Правила любви - Темплар Ричард 16 стр.

Вроде бы в этом нет особой проблемы, однако, когда семья относится к вам так, как относилась, когда вы были ребенком, это может быть неприятно и огорчительно – вы ведь уже взрослый человек, а они как будто этого не видят. А иногда ситуация становится не просто неприятной, а может стать действительно серьезной проблемой. Ваши родные оказываются не в состоянии осознать, что вы уже не такой рассеянный, застенчивый или безалаберный, каким были когда-то. Однако часть вины лежит и на вас, потому что вы в их обществе начинаете вести себя так, чтобы соответствовать их ожиданиям.

Итак, единственный способ убедить ваших родных перестать относиться к вам так – это самому отказаться от своей роли. А кроме того, перестать относиться к ним так, словно они ничуть не изменились за десять, двадцать или тридцать лет. Эта проблема имеет две стороны, и чаще всего, как в случае со мной и моим братом, вашей вины здесь столько же, сколько их.

Так что если вы хотите, чтобы вами перестали помыкать, перестаньте вести себя как покладистая овечка. Если хотите, чтобы вас принимали всерьез, перестаньте разыгрывать из себя шута. Если вас утомляет покровительственное отношение, не ведите себя как малое дитя. Может быть, на это вашим родным понадобятся месяцы или даже годы – это не происходит вдруг, – но в конце концов они непременно научатся судить о вас по вашему реальному поведению, а не по тому, каким вы были много лет назад.

Правила дружбы

Дружеские отношения бывают проще, чем родственные. В конце концов, вы не обязаны оставаться с друзьями на всю жизнь, если сами этого не захотите. Но оборотная сторона медали в том, что ваши друзья тоже не обязаны этого делать.

Так же, как и в любви, в дружеских отношениях есть свои правила, которые помогут вам сделать ваше общение с друзьями легким и приятным и гарантируют, что ваша дружба будет дорога для тех, кого цените вы. Они подскажут, как следует поступать, чтобы даже случайно не допустить чего-то такого, что может разрушить ваши дружеские отношения.

Кроме того, вы должны понимать, чего вам стоит ожидать от своих друзей. Если между вами возникают какие-то разногласия, в чем их причина и чего вы вправе требовать от друга, не переступая границ дружбы? Как разобраться с подобными проблемами, если они вдруг возникнут, подскажет вам следующий раздел правил, которые объединяет общая цель: показать вам путь к счастливой и крепкой дружбе, которая может продлиться всю жизнь.

Правило 85. Нет никаких правил

У меня есть друг, по-настоящему близкий человек, но одна его черта всегда ужасно меня раздражала: на него ни в чем невозможно положиться. Он всегда опаздывает или не приходит вовсе, а может появиться ни с того ни с сего без предупреждения. Он может сказать, что останется ночевать, и через час исчезнуть или, наоборот, заявить, что заехал на часок и остаться на неделю. Ему это кажется вполне нормальным – он живет в фургончике-прицепе и перемещается, куда и как ему заблагорассудится, но моему образу жизни это не всегда соответствует.

Несколько лет назад он натворил что-то такое – уже не помню точно что, – что окончательно вывело меня из себя. Просто в тот день я был не в том настроении, чтобы вытерпеть его отказ в последнюю минуту или что-то вроде того. Я начал думать, что, возможно, нам пора прекратить наши отношения. Конечно, я не собирался порывать с ним в грубой форме, но мне просто надоело подстраиваться под него. Я сказал об этом своей жене. Она спросила меня, что мне нравится в нем и почему я считал его своим близким другом. Я ответил, что меня привлекает его свободолюбивая натура, то, что он живет настоящим моментом. Он был для меня всем тем, чем я, возможно, хотел бы быть, но не мог, поскольку это было несовместимо с семейной жизнью и ответственностью. Я жил так, как сам хотел, но это не мешало мне мечтать о чем-то другом.

Тогда жена спросила меня, как я могу ожидать от свободного человека, живущего настоящим моментом, что он будет заранее планировать визиты и оставаться на конкретное заранее оговоренное время? Я немного поспорил с ней, потому что не хотел сразу сдаваться, но в общем-то я понимал, что она права. Меня раздражало как раз то, что он мог жить так, а я нет. Но ведь в глубине души я вовсе не хотел жить так, как он. Я просто фантазировал.

С тех самых пор, если мой друг вел себя в полном соответствии со своим характером и не выполнял наши договоренности, я просто улыбался и думал: «Он такой непредсказуемый. За это я его и люблю».

Суть в том, что ваши друзья – такие, какие есть, и вы должны принимать их такими или же отказаться от отношений. Вы не имеете права требовать от них измениться. Зачем вам это? Если вы любите их, оставайтесь друзьями и смиритесь с их недостатками. Вполне возможно, что, как в моем случае, именно за это вы их и любите. В любом случае считайте, что это идет в нагрузку. Вы же не станете менять себя в угоду своим друзьям?

Бог свидетель, в мире хватает людей, среди которых можно выбрать себе друга. Если кто-то из ваших приятелей на самом деле ничего для вас не значит, спокойно перестаньте с ним общаться. Но нет никаких правил, предписывающих друзьям делать то-то и то-то, вести себя так-то и так-то и отвечать определенным требованиям. Так что не позволяйте себе даже думать, что кто-то из ваших друзей должен сделать так и не делать этак. Единственное, что он должен, – это быть собой, а тогда уж вы можете решить, нужен ли вам такой человек в качестве друга.

Правило 86. Ваш лучший друг когда-то был для вас незнакомцем

Подумайте о ваших самых близких друзьях. И попробуйте вспомнить, как познакомились с ними. Что вы подумали о них в первый момент? Знали вы уже тогда, что так крепко подружитесь с ними? Не относились ли поначалу с недоверием? Или, может быть, завидовали им в чем-то? Или они показались вам ничем не примечательными? Давайте, давайте, вспоминайте, что думали о них при первой встрече!

Например, с одним из лучших моих друзей мы вначале были страшными врагами. Мы работали вместе, и каждый из нас старался «подсидеть» другого (да уж, тут мне гордиться нечем). К счастью, ничего из этого не вышло, потому что уже через несколько недель мы оказались неразлучны. Конечно, с другими друзьями мои отношения сразу складывались более мирно. Но все равно я не мог сразу предвидеть, что со временем мы станем настолько близки друг другу.

Каждый встреченный вами незнакомец может впоследствии стать вашим другом. Так что, даже если вам кажется, что вы кого-то терпеть не можете, дайте ему шанс. Добрые друзья – одна из самых больших ценностей в жизни, это уже должно быть вам известно, так почему же мы иногда сами мешаем им найти нас? Порой мы привязываемся к одной компании друзей и считаем, что нам больше никто не нужен. Но подумайте, чего вы можете лишиться в таком случае. Если бы вы вели себя так всегда, вы, скорее всего, не имели бы тех друзей, которые есть у вас сейчас.

У меня есть друзья, сделавшие прекрасную карьеру, друзья, живущие на пособие по безработице, друзья-аристократы[22], друзья-журналисты, художники, ученые, продавцы и бизнесмены, друзья, которые ворочают миллионами и которые выживают с трудом, друзья, побывавшие в заключении, и друзья, столпы общества[23], друзья, которым за 80, и друзья-подростки. Это невероятно обогащает мою жизнь и очень многому учит меня. За долгие годы я научился не судить о людях по внешнему виду и по первому впечатлению (я же рассказал вам, какую непростительную ошибку допустил в отношениях с коллегой, ставшим моим лучшим другом).

У тех, кто играет по правилам, в жизни всегда есть место для новых друзей. И чем больше у вас приятелей, тем больше будет настоящих друзей. Рано или поздно каждому из нас бывают нужны верные друзья, и будет очень обидно, если в такой момент окажется, что у вас почти не к кому обратиться просто потому, что когда-то вы не потрудились получше узнать незнакомца и отказывались от общения с новыми людьми.

Правило 87. Общайтесь с теми, кто делает вашу жизнь лучше, а не хуже

Самое лучшее в дружбе – то, что это не обязанность. Вы не должны оставаться с друзьями, если сами этого не хотите. Надеюсь, у вас много по-настоящему добрых и верных друзей, которые прибавляют вам уверенности в себе. Но если вас окружают люди, о которых вы не можете такого сказать, вы не обязаны продолжать встречаться с ними.

Давайте разберемся. Вы заслуживаете таких друзей, которые делают вашу жизнь лучше, всегда готовы поддержать в трудную минуту и искренне желают вам счастья. Тот, кто не соответствует этим критериям, фактически вообще не заслуживает именоваться другом.

Давайте разберемся. Вы заслуживаете таких друзей, которые делают вашу жизнь лучше, всегда готовы поддержать в трудную минуту и искренне желают вам счастья. Тот, кто не соответствует этим критериям, фактически вообще не заслуживает именоваться другом.

Я понимаю, что провести такую четкую границу не всегда легко. Куда отнести приятеля, который иногда вас подводит, но с которым вам по-настоящему весело? А того, кто не одобряет ваши мечты, но вместе с тем всегда готов выслушать, если у вас неприятности? Или того критикана, что всегда помогает вам в трудных делах? Или того необязательного товарища, который при этом очень добр к вам (когда все-таки оказывается рядом)? Сложно, правда? И я тоже не знаю ответа. Все, что я могу посоветовать вам, – попробуйте подвести некий баланс. Поставьте качества ваших друзей на воображаемые весы – с одной стороны их недостатки, а – с другой достоинства, и посмотрите, что перевесит.

Смысл дружбы в том, чтобы вам было лучше с друзьями, чем без них. Так что, если «друг» не делает для вас ничего хорошего, общаться с ним нет смысла. Вы наверняка знаете, с кем ни за что не захотите расстаться, а с кем расстанетесь без сожалений. А есть такие, об отношениях с которыми стоит задуматься. Но не забывайте, что вы не имеете права просить их измениться, – вы должны просто принять их или отказаться от общения с ними.

Само собой, вы не хотите, чтобы какие-то люди портили вам жизнь, поэтому от дружбы с ними нужно вежливо, но решительно отказаться. Я не советую выяснять отношения, высказывая людям все, что вы о них думаете, чтобы они отвечали вам тем же, и все это переросло в скандал. Не забывайте о моральных принципах (правило 71). Может быть, у вас просто получится полностью избегать их, а может быть, и нет. Но в таком случае вы должны хотя бы перестать в чем-то полагаться на них, доверять им, ожидать от них поддержки в трудных ситуациях и приглашать на свои праздники. Короче говоря, перестать относиться к ним как к настоящим друзьям и перевести их в категорию просто знакомых.

Все это вы не должны проделать прямо сейчас. На протяжении всей жизни стоит устраивать периодические проверки своего списка друзей, чтобы удостовериться, делают ли они вашу жизнь лучше. Я надеюсь, что для большинства вывод будет положительным. А некоторые из них постоянно делают вашу жизнь лучше. А значит, вы можете быть уверены, что вас окружают люди, которые, вместе и по отдельности, обогащают вашу жизнь.

Правило 88. Будьте хорошим другом

Это нечестно. Мы уже решили, что для ваших друзей нет никаких правил, что их нужно принимать такими, какие они есть. Но для вас тем не менее правила существуют. Да-да. Я надеюсь, что вы будете лучшим другом, каким только возможно, для тех, кто решил подружиться с вами.

Это может оказаться нелегко. Предупреждаю вас об этом сразу же. Быть лучшим другом означает находить для друзей время, когда вы нужны им, даже если вы заняты, устали и так далее. Это означает готовность поступиться удобствами, если вдруг вашим друзьям понадобится помощь. Конечно, вы можете им долго не понадобиться, а они не понадобятся вам. В какие-то периоды и вы, и они будете понимать, что работа, семейная жизнь, дети мешают вам общаться часто, и вы почти не будете видеться друг с другом. Но это все неважно, потому что, когда вы наконец встретитесь, вы начнете с того самого момента, на котором остановились. Именно это и означает настоящую дружбу.

Но в любой момент ваш друг может позвонить или появиться на вашем пороге без предупреждения, если вы окажетесь нужны ему. По-настоящему нужны. Что-то в его жизни пойдет наперекосяк, и ему будет необходимо поплакать на чьем-то плече, попросить кого-то о помощи или просто высказаться. И вы должны быть готовы к этому. Даже если это потребует от вас не спать полночи после тяжелого дня, срочно найти кого-нибудь, чтобы посидеть пару часов с детьми или отпроситься на день – а то и больше – с работы.

Есть множество качеств, которыми должен обладать настоящий друг – вы должны уметь слушать, оказывать моральную и любую другую поддержку, быть верным, вдумчивым, добрым, сочувствующим. Но все это бессмысленно, если вы не сможете оказаться в нужное время в нужном месте. Вот почему самое главное – всегда находить для друзей время, как бы трудно это для вас ни было.

Возможно, им не требуется от вас много времени. Достаточно всего нескольких минут. А может быть, надо просто звонить раз в два-три дня, чтобы не терять связи. Возможно, нужно просто спросить, как дела, после того, как все остальные забыли о его неприятностях. Может быть, достаточно послать открытку или электронное письмо, чтобы друг знал, что вы помните о нем. Но повторю, вы должны быть готовы и потратить действительно немало времени.

Именно это, в числе прочего, отличает тех, кто играет по правилам. Мы учимся на примере того, что делают для нас наши друзья, и всегда готовы сделать то же самое для них. Они должны всегда знать, что могут на нас положиться в трудную минуту, даже если это будет непросто. Ведь если нас не будет рядом, когда мы нужны друзьям, то зачем вообще такая дружба?

Правило 89. Никогда не давайте советов

[24]

Да, вот это действительно иногда бывает трудно, так что приготовьтесь. Коротко говоря, вы вообще не должны ничего советовать своим друзьям. Никогда. Даже если видите, как они совершают самые ужасные ошибки. Даже если уверены, что они потом будут до конца жизни об этом жалеть. Даже если вы точно знаете, как им следует поступить.

Почему, собственно, вы так твердо уверены, что правы? Недавно я читал в прессе историю одной пары, которой все друзья и родные категорически не советовали жениться, потому что якобы это было огромной ошибкой и им предстояло сожалеть об этом до конца жизни. Некоторые были так задеты, что даже отказались присутствовать на свадебной церемонии. А в газеты эта история попала потому, что недавно эта пара праздновала семидесятую годовщину свадьбы, и оба супруга были так же счастливы, как и в день бракосочетания.

Видите? Никогда нельзя быть полностью уверенным в своей правоте. Ваши друзья лучше вас разбираются в себе и собственной жизни. Да, я понимаю, вы руководствуетесь лучшими побуждениями, но этого недостаточно. Последнее, что нужно вашим друзьям в критический момент, – это давление с вашей стороны и указания, как следует поступить. Если вам кажется, что ситуация настолько серьезна, что они никак не обойдутся без вашего совета, это значит только одно: она достаточно серьезна для того, чтобы вы держали свой рот на замке. Ваша задача – быть рядом и слушать.

Но как помочь другу, если он пытается принять действительно важное для него решение? Это легко – задавайте вопросы. Причем следите за тем, чтобы эти вопросы не были предвзятыми и наводящими. Вот пример. Одна моя хорошая подруга много лет назад мучилась, пытаясь определиться, уезжать ли ей за границу со своим парнем, который получил там новую работу. Все, что я мог сделать для нее, – помочь ей обдумать ситуацию, задавая вопросы. Как ты будешь себя чувствовать, если останешься здесь и ваши отношения завершатся? Каково тебе будет, если ты останешься, но будешь сильно скучать по любимому? Что ты будешь чувствовать, если уедешь, но не сможешь найти там работу, которая будет нравиться тебе не меньше теперешней? Легко ли тебе будет жить вдали от своих родных? И так далее. Я просто задавал вопросы, которые более или менее уравновешивали друг друга. И внимательно слушал ее ответы. И что же она решила в конечном итоге? Этого я вам не скажу, потому что это было ее собственное решение, которое не касается ни меня, ни вас.

Даже если друг просит у вас совета, вы должны противостоять искушению дать его, а уж тем более – не советовать, когда вас об этом даже не просят. Просто задавайте вопросы. Конечно, вы можете посоветовать, какие туфли или шляпу лучше купить (если вас, конечно, об этом спросят). Но в действительно серьезных делах держите свое мнение при себе. В конечном итоге вы сами будете довольны.

Правило 90. Ищите друзей, которые любят правду

Ответственность за то, кого вы выбираете в друзья, лежит исключительно на вас. Если вы оказались в плохой компании, значит, вы выбрали ее сами, и это определенным образом вас характеризует. Не нужно прикидываться, что сами не понимаете, как оказались в таком обществе, или что вы не хотите быть с этими друзьями, но других у вас просто нет. Лучше не иметь друзей вообще, чем дружить с теми, кто заставляет вас испытывать неудобство или стыд.

Вы не можете быть маком в поле чертополоха, розой в окружении терновника. Вы сами в таком случае превращаетесь в терновник и чертополох. Бессмысленно притворяться, что они никак на вас не влияют или что вы не такой, как они. Если вы не такой, то зачем вам общение с ними? Если хотите быть прекрасным алым маком, вы должны найти себе маковое поле, где сможете цвести. Оставаясь в компании, которой вы сами стыдитесь, вы не сможете по-настоящему любить окружающих и не будете сами любимы так, как вы того заслуживаете.