– Но почему вы просите об этом?
– Из-за шума. Наш лейтенант что-то постоянно напевает.
* * *Надпись на месте захоронения армейского мула: «Он лягнул многих полковников, майоров, капитанов, лейтенантов, сержантов, рядовых и одну мину...»
* * *Из дневника дамы, путешествовавшей на лайнере по Атлантическому океану: «Понедельник: проходя мимо меня, капитан ласково улыбнулся. Вторник: капитан пригласил меня на капитанский мостик. Среда: капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг: капитан грозит, что потопит корабль, если я не соглашусь сделать то, что он требует. Пятница: как я счастлива! Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!»
* * *Капитан говорит знакомому медику:
– Вот вы говорите: радиация, радиация. А некоторые моряки, например, годами не покидают подводных лодок, а жены их, между тем, рожают нормальных, здоровых детей.
* * *Вызывает командующий армии командира спецназа и говорит:
– Завтра в 12: 00 самолет доставит вас на место для выполнения опасного, но очень ответственного задания. До отлета выспаться и подготовиться.
На следующий день. 12: 00. Самолет готов, а командира спецназа нет. 10 минут ждут, 20 минут ждут, спецназовца нет. Самолет улетает без него. Через полчаса спецназовец появляется.
Командующий:
– Где ты был? Как мог опоздать, не выполнить приказ!
Командир спецназа:
– Все делал по вашему приказу. Хорошо выспался, подготовил оружие, надел всю экипировку, повесил на пояс гранаты, раскрасил лицо маскировочной краской, ну, в общем, все как надо. Перед самым выходом решил посмотреть в зеркало, все ли в порядке. И вы не поверите, обделался!
* * *В открытом море заболел штурман. После его осмотра врач задумался.
Капитан:
– Что-нибудь серьезное, доктор?
– Да нет. Просто я вспоминаю, кто еще у нас разбирается в навигации.
* * *Врач призывнику на медкомиссии:
– Оголите головку члена.
Призывник:
– Что?
После жалобы врача старшина роты, строит новоиспеченных солдат и говорит:
– Сейчас солдат второго года службы Сидоров продемонстрирует вам то, что вам необходимо знать на медкомиссии. Рядовой Сидоров, выйти из строя! Повторять всем на два счета!
– Оголить! Отставить! Делай раз! Делай два! Делай раз! Делай два!..
Возглас из второй шеренги:
– Я люблю тебя, старшина!!!
* * *Призывная комиссия. Призывника спрашивают, где бы он хотел служить.
Парень:
– В генеральном штабе!
– Ты что, идиот?
– А что, это обязательное условие?
* * *Разговаривают две девушки. Одна говорит другой:
– Ты где колготки порвала?
– Ой, наверное, за танк зацепилась!
– За какой танк?
– Да за тот, который на погонах.
* * *У Екатерины II в армии была палочная дисциплина: за каждую провинность солдата она назначала себе по три палки.
* * *Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
– Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
– А если змея ужалит в пенис?
– Тогда, рядовой вы узнаете, кто ваш настоящий друг!
* * *Сидит наркоман в окопе на войне. Вокруг снаряды разрываются, пули свистят, а он себе сидит и курит косячок. Тут к нему подползает командир и говорит:
– Ты должен идти в разведку!
– Не-а, не пойду.
– Это приказ! Или в разведку, или под трибунал!
Делать нечего, уходит. Проходит час – его все нет, другой, третий, а он не появляется. Все отделение его ждет. Тут он, наконец-то, приходит, весь взволнованный, испуганный, даже отдышаться не может:
– Там такое... Там такое...
– Что?
– Там...наши самолеты не пролетят, наши танки не проедут, артиллерия нам не поможет! Ну, а пехоте и подавно там не пройти!
– Как? Там столько солдат? Там такие укрепления? Там столько пушек?
– Нет. Но там такая СОБАКА!!!
* * *– Рядовой Петров, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком оторвет одно ухо?
– Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!
– Правильно! А если ему оторвет оба уха?
– Ну... Не будет слышать вообще!?
– Ответ неверный! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на глаза.
* * *Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик. Они его спрашивают:
– Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
– Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу идете!
* * *Новый командир части, собирает офицеров для представления:
– Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник – отдых после выходных дней, вторник – подготовка к рабочему дню, среда – рабочий день, четверг – отдых после рабочего дня, пятница – подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье – выходные дни. Вопросы есть?
Встает молодой лейтенант:
– Товарищ полковник, что же это получается? Целую среду вкалывать?!
* * *Сержант увидел, что солдат толкает тачку, перевернув ее вверх дном.
– Вы что, с ума сошли, рядовой? – рявкнул он. – Вы толкаете тачку вверх дном!!!
– Дело в том, сержант, – ответил рядовой, – что, когда я везу ее нормально, эти гады в нее постоянно кирпичи вкладывают!
* * *В военкомате новая акция: приведи с собой троих товарищей – и Ты свободен!
* * *Три генерала – сухопутных, военно-морских и военно-воздушных войск сидели и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед двигающимся танком.
– Есть! – сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Оба других генерала, согласились, что это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
– Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Оба других генерала согласились, что и это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
– Пошел к черту!!! – ответил ему пилот.
– Вот это было, действительно, ОТВАЖНО! – воскликнули оба других генерала.
* * *На экзаменах в разведшколу абитуриент Иван Молчунов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был зачислен сразу на второй курс.
* * *Знакомятся два пьяных военных.
– Капитан Иванов, честь имею!
– Прапорщик Сидоров, имею дачу, «Опель» и жену капитана Иванова...
* * *Идет игра «Поле чудес». За игровым столом военные: рядовой, лейтенант и генерал. Задание игры: музыкальный инструмент из пяти букв.
Рядовой крутит барабан:
– Буква «Б».
Якубович:
– Нет, такой буквы в этом слове нет, ход переходит к лейтенанту.
Лейтенант крутит, говорит:
– Буква «Б».
Якубович:
– Надо быть повнимательней, нет такой буквы в этом слове. Генерал – ваш ход. Вы назовете слово сразу или будете вращать барабан?
Генерал:
– Я назову слово, но прежде я хочу извиниться за чрезмерный идиотизм моих подчиненных. Это слово «БУБЕН»!
* * *Встречаются два друга после армии.
Один говорит:
– Я вчера в гостях был, селедку под шубой ел.
– Да, люди не меняются. Ведь ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
* * *Прапорщик построил роту по тревоге.
– В соседней деревне пожар. На тушение огня – бегом марш!
Через пять минут.
– И это называется «бегом марш»? Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
* * *Встречаются как-то дембель и генерал. Дембель, естественно, честь не отдал, так как ему уже все по фигу.
Генерал, багровея:
– Ты кто??
– Я? Дембель! А ты кто?
– А я генерал!!
Дембель презрительно ухмыляясь:
– Ну, тоже плохо...
* * *– Прапорщик, заглушите дизель!
– Тр-р-р-р-р-р.
* * *На учениях.
– Рядовой Гельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
– Конечно, братан!
– Как вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
– Никак нет, товарищ сержант!
* * *Прапорщик проходит медкомиссию.
Окулист:
– Закройте левый глаз, – и показывает указкой на букву.
Прапорщик молчит.
– Закройте правый глаз.
Прапорщик снова молчит.
– Неужели совсем ничего не видите? – встревожено спрашивает врач.
– Да нет, вижу я отлично, но только забыл, как они называются.
* * *Командир части вызывает к себе солдата.
– Ты в загробную жизнь веришь?
– Нет.
– А придется! Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил!
* * *Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и просят поступить его в академию. Но для этого необходимо написать сочинение о его геройских буднях. Приезжает он в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает:
Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и просят поступить его в академию. Но для этого необходимо написать сочинение о его геройских буднях. Приезжает он в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает:
– Что же мне описывать, если мы только водку пьянствуем да Анку...
– А ты пиши вместо пьянки – книжки читаем, а вместо Анки – на охоту идем.
В штаб поступило сочинение:
«Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись, а Фурманов до сих пор ствол марганцовкой чистит».
* * *Письмо в редакцию музыкальной передачи:
– Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Просим вас поставить песни Киркорова «Единственная моя» и «Зайка моя» и, на всякий случай, «Шика дам».
* * *– Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
– Товарищ прапорщик, а зачем?
– Враг нападает, нам нужно укрытие.
– Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
* * *Идет полковник по территории воинской части, видит – прапорщик рядового воспитывает:
– Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
– Ну что это за подход бесчеловечный. Можно же мягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет, спросите, почему холодный, и отправьте назад. Принесет горячего, спросите, почему не сладкий, потом – почему в стакане, а не в кружке, и т. д. Вот смотри – и останавливает пробегающего мимо воина.
– Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
– А вам холодный или горячий?
– Горячий.
– А вам сладкий или нет?
– Ну, сладкий.
– А вам в кружке, или в стакане?
– А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
* * *В американском баре летчик-офицер непочтительно высказался о морской пехоте... Офицер из морских пехотинцев подошел к нему и спрашивает:
– Вы что-нибудь имеете против пехоты?!
– Конечно – напалм!
* * *Командир взвода в Чечне объявляет солдатам, что по приказу командования за каждого пленного чеченца солдат получит по 30 $.
Сержант одевается, берет автомат и уходит. Через день возвращается и приводит с собой человек 40 чеченцев.
Офигевший взводный:
– Ни фига себе, где ж я тебе столько денег возьму? Давай хоть по 20 $ за человека.
– Не могу, товарищ командир, я их сам у Басаева по 15 $ купил.
* * *Командир рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце выступления спрашивает:
– Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль «За безупречную службу! прошу встать.
Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.
– А вы, Смит, почему не встаете?
– Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что лгать – грех.
* * *Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт, а за ней два солдата несли чемодан...
«В отпуск», – подумал Штирлиц.
* * *В КГБ после чехословацких событий 1968 года идет совещание. Изучается оперативная обстановка в Чехословакии. Ответственный за события спрашивает:
– Что делать с Дубчеком?
– Дуб срубить, а чека оставить!
– А что сейчас делают наши солдаты в Чехословакии?
– Собирают по лесам желуди, чтобы не выросли новые Дубчеки.
– А чем занимаются чехи?
– Сажают желуди, чтобы вырастить нового Дубчека.
Ответственный подумал немного и говорит:
– Слишком долго наши ребята там задержались.
– Ищут человека, который их пригласил.
* * *Идут генерал с лейтенантом. Видят, впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые...м!
– Хм, давайте, а за что?
* * *Служит парень в армии и приходит к нему письмо от родителей:
«Дорогой сынок! К твоему возвращению уже все готово! Тебя ждет большая куча денег, красивая черная „Волга“, новый дом. Мы тебе нашли красивую невесту. Ждем тебя!»
«Дорогие родители! Из того, о чем вы написали, мне ничего не нужно. Лучше к моему приезду купите большого кабана и назовите его Старшина Петренко. Кормите его хорошо, так, чтобы он был очень жирный. А когда я приеду домой – я его зарежу!»
* * *Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому:
– Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты.
А другой ему отвечает:
– Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.
* * *Командир части прикзывает прапору взять солдата и сбить сосульки, свисающие с крыши и угрожающие жизням всего личного состава, но солдата просит привязать покрепче во избежание несчастного случая.
Через пять минут прибегает прапор и, запыхаясь, докладывает:
– Товарищ майор, с солдатом несчастный случай – ногу сломал!
– Твою мать, я ведь сказал – веревкой привязать, а ты чего?
– Дык, веревка слишком длинная оказалась!
– Короче, бери сейчас машину, грузи туда солдата и вези его в госпиталь!
– Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
– С тем солдатом опять несчастный случай – вторую ногу сломал!
– Как?! Я тебе что сказал?
– Так погрузили его в машину и поехали. А верёвку забыли отвязать...
* * *Приходит письмо в военкомат 1 октября. «28 мне уже, поцелуйте меня в Ж...»
* * *Майор спрашивает солдата:
– Стоишь?
– Стою.
– Ужинал?
– Нет.
– Пройдет подполковник, скажешь, что ужинал!
– ОК.
Идет подполковник:
– Стоишь?
– Стою.
– Ужинал?
– Да.
– Обедал?
– Да.
– Завтракал?
– Нет.
– Пройдет полковник, скажешь, что завтракал!
– ОК!
Идет полковник:
– Стоишь?
– Да вот, нажрался и стою!
* * *Разговор дембелей в винном отделе:
– Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.
* * *Военная часть. Командир – бывший интеллигент из вузовских выпускников. Половина части – тоже выпускники вузов, вторая половина – бывшие ПТУшники, уголовники, шпана.
Время увольнения.
Первые отпущены на трое суток, вторые – на три недели.
Первые возмущаются:
– Почему Вы, товарищ командир, делаете снисхождение таким ублюдкам?
– Понимаете, ребята, мне так хочется побольше времени с людьми побыть!!!
* * *Проезжает генерал с проверкой по гарнизону. Трубы котельных окрашены в шахматную клетку – черные и белые квадраты. Душа прямо радуется! Но в одной части труба котельной черная.
– Срочно окрасить в шахматном порядке снаружи и внутри!
– Товарищ генерал, а внутри-то зачем?
– Чтоб тяга лучше была!
* * *Жена лейтенанта прибегает к командиру части и просит повоздействовать на ее гулящего мужа. Полковник решил наставить молодого лейтенанта на путь истинный, помочь его несчастной жене и спасти разваливающуюся семью. Под действием столь благородного порыва он вызывает лейтенанта и говорит:
– Что ж ты, сынок, делаешь. Я вот в твои годы охотой занимался. Бывает подстрелишь лося – одну ляжку на одно плечо, другую на другое...
Тут раздается телефонный звонок. Полковник отвлекается и спрашивает:
– Так на чем я остановился?
– Ну, одну ляжку на одно плечо, другую на другое...
– Вот-вот и я ей так заправил, что парик в форточку вылетел!
* * *Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает:
– Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
– А что, поболе нельзя было навинтить? – спрашивает матрос.
* * *Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно по поводу Страхования Жизни Военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти стопроцентную продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не было. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
– Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000 $. Если у вас нет СЖВ, и вы пошли в бой и погибли – правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум 60 00 $. А теперь, – сказал он в заключение, – как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?»
* * *Смотр в шотландской армии.
Капрал:
– Боец, почему у Вас юбка на 10 см длиннее, чем положено по уставу?
– Так, капрал, Вы и сами это знаете!
* * *Едут в поезде прапорщик, генерал, женщина с дочкой. Заезжает поезд в туннель. Темнота, раздается хлопок, снова светло. Мать думает: