Я даже расстроился. Песни у Леокадии, конечно, тупые — самые что ни на есть попсовые, но голос приятный, и на мордочку она миленькая… На вид — лет шестнадцать, только это обман, конечно. Как-то мы со Стасом об этом разговорились, и я ему сказал:
— Стас, она — старуха, я тебе точно говорю! Это все вранье и спецэффекты.
— С чего ты взял? — насупился он. Ему-то она нравится еще больше.
— Да уж слишком профессионально танцует. Какая там Бритни Спирс, там Волочкова отдыхает. А что она на компьютере «подчищена», так этого никто даже не скрывает. Вспомни, как у нее цвет глаз все время меняется!
Но Стас мне в тот раз, по-моему, не поверил.
Мы вошли в наш двор и снова уселись на скамейку. Выходит, в эту песенку заложена какая-то программа, типа двадцать пятого кадра? Тогда ясно, почему алкаши так долго держались: радио не слушают, телевизор не смотрят, а если смотрят, то только футбол и уголовную хронику… Додумать я не успел, потому что Стас тихонько ткнул меня в бок:
— Есть возможность проверить.
Когда я увидел, кто к нам приближается, то сразу понял, что он задумал. Шла соседская бабка, которую мы в детстве прозвали Горгоной. Уже тогда даже самые отчаянные пацаны боялись ее дразнить, потому что она и палкой могла огреть, и кирпичом запустить. Сколько себя помню, ни разу не слышал, чтобы она говорила спокойно, без ругани.
Немного волнуясь, я достал из кармана телефон, нашел опцию «звуки», там — «вызов» и нажал на «ввод».
запел звонкий, почти детский голосок Леокадии, и я выставил трубу перед собой.
Горгона остановилась как вкопанная.
Горгона повернулась к нам. «Будет нам сейчас сюрприз, — подумал я мрачно, — будет и кис-кис, будет и мяу…» Но старуха молчала. На короткий миг в ее глазах мелькнул настоящий ужас. Потом они вдруг остекленели, как у куклы. Потом исказился, обнажая золоченые челюсти, рот:
— Ага! Хулиганите, — констатировала она голосом Бабы Яги, искоса смерила нас взглядом и стала копаться в своей чудовищной торбе. — «Сникерс» хотите?
Мы, признаться, несколько растерялись и не нашли, что ответить. Наконец она выудила помятый батончик, сдула с него какой-то мусор и, щурясь на один глаз, добавила:
— Шоколадочку американскую?
— Нет, спасибо, бабушка, — сказал я, чувствуя, как волосы у меня встают дыбом.
Мы разом поднялись со скамейки и быстрым шагом двинулись к подъезду.
— Не хотите, как хотите! — крикнула Горгона нам в спину. — Сама съем, не побрезгую!
— Уф-ф, — выдохнул Стас на лестнице. — Ужас. Мне так страшно никогда в жизни не было.
— Мне тоже, — признался я.
— Но заметь, — сказал он. — Мы-то — не добреем!
— Не добреем, — согласился я. И тут же засомневался: — А точно?
— Точно, точно, — сказал Стас. — Хочешь, я тебе по башке дам?
— Нет, не стоит, — покачал я головой. — И так верю.
— А знаешь что? — встрепенулся Стас. — А ведь в мире, получается, еще довольно много нормальных людей осталось!
— С чего это ты решил?
— Раз все из-за песенок, то ведь есть глухие! Они-то Леокадию не слышат!
Нет, все-таки Стас у меня — голова! Мы поднялись домой, я машинально включил телевизор, и мы буквально прилипли к экрану, потому что там шла чрезвычайная пресс-конференция правительства, и она как будто продолжила наш разговор. Хотя и не сразу.
За длинным столом Кремлевского дворца во главе с премьером сидели министры с ноутбуками.
— Итак, подведем некоторые итоги, — сказал премьер. — Рыболовецкий флот упраздняем, никто не против?
Министры не отозвались, что-то дружно обсуждая между собой. Тук-тук-тук — постучал премьер по столу, и те притихли.
— Мы сюда работать пришли или что? — спросил он строго. — Тех, кто пришел поболтать, мы сюда больше не позовем. Повторяю вопрос. Рыболовецкий флот упраздняем, потому что рыбку жалко, так? Тут нет возражений?
Министры дружно замотали головами.
— Отлично. Люблю, когда согласованно. Что дальше? Внешний долг нам простили, и мы всем тоже все простили, тут ясно… С массовыми требованиями опасных преступников заменить им срок на высшую меру мы тоже вроде разобрались. Пусть сами что хотят, то с собой и делают, никто этим специально заниматься не будет. Что еще? Наркодилеры мешками раздают наркотики… Тут тоже ничего страшного: все равно никто не берет, потому что они вредные. Что еще?
— Еще верующие, — подсказал один из министров. — Уговаривают случайных прохожих предать их мученической смерти.
— Не все, я надеюсь? — уточнил премьер.
— Только некоторые, — подобострастно кивнул министр.
— Вот и слава богу, — двусмысленно сказал премьер. — Я думаю, беды большой в этом нет, потому что никто их слушать не станет.
— Так жалко же их. Они плачут, в ногах валяются… Некоторые все-таки не выдерживают, берут какую-нибудь штуковину потяжелей…
— Хорошо, хорошо, я поговорю с патриархом… — нетерпеливо кивнул премьер, перебирая бумажки. — Вот! — воскликнул он, держа одну. — Добычу нефти, газа и угля однозначно прекращаем, да? Хватит нам уже истощать недра планеты. Так?
— А где деньги будем брать? — робко спросил кто-то из журналистов.
— Деньги?! — воскликнул премьер так, словно его спросили о какой-то безделице. — Ну, если понадобятся, где-нибудь, наверное, уж возьмем. У олигархов, например. Мне только сегодня двое звонили, взять уговаривали! Что у нас там дальше по списку?
Мы со Стасом ошалело уставились друг на друга.
— Конец мировой экономике! — сказал Стас. — Хана!
Мы снова вперились в экран. Что-то мы пропустили, потому что разговор перекинулся как раз на глухих.
— …Что значит «не слышат»? — строго спросил премьер, отзываясь на чью-то невнятную реплику. — Не слышат — заставим. В смысле… Э-э… Попросим. Я консультировался с медиками и ответственно заявляю, что процент по-настоящему глухих людей крайне низок. Большинство так называемых глухих являются слабослышащими. Улавливаете разницу? Слабо, но слышащими.
— Господин премьер, — обратился к нему сухощавый и подтянутый человек, кажется, министр иностранных дел. — А есть ли принципиальная разница между глухими и слабослышащими, если последние слышат настолько слабо, что нас они не слышат вовсе?
— Я, конечно, не специалист, — кокетливо прищурился премьер, — но передовая отечественная наука, господин министр, не стоит на месте. Да что там говорить о новейших достижениях, если у нас на вооружении давным-давно имеется элементарный ме-га-фон. Подходишь к такому, извините, слабослышащему, подставляешь ему к уху мегафон и говоришь все, что он должен услышать.
— А если он не хочет?
— То есть как не хочет? Гражданский долг, по-моему, еще никто не отменял. А тех, кто не понимает значение этих слов, мы должны, как вы уже, наверное, догадались, мочить… Э-э… Ну, не в том, конечно, смысле, мочить, а как бы вам это объяснить… Э-э…
— Водичкой, — подсказал кто-то.
— Вот именно, — кивнул премьер благодарно. — Чтобы в себя пришли.
— Газета «Правда и истина», — раздался женский голос. — Господин премьер-министр, но будет ли такой подход действенным? Разве мокрый глухой менее глухой, чем сухой?
— Очень верное замечание, — отозвался тот. — Более того. Возможно, интересы государства требуют сегодня даже большей жесткости, чем всем нам хотелось бы. Возможно, мочить следует не в прямом смысле, а, так сказать, в переносном… Ну а менее ли глухой мокрый, чем глухой сухой, это, знаете ли, вопрос скорее философский, чем насущный. Но я обязательно предложу разобраться с ним президенту.
— Ничего не понял! — потряс головой Стас.
— Думаешь, он сам понял? — отозвался я. — Он же специально запутывает. У него работа такая — делать вид, что все под контролем. А то паника начнется.
— Кстати, — продолжал премьер, — а как у нас там обстоит дело со слуховыми аппаратами? Доложите, Красномордин, — обратился он к полному, похожему на шкаф мужчине с соответствующим цветом лица.
— Так не носят же! — вскочил тот. — У нас же как? Надо как надо, а все как один!
— Спасибо, — скептически произнес премьер. — Вы у нас известный мастер афоризма.
Раздались жидкие овации, смешки и гул голосов.
— Слушай, они что, вместо того чтобы бороться с подобрением, думают, как глухих подобрить?! — спросил меня Стас. Я пожал плечами и предположил:
— Слушай, они что, вместо того чтобы бороться с подобрением, думают, как глухих подобрить?! — спросил меня Стас. Я пожал плечами и предположил:
— Просто они сами уже добренькие, вот им и кажется, что это нормально.
Стас сделал большие глаза. Тем временем премьер постучал по столу и осадил весельчаков:
— Дома наговоритесь! У кого еще имеются соображения по существу вопроса?
— Позвольте мне, — поднялся моложавый улыбчивый человек, похожий на индейца.
— Пожалуйста, пожалуйста, господин Втайгу.
— Господин председатель правительства, мне кажется, более важной проблемой является не то, как заставить глухих слушать, а определиться, ЧТО они должны услышать, чтобы перестать быть такими нехорошими.
— Костя! — воскликнул Стас. — И про Леокадию они, выходит, тоже не знают!
Я согласно кивнул.
— Не понял? — нахмурился премьер. — Мне доложили, что суть проблемы такова: те наши граждане, которые слышат, противоправных поступков не совершают, а вот те, кто не слышит, — представляют угрозу для общества.
— Это не совсем так, господин премьер, — настойчиво сказал Втайгу. — Противоправные поступки сейчас совершают все, но те, кто слышит, делятся с остальными, а вот глухие — не делятся. Бандами глухих захвачены ГУМ, Бабаевская шоколадная фабрика и ряд других стратегически важных объектов помельче. И они туда никого не пускают. А на другие объекты люди заходят спокойно и выносят все, что им нужно.
— Меня неверно информировали, — сказал премьер беспокойно. — Наверное, не хотели меня расстраивать… Вы, Кожемяка Гермагентович, садитесь, садитесь, в ногах правды нет… Я вас, простите, не обидел? О вашей кристальной честности нам хорошо известно. Это не про ваши замечательные ноги сказано. Это пословица такая. Нашего замечательного народа.
— Позвольте вмешаться, — раздался высокий голос, и на экране возник толстенький розовощекий человек.
— Валяйте, — разрешил премьер.
— Я понимаю, что отклоняюсь от темы, но то, что я скажу, кажется мне весьма важным.
— Что именно? — нахмурился премьер.
— Дело в том, что в связи с изменением поведения наших граждан наметилась и еще одна нехорошая тенденция.
— Какая? — спросил премьер. — Только, пожалуйста, не расстраивайте меня еще сильнее. Я вас предупреждаю.
— Я постараюсь, — кивнул розовощекий. — Дело вот какое. Наши граждане в последнее время практически перестали заниматься, простите, сексом…
— То есть у нас его снова пет? — хихикнул премьер. — Как раньше, в Советском Союзе?
Журналисты загомонили.
— Вот именно, — подтвердил министр, повышая голос. — А это не может не повлиять на демографическую ситуацию…
— Знаете что, — нахмурился премьер. — Не сгущайте. Мы с вами не вправе вторгаться в интимную сторону жизни наших граждан. У нас не полицейское государство. Или, может, — игриво погрозил он пальцем, — вы переносите на государственный уровень свою личную проблему? — Журналисты зашумели еще громче. — Демографический вопрос, господин министр, у нас и раньше стоял, и еще, извините, постоит… — посерьезнел премьер. — Что-то еще у вас есть?
— Да много чего, — пробормотал смущенный чиновник. — Одни хирурги операции делать отказываются, другие, наоборот, любую болячку эфтаназией лечат…
— Вот и разберитесь с этим сами. Привыкли, понимаете, что за вас каждую мелочь решают! Зря вы перебили Кожемяку Гермагентовича. Так как вы сказали, господин Втайгу? Проблема в том, ЧТО должны услышать глухие?..
Тут Стас треснул по пульту, и телевизор отключился.
— Ты чего? — удивился я.
— Костя, а ведь мы вымираем, — зловещим голосом сказал он.
— Да брось, с чего ты взял?
— Фрейда надо читать! — заявил он так, как будто сам его читал. — Секс и агрессия — вещи взаимосвязанные!
— Ерунда это все, по-моему.
— Что значит «ерунда»?! Ты слышал, что министр здравоохранения сказал?
— Мало ли что он сказал. Да даже если и так, это все равно ничего не значит. Ну, станут люди этим в десять раз реже заниматься, зато про противозачаточные средства добренькие точно забудут. Не вымрем.
— То есть тебя все устраивает?
— С чего ты взял? Все это мне сильно не нравится. Люди становятся какими-то безвольными, бессмысленными идиотиками…
— Короче, мир, Костя, надо спасать, — заявил Стас веско.
— И спасать его будем мы? — уточнил я.
— А кто ж еще?! — усмехнулся он. — Конечно, мы. С Кубатаем и Смолянином было бы сподручнее, но где ж их взять-то?
— А от кого спасать?
— «От кого, от кого», — передразнил Стас. — От злодеев, от кого же еще! От тех, кто эту песенку выдумал, чтобы поработить человечество.
— И кто это? А, понятно. Инопланетяне, — сказал я скептически.
— «Голоса Вселенной» начитался, — констатировал Стас и вздохнул. — Я не знаю, кто это… — и вдруг, шлепнув ладошкой по столу, он воскликнул: — Зато я знаю, кто нам сможет это сказать!
— Кто?
— Леокадия, Костя! Надо ехать в Москву и искать ее!
Стас забегал по комнате, бормоча:
— Подожди, подожди, подожди…
Когда на него нападает вот такая бешеная лихорадочность, его лучше не трогать. Он схватил телефон и набрал 09.
— Алле! Девушка! Мне нужно срочно позвонить в Москву, в «Останкино»! Да-да, телецентр! Куда? В приемную генерального директора, конечно!
Я понял ход его мыслей. Действительно, по Первому Леокадию крутят непрерывно.
— Да, я знаю, знаю, что не даете. Но мне очень, очень надо… Ну, пожалуйста! Ну, девушка! Если не дадите, мне будет очень-очень плохо… — В его голосе послышались надрывные нотки… — Хорошо, хорошо, я подожду!
Он прикрыл трубку ладошкой и скомандовал:
— Бумажку и ручку! — потом добавил: — Все-таки есть кое-какие плюсы в том, что люди стали добренькими. Хрен бы она раньше мне стала этот номер искать… Да?! — вернулся он к разговору с трубкой. — Да, записываю!
— На! — сунул он мне в нос трубу и бумажку. — Звони генеральному. Его фамилия Эрнестов. Я про него передачу видел, как он свою карьеру на телевидении начинал. — Стас говорил, пока я послушно набирал код Москвы и номер. — Носильщиком. Они с другом в две смены работали — один заносилыциком, другой выносильщиком, потом наоборот…
— Алле?! Слушаю вас? — раздался в трубке предельно приветливый женский голос, и я показал Стасу, чтобы он заткнулся.
— Я хочу поговорить с Эрнестовым.
— К сожалению, он в командировке, но я могу соединить вас с его заместителем Хемингуэевым. Как вас представить?
— Э-э… — замялся я. — А можно без представления?
— Конечно!
Я прямо зрительно представил себе ее ослепительную улыбку.
— Это я по привычке спросила. Шеф будет счастлив поговорить с вами и без всякого представления.
В трубке заиграла музычка.
— Эрнестова нет, — сказал я Стасу, прикрыв трубку, — есть какой-то Хемингуэев…
— Вот-вот, — закивал Стас, — вот с ним они по очереди и работали…
Музычка прервалась, и в трубке раздался хрипловатый мужской голос:
— Да-да?
— Здравствуйте, — сказал я, слегка смутившись и снова затыкая Стаса. — Простите, пожалуйста, я звоню издалека… Скажите, как мне найти певицу Леокадию?
— Леокадию… Леокадию… — повторил голос. И вдруг заговорил быстро и горячо: — Всякий бы хотел знать! Мы ее и сами мечтали к рукам прибрать! У нее ж популярность бешеная, Зефирова отдыхает! Рейтинг просто невыносимый. Золотая жила. Но никто не знает, где ее искать.
— Как же так? — удивился я. — Она же по всем каналам выступает!
— Так ведь не живьем! Это все клипы! Концертов она не дает, а ролики на все канаты приходят неизвестно откуда. И за непрерывную ротацию бабки перечисляются просто чумовые! Чумовые!!!
Стас прав, в подобрении есть и плюсы. Фиг бы он со мной так раньше откровенничал. Скорее всего вообще бы разговаривать не стал.
— А от кого они перечисляются? — поинтересовался я.
— В том-то и дело, что никто не знает от кого. Но по секрету вам скажу, всем известно, что ведет ее продюсер Перескоков.
— Дайте мне его телефон, — попросил я.
— Чей? — холодно отозвался Хемингуэев. Я почувствовал, что сделал что-то не так, но все равно пояснил:
— Продюсера Перескокова.
— Что-то мне не хочется, — с поразительной для добренького честностью признался телевизионщик. — У меня-то не получилось найти Леокадию, вдруг у вас получится…
— Я сказал, дайте телефон! — потребован я более настойчиво. — Дайте!
— Не дам.
— Дайте, или я что-нибудь с собой сделаю!
— Ладно, ладно, пишите!
И он продиктовал.
По следующему номеру снова звонил Стас. Разговор с Перескоковым был подозрительно коротким. Стас что-то записал и отключился.
— Не человек, кремень, — сказал он. — Вот адрес. Разговаривать о Леокадии он будет только при личной встрече.