Правила любви - Темплар Ричард 14 стр.

Семейные правила

Ну вот, теперь нам известно, как найти любимого человека, как поддерживать хорошие отношения с ним и даже, если это суждено, как благородно расстаться. И ваш партнер, даст бог, будет для вас самым важным человеком в жизни. Даже после того, как дети вырастут и покинут ваш дом, вы останетесь вместе с самым любимым человеком на свете.

Но конечно, если вы любите единственного человека, вам не позавидуешь. Да это просто и невозможно для большинства из нас. Мы нуждаемся в любви ко многим другим людям, и этой теме посвящена остальная часть этой книги. Данный раздел – о семье. Почти все мы любим своих родственников, но, несмотря на это, с некоторыми из них бывает очень сложно не ссориться. Вероятно, оттого, что мы слишком привязаны к ним. Вы можете прекратить общение с приятелем, но вы не можете перестать быть братом, племянницей, тетушкой, внуком или невесткой.

Поэтому здесь приведены некоторые важные правила, помогающие облегчить узы семейной любви, связывают ли вас тесные и надежные отношения или сложные и полные обид.

Правило 74. Не вините своих родителей

Все маленькие дети обычно считают, что их родители делают все правильно. Если это не какой-нибудь вопиющий случай, до определенного момента ребенку не приходит в голову, что родители не всегда знают, что они делают. Но по мере взросления человек замечает, что родители друзей ведут себя по-иному. Может быть, лучше, с его точки зрения, а может быть, и хуже. Тогда возникает либо зависть к другим семьям, либо, наоборот, осознание собственной удачи. Со временем нас может осенить, что кое-что родители делают действительно неправильно.

Так когда-то произошло и со мной. Вера в отца оказалась подорвана достаточно рано просто потому, что он с нами не жил. Скоро я понял, что мать, хотя и была рядом, но на свой лад оказалась так же безнадежна, и у нее не очень получалось и сдерживать свою любовь к нам, и проявлять ее.

В моем случае дело обстояло настолько плохо, что я был вынужден что-то предпринять. Передо мной стоял выбор: или провести остаток жизни, обвиняя родителей во всех своих горестях, или двигаться дальше. Я решил признать, что просто моя мать не создана для материнства, а роль матери-одиночки с шестью детьми оказалась совсем непосильной для нее. Если бы мне вдруг пришлось стать тренером футбольной команды, начальником буровой или директором школы, я точно так же был бы не на высоте. У каждого из нас есть что-то, к чему мы просто не способны. Вероятно, моя мать просто слишком поздно осознала, что роль родителя – не для нее.

Поэтому я ее простил и начал жить собственной жизнью. Благодаря этому я избежал в жизни многих проблем и разочарований и смог с помощью позитивного образа мыслей устранить тот ущерб, который был нанесен моей психике в детстве. Если вам кажется, что кто-то испортил вам двадцать первых лет жизни, единственная разумная вещь, которую вы можете сделать, – не дать им испортить и оставшиеся пятьдесят или сколько там.

Как ни странно, нередко люди, у которых замечательные родители, также склонны винить их во всех своих проблемах. Видимо, если родители хорошо справлялись со своими обязанностями, существует искушение обвинить их в том, что они не были совершенны. Но почему, собственно, они должны быть безупречными? Разве возможно ни разу ни в чем не ошибиться за восемнадцать лет?

Ваши родители – просто люди, и, скорее всего, что-то в процессе вашего воспитания они действительно сделали не так. Именно это происходит, если человек без специальной подготовки занимается какой-то работой на протяжении целых восемнадцати лет. Уж что-нибудь у него обязательно не получится. Но поверьте, они старались, и они сделали все, что могли. Остальное можете сделать вы: перестать винить их и простить. Хотя, собственно, что прощать? Они не делали ничего плохого намеренно, они просто допустили некоторое количество ошибок.

Но теперь в любом случае поздно пытаться что-то исправить, предъявляя претензии родителям. Зато не поздно успокоиться, признать, что они хорошие люди, и разобраться в собственных недостатках.

Правило 75. Не позволяйте родителям контролировать ваши чувства

В детстве у каждого из нас формируется установка на необходимость родительского одобрения любых наших действий. А иначе разве стали бы мы их слушаться? Но в подростковом возрасте может возникнуть обратная реакция – мы нарочно делаем противоположное тому, что хотят от нас родители; тем не менее и в этот период в глубине души каждый надеется на их любовь и поддержку.

Подобная программа, заложенная с детства, пускает глубокие корни. И бывает нелегко одним махом «отключить» ее, когда мы становимся взрослыми и самостоятельными. Даже сорокапятилетний директор компании вполне способен почувствовать себя ничтожеством, если его начнет критиковать мама или папа не признает ценность его достижений.

Один мой знакомый влюбился по уши в замечательную женщину, а потом долгие годы не мог решить, жениться на ней или нет. Его друзья никак не могли понять, почему он сразу же не предложил ей руку и сердце, но проблема была в том, что она не нравилась его матери. Господи, неужели взрослый разумный человек может всерьез принимать во внимание такие мелочи, когда речь идет о его судьбе?! Беда в том, что для него это не было мелочью: он с детства привык больше думать о чувствах своей матери, чем о своих собственных.

Если ваши родители понимали и одобряли вас, такие проблемы вряд ли будут вас мучить. Но, если они не поддерживали, критиковали вас и не были склонны проявлять чувства, это могло поселить тревогу в вашей душе. Что же вам в таком случае делать?

Процесс освобождения от гнета родительского мнения требует сил и времени. Первым делом вам следует несколько ограничить ваше общение с ними. Я не имею в виду, что вы должны резко оборвать с ними все контакты, но, если вы будете проводить в обществе друг друга меньше времени, проблема перестанет быть настолько острой. И обязательно как можно чаще повторяйте про себя: я поступаю правильно, и не важно, что они думают по этому поводу. Вероятно, поначалу такое упражнение покажется вам бессмысленным, однако не стоит недооценивать силу позитивного мышления; и рано или поздно нужная установка обязательно просочится в ваше подсознание и вытеснит вредную.

Во многом эта проблема обусловлена тем, что у любого человека с детства закладывается программа родительской безупречности. Со временем вы начинаете прекрасно понимать, что это не так, однако какая-то часть вашего разума все равно цепляется за эту идею. Но даже если в каких-то отношениях они действительно могут быть правы, это никак не касается вашей личной жизни и ваших самостоятельных решений. Как я уже говорил, некоторые люди, подобно моей матери[19], просто не в состоянии справиться со своими родительскими обязанностями. И если ваши родители не склонны поддерживать и одобрять вас, значит, вы оказались в таком же положении, что и я. По крайней мере, этой функцией ваши родители овладеть не смогли. И это не ваша, а их неудача. Стоит вам признать это, жить станет легче, поверьте.

Способно помочь и ваше понимание, почему у них проблема с этим. Может быть, их родители тоже не выражали им поддержки и одобрения? Это не оправдание, однако это может помочь вам перестать постоянно ждать одобрения от них. Кроме того, загляните в правило 84[20], и это, вероятно, тоже поспособствует тому, чтобы при встрече с ними вы больше походили на 45-летнего директора компании.

И последняя мелочь… если у вас есть взрослые дети, пожалуйста, держите свои отрицательные чувства и мнения при себе. Вы даже не представляете, каким облегчением для них могут быть ваши слова: «Прекрасно! По-моему, у тебя получается просто замечательно!» При этом на самом деле неважно, сколько им лет – 45 или 5.

Правило 76. Сначала дети, потом – вы сами

В последнее время я стал замечать неприятную с моей точки зрения тенденцию: некоторые родители в первую очередь озабочены не благополучием детей, а своим собственным. Я имею в виду детей, которые еще не достигли совершеннолетия и живут в родительском доме. Эта тенденция выражается жуткой фразой: «Не упустить своего». Не дай бог, я услышу ее от кого-то из вас!

Если вы решили завести детей (и даже если это произошло «случайно»), вы тем самым подписались под тем, что их интересы отныне выше ваших собственных. Это правило остается в силе до тех пор, пока самому младшему не исполнится восемнадцать, и в этот период все ваши увлечения, работа, свободное время и прочее отходят на второй план.

Вот вам подходящий пример, который я считаю отвратительным. Дети искренне мечтают провести каникулы вместе с родителями. Учитывая помехи, которые в другое время создают для общения занятия в школе, работа родителей и все прочее, это действительно наиболее удачная возможность насладиться в полной мере родительским вниманием. И как же при этом поступают некоторые родители? Они специально выбирают в поездке отели, где обеспечивают надзор за детьми, так, чтобы они могли заниматься собственными делами. Ну допустим, разок на полдня, но не на весь же отпуск! Понимаю, что родительские обязанности требуют серьезных усилий, но тут уж ничего не поделаешь. Вы взяли на себя эту ответственность, когда завели детей.

Я не говорю, что вы не имеете права провести вечер друг с другом без детей. И не говорю, что вы должны быть для детей чем-то вроде безотказной прислуги. От этого не будет пользы ни вам, ни им. Они должны научиться уважать ваши потребности. Но при этом детям необходимо знать, что в вашей жизни нет ничего важнее, чем они. Так что разумеется, вы можете пожелать работать (или это будет необходимо), но хотя бы одному из родителей характер работы должен позволять достаточное время проводить с детьми, а сказочную карьеру, мешающую заниматься ими, придется отложить.

Если вы будете ставить на первое место себя и свои потребности, вы не только лишите их той любви, которую они заслуживают, но и внушите им идею о том, что высшая ценность для человека – это он сам; такая философия не добавит им в жизни счастья.

И кстати, из знакомых мне родителей лучше всех все получалось у тех, что даже не задумывался о том, что может что-то упустить. Потому что наибольшей ценностью для них было общение с детьми. Для них счастье не заключалось в «свободном» от детей времени, в «поиске себя» и тому подобных вещах. Делать что-то для себя в ущерб детям не доставило бы им удовольствия. Наоборот, благодаря тому что эти люди отдавали детям почти все свободное время, а интересы детей для них стояли выше собственных, это были самые счастливые родители из всех моих знакомых.

Правило 77. Не разрывать отношений с родней

Моя мать и моя бабушка не разговаривали друг с другом на протяжении пятнадцати последних лет жизни. Такое встречается в некоторых семьях – натянутые отношения, братья и сестры, которые не общаются друг с другом, кузены и кузины, о которых давно никто ничего не слышал и никому не известен их адрес.

Как правило, это передается по наследству. Все мы учимся на примерах из жизни близких людей, и если вы выросли в семье с длительными междоусобицами, вполне вероятно, что и для вас это будет нормой. Иными словами, если вы по каким-то причинам перестали общаться с собственной матерью или отцом, кто-нибудь из ваших детей может в один прекрасный день перестать общаться с вами, и не на день-другой, а на десятки лет. Такой пример детям – демонстрация нашего собственного инфантилизма, однако некоторые люди так поступают.

И вообще, на мой взгляд, это стыдно. Во-первых, мне кажется недостойным разрывать дипломатические отношения с кем-либо, вместо того чтобы разрешить конфликт, а во-вторых, что, наверное, даже важнее, в подобных ситуациях мы лишаемся родственников, которые могли бы помочь и поддержать нас в нужный момент.

Самые сильные на свете связи – это отношения между членами дружной семьи. Если у вас что-то не ладится, родственники как никто другой могут оказать надежную и длительную поддержку. Так, конечно, бывает не у всех, но именно к этому нужно стремиться. Именно семья должна протянуть вам руку помощи в любых проблемах, с которыми вы можете столкнуться, – в случае увечья, развода, увольнения, смерти супруга, банкротства, судебного разбирательства, болезни ребенка, алкогольной или наркотической зависимости… короче говоря, всего, что только может случиться. При этом вы можете рассчитывать на родственную поддержку даже тогда, когда они не одобряют ваших действий, и на протяжении любого периода времени, который понадобится вам для того, чтобы снова встать на ноги.

За это можно отдать многое, и уж точно можно простить и забыть все то, что послужило поводом перестать общаться. Это нормально. Если вы рассчитываете на поддержку родных, вы должны быть готовы оказать поддержку им. А для этого необходимо избавиться от взаимного раздражения, подставить другую щеку и понять, что в семье, где родственники перестали разговаривать друг с другом, никто не протянет руку в трудную минуту.

Итак, что бы ни сделала ваша сестра, что бы ни сказал ваш дядюшка, что бы ни думал ваш зять, это не может служить оправданием для разобщения в вашей семье. Вы вполне можете вежливо и обоснованно лишить их своего общества на несколько недель, пока не успокоитесь, но ни в коем случае не разрывайте отношения окончательно. Иначе вы лишитесь поддержки и опоры со стороны любящей семьи, члены которой могут в допустимых пределах и пререкаться, и повздорить, однако всегда готовы прийти на помощь, забыв о разногласиях, если вдруг кого-то из них настигнет беда.

Правило 78. Относитесь к родным по совести, как бы они ни относились к вам

Некоторые вещи в жизни ранят особенно больно. Если человек, которого вы любите и который вроде бы тоже должен любить вас, относится к вам несправедливо или бросает в беде, вы испытываете жестокий удар. Поэтому если вас обманывает, унижает, подводит, проявляет к вам неуважение или непонимание кто-то из членов вашей семьи, это по-настоящему обидно.

Что же делать, если такое произошло? Вопрос сложный, поскольку первое инстинктивное стремление, возникающее у любого человека, – либо дать сдачи, либо забиться в угол и зализывать раны, стараясь не появляться оттуда как можно дольше.

Но если вы – не двуногое животное, слепо повинующееся инстинктам, а человек, играющий по правилам, вы не будете поступать так. Нет-нет. Как бы тяжело вам ни было, а это может быть ой как нелегко, вы должны нащупать в спасительный островок, где вы будете на высоте, и ни в коем случае не поступайтесь принципами.

Конечно, я допускаю, что их поведение выходит за всякие рамки. Но я призываю вас не забывать о том, что в семье мы принимаем все так близко к сердцу, потому что у нас слишком долгая история отношений. Если ваш друг неожиданно отменит запланированную поездку, вы, конечно, будете раздосадованы, но легко это переживете. Однако если ваша собственная мать или отец передумает в последний момент, тут уж вы припомните, как они пропустили ваш последний звонок, как переносили ваши дружеские вечеринки, не предупредив заранее, или с какой легкостью подводили вас. Так что достаточно малейшего повода, чтобы вы пришли в бешенство. Это глубинная реакция.

Ладно, предположим, что, несмотря на вашу слишком резкую реакцию, ваши родные на самом деле пользуются вами, унижают вас или пренебрегают вами.

Естественно, велико искушение ответить им тем же. Вы сразу же испытываете желание сделать им ответную гадость, начать тоже относиться к ним потребительски или дать им «достойную» отповедь.

Но стоит вам поддаться, вы окажетесь в водовороте взаимных оскорблений, а это не ведет ни к чему, кроме новых ссор и неприятностей. Так не поступают те, кто играет по правилам. И в темный угол они тоже не прячутся, вопреки желанию затаиться и прекратить общение как минимум до конца года. Единственный приемлемый вариант поведения в данном случае – не ввязываться в склоку и вести себя так, как вы вели бы себя, будь эти люди не вашими родными, а просто приятелями, то есть с пониманием, сочувствием и готовностью простить промах.

И дело не просто в моральных принципах и благородстве. Это еще и единственный способ разорвать порочный круг и наладить взаимоотношения между членами семьи. И пусть время от времени уживаться с родственниками бывает действительно нелегко, не забывайте, что других у вас нет. Если вас обидел друг, вы можете найти себе нового, но другой семьи вам найти не удастся.

Так что поступайте с родными так, как хотели бы, чтобы они поступали с вами, потому что в противном случае у вас не будет права возмущаться, когда ваши родные ответят вам вашей монетой. Будьте тем, кто первым подаст хороший пример, покажите всем, как подняться над дрязгами и склоками.

Правило 79. Родственные отношения не повод оказывать давление

Предыдущие два правила были о том, как себя вести, если ваши родные проявляют себя не с лучшей стороны. Но и вы тоже являетесь частью семьи, и может быть, хотя бы иногда, и ваше поведение оказывается небезупречным. Так что пусть это правило послужит пользе ваших родных; надеюсь, что и вы, и они будут следовать ему.