Для поддержки бренда НКВД на международном уровне нужны золотые с бриллиантами значки ударников. Вес значка, я думаю, не должен быть меньше половины тройственной унции. Пустим значки в свободную продажу. Они будут иметь бешенный успех у коллекционеров.
Изготовим для коллекционеров юбилейные золотые червонцы. Например,– десять лет НКВД. Или: сто лет со дня рождения председателя ЧК, ГПУ, НКВД тов Дзержинского и другие.
Цена коллекционных монет по весу больше цены золота в десятки раз. Мы на этом заработаем не меньше, чем на перевозке золота для Вандербильта.
–Откуда у Вас бриллианты, товарищ Филимонов? Вы про бриллианты ничего не говорили?
–Виноват, товарищ Сталин. Там же где роют золото, расположены алмазные рудники. Мы договорились с владельцами, чо будем перевозить и их груз, время о времени. Алмазы меньше весят в килограммах.
–Хорошо, товарищ Филимонов. Встретимся с наркомом финансов и примем решение.
–Разрешите идти?
–Ну, идите.
Дрова из америки не слишком большая компенсация за завод по производству 25 мм пушек. Япы выставили предъяву по поводу дров.
–Какие дрова! Вот расписка японского товарища, проверившего качество и количество станков. Подписи подлинне и заверены крупнейшей адвокатской конторой в САШ.
Япы орали, что я жулик и грозили напустить каратистов и нинзя. В ответ угрожаю грозными приказами товарища Сталина и осназом НКВД.
–Где мошенник, подписавший бумаги?
–Куда ушёл, тащите сюда. Будем разбираться.
–Это куда, в сортир чоли?
–На… мне на ухо, мне на…не надо.
Япы признались, чо получаель дров совершил харакири, не выдержав позора на голову.
–Свидетелей убираете. Ищите в Японии воров. В России воров без вас хватает. Я буду искать и если найду, пожалеете.
–Не отвертеться Вам, товарищ Филимонов. Придётся забирать у амеров станки.
–В каком смысле, товарищ Сталин?
–Как в каком? Вы обещаете станки японцам, а родному государству неужели не поможете с 12,7 мм пулемётами?
Я прямо чуствовал, что этим кончится. Всем нужны 12,7 мм пулемёты, даже товарищу Сталину.
–Виноват, товарищ Сталин. Я же только обещаю, но не собираюсь их доставать.
–Это как?
–Ну, товарищ Сталин. Как в истории про ходжу Насреддина. Он обещал султану за двадцать лет научить осла разговаривать по человечески. Когда его спросил, на что он расчитывает, ходжа ответил: за двадцать лет сдохнет либо султан, либо осёл, либо сам ходжа.
–Значит Вы, товарищ Филимонов, считаете?
–За двадцать лет либо сдохну сам, либо Япония рухнет, либо пулемёты не понадобятся.
–Хорошо, товарищ Филимонов. С японцами это правильная позиция. С товарищем Сталиным какую займёте? Нам позарез необходимо производство 12,7 мм пулемётов.
Подумал, что с хозяином любая позиция, это позиция из камасутры. И не расслабишься, чтобы получить удовольствие.
–Слушаюсь, товарищ Сталин.
–В какие сроки обещаете наладить производство?
–Разрешите подумать, товарищ Сталин? В следующий четверг на совещании доложу свои соображения.
–Хорошо, что Вы устанавливаее реальные сроки, товарищ Филимонов. Даю Вам ориентир. Через год доложите, что изготовлен первый советский пулемёт 12,7 мм.
–Слушаю, товарищ Сталин.
Надо смыться поскорее. Пока ещё заданий не придумал. Чоли я волшебник? Подай то, вынь из шляпы курицу и накорми весь советский народ.
–Разрешите идти, товарищ Сталин?
–Вы торопитесь, товарищ Филимонов?
–Никак нет, товарищ Сталин. Целиком в Вашем распоряжении.
–Это хорошо, что целиком. Одельно Ваши члены мне совсем не нужны.
–Виноват, товарищ Сталин.
–Ну, ну, товарищ Филимонов. Вы ещё не знаете как виноваты. Мне доложили, что в Тюмени НКВД строит дирижабли. Это так?
–Не совсем, товарищ Сталин. У немцев заводы для дирижаблей стояли бесполезным хламом и мешали проходить мимо. Мы организовали фирму по расчистке территории. Насадили цветов, где раньше были цеха. Получили благодарственную грамоту от товарища, пардон, господина Гитлера. Строительный мусор отправили в СССР, а Гитлер заплатил за вывоз.
Так получилось, что монтажные конструкции цехов оказались в приличном состоянии. Мы посчитали, что выбрасывать на помойку то, что ещё может служить народу и партии, безхозяйственно. Станки тоже почти новые. Враги народа в Тюмени, коих в городе большинство населения, от нечего делать собрали цеха, установили станки на фундаменты и принялись клепать дирижабли.
Там же, в Тюмени, враги народа раскопали нефть. Завод химических продуктов для производства дирижаблей случайно вывезли в Тюмень, ну, под видом мусора. Мы и наладили производство. Цеха по обработке алюминия частично перестроили на производство самолётов.
Теперь в Тюмени клепают и дирижабли, и самолёты. Вы знаете, товарищ Сталин, я докладывал. Самолёты Ан-2 пользуются спросом за границами и в нашей стране их охотно используют.
–Вы используете для регулярных сообщений дирижабли, не прошедшие государственной приёмки?
–Это же опытная эксплуатация, товарищ Сталин. Пассажиры и пилоты, враги народа. Если и разобьются, чего жалеть? Они же приговорены к расстрелу. Пока не расстреляли, пусть приносят пользу партии.
Слава богу, что удалось заморочить хозяину голову и он не спросил про испытания парового шнекохода. Это такой монстрообразный агрегат, длинной с вагон, но в два раза шире. Приводится в движение при помощи парового двигателя. Мои конструкторы, едрёна корень, предлагали дизель, но я подумал, чего лес в тайге пропадает зря?
Эта махина перетаскивает по болотам и тайге чё хошь. Хочешь буровую вышку, а хочешь танк Т-34. И скорость приличная, до 25 км час.
–27-
Товарищ Сталин разрешил НКВД построить в Иваново завод по производству капрона и сопутствующих изделий. Наиболее доходным я считал изготовление дамских колготок.
Продажи нового товара тормозились из за вредноси бабских натур,-им казалось, что не нужны трусы соединённые с чулками, когда есть просто трусы.
Долго уговаривал наших порнозвёзд на съёмки в последнем дамском писке моды,-колготках. Первая серия вышла на экран и просмотрев фильм, иностранцы кинулись хватать колготки. Французский посол, увидев новое слово порноиндустрии с колготками, обиделся, что ему не предложили главную роль. Сняли вторую серию, где в колготках и в главной роли выступил посол.
В дополнение к колготкам создали коллекцию современного дамского нижнего белья. В кинотеаре, перед просмотром порнухи, на сцену выходили наши женщины в стрингах, со шпалой на плече и кувалдой в руке. Зал ахал и грозился упасть в обморок. Понятно, что разлядеть стринги на подобных телесах не всякому удасться. Куда там вшивым парижским рыжим мельницам до наших сриптизёрш!
Амеры, долго бормотавшие за океанами о развратной Москве, в конце концов прислали комиссию конгресса. На встрече со Сталиным члены комиссии говорили о мире во всём мире и о разоружении, но сразу после встречи отправились на экскурсию в Илюзион.
Перед прибытием конгресменов в кинотеатр, я велел увеличить цену на колготки, продаваемые здесь же, с одного баксика за упаковку до десятки.
Просмотрев порнуху, набрав по несколько мешков колготок и дамского белья, члены стремглав бросились обратно в америку. Видимо им не терпелось распробовать новые веяния в общении с дамами.
Мне понятно, когда мешки, набиты колготками. Но стрингами? Сколько их надо, дабы набить мешок?
Колготки стремительно входят в моду. В СССР любой предмет дамского туалета дефицитен по своей природе. Колготки самый дефицит из дефицитов, а бабам хочется демонстрировать свою исключительность и принадлежность к высшему классу. Для того, чтобы окружающие могли разглядеть колготки, доказывающие принадлежность к элите, дамы укорачивают юбки. Но, всё равно, не видно, что трусы и чулки,-одно целое. Модницы носят сверхкороткие юбки, да ещё и с разрезом по бокам до шеи.
Бабы НКВД за ударный труд премируются колготками, которые частично продаются на базарах, а кое кто из работниц напяливает на себя.
С ужасом наблюдаю, как униформа НКВДешниц, с каждым днём становится всё короче и короче. Казалось, вот он предел, дальше поднимать юбку уже некуда. Какое облегчение в душе, когда понимаешь, что подол задрать ещё выше невозможно!
Но, на следующий день юбки опять поднимаются и не на миллиметры, как раньше, а сразу на пару сантиметров.
НКВДшные начальницы вламываюся в мой кабинет и с негодованием орут, что девки совсем распоясались,-носят форму не по уставу, из которой всё торчит. Я пытаюсь узнать,-что именно торчит? Чего у них там вообще может торчать? Бабы фыркают и вылетают из кабинета.
–Клим, ты ничего странного не заметил?
–Чего Коба? Вроде всё в норме. Ногу тянут, шаг чеканят, равнение держат. Чего ещё?
–Одеты они как-то странно?
–Ты, Коба, от моды отстал. Теперь все так ходят.
Машина движется по улицам Москвы, бредут прохожие. Некоторые из них, особенно бабы, раздеты так, что бойцы тов Филимонова выглядят на общем фоне, как сама непорочность.
Водитель автомобиля уже насмотрелся на полуголых баб и не обращает внимания. Тов Ворошилов не обращает внимания ни на что вообще. Тов Сталин не может понять,-то ли у него какая болезнь глаз, то ли он совсем перестал соображать и ему всё только кажется. Если судить по реакции водителя и тов. Ворошилова, то ничего сверх ординарного на улицах не происходит.
В районе Иллюзиона происходит всё сверх ординарно. Проклятые иностранные порнушечники накинулись на стройные ряды борцов с проституцией и понятно, кто победил.
Проститутка тов Маленков, не в смысле ильиничных, а в смысле троцких, поставил вопрос о колготках на заседании политбюро. Оказываеся он узрел надпись "НКВД" на ягодичной части колготок.
Это дискредетация НКВД и Советской власти, орал он. Другие члены политбюро вопили в унисон и брызгали слюнями с соплями. Сталин поднял меня и потребовал ответа.
Я растопырил пальцы на руках и пытаюсь соединить ладони вместе. Тов Сталин спрашивает:
–Что вы имеете ввиду, тов Филимонов?
–Тов Сталин, это грязные инсинуации. Никаких позорящих НКВД надписей на колготках не наблюдается.
В самом деле надпись "НКВД" видна на левой ягодице, если колготки одеты на женщину. Надпись "СССР" на другой половинке жопы. Чтобы увидеть надписи надо поставить женщину в очень интересную позу, ну а самому изгнуться настоящим извращенцем. Я ещё подумал,-чего они орут в унисон, они чоли все извращенцы?
Товарищ Маленков с пеной у рта доказывает, что сам видел. Я требую продемонстрировать.
Товарищ Маленков заткнулся и сказал, что при себе не имеет. Я потребовал:
–Скажите, товарищ Маленков, а на ком вы видели надпись?
–Все видели одно и тоже на товарище Фурцевой?
Члены политбюро и даже товарищ Сталин стали поглядывать друг на друга весьма неприязнено.
Маленков закашлялся и сказал, что спутал и снимает вопрос с повестки дня, извинился и раскашлялся ещё больше. Попросил прощения и просочился за пределы кабинета.
Надо же! Восхитился я. Какую надо иметь аппаратную практику, чтобы научиться так просачиваться сквозь стены и двери?
Остальные члены политбюро так же нашли повод просочиться. Мы остались в кабинете наедине с товарищем Сталиным. Воцарилась неловкая пауза как если бы кто-то испортил воздух и каждый надеется, что подумают не на него.
Чтобы обойти неловкость я рассказал, какой замечательный самолёт АН-2. Мы добавили в моторное масло ослиную мочу и мощность мотора М-62 возросла с 750 до 1000 лс. Благодаря этому число пассажиров в АН-2 удалось увеличить до 14-15.
–Ослиную мочу?
Я с преувеличиным энтузиазмом начал рассказывать о том, как ослиную мочу собирают в Средней Азии. Затем избавляются от воды, методом выпаривания при низком давлении, добавляют в концентрат медесодержащий состав и стабилизаторы. Эту смесь вливают в моторное масло. В результате рессурс мотора доходит до умопомрачительных значений, а мощность можно понимать и поднимать.
Затем я рассказал основы физических процессов, позволяющих мотору не изнашиваться. В составе ослиной мочи имеются поверхностно-акивные составляющие. Они заставляют медесодержащее вещество прилипать к трущимся поверхностям мотора. В наиболее нагруженных местах, где давление и темпераура масла особенно велики, медь выделяетмся в чистом виде и оседает на деталях. То есть изнашивается, например, не коленвал, а тонкая плёнка медного покрытия.
–Да…
– К стати о колготках. Мы планируем изготавливать колготки с завлекалочками. В ягодичной части расположим свисток, а с другой стороны гудок. Когда женщина в таких колготках идёт, то будет издавать свистки и гудки: Фью-у-фью-ууу-фью-фью… и так далее.
При желании, если женщина на каблуках, то может сыграть, например, интернационал, при особом способе вертения задицей.
–Вставай фью-ууу-фью-фью проклятьем заклеймлёный-у-у-ууу…
–Интересно.
– Когда рынок насытится колготками, мы начнём изготавливать более плотные колготки. Назовём их лосинами. У нас, товарищ Сталин, страна северная. В лосинах зимой будет намного теплее, чем в колготках. Украсим лосины маленькими моделями бабочек и стрекозками. К крылышкам протянем ниточки и когда женщина передвигает ноги, то крылышки машут и создаётся впечатление, что стрекозка вот вот взлетит.
Товарищ Сталин помолчал и задал вопрос, совершенно не относящийся к теме нашего разговора: