В коридоре раздаются шаги Командора. Тяжелая мерная поступь, скверно сложенный паркет жалобно скрипит. Очень хорошо и наглядно представляешь себе, что мог переживать при этих звуках Дон Жуан. На пороге кухни появляется Он.
Оживший памятник самому себе. Не знаю, что он хотел сделать, но увидев двух испуганных студентов, только снял с себя шапку, со страшным стуком бросил окаменевающий головной убор на пол и удалился, заливая коридор серыми, быстро застывающими каплями.
- Да, нехорошо получилось, - первым приходит в себя Сержант. - Это ведь паркетчик с нижнего этажа...
- Был, ты хочешь сказать.
- Я думаю, это не смертельно.
И мы ужасно хохочем.
Спускаемся вниз.
- Шеф, мы закончили, - докладывает Сержант.
- Тогда пока.
- Пока.
И мы идем к остановке. Навстречу Комиссар.
- А, освободились уже? У меня для вас хорошая новость. Завтра вам придет помогать бригада девушек-маляров.
Сержант проникновенно смотрит на меня и изрекает:
- Ну вот, завтра я наконец-то увижу человеческое лицо.
СЛУШАТЕЛЬ
Эй, курсант, подойди сюда!
Я не курсант, я - СЛУШАТЕЛЬ!
Разговор с комендантским патрулем
Сплетение полугрупп... Я напряженно пытался это себе как-то представить. Кроме грязных, переплетенных морковок, которые я выкапывал в колхозе, ничего не приходило в голову. Кроме того, я почувствовал, что голос лектора вытаскивает меня на поверхность бытия. Это означало, что Иван Григорьевич Молодов, бодрый старичок-лектор, стал рассказывать очередную байку:
- Так вот со мной в Польше после войны был смешной случай. Послали меня взорвать этот ... муниципалитет. И вот я приготовил заряд. А он точно такой же, каким фюрера взрывали, пластиковая взрывчатка с химическим взрывателем...ну, я вам рассказывал. Так вот, взрыватель на две минуты установил, раздавил, значит, то-се... Портфель поставил и пошел. А мне говорят: "Эй, пан, портфельчик-то позабыли...". Я как побегу, как побегу! Такое может случиться с каждым.
Случай действительно смешной. И вывод поучительный.
У Ивана Григорьевича что ни шутка, то перл. Вот, на прошлой неделе: "Получил раз человек письмо, распечатал его, стал смеяться, смеяться и ... умер".
А Иван Григорьевич тем временем продолжал:
- А сейчас, ребята, маленький зачет.
- Дошутился - тяжело вздохнул Сержант Пеппер.
Перед парой я жизнерадостно шутил, что Иван Григорьевич сегодня устроит зачет по второй своей известной книге "Птица против танка", где говорится о применении боевых дятлов. Первую книгу, в которой мины ждали своего часа, мы уже подробно изучили.
Он радостно метнулся к моей первой парте с букетом узеньких бумажек. Одна из них легла ко мне.
Я перевернул ее и прочитал загадочную надпись: Рецептура-60. Повернулся назад - Сержант Пеппер сидел с перевернутым лицом. Я взял его бумажку: Смесь-42. Да, мне еще повезло.
Тем временем бодрый старичок прошагал весь класс. Вернувшись за стол и обращаясь ко мне, сказал:
- Ну что же, начнем.
Я вышел вперед. Класс с интересом следил за мной. Начал:
- Э-э... Рецептура-60! Очень важный продукт химического синтеза. Играет большую роль как в специальных приложениях, так и ... в народном хозяйстве.
Я скосил глаза. Иван Григорьевич вполне добродушно кивал головой. Повернулся и вдруг спросил:
- А промежуточным продуктом какого технологического процесса является синильная кислота?
Ура! Я узнал, про что я рассказываю.
- Э-э... Вот! В производстве оргстекла...
- Блестяще! Запомните все! В случае войны мы просто зальем неприятеля этой дрянью... Вы свободны!
Да-да, дрянью зальем и уставными шапками закидаем! Я с торжеством прошагал к двери, обернулся и показал коллегам язык. Пусть мучаются!
Отлично! У меня еще масса времени. Пообедать, переодеться и - в Университет на спецкурсы.
На выходе с Факультета дорогу мне преградили два здоровенных дубофака.
- Эй, Кот, ты это... тут бюро школьное. Там ваших обсуждают. Не зайдешь? Да и к тебе дело есть.
Я направился за ними. Дело у них!
На скамье подсудимых действительно сидели двое наших парней. Второй курс, печальные лица.
Я оглядел это комсомольское аутодафе. Очень колоритно. В центре сидел абсолютно лысый невысокий кругленький прапорщик с медалью Героя. Я подумал, что если бы колобок ушел-таки от лисы, дожил лет до 25 и поступил бы потом служить в спецназ, то он, наверное, так бы и выглядел. Но, кроме шуток, Колобок парень совсем неплохой. На трибуне - капитан-пограничник, что-то унылым голосом зачитывает про подвиги подсудимых. О, еще миниатюрная кореяночка ростиком, наверное, мне по пояс. Народ подвинулся - уважают! Конечно, моя морда торчит у всех на виду уже второй год. Стипендиат имени Ягоды, блин!
Что же говорят?
- ... у третьего пострадавшего диагностирован скрытый перелом бедра, у четвертого - сотрясение мозга, пятый доставлен с ушибами средней степени тяжести, шестой...
Я осторожно оглядел собрание. Брови Колобка поднимались все выше и выше.
- Вот рейнджеры, хвостом их по голове, - довольно громко пробормотал он.
- ...одиннадцатый пострадавший - перелом руки. Вопросы есть?
Колобок поднялся и спросил строгим голосом:
- Это все? Убитых не было? Пострадавшие в милицию не жаловались?
- Нет, - зачем-то посмотрев в бумажку, сказал пограничник.
- Понятно. Можно вопрос к ... э-э ... воспитуемым?
- Да.
- Голуби, что вы делали на остановке?
Ребята наперебой заговорили:
- Да мы... это... снег нас послали чистить...
- А они ... ну ваще... пристали... маргиналы какие-то, честное слово.
Пограничник насупился, постучал карандашом:
- Ну, вы не очень-то... поосторожнее в выражениях. Здесь девушки.
- Чем чистили? - ласково спросил Колобок.
- Да это... штуки такие железные, ну типа лома...
- Понятно, - протянул он и, не удержавшись, расхохотался во весь голос. - Я предлагаю - товарищеское порицание.
Пограничник с облечением вздохнул и быстро сказал:
- Кто "за", прошу голосовать.
Мы дружно подняли руки. Ребят отпустили.
- Теперь второй вопрос. Ну-ка, Кот, иди сюда...
Так, я тоже, оказывается, что-то натворил.
- За успехи в области специальных наук (инженерная э...э география) и ... - ведущий запнулся, но по инерции отрапортовал, - проявленные при этом ... ну вы поняли... известный всем нам Котяра награждается грамотой.
Я раскланялся во все стороны и пошел.
- Эй, а что сказать надо?
- Спасибо!
Народ дружно расхохотался.
- Да не "спасибо", а "Служу Советскому Союзу"!
Ценная поправка.
Теперь отпустили и меня. Появляться в Университете в форме мне очень не хочется, но переодеться я уже не успею. Быстро бегу в общежитие, забегаю к Василичу.
Этот страдалец сидит и, как всегда, что-то паяет.
- Эй, Василич, хватит паять, поехали в Универ, к девкам!
- Не трогай меня, я рыцарь Джед-Ай.
Вот так! Ну ладно. Я хватаю свою замечательную вишневую кожаную куртку, напяливаю ее прямо поверх формы и убегаю мимо дежурного по этажу. На провокационный возглас: "Отто Скорцени" не будем обращать вниманию, меня этим не обидишь. Скорцени, подумаешь! Нормальный профи...
Я уже почти год хожу на этот спецкурс - "Программирование для процессоров Intel". Что-то подсказывает, что все это мне потом сильно пригодится. Обычно я приходил заранее и незаметно усаживался в конце аудитории. Пока удалось не обращать на себя внимания.
Сегодня все иначе. Уже в гардеробе моя усыпанная яркими желтыми пятнами форма привлекла внимание. Бросаю куртку гардеробщице, собираюсь бежать... Не тут-то было.
- Простите, молодой человек, это у вас нашивки за ранения? - и ласково так за рукав, где нашиты полосочки курсов.
Маленькая приятная девчушка, жиденький хвостик, немножко похожа на мышку и ... полное отсутствие каких-либо форм. А еще мне совсем некогда...
Делаю скорбное лицо в стиле "Я старый солдат и не знаю слов любви":
- Да, милая девушка, я четырежды был ранен... вот такой здоровенной пулей (показываю руками - правда, вряд ли она поймет - нашивка курса гораздо шире нашивки за ранение, да и находится не там) ... прямо в голову. Мадмуазель, мне пора.
Все-таки жалко. Оборачиваюсь - жалобный взгляд...
- Миледи, я к вашим услугам, но сейчас я бегу. Я в 315, на спецкурсе...
Делаю неопределенный жест и убегаю. Тихонечко вхожу в аудиторию аншлаг! Что это сегодня? Открываю тетрадь и начинаю слушать...
Посещая спецкурсы ВМК4, я долго боролся с ощущением какого-то цирка: "Но и к цирку, и к науке ближе мы, а не мехмат". Видимо, обучаясь в сугубо мужском вузе, я просто не привык, что женщины тоже могут получать высшее образование. Но все-таки здесь их чересчур много - начинаешь опасаться за судьбу отечественной информатики.
Преподаватель с замечательной адмирал-макаровской бородкой продолжает увлекательно рассказывать о режимах адресации, выписывает на доске команды, я внимательно и с интересом слушаю, но при этом ощущаю нарастание в аудитории совершенно непонятного мне напряжения.
Поднимаю взгляд от тетради - кошмар, головы всей аудитории повернуты в мою сторону. Под пронзительными взглядами нескольких десятков пар глаз я чувствую себя совершенно неуютно. Непонятно зачем пригибаюсь к парте (еще бы спрятался под парту, бестолковый!), вызывая этим дружное хихиканье. Делаю вид, что мне все равно - еще хуже... Елки-палки, да здесь традиционно практически одни девицы! Видимо, мои ярко-желтые погоны возбуждающе действуют на их воображение или что там у них в головах...
Наконец, преподаватель замечает, что говорит в пустоту. Пауза и изучение ситуации. Наконец, его взгляд натыкается на меня.
- Что вы там девушкам показываете?
Юные лошадки весело ржут, я несколько смущаюсь:
- Да в общем-то ничего нового...
Новая волна веселья.
Решение принято:
- Пересядьте, пожалуйста, вот сюда... да-да, за стол перед доской. Здесь вас всем будет хорошо видно.
И продолжает рассказывать. Я перебираюсь на новое место. Вот беда. Стараюсь слушать и записывать, но теперь это очень трудно.
Наконец, преподаватель заканчивает и говорит:
- Теперь приступим к контролю знаний, полученных в ходе нашего спецкурса. Начнем, пожалуй, с вас.
Теперь вполне понятен аншлаг.
И внимательно смотрит на меня. Ну как объяснить человеку, что его зачет мне не сильно нужен?
- Итак, что такое 41 шестнадцатеричное.
- Это однобайтовая команда inc cx, то есть увеличение одного из регистров процессора на единицу! - торжественно отвечаю я.
Восхищенный гул голосов с некоторой долей зависти.
- Хорошо, поскольку наизусть сказали, отпускаю. Вашу зачетку...
- У меня с собой нет.
- Ну что же, разыщете меня потом на кафедре и я вам поставлю. Вы свободны.
Очень хорошо! По глазам вижу, что задержись на минутку - и на части разорвут. На сувениры.
Чинно выхожу в коридор. Девушка-мышка тут как тут. Вот это терпение спецкурс шел почти целую пару. Сидит на батарее, читает конспект, ручку тихонько грызет, глазки кругленькие, острые коленки. Сажусь рядом, батарея жалобно скрипит - хорошо, что холодная...
- Знаешь, ты похожа на мышку, - неожиданно для себя говорю я.
Она поднимает глаза, улыбается:
- Даже на маленькую крыску, правда? Меня так и зовут - Крыся, Кристина.
- А я хоть и Кот, но тебя не съем.
Смеется.
- Послушай, - и я читаю ей "Жирафа".
Завороженно смотрит:
- Здорово! Кто это?
- Гумилев, Николай.
- Прочитай еще раз, а?
Я читаю еще раз. Сидит, смотрит задумчиво. Потом говорит:
- Его, наверное, убили...
- Да, его расстреляли. Такие, как я. Заговор Таганцева, слышала?
- Нет. А почему такие, как ты?
- А потому. Не боишься?
- Нисколько. Слушай, все-таки, что это за полоски и что это за молнии?
- Молнии - это электричество. Я по жизни электрик.
- Да хватит издеваться надо мной! Вот сейчас возьму и ...
- Уйдешь? А зачем сидела полтора часа?
- Нет, ну правда - что это у тебя?
- Да ничего, полоски - это курс. Четвертый.
- А я на третьем.
- Мехмат? В общаге живешь?
- Да. Ты знаешь, мне никто не читал стихов...
- Что, сразу в постель тащат?
- Ну тебя... Не тащат...
Ну кто меня за язык тянет?!
- Не сердись. Глупость сказал. Я часто здесь бываю ...
- Я знаю. Я тебя у нас видела, только не в форме...
- Я как раз теперь иду на мехматовский семинар, пойдем, провожу тебя. Ты ведь в ГЗ5 живешь?
За светским разговором проходим через заснеженный двор и оказываемся в Главном здании.
Семинар "Трудоемкость вычислительных алгоритмов" - мероприятие серьезное. В первом ряду сидят солидные ученые и обсуждают важные для страны проблемы. Я тихонько пристраиваюсь на задней парте. Кристина уже поводила меня по коридору мехматовского общежития, с гордостью показала своим подругам и, довольная, ушла делать уроки. Предварительно взяв с меня страшную клятву, что я к ней еще загляну.
Сегодня обсуждается как раз очень важная для страны проблема - сборка кубика Рубика. Докладывают студенты, аспиранты и импозантные молодые доценты. Огромный интерес, так и сыпятся термины - "двойной переворот", "пи-мезон с вишнями". Я внимательно слушаю - в принципе, это довольно интересная комбинаторная и вычислительная задача.
И вот выступает некто с сенсационным сообщением о том, что определил нижнюю оценку вычислительной трудоемкости сборки кубика из произвольного положения. Нижняя граница трудоемкости - это значит, что за меньшее число поворотов кубик собрать просто нельзя. Народ слушает, уважительно качает головами.
Ведущий предлагает:
- Уважаемые коллеги, нам доложен, в общем-то, весьма значимый результат. Кто желает выступить?
Эх, чувствую всеми частями тела, что не надо мне вылезать, но что-то дергает...
Встаю, даю всем себя разглядеть.
- Представьтесь, пожалуйста. Какую организацию представляете?
- Ту самую. Четвертый факультет.
- Спасибо, все предельно ясно. Что желаете нам сообщить?
- Уважаемые коллеги, - вижу, народ морщится. Чистоплюи! В белых костюмах они, значит, а мы известно в чем...
- Уважаемые коллеги! - громко повторяю еще раз, - Хотел сообщить вам, что существует алгоритм сборки кубика из любого положения за фиксированное число элементарных операций.
- Не могли бы вы описать его?
- С превеликим удовольствием. Даже продемонстрирую. Это так называемый Т-алгоритм, он назван так в честь моей младшей сестры Татьяны. Состоит из предварительной подготовительной процедуры в одну элементарную операцию и дальнейшей сборки из ... э-э (считаю в уме) двадцати элементарных операций. Итого - двадцать одно, ой, то есть двадцать одна элементарная операция.
- Сенсационно! Покажите, пожалуйста.
Выхожу к столу, беру кубик Рубика и показываю его всем. Оглядываюсь и вижу, что недоверчивая Крыся пришла и смотрит через дверь, чтобы я от нее не убежал. Приоткрыла ротик и внимательно слушает. Народ, затаив дыхание, ждет. Я издаю рев, достойный фильма ужасов, разламываю кубик на части и, как ни в чем не бывало, говорю:
- Предварительная стадия алгоритма завершена - как легко видеть, это одна элементарная операция, теперь дальше...
Вкладываю кубики на место и считаю:
- Один, два, ...двадцать. Сборка завершена.
Оборачиваюсь - Кристина в восторге, хохочет и показывает два больших пальца. Семинар разделился - ученые мужи возмущены, молодежь веселится. Раскланиваюсь и сажусь.
- Да, это подход, достойный уважаемого ведомства. Спасибо.
Выхожу в коридор. Кристина караулит. Румяная, довольная, скачет ко мне, хватает за руку, целует в щеку от полноты чувств и немедленно смущается. Опускает глаза, теребит свитер и виновато:
- Да, здорово ты их! А то мне этот гад, ведущий семинара, прошлый семестр пару вкатил...
- Вот видишь, я за тебя отомстил. Ты чего смущаешься, мне понравилось, неплохо целуешься.
Ну вот, похоже, смутил еще больше.
Тихо-тихо говорит:
- Не зайдешь? У меня вафельный торт есть к чаю.
Ну как же после этого не зайти - вафельный торт в общежитии! Самое дорогое, можно сказать, девушка отдает.
Выпив, наверное, чашек десять чаю, я жалобно смотрю на Кристину:
- Я пойду, ладно? Мне еще надо в общежитие заехать, а уже темно...
- Я тебя провожу, мне как раз захотелось погулять...
Медленно едем в холодном автобусе. Мест полно, а мы стоим в уголочке. Кристина крепко держит меня за пояс куртки. Смотрим друг другу в глаза и улыбаемся... Жалко, быстро приехали.
Выходим, идем от остановки вправо и вниз, поворачиваем за угол.
- Вот тут я живу, вернее, жил, а сейчас захожу иногда. Сейчас я забегу, куртку оставлю, возьму шинель и теперь тебя провожу, ладно?
Она довольно кивает. Я поворачиваюсь, берусь за ручку двери и тут...
Дверь распахивается. На пороге - совершенно пьяный Сержант Пеппер, которого несут за руки и за ноги четыре таких же хмельных джентльмена. Сержант на секунду тормозит движение, приветливо машет мне рукой, затем процессия продолжает движение и громовым голосом поет:
- И-и уносят меня и-и уносят меня-я в звенящую снежную даль...
Вот и день закончился.
ГОЛОВЮСТ
Дуб - дерево. Роза - цветок. Олень - животное. Воробей - птица. Россия - наше Отечество. Смерть неизбежна.
П.Смирновский. Учебник русской грамматики6.
Вылезая из машины, я осторожно огляделся. Он, несомненно где-то рядом... Я помню, как Он выглядит, но вот в очередной раз увидев Его даже этим замечательным летним утром, я вздрогнул. Огромная черная голова внимательно и безотрывно смотрела прямо на меня...
Я не выдержал и отвернулся.
Кругом шли люди. За моей спиной затормозил раскрашенный под джип "козлик" - машина с номерами Арбатского военного округа. Из нее, кряхтя выбрались нестарый еще генерал в мятых штанах с красными лампасами и ярко-рыжая деваха в футболке и мини.
Они ничуть не пугались Головюста... Мне стало немножко легче.
Да, пара в высшей степени нетипичная и, скорее всего, они направляются туда же, куда и я. Впрочем, скоро я это точно узнаю.