Величество спросило: на все ли корабли, построенные верфью имеются макеты?
Я удивился: а как же! Для ускорения строительства и выработки навыков мастеровых необходимо строить макеты.
–Можно ли их посмотреь?
–Пожалуйста. У нас на верфи прекрасный парк, ресторан, стрельбище и прочие удобства. Высочества могут подтвердить.
–Есть макеты пассажирских судов, ледоколов, яхт, крейсеров и броненосцев.
–Про крейсеры в курсе, а вот про броненосцы не слышал.
–Ну, да? А английский посол уже надоел. Требует и требует предоставить технические характеристики. Врёт, что закажет дюжину.
А сам думаю, что надо врать помедленнее, дабы народ как следует усвоил враньё. Мысль о том, чтобы меньше врать, даже не промлелькнула.
–Как, англичане заказывают Вам броненосцы?
–Врут подлецы, как всегда. Мы с английским послом, договорились, а как дело дошло до денег, так делает удивлённый вид, будто слыхом не слыхивал и видом не видывал. А подсунешь бумажку под нос, которую он сам же подписал, так отвечает, что фальшивка.
–Я был уверен, что англичане держат слово.
–Так в мелочах, чтобы расслабить противника. А как дело дойдёт до крупного, так англичашкам договорённости побоку. У них нет постоянных друзей, а только постоянные интерес, где и кого ограбить. Это известный английский политик, герцог Мальборо, проговорился по пьяне.
–Не может быть!
–Как не может быть? А Вас, разве никогда англичане не обдуривали? Меня так каждый раз пытаются обмануть. За секрет скоростного крейсера дают два миллиона. Я не соглашаюсь и требую четыре. Они согласны, но деньги обещают потом. Потом хрен с них чего выцыганишь. Я дал зарок,-с англичанам только предоплата.
–Меня никогда англичане не обманывали!?
–Вы уверены? Если хорошенько подумать, вспомнить обстоятельства, проверить цены у других поставшиков, то окажется, что обдурили не менее, чем в двое. Англичане покупают товар задёшево, наклеивают свою этикетку и накручивают цену. Когда тыкаешь носом, говоришь, что дорого, то заявляют, дескать берут за качество.
Величество замолчало, видимо вспомнило что-то из своей жизни. Помолчало, затем спросило:
–Сколько такая яхта может стоить.
–Смотря кому.
–Если царю, например?
–Царю бесплатно.
–Как так?
–Царю в качестве бонуса за заказ шести крейсеров.
–Чего?
Дикие они. Не знают, что в будущем, чтобы продать, надо наобещать покупателю в три короба и подсунуть каку в качестве подарка. В нашем случае вместо каки подсовываю яхту, но это окупится вдесятеро за счёт заказов от казны.
–Если царь пожелает отдать мне заказ на строительство серии из шести крейсеров, то седьмой крейсер или яхта бесплатно.
–Мы хотели строить серию из трёх крейсеров.
–Построим из шести, а лучше из двенадцати, чтобы не заказывать у иностранцев. Тогда два крейсера бесплатно или крейсер и яхта.
Адмиралы и англичашки готовы меня разорвать на кусочки. Как же, такие бабки уплывают из под носа! И не помешаешь, потому как взятку берёт сам.
–Договорились, господин Клюге. Может мы договоримся и насчёт броненосцев?
–Легко, только представьтесь пожалуйста.
–Азм есть Царь.
–Ага, договорились, Ваше величество. Насчёт броненосцев проще. За заказ одного, даю второй совершенно бесплатно. Единственное условие,-закупки материалов и машин для государственных железных дороги России пойдут через меня, как и доход от их эксплуатации. Броненосцев не более двенадцати.
–Столько броненосцев на балтике не надобно. Необходимы три броненосца на Чёрном море.
–Перегоним три штуки на Чёрное с Балтийского моря.
–Турки не пропускают вооружённые пароходы через проливы.
–Мы построим, а вооружим на Чёрном море. Подумешь, пушки увезём по железной дороге.
–Как-то нам не приходило такое в голову.
–Пожалуйста, не жалко, пользуйтесь на здоровье. Ещё чего придумаю, если надо.
–Хорошо, господин Клюге. Считайте, что заказ у Вас в кармане. Можете приступать к строительству.
–Видимо, Ваше величество не сознаёт на сколькко ног сегодня наступили. Трудновато справиться с теми, кого лишили заработка.
–Надеюсь, что справлюсь, господин Клюге. Вы же приступайте к строительству.
–Как только получу деньги на счёт, Ваше величество.
Величесто видимо рассердилось на невзрачного господина Клюге, который изволил усомнится в способности императора настоять на своём.
–18-
Пообщавшись с царём, пообщался с газетчиками. Рассказал о том, что принято решение в замену устаревших броненосцев "12 апостолов" и "3-х святителей" построить 12 новых броненосцев.
Несколько лет назад, когда до Англии дошли слухи о строительстве "12 апостолов" и "3-х святителей", англичане возбудились из за того, что им показалось, будто в России решили строить 15 кораблей.
Российское же министерство иностранных дел долго оправдывалось перед англичанами, дескать не правильно посчитаны корабли. Броненосцев меньше, чем апостолов.
Газетчики поржали над бестолковостью англичан и пообещали, что мою информацию напечатают в качестве анекдота.
В сегодняшней газете газетчики слово в слово повторили старый анекдот про количество кораблей, посмеиваясь над дураками англичанами.
Похоже, что газетчики на этот раз сами выглядят идиотами. Я же чётко объяснил, что броненосцев двенадцать.
Несколько раз встречаюсь на верфи с высочествами и величеством, обсуждая в присутствии адвокатов условия сделки. Южин, узнав, что все покупки на железную дорогу будут идти через нас чуть не умер от счастья. Его воскресило сообщение, что каждый второй броненосец бесплатный.
На этот раз англичане правильно прочитали сообщение в газетах о строительстве 12 броненосцев и заявили решительный протест. Шишкин Николай Павлович, министр иностранных дел России, будучи не в курсе того о чём я договорился с величеством, объявил англичанам, что они опять спутали. Это апостолов 12, а броненосцев всего два.
Англичане, с разбегу хотевшие назвать министра вруном, вдруг застеснялись, поскольку времена нынче суровые и за обвинение во лжи можно схлопотать пулю на дуэли.
Английский посол предложил министру припасть, так сказать к источнику, то есть разузнать о количестве броненосцев у меня.
Я прочитал интерпритацию о броненосцах, с точки зрения редакции и понял, что встречи с официальными лицами не избежать, надо готовился морально.
По московским понятиям моего времени я бандит, прошу прощения, програмист. По сталинским временам я нарком НКВД, то есть происхождения что пролетарского. Если сложить вместе, то по нынешним временам я крестьянин? Правильно я решил, готовиться к дуэли только морально, засвечу в тыкву, делов-то.
Перед обедом отпустил высочеств и величество с адвокатами и наслаждаюсь пивом с рыбками. Как вспомню пиво и рыбку в сталинские времена, так становится тошно. В этот момент пришкандыбал англицкий посол с министром.
Посол спросил разрешения пристроиться за столик для разговора. Делать нечего, придётся уважить англичанина. Разрешил посидеть рядышкм, но сказал, что ненадолго. Дела, знаете ли, виновато сообщил я.
Нет у меня никаких дел. Сказал так, чтобы англичанин знал меру и не рассиживал поздно запоздно.
–Газеты врут.
–А, вот в газете написано, что с ваших слов.
–Всё переврали, дураки.
–Я могу им так сообщить?
–Что дураки? Они сами знают.
–Это вы им сказали?
–Господи, говорить-то зачем? Они и так знают.
–Сколько броненосцев?
–Два.
–А с ваших слов понятно, что двенадцать.
–Правильно.
–Два.
–А с ваших слов понятно, что двенадцать.
–Правильно.
Министр грохнул кулаком по столу, посыпалась посуда. Хорошо хоть бокал с пивом я держал в руках:
–Вы сказали два!
–Не отрицаю.
Ангичанину потянуло скандалом и он повернул нос по ветру. Англичан всегда тянет на запахи дерьма, такая вот извращённая нация.
–Так сколько, два или двенадцать?
–Вам сколько надо?
–Мне собственно ни к чему.
–Чего тогда лезете с вопросами?
–Правительство его величествва интересуется,-сколько броненосцев собирается строить Российское правительство.
–Насколько я знаю, ни одного.
–Вы только что сказали,-два. И не отрицайте. Я сам слышал.
Министр пытается удержать себя в руках дабы не вызвать меня на дуэль. Помогаю министру, всё таки свой, русский.
–Я крестьянин и с вызовом на дуэль не получится. Вот господин посол знает.
–Действительно, я подтверждаю. Господин Клюге, крестьянин.
–Вы сказали газетчикам про броненосцы?
–Безусловно.
–Сколько вы намерены построить броненосцев?
–Двенадцать.
–Вы сказали, что два!
–Вы сказали, что ни одного!
–Может господам пока переговорить между собой и решить, сколько?
–Англия заявит решительный протест!
–Может господин Клюге изложит свою точку зрения по интересующему нас вопросу?
–Вы понимаете, господа. Я в некотором недоумении. Но, по просьбе господина министра я могу сообщить, если господа, желают.
–Ну хорошо, господа. Только прошу не перебивать, а то мы никогда не доберёмся до конца этой простой истории.
–Мне не интересны истории! Мне нужны цифры!
–Один, два, три, четыре…
Англичанин меня перебивает, совершенно бескультурная нация. Доперебивается в тыкву. Хотя, судя по боевому настрою посла, сегодня невредимым от него не уйти.
–Это что?
–Вы просили цифры. Мне не жалко. Всё, только чтобы вы успокоились.
–Вы принимаете меня за сумасшедшего?
–Ни в коем случае. Просто стараюсь идти навстречу.
–Продолжайте, господин Клюге. Мы с послом внимательно вас слушаем.
–Хорошо господа. Я попробую ещё раз. История такова…
–Раз господа в нетерпении я буду краток. Краткость, как говорится, сестра таланта.
–Я решил строить двенадцать броненосцев на продажу. Его величество планирует купить два. Сам строить броненосцы его величество не намерен. Государственные верфи будут только ремонтировать.
–Англия ни за что не купит броненосцы. Англия сама построит броненосцы и столько, сколько хочет.
–Не возражаю.
Посол бросил на меня взгляд такой, что я понял: последней фразой нажил смертельного врага.
–Кому Вы собираетесь продавать броненосцы?
–Кто купит. Ну, например, выразили готовность подумать Греция, Турция, Нидерланды, Америка Северная и Южная. До кучи и другие страны. Думаю, что общее число заказанный броненосцев будет больше двенадцати, но это пойдёт на следующий год.
–В Южную Америку поставляет броненосцы Англия.
–Мы предлагаем товар качественнее и с большей привлекательностью.
–Чем же?
–Увеличенным сроком службы и шестью орудиями главного калибра. Мой броненосец по потребительским свойствам превосходит английский в два раза за счёт большей огневой моши и лучшей защищённости.
Понятно, что я вру напрополую. Однако не верить нет оснований, ведь именно в российском флоте имеются броненосцы с шестью орудиями главного калибра. Что касается сроков службы, то в Российском императорском флоте продолжают служить ветераны,-ровесники мамаева побоища, а у англичан, за это же время, сменилось два поколения броненосцев.
–Рекомендую Вам, господин посол, хорошенько подумать, прежде, чем отказаться от покупки моихкораблей. Если германцы вооружат морские силы продукцией моих верфей, то Англии придётся кисло. Один немецкий корабль будет стоить двух английских. И помните, господщин посол, немцы уже купили несколько минных крейсеров и собираются ещё покупать.
Про крейсеры вру напрополую. Я продал немцам яхты по умопомрочиельной цене. Что касается броненосцев, то имея ввиду их цену, напираю на удвоение огневой мощи и защиты.
–Вам лучше дружить со мной и загрузить заказами, чем бросать в объятия сумрачных тевтонов. Они однажды были в Англии. Ваша страна, господин посол, от их визита еле оправилась. Ещё чуть и англичан сегодня продавали бы, как африканских негров когда-то.
У посла в голове всё смешалось, как в доме у классика Облонского. Он открывает рот, чтобы ответить на один мой пассаж, как я произношу другой и третий. Именно так московские лохотронщики выманивают деньги у доверчиввых провинциалов. Вываливают на бедолаг кучу ничего не значащих слов и манят морковкой.
Послу удалось вычленить главные слова, свалившиеся у него в голове в кучу мусора:
–Ка-ка-ка!
Я продолжаю подливать масла в огонь, если так можно сказать про кучу мусора:
–Именно, господин посол, кака. Англия рискует оказаться в глубокой каке.
–Какие минные крейсеры?
–Обыкновенные.
–У нас нет таких сведений.
–Я рад за вас, господин посол. Можете продолжать спать спокойно. Так однажды спала некая целомудренница-монахиня. К ней ночью в постель завалился мужик, а когда она рожала, то была уверена в непорочности зачатия.
–Причём монахиня, я не понимаю…
–Надо лучше учить русский язык.
–Я хорошо учу…
–Господин посол, министр. Прошу прощения, моё время заканчивается.
–Ещё пару слов про минные крейсеры, пожалуйста.
–Только за отдельную плату. До свидания.
Похоже дурацкой боловнёй я заварил крутую каку. Послу и правда придётся кисло. Если он сообщит про минные крейсеры, то его возьмут за каку и спросят, как в песне: где ты раньше был? Если побоится и не сообщит, то министр на ближайшем симпозиуме, по пьяне, растреплет про стремительное увеличение германских военноморских сил. Слухи увеличат минные крейсеры водоизмещением в пятьсот тонн, в их же, но линейные и в пятьдесят тысяч.
Англичане воняют на весь мир, что немецкий флот увеличился на тысячу процентов, в то время как число английских кораблей осталось прежним. Их возмущает, что немцы, ни с того, ни с сего решили строить флот, вот и пакостят, как могут, по английской застарелой привычке. Никто не хочет слушать, что у немцев была военноморская шлюпка, а теперь несколько кораблей. Тысяча немецких процентов, это полдюжины полуутопших судов общим количеством в сто раз меньше, чем у бритов.
Надо пробовать подключиться к программе строительства немецкого флота. В случае успеха мне достанутся крохи, но и их хватит, чтобы стать богаче царя.
В ресторане, на стрельбище и в гостинице появляется всё больше народа. Прихлебатели разузнали куда высочества исчезают и сопровождают их на Южинские верфи.
Рядом со стрельбищем шнырят великосветские девицы и дамы полусвета в надежде отхватить кусочек их высочеств, которые вместо девок, занимают время стрельбой из каких-то хреновых железок.