«Сынок! Так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся».
* * *– Рядовой Иванов, с чего надо начинать чистку автомата?
– С проверки серийного номера, товарищ сержант!
– Зачем?
– Так как же! На какой икс мне надо чужой автомат чистить!
* * *Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж?
– Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста!
* * *Прапорщик купил электронные часы. Идет по городу. Подходит к нему мальчик:
– Дяденька! Сколько времени?
– Семнадцать разделить на пятнадцать.
– А сколько это будет?
– Тебе время надо знать, ты и дели!
* * *Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк и говорит:
– А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
– Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
– Что? 40 раз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
– Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
– А когда они на юг улетают?
* * *– Вот у нас старшина был таким юмористом – как что-нибудь скажет, так все лежат!
– И что же он говорил?
– Рота! Ложись!
* * *Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
– Гена, нас брить будут?
– Не знаю. Спроси вот у мышки.
– Я не мышка. Я – ежик.
* * *Что нужно делать при команде «ядерная вспышка справа»?
– Что, что... Повернуться направо и смотреть – когда еще такое увидишь...
* * *Командир построил солдат-новобранцев:
– Иванов, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Петров, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Сидоров, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
– (гордо) Я – сын аллаха!
– Так... Иванов, Петров, Сидоров, объясните Тырынбееву, кто он такой.
На следующий день:
– Иванов, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Петров, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Сидоров, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
– (печально) Я – чурка, екарный бабай...
* * *Объявление у кассы кинотеатра: «Матросы и солдаты сегодня всего по 15 рублей!».
Подходит к кассе старая, очень старая дева:
– Один билет на последний сеанс, в последнем ряду – и пару матросов!
* * *Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса! Но ниже пояса мы все одинаковые.
* * *Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монахиню и просит спрятать его под юбкой. После того как патруль проезжает мимо, солдат благодарит ее:
– Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
– Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибнуть в Чечне.
* * *Солдаты:
– Бабуля, пусти переночевать!
– Не пущу: вы мне внучку испортите...
– Не тронем мы ее, честное бойцовское!
– Ну, ладно, заходите...
Утром зареванная внучка провожает солдат:
– Что же вы мне бабушку испортили?!
* * *Российские НИИ разработали идеальное оружие – «Виагра-газ». При распылении его по полю боя солдаты противника просто не могут ползти.
* * *Идут два солдата по плацу. Один говорит:
– Давай над ротным подшутим?
– Ага, над деканом уже подшутили.
* * *Лейтенант перед строем:
– Сегодня у нас репетиция, а завтра парад, поэтому завтра сапоги должны блестеть у всех, как у кота яйца. Иванов покажи свои.
* * *Подходит солдат к прапорщику и спрашивает:
– Товарищ прапорщик, можно я телевизор в кубрике посмотрю?
Прапорщик:
– Посмотри. Но только не включай.
* * *Солдат из отпуска прислал телеграмму в часть: «Жена дома не встает с постели, не могу ее оставить одну».
* * *Идут два полковника навстречу друг другу. Ну, как положено по уставу, надо честь отдать, но никто не отдает. Тут первый полковник говорит второму:
– Почему Вы, товарищ полковник, не отдаете мне честь? Я все-таки полковник.
– Ну, я тоже полковник, ну и что?
– Но я 30 лет в армии служу!
– Ну и что? Я тоже 30 лет в армии.
– Да я командую дивизией!
– Ну и что? Я тоже командую дивизией.
Ну, они так еще спорили-спорили, и вдруг второй все же отдает честь первому.
* * *Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:
– Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по уставу нужно носить либо черные, – поднимает одну штанину, – либо – зеленые, – поднимает другую штанину.
* * *Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
– Запомните, главное в армии – это дисциплина, труд, учеба!
Голос из строя поддакивает:
– Правильно! Учиться, учиться и еще раз учиться!
Прапорщик:
– Кто это сказал?
– Классик – Ленин!
– Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!
– Так он же умер?!
– Хм, солдаты вымирают, а прапорщик не знает...
* * *Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы. Встал он перед строем и заорал:
– Солдаты! Представьте себе двадцать, нет – сорок, да что там – сто бочек водки, а выпить их некому!!!
* * *В помещение роты заходит старшина и обращается к солдатам:
– Товарищи солдаты, кто может починить рацию на БМП?
– Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на полупроводниках?
– Для самых одаренных повторяю: рация на БМП.
* * *Жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, хочет поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
– Вообразите, что эти чучела – ваши враги, – говорит сержант. – Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они изнасиловали ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
* * *Мужик едет на грузовике по грязной дороге и вдруг видит знакомого солдата, у которого из грязи торчит только голова.
– Эй, садись, подвезу.
Солдат отвечает:
– С какой стати? Я сам еду на уазике.
* * *Приехал генерал с инспекцией в пустыню, в секретную воинскую часть. Походил, поглядел, заходит в казарму, к солдатам:
– Ну, ребята, как же вы тут без женщин? Тяжело?
– Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть...
– Покажите мне этого верблюда!
Повели, показали. Через некоторое время генерал возвращается:
– Хороший верблюд!
– Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим...
* * *Везет прапор тачку с навозом по территории части. Тут навстречу ему капитан:
– Ну, что уже упер!?
– Ничего, товарищ капитан.
– Врешь! – говорит капитан, закатывая рукав...
Порылся он в содержимом тачки, но ничего не нашел.
– Ладно, иди.
Идет прапор дальше – тут навстречу ему майор:
– Что упер?!
– Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
– Ну что я прапоров не знаю – обязательно что-нибудь, да упрут!
И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо...
– Хм... Действительно ничего нет? Ладно, иди.
Подходит прапор к КПП, а тут солдат, а для солдата, как закон уже – если прапор, то обязательно что-нибудь украдет. Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать. Порылся, порылся – нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и говорит:
– Что спер, что спер... Тачку спер!»
* * *Инструктор по физической подготовке, стараясь вызвать у группы новобранцев интерес к спорту, принялся расхваливать свои физические возможности. Он рассказал им, как однажды переплыл широкую реку три раза подряд, но из группы послышался смех.
– Что здесь смешного? – обиженно спросил инструктор.
– Извините, – ответил один солдат, – но мне показалось странным, почему вы не переплыли реку в четвертый раз, чтобы вернуться на тот берег, где оставили одежду.
* * *Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового, валяющимся на кровати.
– Уже три часа, – возмутился сержант, – и согласно распорядку дня вы должны поливать траву.
– Но, сержант, – возразил солдат, – вы же видите, какая бушует гроза.
– Это не причина! У вас есть плащ-палатка.
* * *Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
– В чем дело, рядовой?
– Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
– Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
* * *Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
– Представьте, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
– Нет, пусть лучше будет рыжая страхолюдина: тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
* * *Командир приказывает солдатам:
– Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
* * *Во время учебных стрельб солдат докладывает:
– Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
– Все до единого?
– Так точно!
– Прекратить стрельбу!
* * *Приходит дембель домой в родное село, и его и спрашивают:
– Как там в армии-то?
– Да маразм полный!
– А это как?
– Завтра покажу!
На утро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит:
– Мы с отцом за дровами, а остальные разойдись!!!
* * *Полковник читает солдатам лекцию.
– Танк сделан из железа. БТР сделан из железа. Самолет сделан из...
Иванов, из чего самолет сделан?
– Из железа!
– Неправильно! Цитирую: самолет сделан ИЗ ТОГО ЖЕ САМОГО...
* * *Генерал, проверяя, как кормят солдат, спрашивает одного из них:
– Еды хватает?
– Так точно, даже остается.
– Куда же девается то, что остается?
– Доедаем и даже не хватает!
* * *Приходит в полк письмо, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:
– У Петрова отец умер. Сообщите ему об этом поаккуратнее...
Построил капитан свою роту и скомандовал:
– У кого отцы живы – шаг вперед! Петров! Ну а ты-то куда прешь?!
* * *Собрал прапорщик солдат и говорит:
– Ответите на мой вопрос – не будете копать яму, не ответите – будете копать: При скольких градусах закипает вода?
Все:
– При 100!!!
– Неправильно! При 90!
На следующий день то же условие.
– При скольких градусах закипает вода?
Все:
– При 90!!!
– Неправильно! При 100!
– Товарищ прапорщик, вы же сами вчера говорили, что при 90!
– Да это я с прямым углом перепутал!
* * *После боя собрал командир оставшихся в живых солдат. Увидел незнакомого солдата и спрашивает:
– Это ты прятался с пулеметом за тем бугорком?
– Я, я!
– И это ты долбил, как ненормальный, по самолету?
– Я, я!
– Так это ты его и подбил?!
– Я, я!
– Еж твою меть! Но ведь это же наш самолет был!
– Я, я!
* * *Замполит ругает солдата-радиста за то, что тот не убрал свое рабочее место. А тот огрызается:
– Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли – и рабочее место убрано.
* * *Собирает прапор солдат перед началом работы:
– Сегодня мы будем разгружать песок вилами.
Солдат из строя:
– А ломом можно...
– Да хоть х...м, лишь бы задолбались.
* * *В военной части ждали генерала с инспекцией. Был отдан приказ, все отдраить и покрасить. В последнюю минуту, когда кортеж штабных машин уже въезжал в ворота части, обнаружили, что одна ракета не окрашена. Солдат схватил первое попавшееся ведро и надел сверху на ракету. Подходит генерал и начинает орать, глядя на ведро:
– А это что такое?!
– Фотонный отражатель, товарищ генерал!
– Сам вижу, что фотонный отражатель. Я спрашиваю, почему не покрашен?!
* * *Идут ученья. Солдат подбегает к генералу:
– Мне не дали оружие.
Генерал:
– А ты, когда подойдешь к противнику, ткни в него пальцем и скажи: «пиф-паф – ты убит». Понял?
– Понял.
Ползет солдат, навстречу ему ползет условный противник. Он ему пальцем:
– Пиф-паф – ты убит.
Противник встает с земли:
– Ты что, обурел, против танка с винтовкой ходить!?
* * *В «ленинской» комнате солдат пишет гуашью какой-то транспарант.
Расхаживающий за его спиной прапорщик внимательно наблюдает за его работой. Он подходит к солдату, и по-отечески похлопывает его по спине:
– Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!
* * *Поздний вечер. Дождь. Холод. Замерзший солдат стучится в избу и просится у вдовы переночевать.
– Я одна, боюсь, будешь приставать ко мне со всякими глупостями.
– Я замерз и голоден. Мне ничего не надо.
Вдова накормила его. Он отогрелся, сидит у печки, ковыряет щепочкой в зубах:
– А чего ты, мать, насчет глупостей-то говорила?
* * *Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывал родителям о своей армейской жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех девушек, шедших по улице. Мать шепчет отцу:
– Смотри, наш мальчик уже вырос. До армии он вовсе не засматривался на девушек.
Их сын внимательно проследил за девушками, пока они не исчезли из вида. Затем он повернулся и огорченно сказал:
– Одна из них шла не в ногу.
* * *Проверка в полку. Генерал проверил все. Там хорошо, там тоже хорошо. Ну, зашел в столовую. Смотрит, там солдаты едят.
– Как кормят, солдаты?
Молчание.
– Ну, как вас кормят?
Тишина.
– Выходит хорошо.
Солдат встает и говорит:
– Выходит-то хорошо, да вот входит плохо.
* * *Солдат пришел из армии и решил устроиться на работу. У него спрашивают:
– Что умеете делать?
– Эта, могу копать...
– А еще что-нибудь можете?
– Эта, могу не копать...
– Ну, а еще кроме этого?
– А еще могу лопату так спрятать, что фиг найдете...
* * *Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всегда останавливал бранящегося.
– Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи:
Ах, ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда же Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали о нем:
– Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник был, слова без мата не скажет, да такое загнет, что и в жизни не выговоришь.
* * *Первая мировая война, фронт. Николай II со свитой идет по окопу. Вдруг начинается обстрел, и неразорвавшийся немецкий снаряд падает рядом с государем. Вся свита бросается на землю, а не растерявшийся солдатик бросает снаряд в сторону, где тот и разрывается. Спасенный государь благодарит солдата и интересуется фамилией.
– Рядовой Иванов, Ваше Величество!
Император обращается к стоящему рядом князю Голицыну:
– Князь! Мой личный друг, полковник Иванов, просит руки вашей дочери.
Князь мнется – не хочет с мужиком родниться...
– Хорошо! Мой адъютант, генерал от инфантерии Иванов просит руки вашей дочери!
Тут солдатик обнимает Николая за плечи, и говорит:
– Коль, да пошли ты его на х...н! что мы с тобой, баб не найдем, что ли!
* * *Поле боя... Разруха. Дымящиеся воронки. Кругом трупы. Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок – там бесформенная груда мяса... И вдруг из нее голос:
– Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня...
Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:
– Пусть будет тебе земля пухом, – и пошел дальше.
Вдруг сзади:
– Спасибо... бра-а-ат...
* * *– Папа, а что такое евнух?
– Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...
* * *На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
– Берите пример с Рабиновича – плохой солдат, а старается!
* * *Два наших солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана. Остановились передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись все это уплетать. Первый спрашивает:
– Петро, може и духу сало дадим?
– Та ты шо, вiн же мусульманин, ему нельзя!
– А ты его спытай, може будэ.
– Эй, дух, сало исты будешь?
Душман:
– Та який же мусульманин сало нэ ист?
* * *Солдат в гостинице:
– Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
– Свободных номеров нет, извините.
– Ну, может, хоть один найдете?
– Нет.
– Ну, хоть какой самый плохой?
– Вам же сказали. Нет!
– А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
– Ну, если министр, то нашелся бы, конечно...
– Тогда отдайте мне его номер, я знаю точно: он не приедет.
* * *Идет суд над офицером за избиение еврея в вагоне метро.
– Почему вы это сделали?
– Да он мне на ногу наступил!
– Могли бы и потерпеть!
– Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. 3 минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру объявляют строжайший выговор и отпускают.