Сергей Седов Сказки несовершенного времени
***
Жила на свете девочка по имени Света. А квартира ее была на последнем этаже. По вечерам, сделав уроки, она садилась у окна и смотрела на небо. Смотрела, смотрела: Засмотривалась так, что не замечала, как пролетало Время. Когда она обнаруживала, что уже утро, и начинала собираться в школу (учебники, пенал, дневник- все такое), мама говорила ей:
- Ну что ты, какая школа? Ты давно выросла, окончила университет, аспирантуру, работаешь аудитором в Счетной Палате, у тебя двое детей: сын Юрий и дочь Кассиопея.
***
Жил один человек. Он работал премьер - министром. А после работы шел в лес. Обнимал березки, слушал дубы, катался по травке. Когда замечал какой - нибудь цветок, подходил к нему и спрашивал:
- Можно тебя сорвать?
И цветок ему отвечал:
- Нельзя!
***
Жил один человек. Все свободное время он проводил с удочкой на берегу реки. Никто никогда не видел, чтобы он кого - нибудь поймал. Никто не видел, чтобы у него когда - нибудь клевало! Это потому что ловил он рыбу без наживки и даже вообще без крючка. А вот поплавок у него был, и грузило тоже. Другие рыбаки приставали к нему с дельными советами. Но он отшучивался и продолжал неподвижно сидеть, глядя на поплавок.
Один раз человек все - таки попробовал ловить как все, но ему это не понравилось и он вернулся к своему способу.
Если вы увидите его, сидящего на берегу, то скорее всего, не узнаете. Но вам обязательно захочется сесть рядом и помолчать. Кстати, зовут его Михалыч.
***
Жил когда - то человек. Он работал парикмахером у императора. Стриг его и брил. (В давние времена императоры подстригались каждое утро). Человек наш был никудышним специалистом. Стриг плохо, а брил - еще хуже. Посмотрев на себя в зеркало, император приходил в ярость, звал палача и приказывал немедленно отрубить парикмахеру голову. Но палач был еще хуже специалист, чем парикмахер: не мог даже топор поднять, не говоря уже о том, чтобы кому - нибудь что - нибудь отрубить. Поэтому, как рассказывают хроники, император ходил все время с неровной укладкой и следами порезов на подбородке, а у придворного парикмахера на шее не было ни одной царапины.
***
Жил один человек. Каждую среду, летом и зимой, в любую погоду, даже когда штормило, он выходил на берег, снимал одежду и уплывал в океан. Плыл он долго: иногда - час, иногда - два, хотя это было опасно: у него могло свести ногу, он мог утонуть… Но человек плыл и плыл, несмотря на усталость, до тех пор, пока не встречал в океане дельфина. Только после этого человек разворачивался и плыл обратно к берегу. А дельфин спешил к своим сородичам, чтобы сообщить им, что сегодня среда.
***
Жил один человек. Он часто ходил на охоту и стрелял - мимо белки, мимо зайца, мимо оленя… Испуганные звери разбегались куда глаза глядят. А потом, отдышавшись, страшно радовались, что остались живы и чувствовали себя заново рожденными.
- Представляешь, - рассказывал человек своей жене, - Сегодня промахнулся всего на три сантиметра - это когда в оленя, а в белку - и вовсе на один!
- Но ты же мог попасть! - всплескивала руками жена.
- Что ты, что ты! - успокаивал ее муж, - Я стрелять умею!
***
Один солдат был бессмертный. Он все время воевал. И его часто убивали: то саблей, то штыком, то картечью. А ночью на поле сражения приходила Смерть.
- А - а - а! - говорила она, - Бессмертный! Ну - ну…
И шла дальше.
А у солдата после этих слов затягивались раны, жизнь возвращалась. И он, довольный, снова шел воевать. Но уже не в ту армию, где служил прежде, а в другую, вражескую - для разнообразия.
***
Один пес каждый день выходил на прогулку со своей хозяйкой. И как только выбегал из дома, сразу находил во дворе палочку, приносил хозяйке и говорил:
- Брось, пожалуйста!
- Нет, нет, нет! - мотала головой хозяйка, - Хватит, надоело, каждый день одно и тоже!
- Неправда! - возражал пес, - Палочки всегда разные! То березовая, то кленовая! Дубовые тоже бывают. Иногда они близко летят, а иногда - далеко - далеко, замучаешься искать.
- Я слышала это уже тысячу раз! - отвечала хозяйка. - Можно мне спокойно погулять? Вон смотри, спаниель носится как угорелый безо всякой палочки и не пристает к своей хозяйке.
- Ну пожалуйста! - умолял пес. - В последний раз!
- Последний раз уже был вчера! - не сдавалась хозяйка.
- Значит, нет? - Нет! - Никогда? - Никогда!
Пес покорно вздыхал, ложился на траву или на снег, прикрывал ухом правый глаз и думал:
- Сейчас бросит.
И она бросала.
***
Жил на свете людоед, который никогда не ел человеческого мяса. У него было редкое заболевание желудочно - кишечного тракта и люди были ему противопоказаны.
- Ерунда это все! Съешь, попробуй! - приставали к нему друзья - людоеды на корпоративных вечеринках.
- Ну, да! - отвечал людоед, - А потом тошнота, рвота, сыпь… Нет уж, я лучше огурчик, вот… грибочек… икорочки…
***
Один царевич искал себе невесту, как советовал царь - батюшка. Утром выходил на опушку, натягивал тетиву и стрелял в любую сторону.
- Где стрела упадет, - учил царь батюшка, - Там и невесту ищи.
Шел царевич за стрелой и находил ее на болоте. А в болоте, известное дело, одни лягушки водятся.
Царевич выбирал одну, покрупнее, и брал замуж. Но только жизнь у них с самого начала не залаживалась. А ближе к вечеру молодая и вовсе мужа бросала, бежала в родное болото. Это ведь только в сказках: лягушка - не простая лягушка, а в жизни…
***
Один лесной паук был художником. Ткал не простую паутину, а настоящие картины. Получалось у него очень талантливо и оригинально. Мухи тучами слетались на вернисаж модного художника. Самые горячие поклонницы с восторгом врезались головой прямо в паутину. Паук съедал не всех: одну - двух, остальных отпускал на свободу.
- Прилетайте, - говорил, - дня через четыре. Будет на что посмотреть. Есть у меня один замысел, но я его пока вам не буду раскрывать.
***
Обретался на небесах один бывший полководец. Фельдмаршал. Внимательно смотрел на землю, как там войска без него воюют. А воевали, конечно, неважно. С новым - то фельдмаршалом.
- Ну куда ж он третий - то полк послал - в штыковую атаку, - рано, в резерве бы попридержать! А конница - она же в лесу не развернется! Ну и полководец! Ни стратегии, ни тактики… Вот, уже отступают… Паника началась. Нет, не могу на это смотреть. Эх, Господи, зря ты меня забрал, я бы дело выправил.
- Тебе же ядром голову оторвало, - отзывался Господь, - Что ж я мог поделать? Не нужно было в самую гущу лезть, да еще на белом коне!
- Был грех, - соглашался фельдмаршал, - Любил, чего скрывать, чтоб в самую гущу, да на белом коне! И чтоб пули свистели, ядра рвались.
- Ваше высокородие! - Раздавался голос новопреставившегося. Узнаете меня?
- Кузькин! Четвертого гвардейского первой роты унтерофицер?
- Так точно! Эх, ваше высокородие, и как же мы вас любили! Особенно когда вы в самую гущу, да на белом коне! Такое находило воодушевление - кого угодно могли победить! А с нынешним проиграем! Столько наших полегло - и все зря!
- Господи, - не выдерживал Фельдмаршал, - Отпусти! Хоть на полчасика!
- Что ты, что ты, не могу! Против законов природы.
- Но ведь наши гибнут!
- Ну как ты там с оторванной - то головой?
- Приставь как - нибудь, яви чудо!
- Ну не знаю, не знаю, - колебался Господь, - На полчаса - нет, максимум три минуты.
- Ладно! Только быстрее, Господи, быстрее, а то поздно будет, бегут ведь уже!
И фельдмаршал появлялся на белом коне в самой гуще сражения. Воодушевленные полки переходили в атаку, вмиг разбивали дрогнувшего неприятеля и кричали ура!
А фельдмаршал со слезами на глазах уже обнимал Всевышнего:
- Прости, я раньше в тебя не очень - то верил, а теперь вижу, ты и в самом деле, БОГ!
***
Жил в Америке один боксер, очень добрый. Бил так, что соперник сразу оказывался на полу. Потом еле - еле поднимался (на счет 9) и стоял, качаясь, перед нашим добрым боксером. Тот обнимал соперника аккуратно и спрашивал:
- Ну что, плохо дело?
- Угу - у - у! - кивал соперник побитой головой.
- В ушах звенит? Перед глазами круги? Ноги ватные?…
- Точно! - шептал соперник разбитыми губами.
- Прости, но ты сам виноват. О защите не думаешь. Левую руку низко держишь. Да и реакция у тебя… Тренеру скажи, пусть поработает над этим. Мышцы тоже надо подкачать, а то вот ты бьешь со всей силы, а мне хоть бы что - разве это дело?
***
Жил в Европе один великан. Он был немного подслеповатый. Шагал по скоростному шоссе осторожно. И все - таки, из под его босой ступни то и дело раздавался характерный треск.
- На "BMW" не похоже… и "Мерседесы" не так трещат… "Вольво", скорее всего, улучшенная модель - бормотал на ходу Великан и, как правило, не ошибался.
***
Жила в дремучем лесу страшная старуха, Баба Яга. Вокруг избушки частокол стоял. А на каждом колу - череп человеческий. И год, и десять лет, и тридцать - никто мимо не проходил, не проезжал. А потом добрый молодец появлялся. Вежливо просил накормить, истопить, постелить… И кормила его старуха и баньку топила и постель стелила. А потом из дома провожала - была у молодца задача - дальше путь держать. Выходил он за ограду, кланялся, спрашивал:
- А чьи это, бабушка, на кольях черепа?
- Таких же как ты, добрых молодцев! - отвечала страшная.
- Это ты их?…
- Больше некому!
- Наверное, они были не такие смелые как я!
- Ну почему же! - вздыхала старая, - В эти края только смельчаки добираются. А вон тот - видишь череп с дыркой в темечке - я такого смелого отродясь не видала - до самой последней секундочки шутки шутил!
Чесал голову добрый молодец:
- Ну, значит, они были не такие сильные как я!
- А вон посмотри на тот череп, что больше лошадиного. Уж такой был богатырь - тебя в кармане мог унести!
Хмурился добрый молодец:
- Ну, значит, - не такие красивые были!
- Не скажи! - качала головой Баба Яга. - Вон тот, с круглыми глазницами, на третьем колу, слева, уж такой был красавец - была б я девушкой - пошла бы за него замуж!
Понял! - хлопал себя гость по лбу - Невежливые были!
- Нет, не в этом дело!
Разводил тут руками добрый молодец:
- Ну тогда я не понимаю!
Вздыхала Страшная:
- Я тоже!
***
Жил в одной деревне оборотень. Так - то, вообще, был добрый крестьянин, но в полнолуние становился волком и бегал по окрестностям. Наутро снова оборачивался человеком и обходил соседей.
- Никого не загрыз? - спрашивал.
- Нет, только покусал немного! - отвечали добрые соседи - и показывали: кто - руку перевязанную, кто - ногу, кто - голову.
- Что же вы в меня не стреляли - то? - возмущался оборотень.
- Мы стреляли! - отвечали добрые соседи, - Я даже попал, кажется! И я, кажется! И я!
- Сколько раз вам повторять, оборотня простой пулей не убьешь, серебряной надо!
- Да ну! - махали руками добрые соседи, - Скажешь тоже: серебряной! Что, мы, звери?!!!
***
Жил в одном городе булочник. Он выпекал из теста птичек: воробушков, ласточек, попугайчиков. Их хорошо покупали дети. Но иногда кое - какие плюшки оставались. Вечером, перед закрытием, булочник (он был еще и волшебником) взмахивал рукой - и все непроданные птички мгновенно оживали, улетали в окошко.
А за окошком стояли дети, они смотрели на вылетающих птиц и говорили:
- Вон тот воробушек - это я его не съел!
- А я запросто мог съесть ту ласточку и ту, и еще тех трех попугайчиков. У меня деньги есть и аппетит ого - го!
***
В одной семье время от времени исчезал отец.
- Папу не видели? - спрашивала мама.
- Нет, - отвечали сын с дочкой, а разве он не на диване?
- И в туалете его нет! - удивлялась мама.
- Наверное он опять превратился в какое - нибудь насекомое и думает, что мы его не узнаем!, - догадывались дети и начинали искать. Вскоре они обнаруживали огромного жука, длиной в полтора метра.
Он полз по потолку спальни.
- Папа! Папа! - кричали дети и показывали на него пальцами.
Жук превращался в папу, шлепался на пол, страшно разосадованный.
- Не понимаю, - бормотал себе под нос, - Как они догадались?
***
Один осенний лист не падал с дерева. Другие падали. Пролетали мимо, здоровались, прощались.
- Я еще немножко повишу! - оправдывался лист, - А потом тоже…
Дул холодный ветер, падал снег, накрывал упавшие листья, а наш неупавший все держался, держался, держался.
Наступала весна, появлялись юные зеленые листочки, с удивлением смотрели на нашего неупавшего, на бурого, сухого, скрюченного.
- Ты кто? - спрашивали.
- Я? Ну, это…Учитель!
***
У одного летчика была жена и четверо детей: два мальчика и две девочки. Летчик любил летать на своем истребителе. А на землю возвращаться не любил. Вот и не возвращался.
Неделю, месяц, два.
Наконец, жене это надоедало. Собирала детей, приходила на базу.
- Где муж? - спрашивала.
- Да вот, - отвечало командование, - Летает!
- Он летает, а у меня дети без отца растут!
- Что мы можем сделать? - пожимало плечами командование.
- Дайте мне пять истребителей! - говорила жена.
Давало командование.
В один истребитель сама жена садилась, во второй - старший сын, в третий - младший, в четвертый - старшая дочь, в пятый - младшая.
Подлетали к мужу - отцу незадачливому, окружали со всех сторон: старший сын спереди, младший - сзади, старшая дочь - справа, младшая слева, жена - сверху наседала. И уж как летчик ни крутился, какие фигуры ни выписывал, высшего пилотажа, а только родные не отставали и слаженными действиями принуждали его к посадке.
Расстраивался летчик, стукал кулаком по штурвалу.
- Эх! - было б у меня не четверо детей, а хотя бы трое! Старший, к примеру, спереди пристроился, второй - сзади, третий - слева (жена, ладно, сверху) - а я вправо бы ушел!
***
В одной школе, в кабинете русского языка и литературы висела необычная доска. Если ученик ошибался, неправильно писал на доске слово, или пропускал запятую - его тут же убивало током. Учительнице русского языка очень легко было работать, потому что дети были предельно внимательны и практически не шумели.
А если кто - нибудь отвлекался от занятий, она приглашала его к доске и просила написать какое - нибудь трудное слово, или запутанное предложение. Конечно, многие погибали в процессе обучения, но те кто выживал, всю жизнь потом писали без ошибок и с легкостью поступали в университет на любое гуманитарное отделение.
***
Жил на свете удивительный астроном. Все свое время, до последней секундочки, он посвящал наблюдению за звездным небом. Даже в обеденный перерыв, кушая котлету, не отрывался от окуляров. А когда ложился в постель и засыпал - сам превращался в сияющую на небе звезду. Но только не первой величины, как некоторые, а девятой - десятой, потому что был скромным человеком и не любил привлекать к себе внимание.
***
Жил один богач, самый богатый. У него было все самое дорогое на свете: дом, автомобиль и, разумеется, яхта. Выходил на ней в море.
Докладывали, конечно, Морскому Царю.
- Самая - самая, говорите? - недоверчиво хмурился Царь.
- Самая - пресамая!!! - пускали пузыри верные слуги, - Какой богач - такая и яхта.
- Яхту - ко мне! - приказывал Царь, - А богачу организуйте счастливое спасение. Он нам еще пригодится!
Выбрасывали волны богача на пустынный берег. Топал он ногами, грозил океану кулаком:
- Будет у меня яхта круче прежней! - кричал.
Приказывал Царь очистить дно от караллов - Здесь, - говорил, - Следующую поставим.
***
Работал в одной поликлинике доктор. Эммануил Соломонович. Приходил пациент, жаловался. Доктор внимательно слушал.
- Вот, попейте это лекарство, - говорил, - И вам станет легче.
Пациент приходил домой и чувствовал, что ему действительно стало легче. Причем независимо от того, пил он то лекарство или нет.
Так было со всеми пациентами этого доктора. Но кто - то из них иногда все - таки умирал. Попадал на небо, встречал Всевышнего и сразу его узнавал.
- Эммануил Соломонович, так вы, значит, Бог?
- Ну, - разводил руками Эммануил Соломонович, - Можно и так сказать.
***
Одному мальчику мама не разрешала драться. Да он и сам не любил.. Драчуна или хулигана замечал издали, сворачивал за угол, прятался: Но иногда хулиган его обнаруживал и наносил удар. Тут, совершенно неожиданно для хулигана, его рука отрывалась от тела и падала на землю. Хулиган ударял мальчика другой рукой - другая тоже отваливалась. Хулиганы, как правило, умеют драться ногами. Пара ударов - и вот он уже без ног. Оставалась одна голова - но настоящие уличные бойцы бьются до последнего - голова тоже отлетала от туловища. Кровь, конечно, фонтаном, все - на мальчика. А стирать - маме!
***
Один мальчик очень плохо учился по русскому. Ни одного слова не мог написать правильно. В конце года учительница заходила к директору.
- Ну что, двойку ему годовую ставить? - спрашивала.
Директор чесал голову.
- Неужели я в нем ошибся? - бормотал.
Открывал ящики стола, доставал астрологические карты, расстилал их и долго, внимательно изучал, бормотал какие - то странные слова: Сутурн в доме: Экликтика:
- Нет никакой ошибки. В нашей школе, Надежда Сергеевна, растет великий русский писатель! Может быть даже, в мировом масштабе.!!!