Судите сами: на работе муж – солнце. В его мире принято уважать друг друга и не опаздывать. Обычно к человеку из вашей целевой аудитории подчиненные не опаздывают уже лет пятнадцать. И тут он, например, едет к вам к определенному времени. Вы опаздываете, и он ждет вас тридцать минут! Блин, что за хрень? А сколько еще можно было бы дел за это время переделать! Я думаю, что он вряд ли будет измерять вашу степень неуважения к нему и его времени больше двух раз.
С таким «солнцем» вообще очень сложно: обычно такие люди блестяще образованы и тонко чувствуют мир. Мало того, что в мире очень мало людей (тем более женщин), с которыми им может быть интересно, они еще и думают быстрее окружающих раз в пятьсот, даже во время оргазма. Подловить их трудно, и лучше этих мужчин или вообще не трогать, или просто жить рядом. Женщина для такого «солнца» – на десятом месте, но занять даже десятое место в приоритетах такого человека – уже огромный успех и недостижимая мечта для многих других. Пытаться стать равной такому мужчине – значит лишь проявлять внутреннюю бабскую гордыню, ведущую к холодной войне в отношениях. Проблема эта не нова – еще двести лет назад великий провидец Крылов написал басню (из тех, которые в школе не проходили, а жаль):
Не стоит бороться за близость к «солнцу»: поверьте, невидимые узы всегда окажутся сильнее, просто будьте рядом и ждите, когда вас позовут, и не беспокойтесь – о вас не забудут. Такие люди меняют партнерш не потому, что у другой, за углом, попка красивее, а по причине потери интереса – если партнерша не хочет учиться, меняться, двигаться, быть интересным человеком, тонко чувствовать и не напрягать. Именно поэтому, когда я периодически задаю своим неженатым друзьям стандартный вопрос: «Ты еще не женился?» и получаю стандартный ответ: «Ты че, дурак?»
Но мужчины из этой целевой аудитории тоже выбирают стандартных девушек и не с улицы. Обычно эти стандартные девушки (которые пять минут назад считали, что им повезло с парнем, и они с трудом нашли родственную душу) тут же начинают капризничать и объяснять мужчине, что на самом деле имелось в виду, что она-то рассчитывала, что все будет вращаться вокруг нее, и вы перепутали солнце в вашей картине мира, потому что солнце – она. А типичным мужчинам из рассматриваемой нами целевой аудитории тоже кажется, что все женщины одинаковы и что мужчин они считают исключительно прислугой. Соискательницы же искренне считают, что свою прислугу мужчины заводят исключительно для того, чтоб она, прислуга, еще лучше обслуживала самих соискательниц. При этом бизнесмен, находящийся в среде желающих от него что-то получить, автоматически думает: а на кой мне это все надо?
* * *Женщины! Успешные одинокие мужчины внешне могут выглядеть сильными, а заглянешь внутрь – осколки тонкого фарфора. Уверяю вас: успешный мужчина после сорока думает только так: лучше пусть любви не будет, лишь бы не было проблем. Если на одной чаше весов будет любовь, а на другой – отсутствие проблем, 95 процентов таких мужчин выберут второе.
Мужчины! Ни одна проблема не может быть решена на том уровне, на котором она создана, – так считал Альберт Эйнштейн. Если уж вы положили руки на женщину, то держите ее так крепко, чтобы она не имела возможности обвиться вокруг вашей шеи.
Пары! Стандарт отношений и конкуренция за роль солнца автоматически приведет к тому, что главным занятием в таком союзе будет умение не дать себя оседлать. Можно выиграть войну, но попробуйте лучше выиграть мир.
71 О Первомае
В одной не московской бане, где я имел честь париться, один мудрый руководитель флагмана российского автопрома поднял тост: «За детей… и за друзей!». Менее мудрый руководитель № 2 спьяну спросил: «А за жен?». На это первый руководитель ответил: «Жены меняются, а дети и друзья – нет!»
Каждый год мы ожидаем майские праздники и надеемся провести его как-нибудь иначе, по-новому, но люди вокруг нас меняются, а разговоры всегда остаются стандартными.
Она: Давай праздники проведем вместе!
Он: Давай! А что мы будем делать?
Она: Поваляемся!
Он: Я спать не хочу и дел много. Если ты не можешь найти общее интересное дело, давай ты одна поваляешься, а я займусь чем-то полезным.
Она: Нет, давай валяться вместе, посмотрим телек!
Он: Телек? Я не хочу, это отупляет.
Она: Тогда давай целоваться!
Он: Хорошо, пятнадцать минут целуемся, потом я встаю, а ты валяйся, сколько хочешь. Вечером у нас есть план?
Она: Вечером поужинаем, поговорим, выпьем шампанского.
Он: Опять толстеть? Давай ужин сократим до чая без сахара, это мы успеем минут за десять. Одурманивать себя алкоголем я вообще не вижу смысла, а поговорить – о чем? Опять будем обсуждать магазины и сплетни? Давай ты телек посмотришь, а я хоть сломанную стиралку починю.
Она: Значит, ты меня не любишь!
Он: Люблю, а когда стиралку чинить? Если ты не можешь себя занять, то зачем и мое время тоже спускать в унитаз?
Она: Провести выходные вместе – это теперь значит спустить время в унитаз?
Он: Вместе – нет, а вот провести – да.
Она: Мне скучно! Ты не тратишь на меня время, значит, не любишь.
Он: Люблю, но роль клоуна меня совсем не привлекает. Давай ты будешь отвечать за интересные дела в нашей семье! Придумай для меня что-нибудь интересное, и я с удовольствием буду этим заниматься.
Она: Я чувствую, что не нужна тебе. Ты даже перестал дарить мне цветы!
Он: Бли-и-ин… Я люблю фортепианные концерты Прокофьева, ты любишь шампанское. Я же вижу, как ты на этих концертах маешься. Я не хочу принуждать тебя делать то, что тебе не интересно, так зачем же меня принуждать буха́ть и отказываться от того, что я люблю – от Прокофьева?
Она: Ты меня не любишь! И ты перестал за мной ухаживать. А был таким романтичным!
Он: Ты на пальчик свой взгляни. Колечко носишь? Значит, знаешь, что люблю, просто мозги мне компостируешь, иначе бы не носила, не так ли?
Она: Все равно, так не любят, и я не чувствую себя защищенной.
Он: Бли-и-ин… Чтобы ты себя почувствовала себя защищенной, мне достаточно добавить тебе денег на новый «Мерседес». Это только деньги – больше ничего.
Она: Ты так ничего и не понял, ты все на деньги переводишь.
Он: Вот потому и перевожу, что все понял. И ты пойми: чтобы получить вожделенный «Мерседес» (на хрен он тебе нужен, непонятно, если у тебя и так машина новая), не стоит пытаться заполнить собой все время и заставить мужика отказаться от того, что для него дорого, – от его хобби, от его работы, от его детей от предыдущего брака.
Она: Это ты намекаешь на то, что выходные и праздники с сыном проводишь, вместо того чтобы проводить их со мной?
Он: Вот-вот. Это прямо витает в воздухе. Если есть ребенок от другой женщины, которого мужик любит и за которого в ответе, то я даю член на отсечение, что баба попытается этого ребенка, и так обделенного семьей, выжить. Самка генетически не выносит конкуренции, потому что вся любовь и вообще все должно принадлежать только ей.
Она: Зря ты так думаешь, я тебе ни слова не сказала.
Он: И правильно делаешь. Не зря же я тебе поучительную историю рассказывал – о том, как одна мне тут до свадьбы пела, что все дети будут в куче, а после попыталась меня лишить дорогого и всего за два месяца была выслана, несмотря на всю ее якобы неземную любовь.
Она: А когда у меня мои дети будут?
Он: А они тебе зачем нужны?
Она: Для меня этот вопрос звучит, во-первых, дико! А во-вторых, мне уже двадцать восемь!
Он: Может, стоит все-таки хотя бы попытаться подумать, зачем они тебе нужны? Например, ты готова дать новую жизнь, чтобы получать удовольствие от воспитания ребенка, – с самцом ли, одна ли, не имеет значения. Это один вариант. Или, может, от генетического страха голода в старости, для привязывания самца, чтобы он тебе до старости носил еду и обеспечивал крышу. Это другой вариант.
Она: Я из породистой семьи, и для меня это слушать оскорбительно.
Он: Лично я не поддерживаю самок, которые считают, что им дети нужны, чтобы испытать счастье материнства, а на самом деле идут по второму пути, думая только о себе и сначала хрен кладут на воспитание, а потом сплавляют сына в суворовское училище. Считаешь, что у некоторых самок нет времени на воспитание детей? Полная ерунда! На магазины времени хватает, на поздние подъемы и на тусовки хватает, а на своего детеныша нет? Вот так сыновья, покинутые с девяти до пятнадцати лет, и вырастают пидорами. Если самца этими детьми привязать не удалось, самка их бросает, чтобы сесть на шею другому самцу и получить от него гарантии миски и крыши. Заметь, к таким самкам другие самки относятся с большим пониманием.
Она: Я из породистой семьи, и для меня это слушать оскорбительно.
Он: Лично я не поддерживаю самок, которые считают, что им дети нужны, чтобы испытать счастье материнства, а на самом деле идут по второму пути, думая только о себе и сначала хрен кладут на воспитание, а потом сплавляют сына в суворовское училище. Считаешь, что у некоторых самок нет времени на воспитание детей? Полная ерунда! На магазины времени хватает, на поздние подъемы и на тусовки хватает, а на своего детеныша нет? Вот так сыновья, покинутые с девяти до пятнадцати лет, и вырастают пидорами. Если самца этими детьми привязать не удалось, самка их бросает, чтобы сесть на шею другому самцу и получить от него гарантии миски и крыши. Заметь, к таким самкам другие самки относятся с большим пониманием.
Она: Ты просто старый мудак, который баб ненавидит.
Он: Не-е-ет, ты что… Я баб люблю, и как раз от того, что стар, все женские приводные потаенные пружинки хорошо понимаю. Даже наоборот, пытаюсь помочь им определиться по жизни – кстати, из чистого альтруизма. Упомянутым выше, которые родят детей, чтобы на самом деле удовлетворить потаенную страсть ко всему дорогому и блестящему, уж я бы точно подсказал, что походов в магазины проще добиться без швов на животе и с целыми губами.
Она: Не грузи мне мозг! Скажи конкретно, когда у меня будут дети?
Он: Когда мои обязательства перед дорогими мне людьми будут в основном выполнены, и ты не сможешь их ни выжить, ни вбить между нами клин.
Она: О’кей, и когда же это будет?
Он: Может года через два, может через три… Но «случайные» залеты однозначно будут рассматриваться как движение по второму варианту. Это первая причина, почему я трахаю тебя редко и только в незалетные дни.
Она: Ах вот оно как! А сказки пел про усталость. Стесняюсь спросить, а вторая причина какая?
Он: А вторая – чистая математика.
Она: Ты жлоб, который все деньгами меряет.
Он: Ну да, жлоб. Вот только если я буду общаться с тобой, скажем, не один, а два раза в неделю, ты же достанешь меня просьбами купить тебе какой-нибудь новый «Мерседес». А у меня и так кассовый разрыв в бизнесе.
Она: Ты убиваешь во мне все чувства этими циничными подсчетами.
Он: Не смеши старика. Женщинам и считать не надо – они нутром чуют, сколько на них тратят и каковы их экономические перспективы.
Она: Ты говоришь, что машина для тебя лишь железка, а сам на «каене» ездишь.
Он: Тебе-то что? Разве я мало работаю? Разве я не могу себе позволить эту машину? Я ее у кого-то попросил или украл? Или мне нужно разрешения у кого-то спрашивать, какую именно машину мне следует покупать?
Она: Все мои подружки уже давно ездят на дорогих машинах – Range Rover, Lexus…
Он: Наверное, они и работают больше, или нашли богатого любовника, и вообще, ты мне это с какой целью рассказываешь? У тебя что, «Мерседеса» нет?
Она: У меня С180, а сейчас на Е350 скидки.
Он: Сама подумай, ну вот зачем он тебе? Ты что, столбовая дворянка, и ездишь на царские приемы в JQ? Твоей машине год или два; она что, морально устарела? Или стала часто ломаться?
Она: Ты меня не любишь! А мой мужчина должен всем заявлять, что я его женщина, которую он обеспечивает и защищает.
Он: Опять задолжал? Кому это я «должен заявлять»? Что значит «обеспечивать»? Мне это вообще зачем? Получается, что если тебе Range Rover обеспечить и нарядить тебя в брилики как елку, именно это и будет для тебя значить, что я тебя люблю?
Она: Когда ты один, то летаешь первым классом, а когда мы летим вместе, то покупаешь эконом!
Он: Ну какое твое дело, каким классом я летаю? Я что, у тебя деньги на билеты беру? Я бизнесом летаю, потому, что утром улетаю туда, а ночью лечу уже назад, мне пятьдесят, я старпёр, я устаю. А я именно для этого всю жизнь и вкалывал, чтобы сейчас расслабляться. Но тебе-то вдвое меньше, от чего ты уже настолько устала? И потом, ты что, от эконом-класса рассыплешься? Ты в этом году на Майорке была, во Франции была, на Канарах отдыхала. Чего тебе еще надо?
Она (подумав): Значит, ты мне предлагаешь еще подождать? Я, значит, буду ждать, а ты свалишь к другой?
Он: Чего «еще подождать»? Ты что, затаилась и боишься прогадать, вдруг «мерседес» мимо тебя пройдет и другой достанется? Если не будешь доставать, куда я от такой красавицы денусь, и кто такого жлоба-старпёра еще полюбит? Может, ты перебесишься и поймешь, что нет разницы, на каком «Мерседесе» ездить?
Она: А если я свалю, что ты будешь делать? Где найдешь такую звезду?
Он: Бесценная, сказку про любовь уже почти двести лет назад написал Пушкин, она называется «Сказка о рыбаке и рыбке».
* * *Мужчины! Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, если только он не влюблен в нее, но если женщина тебя любит, то, в сущности, тот, кого она любит, – не ты. Но тот, кого она больше не любит – именно ты. Были бы «Мерседесы», а звезды всегда найдутся, и черные дыры[31] – тоже.
Женщины! Действительно ли мир так же прекрасен, если смотреть на него глазами мужчины? Вот и жертвуйте собой, если представится для этого подходящий случай, – это отличный способ доставить себе удовольствие.
Пары! Несмотря на всем надоевший стандартный диалог, не стоит забывать, что люди в парах живут дольше в среднем на 5 лет. Поверьте, что дополнительные 7 процентов времени жизни – это очень приличный срок. Ну кто, как не жена, способна отнимать у вас конфеты и торты, спасая от диабета, кандидоза и отравляя вашу жизнь режимом и куриными грудками. Лет в пятьдесят начинаешь понимать, что лучше быть здоровым румяным пончиком, но иметь в запасе еще пять лет жизни, чем плешивым плейбоем в красных штанах, с узловатыми пальцами дядюшки Скруджа, пусть даже и в Монако, но на пять лет меньше. Представьте, сколько можно успеть за пять лет! Это примерно пять поездок на Маврикий, а сколько женщин можно успеть за пять лет осчастливить! Жена нужна хотя бы для того, чтобы ругаться с ней лишние пять лет.
72 О знакомствах в сети
Мужчина, конечно, может любить двух женщин, но лишь до тех пор, пока одна из них не поймет, в чем дело. В интернете жизнь комфортна и есть масса возможностей: тут можно переждать, зализать душевные раны и перейти в реал. Можно поэкспериментировать, отловить идеального сожителя[32] или украсть воспитанного кем-то другим. Можно примерять на себя различные варианты отношений, вести дневники, восстанавливать старые связи, половые и платонические. Сами понимаете, что флирт ни к чему не обязывает, но зато как сильно он поднимает самооценку! Не стоит обращать внимание на наживки типа: красота, деньги – социальный статус, интеллект – творчество, душевные качества, просто выберите из галереи фотографию красавицы и расслабьтесь.
С тех пор как всемирная паутина прочно обмотала всех своими щупальцами, редкий человек не понял, что гораздо легче любить всех, чем одну-единственную. Тем более, здесь тебе необязательно быть самим собой – вы примеряете чужие образы, и здесь никто не увидит прыщей на вашем лице. Облизываясь, вы начинаете жадно разглядывать чужие аппетитные формы и откровенные снимки. Но чтобы вкусить, нужно стать членом этого дружного коллектива, иначе на «витрину» можно будет смотреть лишь издали. Рука тянется к заветной кнопочке «регистрация» – все, механизм запущен. Каждое утро вы бежите проверять электронную почту. И так день за днем, месяц за месяцем набирает обороты азарт. Все, кто находится возле вас, – жены, мужья, подруги и любимые – со временем становятся до оскомины скучными, тем более что в сети каждый получает именно то, что искал. Ни для кого не секрет, что 95 процентов девушек, зависающих в сети, не местные. Судите сами: они тут не жили, не ходили в детский сад, не учились, друзей у них нет, вокруг вакуум. Я сам это испытал, прожив в общаге пять лет; оттуда же все мои друзья. А где же водятся породистые девушки? Куда они ходят? Ничего не изменилось: где они, непонятно было и четверть века назад, и сейчас; может, их совсем мало или они все уже замужем? Выставки? Театры? Лично я в театре сразу вырубаюсь, мне там скучно: своя жизнь намного интереснее и драматичнее. Консерватория? Но там обычно собираются люди постарше.
А если посмотреть с другой стороны? Попробовали бы олигархи познакомиться с девушкой, выходящей из кабриолета где-нибудь рядом с их домом на Рублёвке. Это и не принято, и запросто можно нажить очень большие неприятности. Только совсем бесстрашный борец со спермотоксикозом не просчитал, насколько дорого может обойтись сюжет, когда один воздыхатель дарит девушке «астоны», а другой ее в это время потрахивает (да такая девушка и не даст – она же не дура, чтобы так рисковать и всего лишиться)? Для того, чтобы бывших жен, которым лет за 35–40, удовлетворяли жиголо, их сначала сплавляют с глаз долой куда-нибудь в Швейцарию на ПМЖ. Как следствие, вокруг олигархов тоже создается вакуум: в метро они не ездят, в магазин не ходят, клубы обходят стороной, места для встреч выбирают подальше от любопытных глаз, одежду примерять им домой привозят, поесть ходят в два—три ресторана на Рублёвке. Там, где вкусно, попадутся опять либо местные жительницы, чьи-нибудь жены, любимые или дети, либо рядом с ними будут знакомые сидеть. Переглядываться или танцевать лезгинку в присутствии уважаемых людей, их водителей, охранников и знакомых официантов не комильфо ни для вас, ни для красавиц. В тех же местных ресторанах, где невкусно, но зато людно, удача тоже не светит – это царство пустых разговоров, шпилек, силикона и ценников.