Маша. О господи!
Кси. Я тащусь! Никогда еще с подпольщиком…
Антон. Молчи, бесстыдница! А с чего, уважаемый Василий, вы взяли, что мы ваши соратники?
Вася. Как это с чего? Вот тут написано… (Достает журнал «Хомо эректус».) «Молодая свободолюбивая пара без вредных привычек и комплексов хотела бы встретить Первое мая в обществе единомышленников…» Что тут не ясно? Кто борется – поймет! Ну, дальше для конспирации про то, какие вы все здесь голубоглазые атлетические толстушки. А вот и самое главное – «Эсдэ исключается» И правильно! Продали социал-демократы хреновы рабочий класс, на корню продали!!
Лера. Василий, вы, значит, решили, что эсдэ – это социал-демократы?
Василий. А кто же еще?
Лера(хохоча). Это очаровательно! Васенька, вы бы хоть на обложку журнала посмотрели!
Вася. Посмотрели. У нас на прессе профессор сидит, умнейший старикан, марксизм-ленинизм раньше преподавал. Он первый и заметил. Мы давно товарищей по борьбе искали, чтобы влиться. Одним трудно. Узок в Мытищах круг революционеров. А тут такая удача! Журнал ведь как называется?
Кси. «Хомо эректус».
Вася. А как это переводится? Наш-то старикан сразу просек!
Кси. Так и переводится…
Лера. Это переводится – «Человек прямоходящий».
Вася. Точно, товарищ! Улавливаете?
Маша. Что?
Вася. Здрасьте, поспамши! Это значит: распрямись, рабочий человек, сбрось с себя новорусскую сволочь и мондиалистских захребетников! Наш профессор как увидел, аж затрясся! Иди, говорит, Василий, это наши из подполья весточку подают! Вот я и пришел. А пожрать осталось?
Маша. Конечно, сейчас положу. Вот закуска, вот салатики…
Вася. И выпил бы я малек. Холодно. А Чубайс, гад, кипятка в батареи не дает…
Игорь. Виски, водочки?
Вася. Давай уж империалистической махну. Ну, за победу! (Выпивает и жадно ест.)
Антон(тихо). Надо что-то предпринимать! Он все испортит.
Игорь. Даже-даже! (В раздумье вращает бутылку.)
Бутылка показывает на Васю.
Вася. А вы, смотрю, тут бутылочку крутите?
Сергей. Да, вот так буржуазно разлагаемся.
Вася. Да ладно! Мы тоже иногда озоруем помаленьку (Обнаруживает трусики Кси, строго добавляет.) Но только в кругу соратников и с проверенными подругами. Ух ты, на меня показала! Чего бы мне снять? Ага, кепку… (Снимает кепку.)
Антон(тихо, Игорю). От него надо избавляться любой ценой!
Игорь. Как?
Кси. Да ну вас, пусть остается. Хоть один нормальный мужик будет!
Антон. Заткнись! Вот наказание. Вас же там штук двадцать стояло. Ну почему я выбрал именно тебя?!
Кси. Жалеешь?
Антон. Жалею.
Кси. Еще раз пожалеешь – без усов останешься!
Антон. Василий…
Вася. Погоди! Доем. Сверим идейные платформы. А там можно и бутылочку крутануть. Девчонки заждались…
Лера. Жена-то не заругается?
Вася. Так ведь не для баловства, а сплочения ради!
Лера. Ну тогда другое дело. (Мужу.) Взял бы у него интервью! Типаж интересный.
Сергей. А-а, все равно не напечатают.
Антон. Василий, вы не туда попали. Здесь нет никакой подпольной организации. Просто собрались друзья, дурачимся, бутылочку крутим…
Вася. Вы, ребята, совсем законспирировались!
Лера. Это не конспирация, это правда. Мы тут не за трудовой народ боремся, а свингуем…
Вася. Чего?
Кси. Свинг – это групповуха.
Маша. Ради укрепления семьи.
Вася. Ну и шутки у вас! Я как вошел, сразу почувствовал – перерождаетесь!
Игорь. Ну хватит! Никто тут не перерождается. Бери кепку и двигай в свое подполье!
Вася. Не понял?!
Маша. Кошельков, дай человеку доесть! Доест и пойдет. Правда, Вася?
Вася(внимательно вглядывается в Игоря). Кошельков? Погоди! Ну, точно! Теперь-то я тебя совсем узнал! Гнида! Захребетник! Ты, когда наш завод банкротил, что работягам обещал?! Я тебя спрашиваю, сволочь! Прихватизатор!
Игорь. Пошел вон из моего дома!
Василий. Вон?! Из твоего дома? Это не твой дом… Ты его украл. У рабочего класса! Вот они, наши трудовые денежки! Ворье! Понастроили евроремонтов! Сожгу-у-у! (Хватает канделябр.)
Мужчины бросаются на него. Борьба.
Кси. Не трогайте подпольщика, мажоры поганые! Вася, держись! (Пытается броситься ему на помощь.)
Лера и Маша ее оттаскивают. Игорь отбирает у Васи канделябр.
Антон. Канделябром его, канделябром!
Вася. Врешь, не возьмешь!
Лера. Паленым пахнет!
Вася. Ага, уже горите!
Маша(в ужасе). Утка! (Бежит в панике на кухню.)
Мужчины борются с Василием.
Конец первого акта.
Акт второй
Та же гостиная в квартире Кошельковых. Вася, надежно связанный и с кляпом во рту, помещен в кресло. Остальные понуро сидят вокруг стола.
Антон. Мерзавец, все настроение испортил!
Маша. От утки один пепел остался. Мама меня убьет!
Игорь. Не бойся! Скажем, что съели. Ладно, садитесь – будем дальше бутылку крутить!
Сергей. А вот интересно, что же вы, господин Кошельков, все-таки сделали с Васиным заводом?
Игорь. Копаешь?
Сергей. Работа такая.
Антон. Кси, мы уходим!
Лера. Антон, в чем дело?
Антон(кивает на Васю). В нем! (Кси.) Пошли!
Кси. Тоша, какой же ты заколебщик! Не пойду. Там холодно…
Игорь. Правильно, Кси! Иди ко мне! Серега, обними Машку! Лер, а тебе с Тошей придется… Извини!
Лера(кивая на Васю). А с ним что?
Игорь. М-да, не вовремя, Вася, ты из подполья вышел. Не вовремя. Что же нам с тобой делать?
Маша. Вызвать милицию и сдать. Чуть квартиру не сжег.
Антон. Ни в коем случае!
Лера. Почему?
Антон. Не понимаете? Приедут, составят протокол, выяснят, чем мы тут занимаемся…
Сергей. Чего же вы так боитесь, Тоша?
Игорь. Он прав. Милиция не нужна. Сами разберемся.
Маша(со смехом). Лер, а помнишь, в «Чисто английском убийстве» случайного свидетеля в холодильнике заморозили?
Лера(разглядывая Васю). Не поместится…
Антон(похохатывая). Может, расчленить?
Кси с ужасом на них смотрит. Вася начинает извиваться в кресле, издавая жалобные звуки.
Игорь(принимая игру). Нет. Замораживать нельзя. Куда я потом труп дену? Может, сожжем его, к черту, в духовке, как утку?
Сергей. А маме скажем, что съели…
Кси(вскакивая). Совсем крезанулись, да?! Живого человека жечь! (Бросается к окну.) На помощь! Человека жгут!
Игорь(хватает ее). Стой! Это же шутка!
Кси. Пусти! Ну и феньки у вас тут!
Антон. Кси, сядь и молчи!
Кси. Как скажешь, конфетка моя!
Маша. Может, просто перенести его в другую комнату?
Игорь. Зачем? Пусть смотрит. Он у нас будет… Типа – ВАУ-еристом.
Лера. Ву-а-йе-рис-том.
Маша. Кем-кем?
Лера. Вуайерист – это тот, кто за другими любит подсматривать.
Игорь. Ага, вроде журналиста.
Сергей. А ВАУ-ерист, по-моему, смешнее.
Лера. Я рада, что к тебе вернулось чувство юмора.
Сергей. А что мне еще остается?
Игорь подходит к связанному Василию и треплет по щеке. Тот беспомощно дергается.
Игорь. Ах, Вася, ах, развратник! А еще подпольщик! Ну, Вася, смотри, как захребетники на твои кровные денежки развлекаются! Маш, сними что-нибудь!
Маша. Да ну тебя!
Игорь. Снимай, сказал!
Кси. Можно, я? (Стягивает свитер.)
Антон. Тебя не просят!
Кси. Тоша, а давай с тебя что-нибудь снимем! (Тянет руку к его парику.)
Антон. Убери руки, соплячка! Простите великодушно, но нам пора! Жаль, что все сорвалось. Как-нибудь в другой раз…
Кси. Сиди, а то хуже будет!
Антон неохотно повинуется.
Сергей. Да, наверное, надо идти по домам. Свинг не получился…
Кси. Сиди, а то хуже будет!
Антон неохотно повинуется.
Сергей. Да, наверное, надо идти по домам. Свинг не получился…
Лера. Ну конечно! Мы вернемся домой, тебе тут же позвонят из редакции, и ты умчишься в краткосрочную командировку. Маш, твой муж ездит в командировки?
Маша. Все время мотается.
Лера. А вещи он сам собирает?
Маша. Раньше я ему собирала, а теперь – мама…
Игорь. Теща это лучше делает.
Лера. А мой муж всегда сам собирается. Правда, Сережа?
Сергей. Да. Ненавижу, когда копаются в моих вещах.
Лера. Знаешь, Машенька, однажды он собрал командировочный чемоданчик, но ему позвонили. Я тихонько открыла крышку и положила сверху ниточку. Черную. Сантиметров двадцать. А когда через три дня он вернулся, я заглянула в чемоданчик. И ты не поверишь, ниточка лежала нетронутая…
Игорь. Ну ты и чекистка!
Сергей(жене). Прекрати! Зачем ты им все это рассказываешь? Чужим людям…
Лера. Чужим! Вот – ключевое слово! Вот оно: чу-жи-е. Не знаю, может быть, я сейчас скажу одну глупость…
Сергей. Одну ты уже сказала. Это будет вторая.
Лера. Пусть вторая, третья, четвертая… Но мы должны хоть что-нибудь узнать друг о друге.
Сергей. Зачем?
Лера. Как зачем? Нельзя же просто так, по-собачьи – совокупиться и разбежаться. Мы же люди! У нас есть не только тела, у нас есть души!
Сергей. Совокупление душ – это уже не свинг. Это любовь.
Лера. Что ты знаешь о любви? Ты – командированный!
Сергей вскакивает и направляется к выходу.
Лера. Если ты уйдешь, я отдамся Тоше. При всех. На столе.
Антон. Я не против…
Сергей(возвращается, замахивается на жену). Истеричка!
Игорь перехватывает его руку.
Игорь. В моем доме женщин не бьют!
Маша. Неужели?
Игорь. Так, все сели и успокоились!
Все садятся и некоторое время молчат.
Кси. Милиционер родился.
Лера. Что будем делать?
Маша. Не знаю.
Кси. Я знаю! Надо раздеться и потанцевать голыми. У меня такая татуировка на попке!
Антон. Я убью эту идиотку!
Маша. Не хочу танцевать голой.
Игорь. Лера правильно предлагает: надо пообщаться. В статье Максима Казановича сказано: «…Для достижения полноценной физической близости свингеры должны установить между собой психологический контакт. Рекомендуются неторопливые беседы о погоде, детях, отдыхе…» Будем контачить. Даже-даже… Тоша, ты где в последний раз отдыхал?
Антон. В Коста-Брава.
Кси. А я в Сочи. Пошла на нудистский пляж. У меня купальник сперли.
Все неловко молчат.
Лера. Лучше – о детях. (Маше.) Что твой сын?
Маша. Как тебе сказать…
Игорь. Так и скажи: матерщинник растет.
Снова неловкое молчание.
Антон. Может, о бизнесе поговорим?
Игорь. Да какой, на хрен, бизнес! Васька вокруг завода пикетов понаставил. (Пинает связанного Васю, тот антагонистически мычит.) Нет, ерунда получается…
Снова неловкое молчание.
Лера. Давайте по-другому!
Антон. Как?
Лера. Вращаем бутылку – и тот, на кого она покажет, будет рассказывать о себе. Правду.
Антон. Зачем?
Игорь. Чтобы лучше узнать друг друга…
Маша. Тогда совсем уж расхочется…
Игорь. А может, наоборот, захочется!
Маша(нацеливает бутылку на мужа). Вот ты и начинай!
Лера. Да, Игорь, придется вам, как хозяину дома, подать пример…
Игорь. Запросто. Я вам расскажу про мою первую женщину. Может, вас хоть это расшевелит. Вы не поверите, но она была мамашей моего одноклассника. Я зашел велосипед попросить, а друга моего дома не оказалось. И такой у нас с ней получился велосипед! Даже-даже… Могу подробнее…
Маша. Не надо!
Лера. По статистике сексологов, мальчики довольно часто теряют невинность со старшими сестрами и даже матерями своих сверстников. Не интересно.
Игорь. А что же вам интересно?
Сергей. Интересно, откуда у тебя столько денег?
Антон. Это неприличный вопрос.
Сергей. Вот времена! Воровать – прилично. А спрашивать, где украл, неприлично…
Игорь. А я не крал. Я заработал.
Сергей. Неужели?
Игорь. Да, заработал.
Сергей. Как?
Игорь. С помощью крыс.
Кси. Ты шузами торговал?
Игорь. Обувью я не торговал. А с чего ты взяла?
Кси. Привет от штиблет! «Крысы» – это такие сапожки, вроде ковбойских…
Игорь. Первый раз слышу.
Кси. Я чумею от вашей необразованности.
Игорь. Нет, первые деньги я заработал с помощью самых настоящих крыс. Живых.
Сергей. Каким же образом?
Игорь. В легкую. Около моего дома хачики открыли палатку. Иду я однажды по двору и вижу: выбегает продавщица и орет: «Крыса!» Тут-то меня и осенило. Я договорился с пацанами. Они мне ловили крыс. По доллару за штуку. А я их ночью в палатку запускал. Утром – крик! Продавщицы забастовали. Еще я листовки расклеил, мол, в микрорайоне эпидемия, которую разносят крысы. Ну, палатка стала совсем мертвой. Тогда я занял у друзей денег, купил у хачиков палатку почти задаром и развесил объявления, что благодаря самоотверженной борьбе крысоморов эпидемия отступила. Даже-даже! Потом я палатку продал, вернул долги и купил шиномонтажную мастерскую. Тоже по дешевке… Потом был цех по изготовлению похоронных венков, потом музей, потом химчистка, потом фабрика детского питания…
Сергей. Васин завод ты так же обанкротил?
Игорь. С заводом, конечно, посложней. Но принцип примерно тот же. Главное – получить разрешение. Бумажку. Без бумажки ты букашка, а с бумажкой бизнесмен. Даже-даже…
Сергей. И кто же тебе дал такую бумажку?
Игорь. Вот копает! Не скажу. Коммерческая тайна.
Вася, услышав слова Игоря, начинает издавать возмущенные звуки и извиваться.
Кси. Развяжите Васю! Он что-то сказать хочет.
Маша. Не развязывайте, он мне всю квартиру разгромит!
Вася извивается, пытается сказать.
Лера. Может, он знает, кто дал разрешение?
Вася энергично кивает.
Сергей. Послушаем. (Подходит к Васе и вынимает кляп.)
Вася(отдышавшись). Разрешение дал депутат Говоров! Сволочь продажная! Дерьмократ! Мондиалист!
Сергей. Достаточно. (Снова затыкает кляп.)
Кси. Тогда кто такой мондиалист?
Антон. Тебе еще рано знать. И вообще Васе совсем не обязательно слушать то, что мы тут говорим.
Игорь. Правильно! Надо его оттащить.
Кси. Куда это вы его хотите оттащить?
Игорь. В другую комнату. Эй, мужики, взяли!
Мужчины с трудом поднимают Васю и утаскивают в другую комнату. Кси незаметно берет со стола нож и, делая вид, будто помогает, вкладывает нож пролетарию в руку. Все четверо скрываются.
Лера(задумчиво). Тот самый Говоров? Надо же! Сергей на него досье целый год собирал. Статью написал «Вор с депутатским значком». А главный редактор материал из номера снял.
Маша. Почему?
Лера. Ну как же! Говоров – совесть русской интеллигенции.
Маша. Теперь куда ни плюнь, попадешь в совесть русской интеллигенции. Оттого все такие бессовестные стали.
Лера. Браво, Машка! Ты, наверное, не только сериалы смотришь?
Маша. Иногда. Вот ты мне объясни! Выступает какой-нибудь по телевизору. Говорит, говорит, говорит. Все вроде правда. Проходит месяц. Снова выступает. И опять говорит. И опять все вроде правильно. Но совершенно наоборот. Они что там думают, у всех склероз? (Во время ее монолога возвращаются мужчины и Кси.)
Антон. Машенька, вы еще молоды и не понимаете, что в политике правда не самое главное.
Маша. А что главное?
Антон. В политике, к сожалению, главное – политика.
Сергей(Игорю). И сколько же ты этому Говорову заплатил?
Игорь. Я ему ничего не платил.
Сергей. Ну конечно!
Игорь. Говорю: я ему ничего не платил.
Сергей. Врешь! Я этого обиралу хорошо изучил. Взятки берет, как дышит.