Все было хорошо до тех пор, пока средняя продолжительность жизни не увеличилась и пока не появилось свободное время на всякие глупости и болтовню. Первая же женская глупость – пресловутый феминизм – тут же разбила монолит общины и заменила отработанный веками итерационный метод выбора партнера (метод «стерпится—слюбится») современным статистическим (метод быстрого перебора партнеров). Естественно, сразу же появились авантюристки, пренебрегающие всякими правилами, включая и правило принести приданое (символ общего имущества). У большинства подобных феминисток, полагающихся на авось и прущих напролом к морковке как зашоренная лошадь, обычно и с браком все получается тяп-ляп.
Мужчины, это важно! Ваша глобальная цель – безболезненно пережить момент, когда вас надуют.
В наше время мужчина утратил часть прежних прав, но не утратил ни одной обязанности. Если женщины так орут о равноправии, то почему, спрашивается, при разводе современная женщина ничего не должна мужчине, тогда как мужчина обязан отдать ей львиную долю имущества и содержать бывшую жену до тех пор, пока она снова не выйдет замуж?
Поэтому, чтобы сохранить свои нервы в будущем, ваша задача – на всякий случай в начале сожительства прояснить столь важный вопрос о приданом и неоднократно зафиксировать при разных свидетелях «тотем», с которым человек пришел в ваш дом. Действуйте крайне аккуратно, как бы в шутку и по-доброму. Вот примерный текст для начала второго дня свадебного застолья:
– Милая, кстати, а где твое приданое?
– ???
– Ну, там, э-э-э… подушки, перины, как положено… простыня, например.
– Хи-хи-хи… Бесприданница я.
– Минуточку, ну а как же ты готовилась к совместной жизни?
– Хи-хи-хи…
– Понятно. Получается, что ты пришла ко мне жить с зубной щеткой, а я-то, блин, губу раскатал, думая, что посплю на перине пуховой… Так и запишем: приданого не представлено.
Кажется, что это шутка? А это совсем не шутка. Вы зафиксировали нулевую точку: у вас «приданое» есть, а у нее приданого нет. Всё: девушка попалась в капкан, и экономические последствия возможного развода для нее понятны даже пятилетнему пигмею.
Гораздо дешевле не попадаться в капкан, чем выбираться оттуда, но для этого надо тонко чувствовать ловушки или обходить их с чувством юмора. Женщины, если вы уже пропустили нужный момент, все равно тащите в дом тотемы, символы приданого (например, оконные шторы), купленные за свой счет. Шторы всегда на виду, и служат хорошим напоминанием о женском вкладе.
* * *Девушки! Очень не советую шутить на тему приданого, это вам боком выйдет. Когда вы приходите в дом мужа, тащите с собой тотем – перину, подушки и что там у вас еще есть. Представьте: вы уехали на шопинг, к примеру, в Милан. Как вашему мужу привести домой любовницу и овладеть ею в вашей спальне? Любовница, если только она не полная дура, обязательно спросит вашего мужа: откуда такая мягкая роскошь? И что ваш муж ей ответит? Промямлит, что эта перина – приданое на свадьбу, или похвалит законную жену? Думаете, любовницу это возбудит? Разводясь, не жмитесь, оставьте перину старому мужу (новая копейки стоит), тогда каждая его новая женщина будет сосредотачиваться не на том, зачем ее положили на перину, а о том, что на этой перине лежала другая. Гарантирую, что это надолго отравит жизнь вашему бывшему.
Мужчины! Обычно после несчастной любви мужчина остается холостяком, а женщина умело выходит замуж. Берите пример с умелых: даже окончательно разочаровавшись, уберите старую перину и пробуйте жениться на работящей девушке с приданым. В последнее время широкое распространение получила идея жениться на работящих и молчаливых уроженках Юго-Восточной Азии. Не советую: они так оглушительно чавкают и шаркают обувью, что вы вряд ли продержитесь хотя бы месяц.
Пары! Ничто так не вредит роману, как чувство юмора в женщине и недостаток его в мужчине. Чувству юмора можно научиться на специальных курсах.
54 О свежей струе
В принципе после свадьбы у семейной пары есть только два выхода: либо разводиться, либо переходить в стадию настоящей, зрелой любви. Искренне советую сохранить курс на семейную идиллию. Ведь, как утверждают специалисты, 85 процентов женатых людей считают себя счастливыми, а вот среди разведенных таковых намного меньше. Некоторые поживут лет эдак двадцать в браке, а потом вдруг поймут, что все эти годы были счастливы с совершенно чужим человеком; другие, наоборот, только после третьего брака понимают, что первый брак был счастливым. На самом деле, с вероятностью 90 процентов можно утверждать, что ваш новый партнер не будет лучше старого, хотя и случаются редкие исключения.
Кстати, не стоит считать, что любовь уходит, как только пропадает эстетика отношений. Многие люди находятся в состоянии ожидания чуда, а в результате проходит драгоценное время удачного брака. Поэтому ни мужчинам, ни женщинам не советую страдать из-за печального фантома «безответной любви» – ведь если опустить в нем прилагательное «безответная», то все окажется чудесно. А именно:
• ощущение «порхающих бабочек» внутри. Разве есть что-то приятнее этого чувства?
• «фаза полета», вдруг появляющаяся в походке. И никак иначе, ведь, как известно, «любовь окрыляет»!
• пусть призрачная, но все-таки надежда на взаимность.
Мои друзья жили вместе лет двадцать, изрядно надоели друг другу, постоянно цапались, и муж от этого запил. Для того чтобы хоть как-то освежить отношения, они решили возобновить занятия дайвингом и поехали на Галапагосские острова понырять и посмотреть на китов. Был нанят океанский катер с капитаном и парой матросов. Отойдя от островов в океан километров на тридцать, компания из десяти продвинутых дайверов, включая эту пару, стала нырять. На судне было заготовлено ровно десять комплектов дайверского снаряжения. Все десять человек благополучно погрузились, однако через некоторое время капитан с удивлением обнаружил на борту один комплект снаряжения – баллоны, ласты и гидрокостюм.
Вся яхта была мгновенно обыскана командой сверху донизу: комплект снаряжения есть, а человека на борту нет! Минут через сорок из воды поднялись девять человек – не хватало мужа. После безуспешных поисков на судне народ быстро припомнил, что накануне муж публично поругался с надоевшей ему женой, напился и пообещал злостно утопиться. Все сходилось – комплект снаряжения есть, а мужа нет!
Стали думать, как отмазываться в полиции и сколько лет жене придется провести в эквадорской тюрьме. Все это время жена билась в истерике, рыдала и рассказывала окружающим, как сильно она любила мужа. Минут через десять неожиданно вынырнул недовольный муж. Оказалось, что он спьяну спустился в трюм, случайно нашел там подростковый гидрокостюм, кое-как натянул его до колен, поджал пальцы в подростковых ластах и в таком виде прыгнул в воду. Ему повезло, что катер не ушел с места погружения. Теперь пара счастлива.
Поэтому:
1. Самый лучший способ радикально освежить отношения – менять сожителя максимум один раз в пять лет, по принципу: каждая машина и каждая жена (или каждый муж) на определенный период жизни.
Предупреждаю: все остальные способы – хуже.
2. Пара неустойчива, как стул на двух ножках, поэтому для устойчивости имеет смысл образовать упоительный треугольник:
• родить ребенка,
• завести нового любовника (старайтесь сделать это быстрее, чем партнер, поскольку ощущать себя тупым углом в треугольнике – грустно).
3. Завести удачное общее хобби: например, петь в электричках, разводить каких-нибудь жирафов или на худой конец купить колхоз и разводить коров или нутрий.
4. Сходить на couple-терапию.[10]
5. Вспомнить то, что вас объединяло при создании пары (например, покер, залет, вышивание или сафари).
6. Самый худший вариант для мужчины – начать с женой общий бизнес, а затем разругаться и разбежаться с крупными финансовыми потерями.
* * *Мужчины! Не стоит выбирать любовницу из отдаленного района, потому что мужчин мало, а женщин много. И как бы некоторые женщины не были хороши на отфотошопленных картинках, всегда найдется пара-тройка других таких же, но живущих рядом, и мастера «фотошопа» у них будут не хуже.
Женщины! Абсолютно беспроигрышный вариант освежить семейные отношения – сказать как бы в задумчивости: «Любимый, давай подпишемся на Hustler[11]». Подходит и более радикальное: «Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя, любимый!» Согласно результатам исследований, для пар, которые пережили измену и при этом не распались, характерно взаимное признание жизненной важности партнеров друг для друга.
Пары! Супружеская неверность – лишь симптом других проблем. Ни с того ни с сего, на ровном месте, люди, как правило, не изменяют. Стало скучно жить? Тогда рискните жизнью или заведите новых детей.
55 Какие делать подарки
Только собака живет, не давая окружающим ничего, кроме любви.
Когда-то я случайно спросил любимую: что в совместной жизни может обидеть женщину сильнее всего? Мужчины вряд ли ожидали бы услышать такой ответ: «Когда на праздник мужик дарит не то!» Оказалось, что самое обидное для дамы – получить на праздник духи, которых у нее много, и цветы, которые им вообще не нужны! От любимого ждут полезного подарка и, следовательно, он не должен быть дешевым. Не стоит рисковать и дарить «милые безделушки» – например, картину, совместный памятный шарж, аукционный сувенир, рояль (см. главу 2 в «Золотом томе»), ведь дамы вполне могут обидеться на нашу вложенную в презент душу. Жизненный опыт подруг побуждает их делать запасы «на всякий случай» и объясняет патологическую тягу к накоплению колечек, камушков и прочих драгоценностей. С возрастом страх остаться без пищи усиливается настолько, что если вы действительно хотите порадовать любимую, не стоит дарить ей сковородки и уж тем более стиральные машины. Реально любимую порадует только недешевый предмет, который в случае негативного развития ситуации она может утащить на себе или припрятать максимум за один вечер.
То есть на все праздники (включая День Парижской Коммуны и тому подобные) и памятные даты (включая День Вашего Знакомства, День Первого Поцелуя и так далее, не говоря уже о дне победы в борьбе с дискриминацией по половому признаку), от мужчины ждут конкретную вещь определенной стоимости, которая автоматически рассчитывается на основании его дохода, оцениваемого по косвенным признакам.
Наступил, к примеру, договорной семейный вечер во вторник или четверг (если секс будет реже двух раз в неделю, вас гарантированно ждут семейные неурядицы), мужик тихонечко скребется в запертую дверь вашей спальни, а вы ему оттуда:
– Милый, давай не сегодня, у меня сегодня что-то голова болит…
Поскольку это «зачетная» ситуация, поведение в которой ему потом припомнят, мужик сразу летит за лекарствами в «аптеку», которая, как правило, расположена в местном ГУМе или ЦУМе, прилетает назад и стучит в вашу дверь уже часиками или колечком.
– О! Любимый?! Вот как ты всегда вовремя! Когда я услышала этот волшебный стук, у меня сразу голова прошла.
Пусть мужик хотя бы часиками в вашу спальню стучит. Теперь ему уже поздно суетиться: ваша жертва должна созреть и свыкнуться со своим поражением в битве полов.
Так сложилось, что одной моей знакомой, дожившей почти до тридцати, никто так и не подарил камушки в ушки. Она хорошая, но ей как-то не везло с возлюбленными – так бывает. Это сильно облегчило мне выбор подарка на День независимости Гаити. Получив то, чего у нее никогда не было, девушка была счастлива – ровно до того момента, когда ее более циничная подруга произнесла: «А твой-то пожлобился, мог бы раскошелиться и на камушки покрупнее… И вообще, брилики до карата – не зачетные».
Фраза была сказана тихо, но с таким расчетом, чтобы я расслышал. Тут же счастье испарилось, девушка почувствовала себя обманутой (напомню: до меня ей никаких украшений вообще никогда не дарили) и начала смотреть на меня с укором. Если до этого я искренне считал, что самый лучший подарок девушке – тоненькое колечко на безымянный пальчик, то теперь думаю, что безопаснее дарить колечко на любой другой пальчик, лишь бы покрупнее: девушка обрадуется гораздо больше, и тогда даже жениться на ней будет не обязательно.
Если, к примеру, вы подарите «безлошадной» девушке, скажем, «пежо», гарантирую, что очень быстро вы станете ее врагом и расстанетесь с ней. Найдутся подружки, которые будут судить о вас не по тому, насколько нынешнее состояние вашей девушки отличается от предыдущего (у нее не было машины, а благодаря вам машина появилась), а по тому, насколько ее нынешнее состояние отличается от вашего (у нее невнятный «пежо», а у вас дорогущий плейбойский «каен»). Следовательно, рассуждают они, если бы вы по-настоящему любили ее, то могли бы на приличный «Мерседес» раскошелиться, а вы пожлобилось и подарили сомнительный «пежо»!
Вообще-то женщины больше реагируют на частоту подарков, в то время как мужчины склонны обращать внимание на величину подарка и оценку их заслуг. Для мужчин важна доктрина справедливости или, как минимум, показатель «больше» или «меньше». Например, если любимая в качестве подарка оставит в вашей опорожненной банковской ячейке пластмассовую зажигалку, любому олигарху в такой ситуации будет обидно, и он впадает в депрессию. Хм… Во-первых, женское жлобство – область практически не исследованная, про нее лишь известно, что она превосходит мужскую раз в сто, и поэтому, скорее всего, у дареного коня окажется кариес. Во-вторых, не стоит рассчитывать на то, что женщина будет помнить, что вы оказывали ей неоценимые услуги или дарили брилики—«гермесы»—«Мерседесы». Это для представительниц прекрасной половины человечества в порядке вещей: пройдет всего пара дней, и они об этом даже не вспомнят – зато припомнят, что вы на какой-нибудь Майорке пожалели денег на магнитик для тёщиного холодильника. На ваши возражения о том, что магнитик был страшный и с отколотым краем, даме плевать, и следующие лет десять в ее глазах вы будете жлобом, пожалевшим три евро на милую безделушку.
Давайте оставим циничную математику; конечно, дарите любимым эмоции, а себе – возможность почувствовать себя героем. На самом деле лишь с неумолимо накатывающей зрелостью начинаешь понимать, что материальное лишь приятно (дорогие часы, телефоны, туфли, машины, кольца и галстуки становятся банальными до тошноты), а действительно беспроигрышным, оргазмичным подарком, который не отнять и который будет согревать вас всю жизнь, останутся только эмоции. Советую обратить внимание на пару следующих глав и вспомнить сюжет фильма «Игра» с Майклом Дугласом в главной роли.
* * *Мужчины! Когда вы раздумываете о подарке, просто слушайте женщин – они вам сами обо всем скажут. Чтобы избежать разочарований, советую в принципе отказаться принимать материальные подарки под предлогом, что вы подарков не любите. Чтобы не заставлять любимую ломать голову в раздумьях о том, что вам подарить, если ничего дарить не надо, попросите ее сделать благотворительный взнос – скажем, в фонд защиты детей или природы, – а размер взноса оставьте на ее усмотрение. Можно, смеха ради, рискнуть и пойти еще дальше: дней через десять попросить отдать вам квитанцию сделанного взноса под благовидным предлогом. В квитанции вы найдете как минимум две интересные цифры: сумму платежа, равную оценке ею ваших отношений, и дату оплаты – если, конечно, вам эту квитанцию найдут.
Женщины! Любимый мужчина – это лишь тот, которому можно причинить максимальное количество страданий, которые он стерпит. Беспроигрышный подарок – подарить мужчине возможность почувствовать себя героем. Не стоит дарить секс, ведь секс хорошо иметь с тем человеком, с кем хорошо и без секса! Не попадитесь на удочку: размер благотворительного взноса должен быть таким, чтобы отношение размера взноса к вашим доходам от мужчины совпадало с отношением его расходов на вас к его доходам.
Пары! Умные пары генерируют счастье сами, глупые пары лишь ждут его. За примером далеко ходить не надо: в наше время проституция – очень эффективный и зачастую единственный способ сделать головокружительную карьеру, и не только для женщин.
56 Настоящее останется с нами
Перед прошлым Новым годом мне хотелось покоя. Я уже привык к одиночеству, да и подумал, что если приедешь отдыхать «со своими дровами», то там, на месте, как всегда по закону подлости окажется много других свободных красавиц – так и будешь ходить, облизываясь. Утром 27 декабря, рассудив, что все равно дел никаких не будет и все разъедутся, я решил слетать в теплые страны.
Куда? Да, собственно, какая разница куда. Я так воодушевился идеей спонтанного путешествия, что когда грузил свой кошелек в багажник машины, поскользнулся на льду и тяжелая задняя дверь моего внедорожника случайно опустилась мне прямо на переносицу. Очки вдребезги, искры из глаз, кровь фонтаном и изнутри носа, и снаружи. Но я человек упорный: уж если втемяшил себе в башку, то улечу обязательно. Поехал в Домодедово. На самолет в Доминикану с капающей из носа кровью меня не пустили по медицинским соображениям. Наверное, доминиканцы подумали, что я играл в карты на деньги, деньги кончились, и поэтому я поставил на кон свой нос и проиграл. Следующий самолет был на Гоа. Ну, Гоа – это помойка, пропускаем. На Сейшеллы – тоже пропускаем, а то туда залетишь, а оттуда рейсов мало, там и останешься с носом. О! На Мальдивы! И рейсов оттуда много.