Канадцы: пишут как англичане, произносят как американцы.
Австралийцы: специально добавляют «G'day», «mate» и тяжкий акцент в любой разговор с любой иностранкой в надежде уболтать ее т...ся с настоящим чуваком.
Британцы: имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что живут на острове.
Австралийцы: имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что тоже живут на острове.
Американцы: за дешевыми товарами, бензином и выпивкой мотаются в отсталую страну сразу за южной границей.
Канадцы: за дешевыми товарами, бензином и выпивкой тоже мотаются в отсталую страну сразу за южной границей.
Американцы: пьют жидкое, отдающее мочей пиво.
Канадцы: пьют крепкое, отдающее мочей пиво.
Британцы: пьют теплую, отдающую пивом мочу.
Австралийцы: пьют все, что содержит алкоголь.
Американцы: втайне уверены, что бедность и неудачливость – порок.
Канадцы: втайне уверены, что быть богатым и успешным – порок.
Британцы: втайне уверены, что богатство, бедность, успех и неудача – качества, передающиеся по фамильной линии.
Австралийцы: втайне уверены, что все это х...ня по сравнению с хорошим походом по пиву.
* * *Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
– Мсье, на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с п...растами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
– Ну и как там наши?
* * *Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.
– Что вы здесь делаете?
– Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
– Вы уволены, – ответил Рейган, – Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника, работающего поздно вечером.
– Вы тоже уволены, – сказал Рейган. – Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
– Я ее сделал, – ответил сотрудник. – Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
* * *Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький х...й?» на пятнадцати языках.
* * *– Эти парижане такие извращенцы, – наставляла мать свою дочь. – Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.
– Нет! – сказала жена, помня о наставлениях матери.
– Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?
* * *Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та кричит:
– Осторожнее, здесь женщины!
– Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.
* * *Кто с чем идет на день рожденья:
Англичанин – с чувством собственного достоинства.
Парижанин – с женой.
Русский – с бутылкой водки.
Еврей – с тортиком.
Кто с чем уходит со дня рожденья:
Англичанин – с чувством собственного достоинства.
Француз – с любовницей.
Русский – с фингалом.
Еврей – с тортиком.
Мысли после дня рожденья
Англичанин: «Интересно, не потерял ли я чувство собственного достоинства?»
Француз: «Интересно, с кем сейчас моя жена?»
Русский: «Это ничего, что он мне фингал поставил, зато я ему всю мебель переломал».
Еврей: «К кому бы еще сходить на день рожденья?»
* * *Армянин в Париже останавливается в самой дорогой гостинице, где разовое питание. Сидит он в ресторане. Сидевший перед ним француз вежливо произносит:
– Bon appetite!
На что армянин отвечает:
– Хачатуров.
Этот случай он рассказывает своему другу. Тот объясняет ему, что «BON APPETITE» – это значит «Приятного аппетита». На следующий день армянин встречает в ресторане того же француза и кричит ему в другой конец зала:
– Bon appetite!
На что француз кланяется и отвечает:
– Хачатуров.
* * *Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин!
* * *Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
– Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
– Пьер, надень очки, ты имеешь скамейку...
* * *Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.
– Жоржета, где Вы встречали Новый год?
– Ох, как всегда, в постели...
– Да? И много было народу?
* * *Встречаются как-то немец, француз и русский. Выпивают и разговаривают.
– У нас в Германии мужики так мужики: приходят в бар, выпивают по 10 кружек пива как минимум и, главное, трезвые домой уходят.
– У нас во Франции девушки... Стройные, красивые... Каждую можно за талию обнять, пойти с ней пое...ся.
– А у меня в деревне друг есть, Васей зовут... У него на х... 9 воробушков помещаются...
Пьют дальше...
– Нет, мужики, наврал я вам – по 10 кружек пива у нас никто не выпивает, но по 5–6 стабильно.
– Ну и я тоже наврал – не все у нас француженки такие красивые и дающие, но каждая третья просто загляденье.
– А у меня в деревне друг есть, Васей звать... У него на х... 9 воробушков помещаются.
Нажрались они все, и тут немец не выдерживает и бьет кружкой по столу:
– Не могу больше врать вам, друзья! Не пьют у нас в Германии вообще! А если и пьют, то по 1–2 кружки максимум!
– Нет у нас во Франции баб нормальных, а если и есть, то только приезжие! А наши все толстухи и уродины!
– А у меня в деревне друг есть, Васей зовут... У него на х... воробушков помещаются... Правда, у последнего, 9-го, лапка все время соскакивает... Вот так пару раз соскользнет, и еще 12 помещается...
* * *На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.
– Что везете?
– Фарфор и шелк.
– А, опять китайский ширпотреб?
* * *Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
– Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
– А почему именно черный?
– Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
* * *Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой – дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать, как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях – таким же рыжим, как и он сам.
– Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?
– Наш, наш, милый мой, – ответила ему Элен, – однако когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили – пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат...
* * *Французы в Америке. Экскурсовод:
– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
– А почему мимо?
* * *В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет месье. Мадам:
– Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...
* * *Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
– Что это, Бэрримор?
– Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
– Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен.
– Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?
* * *Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.
– А, – сказал семилетний мальчик, – посмотрите, как взрослые дерутся.
– Ты ошибаешься, дружище, – заметил умудрённый жизнью десятилетний француз. – Они занимаются любовью.
– Да, – согласился тринадцатилетний, – и к тому же весьма неумело.
* * *Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет – увеличить количество тренировок, и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:
– Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
– О, Всевышний, что же теперь делать?!
– Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
* * *– Я слышал, что ты полгода жила в Париже?
– Да.
– И как у тебя с языком?
– Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...
Двое арабов летели в Лондон на самолете. Один занял место у окна, а другой рядом с ним, на среднем сидении. Перед самым взлетом к ним присоединился американец и занял место рядом с ними возле прохода. Когда самолет поднялся в воздух, американец скинул оба ботинка с ног и собрался было устроиться поудобнее в своем кресле, как один из арабов (тот, что сидел у окна) сказал:
«Мне нужно встать и пойти выпить колы».
«Не вставайте, – ответил американец. – Я сижу у края, поэтому я схожу и принесу ее вам».
Как только он ушел, араб взял один его ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся с «колой», второй араб сказал:
«Выглядит вкусно, я тоже хочу колы».
И снова американец любезно согласился принести напиток. Пока его не было, второй араб поднял другой его ботинок и плюнул внутрь. Когда американец вернулся, они все устроились поудобнее и наслаждались полетом.
Когда самолет пошел на посадку, американец опустил обе ноги в ботинки и тут же понял, что произошло.
«Ну почему все должно быть именно так? – возмутился он. – Как долго будет продолжаться эта борьба между нашими нациями, эта враждебность, эта ненависть, сколько еще мы будем плевать в ботинки и писать в кока-колу?!?»
* * *Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон.
* * *Французская загадка:
– Чем отличается мужчина от Парижа?
– Париж – всегда Париж!
* * *Англия. Очень приличная женская гимназия. Учитель биологии мистер Перкинс спрашивает во время занятий:
– Мисс Смит, не будете ли Вы так любезны назвать часть человеческого организма, которая, при соответственных условиях, увеличивается в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием, а также назовите, пожалуйста, эти условия?
Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и процедила сквозь зубы:
– Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить приличным девушкам нельзя. Уверяю Вас, что об этом незамедлительно узнают мои родители.
Абсолютно невозмутимо господин Перкинс вызвал тогда мисс Джонсон и задал ей тот же вопрос. Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила:
– Зрачок. Темнота.
– Правильно, – сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс Смит, – а к Вам у меня есть три замечания. Во-первых, Вы не выучили урок. Во-вторых, у Вас грязные мысли. И, в-третьих, наступит день, когда Вы очень разочаруетесь.
* * *Три желания француженки: рюмку коньяка – до и сигарету – после...
* * *Умирает француз. Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был. Но стала мучить ее совесть – муж как-никак, да и наследство, вот, оставил. И решает она все же приодеть его как полагается. Открывает семейный склеп и находит записку:
«Я на соседнем ряду у Жанет».
* * *У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу. Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:
– Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
– Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в библиотеке, и тут раздается стук в дверь:
– Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
– Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье, свое место в палате лордов. Сын читает Times, и тут раздается стук в дверь:
– Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
– Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:
– Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
– Джон, ну как же ты ЗАЕ...Л!!!
* * *В парижском магазине:
– Не найдется ли у вас какой-либо приличной кофточки?
– Например, такой, как на мне?
– Нет, почище.
* * *Одному пожилому человеку из Флориды в течение многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников и т. п. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить, как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: «Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!»
Старик нахмурился. «Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать, как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды». Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришел сюда покормить аллигатора...»
Мораль: старики тоже могут быстро соображать.
* * *Войдя в кухню, французская состоятельная дама обнаружила в кухонном шкафу неизвестного мужчину.
– Что это значит, Катрин? – спрашивает она новую кухарку.
– Не знаю, мадам, очевидно, это осталось от прежней кухарки.
* * *Француженка:
– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
Русский:
– Ну что ж, недолго мучился...
* * *Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
– Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили. Русский:
– Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
– Ну, за сказанное!
* * *Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит:
– Интересно, чтобы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...
* * *Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
– Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! – прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
– Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! – ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
– Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, – выпалил индеец. – Сейчас будет соло на басу!
* * *Везут как-то немец и поляк русскую водку в Японию на самолете. Пилотом русский подвернулся. И когда они пролетали над бескрайней тайгой, вдруг у самолета левый движок загорелся.
Поляк сразу смекнул, что пахнет жареным, и подваливает к русскому:
– Слушай, а у тебя парашют есть?
– Ясен пень!
– А давай махнемся – я тебе ящик водки, а ты мне парашют?
Hаш обрадовался и махнулся. И тут загорается второй мотор. Hемцу тоже жить захотелось, и он тоже подваливает к русскому, уже бухающему «халяву»:
– Слушай! А у тебя запасной парашют есть?
– Угу!
– А давай махнемся – я тебе 2 ящика водки, а ты мне запасной парашют?
– Какие проблемы – давай.
Только махнулись, как самолет стал падать в тайгу. Поляк и немчура десантировались, а самолет по кривой екнулся в тайгу с хорошим взрывом. Эти два кадра встречаются уже внизу и решают пойти захоронить останки русского пилота, как-никак он им жизнь спас. Час идут, другой, а тайга и так густая, так еще и взрывом кучу завалов накидало. Наконец, часа через три выбираются на офигительную выжженную поляну. Посреди поляны стоит старый, почерневший от времени и копоти, расколовшийся дуб, в развилке которого застряло кресло, где сидит русский. В левой руке пол-литра, в правой штурвал, а на коленях ящик с водкой:
– Е-щ-щ-щ-е о-д-н-у и в-ыпрыгиваем!
* * *ИЗ ДНЕВНИКА ЭМИГРАНТА:
12 августа.
Мы только что обустроились в нашем новом доме в Канаде. Как же здесь красиво! Горы такие величественные. Мне так нетерпится увидеть их, когда они будут покрыты снегом!
14 октября.
Канада – самое красивое место в мире. Листва деревьев переливается всевозможными красно-желтыми оттенками. Мы ходили на прогулку в горы и видели там косуль. Какие грациозные животные! Это, бесспорно, самые красивые создания в мире. Здесь просто рай. Я просто обожаю это место!
4 ноября.
Скоро начинается сезон охоты на косуль. Я просто не представляю, как можно убить такое прекрасное животное. Надеюсь, что скоро пойдет снег. Я люблю Канаду!
12 декабря.
Вчера вечером шел снег. Сегодня утром мы проснулись и увидели, что все вокруг стало белым, прямо как на картинке. Мы вышли из дома и расчистили ступеньки у входа. Затем мы играли в снежки (я выиграл), а когда прошел снегоочиститель, нам пришлось снова расчищать ступеньки. Какая чудная страна! Я обожаю Канаду.
18 декабря.