Самые убойные анекдоты - Николай Белов 7 стр.


– Ну ты их трахнул хотя бы во сне?

– Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.

Бедолага

Я – не алкаш!

Я – дегустатор-трудоголик!

Оплата

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному «кабелю». После одной из сцен муж спрашивает:

– Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?

– Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

Опасность

– Кум, ты свинью зарезал?

– Да.

– А поросят зажарил?

– Нет.

– Напрасно, вырастут – будут мстить!

Не помогло

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:

– Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы…

Вернулись… Смотрят – не помогло, не слушал сын их слов.

Как сидел за компьютером, так и сидит.

Через мой труп…

– Скажите, – допытывается молодой писатель у редактора, – есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?

– Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.

Не сотовый

Подарил Пятачок Винни Пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:

– Иди сюда, свинья! Сейчас по морде получишь! Что ты мне вчера подарил?

– Сотовый телефон.

– Какой он сотовый? Я его два часа ковырял: ни сот, ни меда!

Драчун

– Пап! А ты в школе дрался?

– Конечно, дрался.

– А ты всех побил?

– Конечно, всех.

– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Семейка

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись.

Тот спрашивает ее о причинах.

Женщина:

– Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает, извините, испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!

– Простите, но как я смогу выступать с таким аргументом? И потом, нужны доказательства.

– Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!

Она достает из сумочки фотографию и отдает адвокату.

Адвокат смотрит на фото и говорит:

– Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.

– Нет, посмотрите еще!

– Ну что, кровать, тумбочка, зеркало…

– Нет, вы повнимательнее посмотрите!

– Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!

– Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

Новости

– Вы слышали, кумэ: на шефа готовится покушение!

– Нет, не слышал. Всю неделю винтовку пристреливал – некогда было за новостями следить.

Обед по расписанию…

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

– Пока отец привезет новое стекло – тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне…

Вовочка (сквозь слезы):

– Мам, а ты меня на обед подменишь?

Отсчет

Больной спрашивает у врача:

– Доктор, как мои анализы?

– Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете.

– Скажите, а сколько мне жить осталось? 10.

– Чего 10, доктор? Лет? Месяцев?

– 9, 8, 7, 6…

Окрыленный

– Сегодня с утра чувствовал себя как после секса…

– Что, такой же окрыленный?

– Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.

Диагноз

– Доктор, живот болит.

– Понятно, стул небось жидкий?

– Нет, доктор, газообразный…

Отмазали…

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:

– Труп не проплывал?

– Нет.

И ушел.

Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:

– Труп не проплывал?

– Нет

Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы (его отталкивая):

– Плыви мужик, мы тебя отмазали…

Словеси…

Старшина объясняет:

– По команде «Становись!» все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов…

– Разве есть такое слово? – спрашивает солдат.

– Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить…

С надеждой…

Объявление:

Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

Руки

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:

– Порежь хлеб!

– Мужики, я не могу.

– Открой бутылку!

– Не могу.

– А что ты можешь?

– Могу посолить.

Перевод

– Как по-японски Филипп Киркоров?

– Караоке Херовато!

Питание

Разговаривают двое мужчин:

– Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак.

– А моя – вегетарианка.

Поглотитель

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.

Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.

– Почему не докрасили?

– Краски не хватило.

– Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.

– Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.

– Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

Неустойка

– Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.

– Что, давала?

– Нет, стоял.

Полы

Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:

– Что случилось?

– С коллегой поссорился.

– Как так?

– Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил: «Тоже сучка?»

Уникальная яма

Армия, учения в лесу. Прапорщик вылезает из палатки и задает вопрос рядовому:

– Что делает у палатки мусор?

– Не знаю, товарищ прапорщик.

– А ну взял и убрал этот мусор!

– А куда его убрать?

– Ну ты что, глупый? Вырой яму и убери туда мусор.

– А землю куда?

– Ну ты совсем глупый! Вырой такую яму, чтобы туда и мусор и земля поместились!

Пока не красавица

– Ты кто?

– Спящая Красавица!

– А чего такая страшная?

– Только проснулась!

На лекцию

Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент.

– Куда идешь?

– Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

– В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?

– Моя жена и теща!

Прелюдия

Урок физики в грузинской школе. Пришел новый учитель:

– Дети, какую тему вы изучали на прошлом уроке?

– Таварищ учитель, можно, я сваими славами скажу?

– Ну гавари.

– Цапл ходил по болоту, смотрит: уж. Уж говорит: «Цапл, цапл, я твой мама имел!» Цапл его проглотил. Но уж вылез у цапл через зад и говорит: «Цапл, цапл, я твой папа имел!» Цапл снова съел уж. Но тот снова вылез через зад и говорит: «Цапл, я всю твою родню имел». Цапл съел уж и заткнул клювом задницу. И начался процесс циркуляции. Так вот, на прошлом уроке мы изучали циркуляцию.

Потеря зрения

Мужик смотрит в зеркало и видит у себя на лбу шишку. С каждым днем шишка становится все больше и в конце концов приобретает форму члена.

Взволнованный мужик прибегает к врачу и спрашивает:

– Доктор, что мне делать?

– Сначала вам нужно поехать в Стамбул, в собор Святой Софии, затем в Египет, к пирамидам, потом в Париж, в Лувр.

– И это мне поможет?

– Конечно нет, но у вас еще есть время, чтобы насладиться этой красотой, ведь у вас скоро вырастут еще и яйца и закроют вам глаза.

Потрепалась…

Спросили одну голливудскую звезду:

– Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?

– О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?

Не по-уставному

– Товарищ полковник, разрешите войти?

– Входите.

– Я по личному вопросу.

– Слушаю вас.

– Разрешите не по-уставному.

– Валяй.

– Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

Почерк

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу.

Директор:

– Не может быть, чтобы это сделал наш сотрудник!

Следователь:

– Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?

Женщина:

– Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.

Директор:

– Я же говорил! У нас солидная фирма. Это, вероятно, кто-то из посетителей.

Следователь:

– Пострадавшая, может, вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?

Женщина:

– Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.

Кадровик:

– Да, похоже, это все-таки кто-то из наших.

Кадровик:

– Да, похоже, это все-таки кто-то из наших.

Ненасытная

Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:

– Способен ли робот заменить мужчину в сексе?

– Да, конечно.

Немка ответила то же самое.

Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за ним выбегает русская и кричит:

– Я тебе сейчас покажу «батарейки сели»!

Приму уважают

В связи с тем что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе «Лужники», матч «Спартак» – «Зенит» переносится в концертный зал «Россия».

Прощай!

Ватсон спрашивает у Холмса:

– Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?

– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Не эстет…

Встречаются Петька с Василием Иванычем.

– Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?

– Могу, а то!

– А двух?

– И двух!

– А трех?

– Поднатужиться – и трех смогу!

– А мужика?

– Вот это – не могу… консерваториев не кончал.

Трансвеститы

– Пап, а кто такие трансвеститы?

– Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

Рада стараться

Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает огромный Серый Волк!

– Давай!! – прорычал Волк.

Шапочка опупела, начала снимать с себя

трусики.

Опупевший в свою очередь Волк:

– Ты что, гадить сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!

Рассчитал…

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

– Эй, баран, куда плывешь?

– В Африку.

Баран он и есть баран.

– Африка же в другой стороне!

– А мне по фиг. Все равно не доплыву.

Так проще…

– У вас тут граница?

– Да!

– И собаки пограничные есть?

– А то!

– А где ж вы собак доставали?

– Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут…

Рационализатор

Одна девушка говорит другой:

– Ты знаешь, этот Вася такой тупой!

– Это почему?

– Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

Не будем об этом…

Парень и девушка после бурной ночи… Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины…

Он спрашивает:

– Милая, кто он?

– Давай не будем об этом…

– Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…

– Ну хорошо, это я в прошлом…

Ритм

Дятлы – это такие специальные соловьи для рэперов.

Лизинг

Дьявол подходит к еврею:

– Изя, у меня к тебе выгодное предложение: продай душу!

– Люцик, мое предложение еще выгоднее: бери в аренду!

Флюгер

После ошибки местного метеоролога (он предсказал дождь, а его не случилось) мужики решили наказать бедолагу. Судили-ряди-ли: ну что?

Постановили – расстрелять! И повели метеоролога на расстрел. Вдруг раздается крик из толпы: «Подождите!» И выходит человек с большой головой и большим портфелем. Он говорит: «Не надо расстреливать метеоролога. Я знаю, что нужно сделать, чтобы получить хоть какой-то толк от этих, в общем-то, бесполезных людей». – «Какой?» – удивились люди. «Их нужно повесить!» – «А почему не расстрелять?» – удивились мужики. «Ну хоть направление ветра знать будем».

Розыгрыш

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:

– Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?

Девушка (кокетливо):

– Да!

– Закрыто, наверно, было?

Полусостав

– В нашем НИИ работают одни полудурки.

– Но почему?

– Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили.

Советы

Береги честь смолоду, а здоровье – от военкомата.

Для роста

Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?

Покупайте отечественные автомобили!

Стакан воды

– Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!

– Изжога?

– Нет, из крана!

Странная…

Мужик спрашивает у врача:

– Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете, я, как это называется, делаю фрикции, а она смеется… И главное, я посмотрел: книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно – смеется?!

Запасливый

– Вась, у тебя сигареты есть?

– Нет, я же не курю.

– Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!

Страус

Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:

– За что, Вовочка, пятерку поставили?

– Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал – у страуса.

– У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

Ворочался

– Вчера всю ночь не спал, ворочался!

– Почему?

– В бетономешалку упал.

Раритет

Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой разговор:

– Как здоровье, как здешняя жизнь?

– Да все ничего, только поклонницы замучили – дарят и дарят шоколадки…

– Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит!

– Я бы радовался, только им всем лет по 10–15.

– Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то…

– Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А 10–15 лет – это шоколадкам.

Суперкалека

Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.

– У меня обе ноги сломаны!

– А у меня позвоночник!

– У меня правую половину тела парализовало…

– А меня в армию не взяли!

– Все, сдаюсь. Ты победил!

Коза

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шуба!»

Умная

Едет на телеге мужик. Приятель ему кричит:

– Что везешь?

Тот ему шепотом отвечает:

– Овес.

– А почему шепотом?

– Чтобы лошадь не услышала.

Тайна

– Девушка, какой у вас размер бюста?

– Не скажу. Это моя маленькая тайна.

Творчество

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

– Вы знак видели?

– Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

– Сынок мой нарисовал…

Угроза

Два друга встречаются:

– Как твои экзамены в ГАИ?

– Завалил.

– На красный проехал?

– Да нет. Даже тронуться не дали.

– Гы, что на заднее сиденье сел?

– Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…

– Ну?

– А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю: «И вам советую пристегнуться».

Входит – бродит

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:

– Доктор, со мною что-то не в порядке!

– По-моему, у вас все отлично.

– Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

Регламент

Муж и жена легли спать.

Муж:

– Спать, что ли?

– Нет, сначала «что ли», а потом – спать.

Технологии

Только в России додумались назвать процесс отмывания бюджетных денег «нанотехнологией».

Концы

Проводник на самолете абхазских авиалиний:

– Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуми и в Москве!

Памятка

Жена спрашивает мужа-программиста:

– Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?

– Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.

Убийца

Гадалка – клиентке:

– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!

– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

Ты и прыгай!

Два парашютиста перед прыжком:

– Ну, давай, прыгай!

– У тебя парашют! Ты и прыгай!

Увидела

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.

Подходит автоинспектор:

– Вы что, ничего не видите?

– Нет… Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

Не отмечает…

Студенты спрашивают преподавателя:

– Можно, мы на вашу следующую пару не придем?

– Да.

– А вы отмечать не будете?

– Нет, я вообще на работе не пью!

Угроза

Разговор разработчика с менеджером.

– А что будет, если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две?

– У профессиональных кинологов это называется «вязка»…

Слишком чувствителен

– Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется мужик психотерапевту.

Назад Дальше