– А мне тоже сон приснился: лечу я над Афганистаном, а внизу все тоже с плакатами стоят...
– И что на них?
– Не знаю, не понимаю я иврит.
* * *«Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает порядок и чистоту».
* * *– Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
– Да они прибор ночного видения пропили!
* * *Сидят в баре генерал, майор и рядовой, выпивают и про жизнь свою рассказывают.
Рядовой:
– Я вчера с хорошей девушкой познакомился, проводил ее до дома, а на прощанье она меня даже поцеловала...
Майор:
– А я вот вчера в кабаке бутылку водки выжрал, снял на улице проститутку и в подъезде трахнул ее...
Генерал:
– А я вчера так удачно пос...ал.
* * *Генерал проверяет часть.
– Жалобы есть?
– Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит, что я рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей!
* * *Сидят два солдата в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, а второй его спрашивает:
– А там голубоглазенькие есть?
– Нет.
– Ну, тогда стреляй, стреляй этих гадов!
* * *– Сержант! – строго спросил инспектирующий капитан. – Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас только высокие, а во второй – только низкие?
– Простите, капитан, – объясняет сержант, – но на гражданке я во фруктовом магазине торговал!
* * *Сержант подает команду:
– Налево – равняйсь!
Взвод четко выполняет команду, за исключением рядового Васечкина, повернувшего голову направо.
– Почему вы не выполняете команду?
– Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.
* * *Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку.
– Почему на прикладе прикреплена подкова? На счастье? – спросил рядовой.
– В общем, да. Но силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.
* * *– Петров!
– Я!
– Стройбат, Дальний Восток!
Голос диктора: «Прошло два года...»
– Сидоров!
– Я!
– Увольняетесь в запас!
Голос диктора: «Вы прослушали радиоспектакль „Сказка о потерянном времени“».
* * *Прапорщик любуется на марширующих солдат:
– Надо же... Шеренги идут, как живые!
* * *Старшина:
– Иванов! Стрелять нужно, старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
* * *Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-коллеги. Спрашивают:
– Как же так случилось?
Он отвечает:
– Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну, я газ до упора, руль на себя...
* * *Сидят два лейтенанта.
Один другого спрашивает:
– Слышь, Колян, у тебя сигареты есть?
– Есть.
– Ну, так давай.
– Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
– ... А если жена не курит?!
* * *Прапорщик размышляет, как можно солдат разбить на четыре группы:
– Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет..., а, да и того не будет.
* * *Курсант в увольнении снял девицу, привел ее домой, попросил раздеться, и говорит:
– Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
– Вот и мы так: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока нас вые...ет!
* * *На Западной Украине, в селе, старый дед поливает огород машинным маслом. Прибегает внучек и спрашивает:
– Дiду, огiрки ж повянуть?
– Хай, дитинко, аби пулемет не заржавiв.
* * *Российский ВПК сворачивает свои программы по разработке и производству оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
* * *На развилке трех дорог в Чечне стоит федерал. Перед ним камень с надписью: «Налево пойдешь – убьют. Направо пойдешь – убьют. Прямо пойдешь – убьют».
– Что же делать?» – думает он.
Тут внутренний голос ему говорит: «Думай быстрее, а то убьют прямо здесь!»
* * *Прапорщик солдатам:
– Шире шаг! Почему зад не поет?
* * *Солдат случайно засунул палец в дырку в автомате. Позвали врача, так как палец синий.
Врач:
– В чем дело?
– Да у него левый палец большой руки в автомате застрял!
* * *На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта! Также на вооружение поступили новые ракеты класса «На кого бог пошлет» и «Редкие», которые долетают аж до середины Днепра.
* * *В одном из роддомов родился вундеркинд и сразу, что есть мочи, заорал:
– Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени!
Все перепугались, а хирург говорит:
– Давайте ему вырежем четверть мозгов.
Вырезали. После наркоза:
– Дайте мне решить уравнение шестой степени!
Решили вырезать еще четверть. После наркоза:
– Дайте мне решить уравнение третьей степени!
Опять то же самое. Решили весь мозг удалить. Удалили. Через два часа:
– Рота подъем!
* * *– Стой, кто идет! – командует часовой в сумерках.
– Повар с пирожками, – следует ответ.
– Пирожки ко мне, – командует часовой. – Остальные на месте!
* * *Из реплик прапорщиков:
Ликвидировать такой недостаток, как прически.
Листопад – это то же самое, что и гололед, даже еще хуже.
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Ложбина – это кратчайшее расстояние между двумя горами, предназначенное для их преодоления.
Люди на курсе есть? А курсовой офицер есть?
Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
* * *8 марта у генерала звонит телефон.
– С 8 марта, товарищ генерал!
– Я что, женщина?
– Нет, но такая с...а!
– А кто это говорит?
– Кто, кто... Да все говорят.
* * *На плацу построение женского батальона новобранцев.
– Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
– Первый!
– Второй!
– Первый!
– Второй!
– Первый!
– Товарищ командир, а у меня пятый!
– Кругом! Так, а ты пойдешь ко мне в канцелярию!
* * *– Товарищ адмирал! – докладывает офицер командующему, – пожар на эсминце «Несгорающий» потушен. Команда затопила корабль.
* * *Американцы ремонтируют сломавшийся вертолет, но он у них не взлетает. Позвали русского. Он говорит:
– Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет!
Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза – ни русского, ни вертолета.
* * *Преподаватель – студенту:
– Вы были в армии?
Студент:
– Нет, а что?
Преподаватель:
– Да так, могу устроить!
* * *При проверке несения службы часовым дежурный по части спрашивает его:
– Есть ли у вас боевые патроны?
– Так точно!
– Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
– Только один патрон.
– Дайте его мне.
– Не могу. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
* * *Дети хвастаются, чей дед во время войны больше геройствовал.
Мой дед во время войны 10 километров тащил раненного командира. И получил свою награду: отпуск домой, теплое питание и 150 марок.
* * *Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
«Ты если куда идешь, старайся смотреть преимущественно на пол».
Та – с удивлением пишет: «Почему?»
Получает ответ:
«Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».
* * *Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
– Видите вон там самолет кругами летает?
Те рты открыли:
– Да, да.
– А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили, и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты от удивления раскрыли:
– О-о-о-а-а!
– А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали, побежали! Видели?
– Да.
– Так это наши дембеля понтуются!
* * *В каптерку вбегает сержант и кричит:
– Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
В каптерку вбегает сержант и кричит:
– Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
* * *Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещает зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков.
– Похоже, – подумал моряк, – не у одного меня дома жена осталась.
* * *Объявление в газете:
Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10 130, спросить старшину Абдулова.
* * *Лейтенант, капитан и генерал жили рядом. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту – «ПИВО ЛЕHА»; капитану – «ПИВО СВЕТА»; генералу – «ПИВО ЛЮДА». Что это обозначает, непонятно – решили вызвать шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту – «Прости. Изменила. Вернусь. Объясню. ЛЕHА»; капитану – «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены. СВЕТА»; генералу – «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА».
* * *– Бабушка, пусти переночевать.
– Заходи солдатик.
– Да я не один, я с ефрейтором.
– Да ничего, привяжи его к забору.
* * *Прибыли солдаты в Афган. Среди них чукча. Им и говорят:
– За голову убитого душмана – вознаграждение.
Все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
– Чукча, ты где так резать научился?
– Тайга ходил.
– Так там же нет никого...
– И здесь никого не будет...
* * *Из учебника для военных водителей: «Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя».
* * *Прапорщик возвращается домой, а там чужие мужские штаны! Говорит жене с горечью:
– Лучше б ты мне изменила! Но воровать?!
* * *Прапорщик в учебке:
– А сейчас мы будем изучать АКМ, что переводится как «Автомат Калашникова Манда... манде...»
Ему подсказывают солдаты:
– Модернизированный!!
– Ну, да, ну да мондерезиновый.
Затем пауза в несколько секунд, и прапорщик бормочет, глядя куда-то в потолок:
– Манди... мандо...
* * *Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не будешь читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки и заберут тебя с собой... в военкомат!
* * *Молодому человеку на призывной комиссии:
– Молодой человек – Ваши Ф. И. О.
– Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
– Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
– Еще бы – у меня папа на призывном пункте работает...
* * *– Может ли женщина забеременеть от ваты?
– Да, если она из солдатского матраса.
* * *Прапорщик солдатам:
– Две головы хорошо, а защита от радиации – лучше!
* * *– Так, салаги, сегодня грузим зерно!
– Товарищ прапорщик, опять ломами?
– Вообще хотел вилами предложить, ну, раз ломами, так ломами.
* * *– Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
– За что?
– Он им горохового супа наварил!
* * *Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
– 200 метров недолет!
Капитан:
– Малый вперед! Подойти на 200 метров!
* * *– Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
– А если корабль немагнитный, товарищ капитан?
– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю.
– А если и тот корабль немагнитный?
– Какой такой немагнитный?
– Ну, это, деревянный!
– Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!
* * *Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник – собаке:
– Иди, посмотри, что там такое.
– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
* * *В свободное от работы время прапорщик Данилко халтурил – воевал на стороне противника...
* * *Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Петрова. Тот выходит и встает перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам:
– Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал «Мертвые души», Чайковский был голубым, а создал «Лебединое озеро», а это ведь – нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.
* * *Летит большой самолет и из него выбрасывается десант. Подходит к двери последний солдат, весь в гипсе и бинтами перевязанный.
Прапорщик:
– Иванов! Ты куда? У тебя ни одного удачного приземления не было...
Солдат:
– Не могу без прыжков, товарищ прапорщик. Романтика, судьба, жизнь моя в них.
Прапорщик:
– Ну, давай, удачи тебе, Иванов.
В это время в правлении колхоза идет собрание. Председатель выступает перед доярками и механизаторами широкого профиля.
– Ну что за год такой выдался? Урожая нет, птица не несется, скот весь ящуром заболел...
Проламывается с грохотом крыша.
– Этот десантник задолбал уже!
* * *Забрали программиста в армию. Послали на границе служить. Стоит он на посту. Вдруг слышит шаги.
– Пароль!!! – тишина. – Пароль!!! – тишина.
Программист снимает с плеча автомат... короткая очередь...
– Usеr Аnоnуmоus Ассеss Dеniеd.
* * *Вычистив до блеска сапоги, солдат счастливо улыбается – как хорошо, что человек – не сороконожка!
* * *Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день. Ему дали майора!.. В начальники...
* * *Прапорщик перед марш-броском построил солдат и говорит:
– У меня есть две новости. Одна хорошая, другая плохая! С какой начать?!
– С хорошей!!!
– Сегодня на марш-броске темп будет задавать рядовой Тихоходов!
– Ура!!!
– И плохая. Рядовой Тихоходов будет задавать темп на моем мотоцикле!!!
* * *– Товарищ полковник, Ваше приказание выполнено!
– Так я ничего не приказывал.
– А я ничего и не делал.
* * *– Эй ты, дневальный! Ты как стоишь, ж...па, ты же лицо батальона!!!
* * *Фирма Motorola готовит к выпуску новую модель телефона для российского рынка: Т-34. Новый аппарат будет иметь стальной корпус зеленого цвета с большой красной звездой, удобный выключатель-рубильник и записную книжку на 10 листов в клетку. К этой модели предлагаются уникальные аксессуары: гарнитура в виде ребристого черного шлема, брезентовый чехол, дополнительная антенна большого калибра в поворотной башне.
* * *– Сержант Иванов, какие у вас позывные?
– Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчет баб!
* * *В казарме:
– Дедушка, меня опять били во сне!
– Это потому, что ты по ночам втихаря жрешь «Растишку»!
* * *Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
– А картофелечистка есть?
– А как же! Экипаж – 5 человек...
* * *Милитари-секс-шоп!
* Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex!
* Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа!
* Презерватив «Буденный» – с усами и шашкой! По коням!
* Новые гормональные яды из секретных лабораторий Pastinor!
* Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!
* Межконтинентальные баллистические свечи!
* И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum – серьезный калибр!
Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала!
* * *– Как распознать военного на пляже или в бане?
– По орфографическим ошибкам в татуировках.
* * *Третья мировая война. Все ядерное оружие использовано, многие погибли. Американский президент звонит нашему:
– А у нас осталась последняя ракета, так что сдавайтесь!
– Полчаса на обдумывание.
– О. К.
Наш президент подзывает министра обороны:
– Ну, есть там еще хоть одна ракета?
– Да нет, вроде все кончилось...
Тут раздается телефонный звонок. Президент поднимает трубку:
– Ну, кто там еще!?
В трубке бодрый веселый голос:
– Товарищ верховный главнокомандующий, Северный Флот к бою готов!
* * *В самолете:
– Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
Ну и что? Это ж учебные прыжки.
* * *Ординарец, цветы надо полить!
Господин генерал, ведь дождь идет!
Ничего, возьми зонтик!
* * *Солдатская мудрость:
Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.
* * *Начинается осенний призыв в отряды Российских вооруженных сил.
Министр обороны прямо заявил корреспондентам: