могущественный Хобб в позитивной вселенной. Я прилетел уничтожить вас всех. Я испытываю удовольствие от того, что причиняю боль. Я люблю свою силу. Я всемогущ. Я зло.
"Откуда ты?".
Что ты знаешь о пространстве, мерзкое создание. Я ниоткуда. Я отовсюду. Место не играет для меня роли. Я владею пространством. Жалкие отродья, ограниченные скоростью света, я сделаю вам услугу, стерев вас с лица земли.
Джи подошел к раковине, открыл кран, прислушался, но, не уловив ничего подозрительного, опустил голову под холодную струю воды и, подождав пару секунд, выключил кран. Он вышел из туалета, взял телефон и набрал номер Криза.
"Криз? Сумо, полчаса".
Японская акварель, банзаи, бесшумные кедровые полы, простые формы, отсутствие стульев, красивая музыка и официантки в кимоно. Наверное, этим можно объяснить успех "Сумо". Джи сел на пол и показал официантке знак. Два сакэ. Не прошло и минуты, как в зал вошел Криз. Через плечо у него была перекинута сумка с винилом. Он сел рядом с Джи, внимательно посмотрел по сторонам, кивком головы здороваясь с многочисленными знакомыми.
"Ну? Какие варки?".
"Откровенный голимед. У меня в унитазе поселился инопланетянин".
Криз задумчиво посмотрел на Джи. "Я не верю в инопланетян. Сегодня не 80е".
"Я тебе говорю. Он умеет передавать мысли на расстоянии, хотя радиус довольно ограничен, по моим расчетам где-то три метра. Кроме того, он обладает каким-то огромным потенциалом силы, который, судя по его рассказам, он готов использовать только исключительно в деструктивных целях".
Криз слишком хорошо знал Джи, чтобы не поверить его словам. Кроме того, Джи никогда не ошибался. "Ну и что он хочет?".
"Он хочет взорвать всю Землю при помощи имплозии. Скорее всего, его сущность обитает вне пространственно-временной оболочки, но какая-то жизненно-важная часть застряла в моем санузле, и таким образом сдерживает его желания".
"И что, он конкретно застрял?".
"О, да. Я уверен, он никогда не сможет выбраться оттуда. Я чувствовал его мысли, они были слишком печальны, он осознал безвыходность ситуации. Он попал во временную петлю, точнее для него она безвременная, но это еще больше подчеркивает безысходность. Вечное препровождение в одной пространственно-временной точке. С одними и теми же мыслями. С одинаковым настроением".
"Он опасен?".
"Если он может взорвать Землю при помощи проецирования антиматерии в позитивный мир, то конечно, он опасен. Но он допустил какой-то глупый просчет, и теперь он опасен только при третьем контакте".
"Когда до него дотронешься?".
"Йепперс".
К Джи подошел какой-то кореш и сунул ему в руки флайер. Он вначале пренебрежительно пробежал по нему глазами, потом его внимание привлек текст на обратной стороне. "Смотри!". Под псевдо-иероглифами жирными буквами было написано: "Случайная ирония или божественная интервенция?". Криз понимающе кивнул.
* * *Я убью тебя. Я убью тебя, Криз. Я убью тебя, Джи.
"Хей, Джи! У тебя здесь довольно прикольный корень. Он может работать психотерапевтом. Ты знаешь, психологической разрядкой. Абсолютное зло, работающее во имя добра. Ты думаешь, он умен?".
"Абсолютное зло не может быть умно, оно по определению так же тупо, как и абсолютное добро. Ум есть пробивание дороги между абсолютными значениями".
"А как же наука?". Криз кинул с десяток железных гвоздей в унитаз, которые тут же были уничтожены.
"Наука — это общественное лекарство против безумия и психологической стагнации. В данном контексте полностью взаимозаменяема с религией".
"Ты слишком много времени проводишь в туалете. Но, ты знаешь, твой поселенец неплохо прогрессирует — он уже знает наши имена. Может он нам подкинет идею как и на чем можно круто разбогатеть?".
"Я тебе сам подкину идею как разбогатеть. Попроси, чтобы твой друг из другого города на твою кредитку купил кучу стаффа по сетке на заброшенный адрес, а потом напиши в банк о том, что ты эти покупки не делал. Они возвращают тебе деньги, ты едешь к другу и забираешь стафф. Легче чем Коктейль Молотова".
"Ну, ладно… если не разбогатеть, то… сделать мир более справедливым местом, ты знаешь… открыть людям глаза и все такое?".
"Как красный крест, что ли?".
"Ну, что-то вроде. Expose навороченный сделать".
"Тут далеко ходить не надо. В России голову сломаешь только перечисляя всю лажу. Поэтому всех серых заочно считают архангелами. Так же, как и умных грязных. Да и жить так полегче, со светом в конце тоннеля. Благо, с рюриковских времен так жили".
"Gosh, ну а как же насчет открывания глаз людям?".
"А почему ты думаешь, что они хотят их открывать?".
"Ну, а самому не обидно, что иногда самые бездарные люди играя на желаниях людей наживаются на этом?".
"Бизнес есть бизнес. Самое прибыльное — играть на фобиях и травмах человека. Страх перед будущим, ипохондрия, желание секса, мы-продаем-мечту и все такое. Для того, чтобы это понять университет заканчивать не надо. Бабки делаются ежеминутно, выигрывает самый уверенный в себе prophet".
"Так давай заниматься анти-пророчеством? Общетсвенной санитаризацией?".
"Попробовать можно, для самоуспокоения. Увидишь, что люди хотят быть обманутыми, хотят чтобы им врали, чтобы им льстили, их гладили по голове и уважали, чтобы с ними дружили и общались, чтобы на их шутки отвечали смехом, а на их умные изречения всплеском аплодисментов. И за это они готовы неплохо платить. Такова уж жизнь, nobody gives a fuck about objectivity".
"А если разбить пару общественных верований человека, чтобы выбить у него из-под ног почву и заставить пересмотреть взгляды на жизнь?".
"Я не думаю, что двум антисоциальным типажам это будет под силу".
"А для себя, для своего верования? Чтобы не замерзнуть от обыденности? Чисто эгоцентрически и без всяких благородных прибамбасов?".
"Давай. One reason is as good as any".
"Ну, какой порок общества будем лечить?".
Джи включил телевизор. "Дождемся первой рекламы".
ГОЛОС ДИКТОРА. "Гомеопатия и жизнь". Здравствуйте! Приветствуем Вас на нашем новом выпуске теле-журнала "Гомеопатия и Жизнь". Петр Родионов, 57 лет, сантехник. В 50 лет у него начала развиваться импотенция, для лечения которой любые известные традиционной медицине методы были бесполезны. Через месяц после того, как он попробовал гомеопатический препарат "Позитив", он, впервые за 7 лет, получил возможность вести активную личную жизнь!
ГОЛОС ПЕТРА РОДИОНОВА. Я и не думал, что смогу жить полноценной жизнью, до того как попробовал препарат "Позитив". За цену одной месячной зарплаты я получил возможность наслаждаться всей оставшейся жизнью! Спасибо вам!
ГОЛОС ПРОФЕССОРА ВИКТОРА АЛЕКСЕЕНКО. Наша фирма потратила несколько лет на разработку этого воистину чудо-препарата. Сейчас мы Вам объясним как он действует. ДЖУНГЛИ. Вы слышали когда-нибудь о проблемах с потенцией у диких животных? Я тоже никогда не слышал! Так вот, мы обнаружили, что у животных нет проблем с потенцией по одной простой причине! Их диета сильно отличается от нашей. Сложный набор витаминов, аминокислот и минералов обеспечивает работу их половых органов! КРУПНЫЙ ПЛАН НА МАЛЕНЬКУЮ СИНЮЮ КАПСУЛУ. Эта маленькая капсула содержит в себе все необходимые вещества, которые вернут Вам прежнюю силу! В состав этой капсулы входит несколько сотен веществ, включая экзотические травы и витамины!
ГОЛОС ДИКТОРА. Всего лишь месяц лечения, который стоит меньше зарплаты среднего россиянина и Вы опять живете полной жизнью! Российское Патентное Бюро запатентовало состав этих магических капсул, наши капсулы используются успешно в более чем ста странах по всему миру, включая Германию, США и Японию! Каждый день мы получаем до нескольких десятков писем от людей, успешно вернувших себе потенцию!
ГОЛОС ПРОФЕССОРА ВИКТОРА АЛЕКСЕЕНКО. Мы рады помогать людям. Вернуть им радость, жизненный стимул, что может быть еще лучше?
ГОЛОС ДИКТОРА. Вы можете заказать гомеопатический препарат "Позитив" в гранулах или капсулах в любом почтовом отделении России. Для этого запишите наши реквизиты и перечислите 250 рублей на счет фирмы "Гомеопатия и Жизнь".
ГОЛОС ПЕТРА РОДИОНОВА. Завтра мы с женой останемся дома.
ГОЛОС ДИКТОРА. Кроме того вы можете заказать аппарат квантовой терапии "Князь-2"…
Джи выключил телевизор. "Ну, что я говорил? Ипохондрия, желание секса, люди хотят покупать надежду. Аппарат квантовой терапии! Что такое квант? Это фотон, по-русски. Элементарная частица с нулевой массой и спином 1. Квантовая терапия — это лампочка и реле, регулирующее частоту подачи тока к этой лампочке. С таким же успехом можно лечиться от потенции стоя под фонарем на улице. Та же квантовая терапия! Экономия — 100 долларов".
"А что такое гомеопатия?".
"Термин, произошедший от греческих слов homoios — подобный и pathos — страдание. Система лечения очень малыми дозами веществ, которые в больших дозах вызывают симптомы, схожие с симптомами болезни. Способ придуман в конце 18 века доктором Ганеманом в оппозицию тогдашней лечебной практике — кровопусканию, fever induction, чистке желудка и так далее. Гомеопатия совсем не означает лечение травами, несмотря на популярное мнение атрофированного общества".
"Так что, вместо лекарств они продают пустышки, надеясь на эффект плацебо?".
"Умные гомеопаты добавляют немного аспирина или анестезирующего, и, самое главное, необходимо сделать пилюлю горькой. Для увеличения плацебо. Но вообще гомеопатия базируется на идее витализма, а Ганеман считал что 90 % болезней, включая депрессию, чуму и так далее каким-то образом связаны с чесоткой. Кроме того, гомеопатия считает, что нужно лечить симптомы, а не причины. И, наконец, по теории Ганемана, эффективность гомеопатического средства увеличивается пропорционально со степенью разбавленности препарата. Так вот, здесь мы натыкаемся на парадокс, а именно, если разбавить препарат до 10 в минус 24 степени, что приблизительно равно числу Авогадро, то вероятность нахождения изначальных составляющих в разбавленной микстуре равна всего 50 %. В общем, налицо полная найобка, народ дурят, а он ведется".
"М-да. Лажа. И что будем делать?".
"Остается только обанкротить эту контору!".
"Yeah, baby!".
* * *Джи высыпал содержимое пакета. "Ну, посмотрим, что они выкидывают в мусорник".
На полу был разложен выкраденный хлам — несколько десятков цветных каталогов, пустых баночек и коробочек от гомеопатических средств, инструкций по использованию, ничего ценного. Единственно ценной вещью во всей этой груде мусора была, пожалуй, скомканная записка, в которой некая Яна Плесецкая писала объявление в газету: "Молодая пара ищет девушку для веселого времяпрепровождения, необремененного трудностями жизни".
"И что нам это даст?".
Криз настроил резкость объектива и вывел изображение на монитор. "Готово". На дисплее появилась картинка обычной совковой гостиной, на данный момент пустой. Джи подготовил таймер, чтобы запись включилась автоматически в десять часов. "Все, теперь надо идти в офис. Главное, чтобы они не закрыли шторы".
План был довольно прост. Работа шла в двух направлениях. Шантаж либеральной в своих взглядах Яны поможет получить выход на конфиденциальную информацию фирмы. Второе направление было еще проще — проникнуть внутрь центрального офиса компании "Г и Ж" и получить все сведения, достаточные для достижения поставленной цели.
"Для достижения цели все методы хороши?". Джи достал из спортивной сумки четыре пластиковых пакета. Взрывчатка, сделанная следуя строгим инструкциям, прочитанным в одном из многих документов, кочующим по просторам Интернета. Циклонит (C3H6N6O6), главная составляющая С4 образуется при нитровании гексаметилентетрамина (а попросту — гексамина) 100 % азотной кислотой. Для получения гексамина нужна аммиачная вода, то есть раствор аммиака (NH3), который частенько используется как азотное удобрение. Еще нужен 36 % раствор формальдегида (муравьиного альдегида, HCHO), используемый в производстве карбамидных смол.
Берем чашку из температуростойкого стекла, наливаем 185 грамм чистой аммиачной воды, добавляем 500 мл формальдегида. Когда формальдегид испарится, кладем чашку в духовку, включаем на маленький огонь, чтобы избавиться от оставшейся воды. Теперь достаем азотную кислоту (550 г), и осторожно добавляем 50 г гексамина. Перемешиваем. Смотрим, чтобы температура раствора не превысила 30 градусов по Цельсию. Теперь ждем, пока смесь не остынет до 0 градусов. Выливаем смесь в мелко покрошеный лед, получившиеся кристаллы промываем, чтобы убрать следы кислоты. Проверяем кислотность при помощи литмусовой бумажки. Эластичность взрывчатки достигается при помощи пластификаторов (главная составляющая — машинное масло). Начальная скорость детонации — 8550 м/сек.
"А не много будет?". Криз осторожно взял маленький брусочек. "Будем надеяться, что нет". Взрывчатка должна была создать шум и неразбериху в дальнем конце территории, на складах. Офис находился несколько в стороне, и охрана, конечно же ринется спасать готовую продукцию. У нео-террористов будет давдацать минут на то, чтобы найти главное. Они надеялись, что из этой затеи получится что-то стоящее. Самодельный детонатор, сделанный из батарейки и часового механизма отбивал секунды до взрыва. "Минус десять". Пора. Когда они подошли к черному входу в офис, раздался первый взрыв. Волной их откинуло к стене, грохот стоял в ушах. Они не расчитали мощность. Дым, битое стекло и странный запах гари окружили все вокруг. Диверсия получилась на славу. Суматоха позволила им беспрепятственно пройти внутрь кабинета президента компании. Табличка: "Леонид Груббе. Президент". Внутри на столе были разбросаны бумаги, взрыв разворошил обычный порядок. Куски стекла хрустели под ногами, в некоторых местах тлели долетевшие обрывки стройматериалов.