…ВДРУГ ЯВИЛСЯ ТЫ И ВЫПИЛ МОЙ ЯД!!!»
Хакер – факер…
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
– Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
– А на хрена? Я щас и так взломаю…
Премия
Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
– В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
Оскорбилась…
У врача:
– Что-то вы мне не нравитесь…
– Да и вы, доктор, честно говоря, не красавец…
Целуй!
В церкви:
– Грешила, дочь моя?
– Ох, грешила, батюшка!
– Каешься?
– Каюсь, батюшка!
– Ну, целуй распятие… да без языка!
Черная метка
Лапочка жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол, будь хорошим мальчиком, я всего на неделю, все дела.
Спустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
– Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодильник пустой!
– Дорогой, все есть, просто будь мне верен…
– Ну, дорогая!
– Дорогой, все есть.
Так проходит неделя…
Жена возвращается, а муж снова за старое: «Ты хозяйка хреновая, ни фига мне не оставила поесть… Холодильник пустой…»
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало и говорит, указывая на гору тухлых продуктов: «Спи дома, мать твою!!!»
Стекло
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
– Ты чего такой грустный?
– Да с девушкой своей поссорился.
– Из-за чего?
– Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
– Странно! Разве на это можно обидеться?
– Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Мотивчик
В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства – необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
Эротический фильм
«Крабовые палочки» – это неизвестный широкой публике эротический фильм Жака-Ива Кусто.
Дружба
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
Профи
Объявление:
Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана – для управления пассажиропотоком в часы «пик».
Погибель
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья…
Мала
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся – боятся, что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху… Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
– Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
– Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, который ты постоянно пальчиками теребишь…
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча… Вылезая из кабины:
– Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов…
– Девочка, черт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
30 лет на рынке
Водка – 30 лет на рынке женской красоты.
Не понял?
Останавливает гибэдэдэшник «девятку», оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
– Вы превысили скорость.
– Товарищ милиционер… товарищ милиционер, я ехал…
– Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
– Кто? Я?! Не может быть!..
– Еще раз удивитесь – проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
Белые и черные
– Вам что, молодые люди?
– Глюконата кальция две упаковки.
– Все?
– Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
– Господи, что у вас?
– Разряд по шашкам.
Внутренний голос
Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.
Будь мудрым!
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
– Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас!.. Ух!.. У одной платье – задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
– Тихо. Затаись. На себе не показывай.
Дура
– Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
– Чего, мало зарабатывает?
– Да в четыре раза больше меня.
– А чего, готовит плохо?
– Нормально готовит. Как в ресторане.
– Машину, что ли, плохо водит?
– Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
– Так чего, интеллект, что ли, низкий?
– Ага! Доктор наук, не хотел?
– Так чего ж дура???
– Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обставил!
Вернулись…
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
– Мужики!.. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
Интересно!
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
– Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
– Не-е-ет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катоднолучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…
У отрока округляются глаза.
– …которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
Глаза еще больше.
– …и если ты разобьешь экран, то… Ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
Взлет
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
– Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
– Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…
Знает…
Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок.
Офицер (сурово):
– Где третий?
Шотландцы (с пьяной наглостью):
– К-какой ещ-щ-ще трет-т-тий?!
– Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!
Вопрос
В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
Врезалась…
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке.
Мужик:
– Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
– И сколько раз?
Выгода
– Чем дизель выгоднее?
– Бензина меньше жрет.
Насилие
Зачем на таблетках делают поперечную полоску?
Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить ее отверткой.
Прошу без рук!
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову «конечно». «Ну, – подумал, – на фиг надо такая обезьяна!» Понес продавать на рынок обратно. Подходит к нему мужик, спрашивает:
– Сколько стоит обезьяна?
– 1000 баксов.
– А че так дорого?
– А она разговаривать умеет.
– Не ври!
– Подойди сам спроси.
Ну тот подходит, спрашивает:
– Ты разговаривать умеешь?
Та:
– Конечно.
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
– Пить будешь?
Та:
– Конечно.
– Курить будешь?
– Конечно.
– Жрать будешь?
– Конечно.
– Жену иметь будешь?
– Конечно.
«Ну, – подумал, – на фиг надо такая обезьяна!» Понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
– Сколько стоит обезьяна?
– 2000 баксов.
– А че так дорого?
– А она знает, где клад лежит.
– Не ври!
– Подойди сам спроси.
Тот подходит, спрашивает:
– Ты знаешь, где клад зарыт?
Та:
– Конечно.
Купил, принес домой, посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту):
– Тут??
Та:
– Конечно.
Забрал обезьяну, поехал на Север, заехал чуть ли не на Северный полюс.
Спрашивает:
– Тут копать?
– Конечно.
Разрыл сугроб.
– А может, глубже?
– Конечно.
– А может, шире?
– Конечно.
– А может, ты врешь?
– Конечно.
– А тебе по морде дать???
Та:
– НЕ НАДО!
Гибридные автомобили
Спрашивает:
– Тут копать?
– Конечно.
Разрыл сугроб.
– А может, глубже?
– Конечно.
– А может, шире?
– Конечно.
– А может, ты врешь?
– Конечно.
– А тебе по морде дать???
Та:
– НЕ НАДО!
Гибридные автомобили
Первые гибридные автомобили начали делать еще в СССР: они ездили на бензине и с помощью такой-то матери.
Чудище
По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной, рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды – к цвету лица.
Грамота
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Засада
В продаже появилась новая минеральная вода «Утреннее западло».
«Утреннее западло»: открывается штопором.
Две «б»
– Милая стюардесса, почему Ваш самолет называется ТУ-154-2Б?
– ТУ – это конструкторское бюро Туполева, 150 – количество пассажиров, 4 – состав экипажа…
– А 2Б?
– А 2Б – это мы с Маринкой!
Бобик
70-е годы… Дождь, проселочная дорога, под дождем мокнет девушка, по дороге едет «ГАЗ-69», девушка останавливает машину.
– А куда этот «бобик» едет?
– А куда этой сучке надо?
– А я не сучка, а учительница музыки!!!!!!
– А я не «бобик», а председатель колхоза!
Две головы
– Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
– Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
Дикарь…
– Хочешь, расскажу анекдот?
– Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
– Этот нормальный!
– Ну тогда расскажи…
– Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках…
– Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
– Постой… Я же ничего такого еще не сказал!..
– Как же, он не сказал! Если бы анекдот, не похабный, ты бы сказал: «С барабаном и с палочкой в руках». Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить свой барабан? Не… что ли, скажешь?!
Пиф-паф
В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец.
Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой пистолет, стреляет – кружка вдребезги. «У нас в стране стекло такое дешевое, что я не пью из одной кружки дважды».
Араб повторяет трюк, но, конечно, не из паршивого пистолета, а из «АК-47», с комментарием: «У нас в стране столько песка, что мы можем наделать сколько угодно кружек».
Американец досасывает свой «Джек Даниел», достает «Магнум-357» и кладет наповал мексиканца с арабом: «У нас в стране столько нелегалов и арабов, что нет нужды пить в одной и той же компании дважды».
Достача
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
– Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот (немного подумав):
– А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот, обалдев, оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
– Блин, Лexa! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
– Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
– Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
– Давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов садануть парня. А тот в ответ:
– Блин, Лexa, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
– Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
– Давай спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
– Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного достаю!
Еще есть…
В операционной.
Сестра:
– Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
– Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Английское…
Экзамен по языку.
– Take a ticket, please. What is your number?
– Намбэ… это… нам бы троечку…
Между булочек
– Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
– Нахал!!!
– Да я не имел в виду ваши плюшки…
Серьги под цвет
Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов! Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек…
Избавление
Спасибо Колумбу; если б не он, все американцы жили бы у нас, в Европе.
Растерялась
Один мужик говорит приятелю:
– Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет?
– Ну, это ты сразу узнаешь, – говорит ему женатый приятель. – Честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает.
Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
– Ты знаешь, оказалась честной – в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!
Завис…
Идет лекция по предмету «Опасности природного характера», и препод выдает:
– Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.
Как заново родился
Встречаются два приятеля:
– Привет, как жизнь?
– Бросил пить – и как заново родился!
– Да ну! Как это?
– Всему удивляешься и ничего не понимаешь…
Комментарии
У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы…
Логика
Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят!
Любите лучше семейных – раз жене что-то достается, вам уж точно перепадет!
Статистика
Женщина и автомобиль:
Изобретатель автомобиля «порше» умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
– Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
– Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
– Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
– Что ты имеешь в виду? – недоумевает Господь.
– Видишь ли, – отвечет Порше, – твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
Уровень шума непомерно высок.
Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
Задняя часть подвешена слишком свободно.
Ей следует постоянно обновлять стиль.
Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
Прожектора часто слишком велики.
Амортизационные расходы непомерно высоки.
Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
– Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.
Одним глазком…
Фразы, услышав которые после переключения телеканала понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
1. Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2. Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3. До 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4. Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский «БАТЭ» победил «Барселону» со счетом 7:0!
5. Сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты.
Воруют!
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
– Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
Критерий
– Как отличить эротику от порнографии?
– Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете – то это порнография, если в дорогом журнале – то это эротика, а если написан маслом в XVI веке – то это шедевр мирового искусства!
Образование
В военкомате:
– Ваше образование?
– Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом…
Кто тут?
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
– Пятница, курить будешь?
– Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
– Кто говорит?
Завтра ты узнаешь…
– Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?