– Ур-р-р-а-а-а-а!!! По-о-о-о-опа-а-а-ал!!!
Физиономия Коли сильно вытянулась и приобрела серый оттенок.
Он взглянул на меня и горестно сказал:
– И я ему за это еще бутылку водки должен поставить…
Кабан
В то время я проходил службу в заштатном городке одной из автономных республик бывшего СССР. Я заступил в свой очередной наряд дежурным по части и после обеда сидел в курилке, радуясь теплому августовскому дню.
Туда же зашел и Жора Ротарь, заместитель командира части по тылу. Он был молдаванин и славился среди офицеров части тем, что готовил очень вкусные соления, классно жарил и коптил мясо и отлично вялил рыбу. Благодаря Жоре, я первый раз в жизни попробовал соленый арбуз и зажаренного на вертеле молочного поросенка.
– У тебя пистолет с собой или в сейфе? – спросил Жора.
– С собой! – Я похлопал по кобуре. – А что?
– Да Яшку бы надо стрельнуть!
Яшкой звали прапорщика. Начальника склада горючесмазочных материалов. Но мстительный начальник столовой прапор Боря назвал Яшкой, в честь чем-то не угодившего ему гэсээмщика, племенного кабана. Я сразу понял, о чем идет речь, но все равно задал Жоре вопрос:
– Прапора?
– Нет! – серьезно ответил Жора. – Прапор пусть пока еще немного поживет. Кабана!
Кабан до недавнего времени «окучивал» все свинство подсобного хозяйства части, но с годами разжирел, к своим обязанностям стал относиться с большой ленцой и полгода назад был за это подвергнут кастрации. Чтобы после забоя мясо не пахло.
– А патроны? У меня лишних нет! Мне, Жора, патроны при смене по счету сдавать придется!
Жора залез в свой карман и молча вытащил из него патрон. Один. Судя по окислившемуся металлу гильзы, лет патрону было уже немало. Видимо, запасливый Жора хранил его с лейтенантских времен. Может быть даже, он был дорог ему как память.
– Ладно! – согласился я. – Пошли!
По дороге меня стали терзать большие сомнения в успешном исходе предстоящей стрельбы. Патрон был один, и если не попасть куда надо, то Жора мог в дальнейшем повесить на меня всех собак.
Когда мы подошли к подсобному хозяйству части, я увидел, что за полутораметровой загородкой Яшка – бегает. Это было на него непохоже. Обычно кабан, как бревно, валялся на боку и вставал только для того, чтобы пожрать или попить. Теперь он носился вовсю и беспрерывно повизгивал. Скотина явно предчувствовала грядущие неприятности. На секунду Яшка остановился и грустно посмотрел мне в глаза. Это был момент истины. Я сразу понял, что стрелять в него не буду. А Жора уже протягивал мне свой ржавый патрон.
Я достал пистолет, вынул из него обойму, разрядил ее и спрятал патроны в свой карман.
Пистолет я протянул Ротарю.
– Сам стреляй!
– У-у-у… – протянул Жора, – какие мы, оказывается, нежные!
Снисходительно посмотрев на меня, он загнал патрон в патронник и направил пистолет на Яшку. Кабан без остановки бегал по загону. Бегал и взволнованно взвизгивал. На секунду он в очередной раз остановился, и в этот момент Жора выстрелил.
Пуля попала Яшке в лоб.
Но не под прямым углом, а по касательной. На миг визг отрикошетившей пули заглушил визг кабана. Получив пулей по лбу, Яшка сильно осерчал на происходящие события. Полтора метра стали для него не высотой. Несмотря на большой вес, он мухой перелетел через загородку. Причем перелетел не на территорию части, а на территорию примыкающих к части дачных участков. Скорость после прыжка кабан развил очень приличную, поэтому через минуту треск ломаемых кустов и визг Яшки затихли где-то вдали.
Такого исхода событий Жора не ожидал.
Он протянул мне пистолет и побежал в казарму собирать поисковую группу. Группу Жора собрал быстро. Пять человек во главе с ним бросились на поиски Яшки. У меня тогда, помню, мелькнула мысль, что лучше бы они его не нашли. Потому что сильно осерчавший на жизнь кабан мог, при попытке поймать его, показать участникам событий, где раки зимуют.
Они его и не нашли. Ни в этот день, ни в последующие. Яшку искали две недели. Безрезультатно.
Александр Попов
Перст
Дима Корзун очень не хотел служить в армии.
Ну а что поделаешь? Надо. (Крики: «Откосить!» – не принимаются ввиду того, что Дима проживал в компактном городе, где это сделать было затруднительно.)
Решил поступить в институт. На родине институтов не было. Приехал в Питер.
Первый экзамен, второй, третий… Приходит к спискам и понимает – не поступил. Впереди сапоги с портянками и два года, вычеркнутых из жизни…
Напала на Диму депрессия, и, уставившись невидящими глазами в пространство, побрел он из центра к себе на проспект Ветеранов, где остановился.
Шел-шел… Ну вроде черная печаль сгинула, страшной морозной ясностью закоченела душа. «Хуй с ним, – решил Дима, – ну не вышло… Может, еще как попытаюсь… А нет – так отслужу». Поднял глаза, чтобы сориентироваться, и прочёл: «ул. Солдата Корзуна» .
Дима все-таки сумел откосить.
Но это уже другая история.
Призывник
Миша Альтшуллер уже много лет живет в Израиле. И там даже немного послужил в армии. Но когда его пытались призвать и в советскую армию… Не знаю, стоит ли пояснять, что Миша, хотя до этого ни разу там не бывал, почему-то считал, что эти два года будут вычеркнуты из жизни. И даже был убежден, что дедовщина – это не только плохо, но и унижение человеческого достоинства. Не знаю, кто ему вбил в голову подобные ереси: то ли профессура философского факультета ЛГУ, откуда он ушел после второго курса, то ли папа Моисей, бросивший их с мамой, когда Мише было очень мало лет… Не знаю.
И Миша решил косить.
Как человек по жизни весьма философски настроенный и не собирающийся поступать после удачного закоса в отряд космонавтов, он подошел к этому делу с выдумкой.
Абсолютно спокойно, не размениваясь на мелочи, Миша прошел медкомиссию в военкомате. Когда его позвали в «приемную комиссию» к людям с большими погонами, и те спросили, где он хотел бы служить, Миша заговорщически оглянулся и громко, на подъеме, прокричал сиплым шепотом:
– Пошлите меня в Израиль!
Сидящие полковники и майоры подумали, что ослышались. Год был где-то 85-й, и произнесение слова «Израиль» в присутственных местах не приветствовалось. Хотя горящие глаза призывника вроде бы должны были их насторожить.
– А? Куда?!
– Хочу в Израиле служить!!! – повторил Миша и подбежал, странно припрыгивая, совсем близко к столу, накрытому красным полотнищем. – Я знаю, наши там есть! Бьются, льют свою русскую кровушку!
У кого-то из комиссии запотели очки, кто-то с грохотом отодвинулся на стуле подальше от Миши. Но Миша, склонившись к лицам офицеров, настойчиво продолжал шепотом выкрикивать:
– Как же я ненавижу этих жидов!!! Государство их блядское, марионетку Пентагона!!! Сателлита ФБР и ЦРУ!!! Порождение американского империализма! Комсомольским билетом клянусь, руками жидов душить буду! Зубами в их морщинистые шеи вцеплюсь!!! Я понимаю, это секретно! Я никому не скажу! Готов пасть за Арабскую Социалистическую Республику, не требуя наград!!!
Тут Миша замер, распрямился и, немного подумав, спросил:
– А ведь у вас выдают автоматы?
Члены комиссии, покрытые бисеринками пота, подтвердили, что автоматы действительно выдают, наши там есть, хотя это и секретно, а также что все отправляемые на войну в Израиль должны сначала пройти стационарную медицинскую экспертизу.
Миша пожал им руки, свои они протягивали со страхом, и, выходя, сказал:
– Спасибо, спасибо вам всем! Обещаю, что тель-авивская военщина захлебнется в своей крови!
Когда через несколько месяцев Миша получал белый военный билет, то посмотреть на него вывалила половина военкомата. Несостоявшийся антисемит расписался в ведомости и, увидев заинтересованные лица служащих, пошел к ним:
– Я вот спросить хотел: мне надо до Израиля билет на самолет покупать или…
Все быстро юркнули в кабинеты.
Как я стал художником
Я служил в железнодорожных войсках и охранял составы. Как-то, во время недолгого пребывания в части, иду через плац и вижу – маячит там лейтенант Кузнецов. Изрядная, кстати, сволочь. Он считал, что если солдат не бежит, а идет, то, значит, он бездельничает и надо его «припахать».
Заметил я его, к сожалению, поздно, и делать вид, что я бегу по делам, было уже неудобно. Поэтому я потихоньку, бочком-бочком, стал пробираться к кустам. Но он боковым зрением увидел какое-то движение и скомандовал:
– Стой, раз-два.
Я замер, как дрессированный пудель в цирке, только что не с одной поднятой ногой.
– Бездельничаешь?
– Никак нет! Направляюсь…
– Значит, так, – слушать меня Кузнецов не собирался, так как было понятно, что я бездельничаю. – На тебе пакет, отнесешь в штаб полковнику Тихомирову.
Тихомиров имел в части репутацию полнейшего зверя, и, по всей видимости, именно с него пытался делать жизнь лейтенант Кузнецов. Но по сравнению с Тихомировым он был пока где-то на уровне Махатмы Ганди. Не было случая, чтобы офицер, столкнувшийся с Тихомировым, не получил взъебки, а рядовой – пары нарядов, в лучшем случае, а в худшем – пару суток губы. Ходили, впрочем, легенды, что некоторым удалось после встречи с полковником обойтись без губы и нарядов, но их все-таки стоило отнести к армейскому фольклору.
Неудивительно, что Кузнецов искал того, кто доставит пакет. И вот очередной безвинной жертвой стал я.
Стараясь растянуть время, я пошел в штаб окружным путем. А хорошо кругом, весна, зазеленели первые, еще маленькие листочки, птички что-то чирикают… Я иду, наслаждаюсь всем этим, а сам уже подворотничок пощупал, ремень поправил, рукой по пуговицам пробежался… Понятно, что полковник все равно найдет мой вид «расхлябанным», но хотелось сократить предполагаемые потери до минимума, как нам объясняли на уроках военной теории.
Захожу в приемную, а у него совещание. Я обрадовался, говорю:
– Вот, пакет ему. – И собираюсь уже по-быстрому сделать ноги, как тут дверь полковника открывается, и выходит сам в окружении офицеров. Замер я по стойке смирно, пытаясь, одновременно, быть как можно более незаметным.
Полковник офицеров напутствует, завершая, видимо, какой-то разговор, и говорит им так по-доброму, по-отечески:
– Жизнь прожить – не поле перейти. Поняли, размандяи?
Те гудят:
– Так точно, поняли, товарищ полковник!
– Кто написал?
В офицерах тишина, и, когда она становится уже нестерпимой, робкий голос:
– Пословица, товарищ полковник?
– Дурак! – говорит Тихомиров. И тут его гневный, как обычно, взгляд останавливается на непонятно зачем здесь присутствующем рядовом. То есть на мне. Он открывает рот, и я понимаю, что… И выпаливаю:
– Пастернак, товарищ полковник!
Дело в том, что на гражданке у меня была запись на магнитофоне, как Высоцкий это стихотворение в спектакле «Гамлет» читает. Почему-то подозреваю, что у полковника знание русской поэзии было оттуда же. Тихомиров задумывается:
– А ну-ка прочитай.
Я чеканю:
Дальше, товарищ полковник, не помню!
– Это почему еще?
– Служба тяжелая! – Лицо его искривляется точно от лимона, и я понимаю, что явно ляпнул лишнее.
– Ты зачем здесь?
– Вот, пакет!
Он берет пакет, мнет его в руках и говорит:
– А чем ты такой умный занимаешься?
– Вагоны охраняю!
– Значит, так, скажи там своему Кузнецову, что таких умных мы должны беречь. Пусть поставит тебя на какую-нибудь халявную должность. Я потом проверю.
Как на крыльях лечу в свое расположение, докладываю:
– Товарищ полковник Тихомиров приказал поставить меня на халявную должность! Обещал проверить!
Лейтенант бледнеет и решает, что ослышался. Вижу, как в его глазах клубятся вопросы: «Может, расстрелять перед строем? Или отправить в вечный дисбат?»
– Что? – говорит он изумленно.
– Товарищ полковник Тихомиров приказал поставить меня на халявную должность! Именно так и сказал.
Лейтенант чешет в затылке. Стоит сказать, что халявных должностей всегда не слишком-то много, и на них уже давно находятся верные проверенные люди.
– Э… Ты рисовать умеешь?
– Никак нет!
– Э… Ну, это, буквы писать ровные сможешь?
Меня подмывает сказать, что смогу, так как это обещает райские блаженства, но я мотаю головой:
– Нет, не смогу!
Лейтенант задумывается:
– Ну ты же грамотный, буквы знаешь?
– Знаю.
– Ну, значит, научишься их писать ровно. Будешь художником.
Приказ Тихомирова был исполнен, а я получил новую профессию.
Стоит сказать, что должность художника не только дает освобождение от множества тягот армейской жизни, но и предоставляет в твое распоряжение еще и отдельное помещение. «Ну, думаю, лафа, – продержусь на этой должности хотя бы месяц, – это будет счастье!»
Но ореол полковника Тихомирова, стоявший за моим назначением, позволил мне пробыть на этой должности до конца службы.
А поскольку буквы я писать так и не научился, то мне позже в помощь даже дали настоящего художника. Уже из следующего призыва.
Крыса
– Тебе не кажется, что у нас подванивает?
– Подванивает, – хмыкаю я, – что-то есть такое.
Стоит пояснить, что в армии человек становится невосприимчив ко многим раздражающим факторам. От запаха, что царил у нас в котельной, переделанной в художественную мастерскую, гражданские наверняка блевали бы сотнями и, рыдая, напоминали бы про запрет на химическое оружие. Задумай взять нашу часть натовцы, они бы наверняка, в количестве никак не меньше восьми полков, полегли бы у стен нашей котельной. А Ваня только поинтересовался у меня, не кажется ли мне, что у нас подванивает.
Впрочем, стоит заметить, что я, как старослужащий, сидел у открытого окна, и потому мне дышать было легче. А Ваня, молодой исчо, находился в глубине мастерской, в самом сосредоточии миазмов. Впрочем, чтобы избавиться от казарменной жизни и проводить время в уюте (ну как: бетонный пол, кирпичные стены, кругом ржавые трубы диаметром с добрый табурет для пианино), Ваня был готов и на большее.
Но как-то зашел к нам лейтенант Пчельников. Он был еще молод, романтично настроен, склонен к завиральным идеалистическим идеям и потому собирался навести в отдельной части армии, доверенной ему командованием, порядок.
– Что эт… – ээ-э-э-э-э!!! – Лейтенант Пчельников, не успев зайти в мастерскую, тут же выбежал, немужественно зажимая рот рукой и пытаясь конвульсиями грудной клетки удержать в желудке скромный офицерский завтрак.
– Ну-ка, выйдите сюда! – крикнул он нам через дверь, а сам отошел еще подальше. Эдак метров на пять.
Мы вышли:
– Слушаем, товарищ лейтенант!
– Что там происходит у вас?
– Лозунги к Первому мая пишем!
На самом деле запах был даже чем-то удобен: всегда можно было сослаться на неотложную работу и откосить от любого задания. Благо, офицера, решившегося войти в нашу мастерскую, пока не находилось.
– Вонь почему, спрашиваю!
– Крыса сдохла, товарищ лейтенант!
– Ну так, мать ее сука, найдите и выкиньте ее!!!
– Никак не можем, товарищ лейтенант! Она умело маскируется! Можете сами зайти поискать. – В словах Вани, солдата еще молодого, но уже хлебнувшего художнической вольности, слышалась плохо скрываемая ирония.
– Значит, так, – рассвирепел Пчельников, – времени даю до 18.00. После этого – будут меры. Свободны!
Мы вернулись в мастерскую. Быстро, затаив дыхание, пройдя Ванину половину, я сел у своего окна:
– Ну что, ищи, родной, а то меры будут.
А стоит сказать, что трубы в котельной шли не только сбоку и над головами, но еще и в каких-то непонятно с какой целью устроенных замысловатых бетонных ямах. Ваня вздохнул и полез в закрома. Через час он, весь в паутине, доложил:
– Нет нигде сволочи!
– Ваня, я понимаю, что ты Пчельникова еще плохо знаешь, но я тебе могу пояснить: он идиот.
Ваня вздохнул и подошел к поиску более научно: начал вертеть носом, пытаясь понять, где пахнет сильнее. Продолжалось это еще минут сорок, и смотреть, как Ваня, в поисках дохлой крысы, обнюхивает углы, а от вони чуть ли не дымка в помещении стоит, не было никаких сил. Но тут, к счастью, пришел прапорщик Федоров.
– Бля, – провозгласил он с порога. – Молодой, ты чё, носки, что ли, не стираешь?
– Крыса пришла и сдохла, сука. А нас теперь Пчельников ебать будет.
Федоров наморщил лоб:
– А какая связь?
– Как обычно, половая…
Федоров еще раз убедился, что интеллигенцию ему не понять, и извлек откуда-то из-за пазухи согретую телом бутылку водки, конфискованную, как обычно, у какого-то солдатика после свидания.
– Стаканы давайте и будете дальше свою крысу вынюхивать. Но, чувствую, не крыса это. Может, свинья к вам зашла? Или, например, волк?
Я достал стаканы. Федоров, оглядываясь на окно, разлил бутылку:
– На два раза!
– А что, закуси нет? – поморщился культурный Ваня.
– Крысой занюхаешь, – хмыкнул грубый Федоров.
– Эх, сейчас бы курочки гриля, – вздохнул я. – И пива холодненького…
– Курочки?.. – переспросил Ваня.
– Хм… – сказал Федоров.
– Твою мать!!! – заорал Ваня и полез на трубы.
Месяца полтора назад Федоров принес нам курицу гриль, пообещав, что водка будет позже. Курицу, аккуратно завернутую мамой неизвестного солдата в фольгу, мы засунули на трубы, и, как это в армии бывает, тут все завертелось, водка не появилась, и про птицу все забыли. И сволочная курица, лежа прямо у нас над головой… Ну ладно, без подробностей.
В 18.00, стараясь дышать в сторону, я доложил Пчельникову, что крыса ликвидирована и больше такого не повторится. Впредь будем более внимательными.
Дедовщина
Игоря призвали в армию еще в начале 90-х. Папа, человек больших связей, воткнул его в стройбат по месту проживания.
Некоторое время бывший студент консерватории клал где-то асфальт, но вскоре был переведен охранять управление этого самого стройбата. Служба была – не бей лежачего. Достаточно сказать, что столовая там была платная, и поэтому личному составу содержание выдавали наличными. А кушать Игорю возили из дома. Сигареты «Мальборо» и водка «Смирнофф» поэтому у него не переводились (выдумать что-то более шикарное в те времена было невозможно). Как-то он позвонил мне: