Клавиатура
– Я сказал «хватит»!
– Ну давай еще.
– Хватит – и ю!
– Что «ю»?
– Хватит – и точка!
Не знаю куда
Подходит младший сын к царю и говорит:
– Папа, можно, я дом построю, дерево посажу и сына выращу?
– Ты, Иван, дурак, что ли?!?!? Пойди-ка ты лучше туда, не знаю куда, и принеси мне то, не знаю что.
Компьютерный юмор
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Привет!
Кстати, я нашел как написать новое письмо!!!
Модернизация
Глава Центризбиркома раскрыл некоторые секреты модернизации предстоящих выборов с использованием лототронов.
Теперь каждый избиратель будет нажимать кнопку лототрона. И за кого из кандидатов проголосует лототрон, за того будет считаться, что проголосовал избиратель.
Настоящая боль
– Где твой муж?
– Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев…
– Потому ты такая грустная… Прощание приносит настоящую боль – не так ли?
– Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!
Кого тащить?
– Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
– Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
– Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.
Я согласен…
– Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
– Да. Я позвонил ему по телефону.
– Что он сказал?
– «Не знаю, кто это говорит, но я согласен».
Все случаи
Для начала пригласите ее в кафе… А для конца купите презерватив.
Куда идешь?
Периоды жизни среднестатистического мужчины:
– 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет.
– 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
– И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.
Из песни
Эта девушка была хороша не столько красивыми ногами, сколько умением ими пользоваться.
Красотка…
– Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
– Нет.
– И правильно. Потому что вы – вылитый Армен Джигарханян.
Вермишель…
Жила-была красивая и соблазнительная девушка Доширак. Ее все разводили за 5 минут…
По жизни…
– Сарра, я не могу на тебе жениться!
– Почему?
– Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
– Тебе что, не нравится, как я готовлю?
– Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
– Да что ты! Все просто в восторге!
– Может, я тебя в постели не устраиваю?
– Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
– Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Невоспитанная молодежь
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит:
– Господа! Какая же нынче невоспитанная молодежь пошла!
– Неужели, поручик? И чем же они вам так не понравились?
– Был я вчера в салоне Анны Павловны Шерер в приподнятом расположении духа, и так получилось: случайно наделал я в белый рояль; так этот невоспитанный нахал и выскочка корнет подходит и говорит: «Поручик, как вам не стыдно! Вы же пьяны!» А я ему: «Да идите вы, корнет, на х…!» А настроение-то, господа, уже не то…
Подсчет
– Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
– Знаю: 0:3 продули…
– Сам смотрел?
– Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельщиков «КОЗЛЫ!!!!!!!» и ни разу от крика «УР-РА-А-А-А-А-А-А!!!!!!».
Номерок
– Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок…
– И что?
– Забрал пальто и ушел!
Нельзя рисоваться…
– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно, я свое брильянтовое колье надену?
– Нет, нельзя!
– Почему нельзя? Колье на Новый год подарили – и нельзя; «феррари» на 8 Марта подарили – и тоже нельзя, стоит под брезентом; шуб норковых восемь штук надарили – и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник – нельзя.
Делись!
– Эх, мужики, у меня такая любовница!
– Это ты к чему сказал?
– Да так, хотел с вами радостью поделиться.
– Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
Обрадовал…
Один мужик заигрался в преф допоздна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:
– Не плати выкуп! Мне удалось бежать…
По-любому…
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
Не может
– Жена все время ворчит: «Не писай в раковину, не писай в раковину…»
– Это она от зависти.
Одним словом…
Жених вышел из загса и увидел гадалку.
– Поворожи мне! – протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
– Можно сказать одним словом: поздно.
К истокам…
Жена:
– Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов – и ты на двадцать лет моложе.
Муж:
– Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов – и убирайся в п…
Очень круто
Шикарный ресторан. Свадьба. Обсуждают приданое невесты: «феррари», трехкомнатная квартира, счет в банке, брильянтовое колье.
Один из гостей:
– Во Коляну повезло, его тесть – бизнесмен, при бабле.
– Да ты че, – говорит его сосед, – он в военкомате работает.
Компьютерный юмор
Блондинка с высоким уровнем ICQ.
Переживает…
– Дима, ты что так часто куришь?
– Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
– А за что ты волнуешься-то?
– За здоровье волнуюсь!
Сгорели…
– Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «Косынка»…
– И какие призы???
– Троих победителей выгнали на хрен…
Переходящий
Две девочки пяти лет в детском саду. Одна хвастается другой:
– А у нас новый папа!
– А как его зовут?
– Сергей Степаныч.
– Петров?
– Да-а…
– А, этот – хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
Шпора
Выпускник финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером.
У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать.
Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять – главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: «Дебет слева, кредит справа».
Перипетии…
Утро после корпоративной вечеринки M&M’s.
– Привет, зеленый.
– Привет, синий.
Мазо
– Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, такое счастье?!
Пафосные лоси
В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
Плодовитая
Приходит девушка к своему парню.
Она:
– У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он:
– Начни с хорошей.
Она:
– У меня девять месяцев не будет месячных…
Запрос
Если не знаешь утром, с какой ноги встать… ОТПРАВЬ SMS «НОГА» на номер 4242.
Кретин
– Я Бонд. Джеймс Бонд.
– А я – Дамм. Ван Дамм. Клод ван Дамм. Жан Клод ван Дамм.
Поговорка
Решение руководства телеканала ТНТ:
Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу «Дом-3». Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так: «Коней на переправе не меняют!»
Принцип
– Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
– Он у тебя, наверно, священник?
– Нет, боксер.
Под себя
Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссанным.
Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссанным. Это у меня нет логики или тупо энурез?
Проснулся…
В парке сидит наркоман, забивает косяк.
Подходят менты, скрутили его и в «козел». Он все забивает, забивает, забивает.
Привозят в ментовку, он продолжает забивать.
Идет следствие, а он все забивает и забивает.
Суд. А он все забивает. Судья спрашивает: «Что вы можете сказать в свое оправдание?»
Наркоман поднимает голову:
– О-па, менты!!!
Подвел…
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше. Внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас, наверно, всплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
Полезные люди
В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?!
С усилением
– Мы ударим его по самому больному для него месту…
– По яйцам?
– Нет, по кошельку.
– А кошелек сначала положим на яйца!!!
Где автобус?
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
– Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
– По-моему, облом – это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
– Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай, Вахтанг.
– Я думаю, что облом – это когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это – облом!
– Тоже неплохо. Садись, Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
– Я думаю, что облом – это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса все нет и нет…
Правило политики
Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.
Сдерживание
Чем меньше в стране жратвы, тем больше требуется боеприпасов!
Рано…
Детство – это время, когда не думаешь матом.
Примите к сведению!
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей – отстань, дай поспать, а она – нет, когда все это кончится, а вы – да заткнись ты, а она – все люди как люди, а этот как скотина, – знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!!!
Помеха
Жена и любовник в постели. Стук.
Жена:
– Спасайся, это муж!
– Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
– Я же говорил, что не пройдет в дверь – рога помешают.
Ракурс
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
– Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
– Ответьте сначала на один вопрос: вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
Недоделанные…
Препод: «Недоделанный отчет – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг».
Причина
Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались… наверное, разведутся!
Лайт
Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет.
Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием «На худой конец».
Расписной…
Один джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул на него и говорит:
– Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим парфюмом. Женщины были от него без ума!
– Ну и что же? Многие люди так одеты!
– Да, сэр! Но Джек Браун еще и великолепный спортсмен! Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом и путешественником!
– Ну что ж, похвально!
– А еще, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине, астрономии, химии, геометрии Евклида, теории относительности Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал всего Достоевского. Он был прям, как ходячая Британская Энциклопедия…
Приехали.
– Ну, что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет!
– Что вы, сэр, я его даже никогда не видел!
– ?!
– Дело в том, что я женат на его вдове…
Семейка
– Папа, можно, я пойду на дискотеку?
– Иди! Маму там встретишь – скажи, чтоб домой шла!
Мысли
Муж – жене:
– Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
– Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
– Потому что футбол еще не скоро!!!
Мотивация
Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж.
После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у нее:
– Ну, как теперь? Нормально?
– Да! Теперь бьет мотивированно!
Народное средство
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
Сопоставление
Если шахматы – это спорт, то онанизм – тяжелая атлетика!
Не туда…
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И все мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
Сладкая…
– Его постигла сладкая смерть…
– А как он умер?
– Его раздавил грузовик с сахаром!
Сказка
– Кто-кто в теремочке живет?
– Кто-кто стучится в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?
Темное будущее
Со светлым пивом темное будущее не так страшно.
Никогда не играли
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
– Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Торжество
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой!
А как вы отмечали свое 27-летие?!
Соседи
Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
– Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
– Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера – ружье, а сегодня – гроб!..
Убийцы
Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
Страдания
Жена – своему мужу:
– Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
– Из-за чего же?
– Во всем виноват наш сосед.
– Разве она с ним знакома?
– Нет, она незнакома, но я, к несчастью, да. Впрочем, это длинная история…
– А где ты с ней встретилась?
– У венеролога.
Привилегия
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
Чисто по-русски
Под кораблем обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять, чтоб узнать, откуда лодка. Водолаз выныривает:
– Это японская лодка, потому что на ней иероглифы.
– Да щас вся техника японская, ныряй еще раз.
– Это английская лодка: я прислушался, там по-английски говорят.
– Английский – международный язык, еще раз ныряй.
– Стопудово лодка русская.
– Почему?
– Я постучал – они взяли открыли.
Антикомплимент
Дорогая, у тебя кожа… как у 12-летнего… персика…
Улучшение
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
– Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
– Да ничего, как и жил.
– Так. А если на 100 процентов?
– Ничего вроде бы, денег хватит.
– Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов?
– Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
– Да-а??? А кем вы работаете?
– Гробовщиком…
Ау!
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
– Ау!.. Ау!!! Ау!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
– Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
– Ау!.. Ау!!! «Ауди» сперли, гады!!!!
Форма разума
Человек – единственная известная науке форма проявления разума, заключающаяся в способности валять дурака.