–Несколько, это сколько?
–Пока, товарищ Сталин, два десятка. Ожидаем ещё.
Я собрался уходить, но Сталин не был бы Сталиным, если бы не подловил меня, когдя я расслаблюсь. Он задал неожиданный вопрос:
–Расскажите, товарищ Филимонов, что происходит в Молотовске?
–Ну, товарищ Сталин. В Молотовске руководит мой перспективный зам. Товарищ Берия, очень способный молодой человек. Там продолжается возведение ударными темпами судостроительного, авиастроительного и авомобилестроительных заводов. Подготавливается ТВД в военном отношении. На всё требуются деньги. НКВД открыл в городе филиал Илюзиона и казино для американских конгресменов. Дело в том, что в америке конгресменам ходить в казино опасно, их могут вычислить журналисты. К нам же ездят за казённый счёт проверять не украли ли мы ещё чего.
Пока конгресмены уезжают довольными. То, что они расказывают газетчикам, сплошное враньё. Их не избивают и им не приходится кулаками пробивать дорогу к кормушке сквозь голодные толпы.
Из за постоянных стычек конгресменов с судостроителями мы организовали боксёрский ринг.
Как только конвойные увидят, что конгрессмен затеял драку, так его вместе с судостроителем вытаскивают на помост. Одевают перчатки на ноги и руки и начинается бой без правил. Как правило побеждают голодные зеки.
Зрители, амеры, болеют за своих. Наши, за зеков. Вот и получается, что в казино, между столами с рулеткой установлены ринги, где постоянно идут бои. Амеры, как нажрутся и проиграются, так лезут в драку. Чтобы запал у наших не пропадал, при каждой победе им приплачиваем баксиками.
Я же подписывал у Вас представления на освобождение победителей. Теперь они служат в НКВД конвойными и следят, чтобы ни одна драка не произошла вне ринга и без пользы, в виде баксиков.
–Вы, что же? Товарищ Филимонов! Единственный из авианосцев, гордость советского флота, флагман страны советов, используете в качестве плавучего борделя?
–Почему борделя? Товарищ Сталин, товарищи Ворошилов и Будёный и даже товарищ Молотов побывали на корабле и ничего подобного не отметили. Да, мы организовали балет на корабле. Все остались довольны, особенно балерины. Им столько насовали баксиков в стринги, чо бедные еле уползли со сцены. Кстати, товарищ Ворошилов засунул в стринги больше всех.
–Откуда у товарища Ворошилова доллары?
–Не знаю, товарищ Сталин, может родственники прислали?
–Он сколько сунул в стринги, много?
–Один, товарищ Сталин.
–Один доллар?
–А, прошу прощения, за не ясный ответ, товарищ Сталин. Он засунул один наградной маузер балерине Стародворской. Дама пользуется успехом у конгресменов и передаёт сведения, представляющие интерес для товарища Ворошилова.
Балерина не только пользуется успехом, но и отлично стреляет. Выбивает восемьдесят восемь из ста, товарищ Сталин.
Сталин мягко походил по кабинету, так мягко, как ходит кот. Мысленно себя поправил, как тигр, но с кошачьей мягкостью. Не обладай он тигриной силой и кошачьей грацией давно бы сожрали всякие троцкие и каменевы с зиновьевыми.
–Как Вы назвали авианосец?
–Виноват, товарищ Сталин, не понял?
–Ну корабль, который Вы перестроили в авианосец, а используете как авианосный бордель, как он называется?
–А понял, товарищ Сталин, авианосный бордель никак не называется.
–Как это?
–Да так, товарищ Сталин. Говорим "ледокол" или "авианосный ледокол", вообщем никак. Может просить политбюро дать кораблю хоть какое название? А то неудобно получается, гордость российского флота, флагман страны советов, а никак не называется.
–Хорошо, товарищ Филимонов, исполним Вашу просьбу. Мы поручим подобрать кораблю название. Займётся этим лично товарищ Маленков. Поручение как раз для него.
–Дык, Товарищ Сталин, это же не я выдаю зарплату. КАПы за нашу продукцию расчитываются услугами. Вот они и предложили переоборудовать в авианосец. Поскольку объект секретный, я не согласился на американских рабочих, а предложил свой контингент. Вопрос упёрся в сроки. Они заявили, что без оплаты в баксиках решения политбюро в срок не выполнят. Пришлось согласиться. Что касается балерин. Американцы захотели привезти из америки…
–Кого привезти? Американских проституток или балерин?
–Товарищ Сталин. По опыту товарища Ворошилова мы знаем, что балерины оличаются от проституток тем, чо умеют ходить на пуантах. Я подумал, зачем на секретном объекте американские лахудры? Предложил наших. Балерины товарища Ворошилова вполне справляются.
Товарищ Сталин в раздумии искусал курительную трубку, что перекусил нахрен. Смываться поскорее, пока ещё чего хозяин не поручил:
–Разрешите идти, товарищ Сталин?
–Погодите, товарищ Филимонов, есть ещё одно немаловажное обстоятельство.
–Слушаю, товарищ Сталин!
Хозяин походил по кабинету, как бы не решаясь задать вопрос и всё таки выродил:
–Каковы политические последствия Вашей провокации?
–Капиталисты продают СССР машиностроительную продукцию. Но, начинается и встречный поток. Мы создали для Т-34 замечательный оппозитный двигатель в 720 лс. В тысячах разных вариантов поставляем его капиталистам. С подобным рессурсом, массогабаритными характерисиками и экономическими показателями в мире ничего нет и не будет ближайшие пятьдесят, а то и сто лет.
–Вы ручаетесь, что пятьдесят?
–Могу поручиться за сто, товарищ Сталин
–Ага, я помню Вашу историю про ходжу Насредина. Однако я не совсем уловил про тысячи вариантов, это как?
–Ну, двигатель может состоять из меньшего или большего количества блоков; с наддувом и без, с уменьшеной мощностью и форсированный; уменьшеной мощности может иметь разный наддув; дизель генератор или насос; а может судовой главный или вспомогательный; использовать на автомобилях. При форсировании использовать на самолётах При каждом заказе учитываем желания потребителя.
Поставляем за рубежи авиатехнику и двигатели. Через пару лет начнём производить автомобили КАМАЗ, тоже в тысячах вариантов.
На десятках тысячах предприяий, в тысячах населённых пунктов изготавливаем машины, в том числе на экспорт.
Капиталисты ощутят это на своих доходах. Они увидят, что там, где сбывали своё барахло, теперь их хлам не покупают.
Стало быть не надо пускать конкурента на рынок. Они будут всячески клеветать на нашу срану, наш народ и продукцию наших заводов.
Один из способов устранить конкурента,-втравить в войну. У англичан в этом богатый опыт. Пример, первая мировая война. Но, Германия оказалась слишком сильна и золото мира переместилось из банков Англии в банки америки. Вместе с золотом ушла власть. Но, американские недотёпы пока этого не осознают, как не догадываются об том же английские жентельмены. Они ещё мнят себя властелинами вселенной. Они помнят как опоздали с разрушением Германии и не допустят появления нового конкурента.
Что бы мы не предпринимали, как бы не поступали, нас объявят агрессором и попросят из Лиги наций. Даже, если оставить Владивосток, весь Дальний восток, мы всё равно агрессоры. Мы конкуренты, от нас избавятся самым радикальным способом, ножом в спину.
Как в таком случае поступить? Сблизиться со странами пострадавшими на деле от агрессора, например Китаем. Но, никакой безвозмездной помощи. Безвозмездную помощь поймут так, что мы в отчаяном положении и нуждаемся в союзниках. За наши же денежки получим в морду.
С другой стороны, на западе. Англия вскормила для борьбы с конкурентом ещё одно животное, Гитлера. Анличане мнят Германию собакой, хотя Германия с Гитлером это шакал, который не задумываясь схватит за глотку хозяина, если чуствует слабину. А слабину он почувовал. Англы сдали Испанию, Австрию, Чехию. Ещё чуть и сдадут Польшу, в надежде, что Гитлер пойдёт на восток.
–Чехословакию они ещё не сдали.
–Они уже всё решили и договорились. Дело осталось за подписанием бумажек. Дождутся благоприятного момента и подпишут. Но, Гитлер не Чемберлен, он сидел в окопах, когда Германия воевала на два фронта. Пока не раздавит Францию, на восток не пойдёт.
Гитлер пойдёт на союз с нами на год, два, пока не расправится с Францией. Затем настанет наш черёд.
–Раскажите, товарищ Филимонов, из чего делаете джинсу?
Насколько мне известно сырья не хватает текстильной промышленности и Вам не из чего производить ткани в больших количествах.
–Ну, товарищ Сталин, на востоке огромные поля дикорастущей конопли. Высота стеблей достигает пяти метров. Это прекрасные волокна для производства ткани. Одна беда, наркоманы используют растение не по назначению. Их отлавливаем и направляем на сбор стеблей. Теперь даже они приносят пользу родине.
–Ну, идите, товарищ Филимонов.
–Есть.
Поворачиваюсь и по уставу чуть ли не бегом сматываюсь. Хорошо бы на рыбалку рвануть. Покупаемся, половим рыбку. Ну и чо, что зима, подумаешь. После бани у товарища Сталина остыть можно только в проруби при сорокаградусном морозе. А сегодня всего минус двадцать.
–Куда, товарищ Нарком?
–На рыбалку.
–Так на рыбалке мы прошлый раз были, поди и прорубь уже застыла.
–Надо Федя, надо.
Охранник НКВД, услышал ответ на Федин вопрос, подошёл к группе товарищей, поджидающих команды и объяснил направление движения. По распоряжению товарища Сталина меня повсюду сопровождает машина его личных охранников.
Товарищ Ворошилов, недовольный мобилизацией балерин, в надежде прищучить меня на жареном, отрядил машину с армейскими разведчиками. Товарищ Маленков, желая застать меня за непоребством, поручил группе партийцев выявить факты антипартийного поведения.
Понятно, чо я перешёл дорогу и кому-то в правительстве. Он тоже отрядил машину для наблюдения.
Московские балерины из первого ряда, узнав о оглушительном успехе мобилизованных товарок, дежурили с машиной для завлекания.
Желали общения и какие-то смутные лица кавказской наружности. То ли в надежде менять доллары, то ли с целью рэкета.
Все ожидали около кремля несколько часов и страшно замёрзли. Теперь же, вместо того, чтобы ехать в ресторан или на блядки греться, вынуждены снова морозить кости. Хорошо, что не слышу, как они матерятся в мой адрес.
Кавалькада из множества машин, так и не смог узнать, откуда они взялось в таком количестве, пилят по нашим следам. Я насчитал восемнадцать штук. Как бы товарищ Сталин не обиделся, когда он путешествует, то колонна состоит всего из пяти автомобилей.
Приехали в Серебряный Бор. Солнышко стоит высоко, морозец, хорошо. Раздеваюсь и разуваюсь. В спортивных трусах, коих ещё никто не видел, иду на озеро. И правда, прорубь затянуло молодым ледком. Возвращаюсь к машине. Достаю из багажника пешню и начинаю крошить лёд. После тяжкой получасовой работы подбегают балерины в пачках, на ногах пуанты. Они всё таки решились демонстрировать свои возможности, что зря их держат в первом ряду, все достойны главных ролей.
Оставляю балеринам пешню и рысцой возвращаюсь к машине. Беру двуручную пилу. С помощью балерин выпиливаю прорубь метра в два и с удовольствием плаваю в воде. Балерины по очереди окунаюся следом. Хорошо.
Иду к машине, одеваюсь. Балерины уже ускакали. И правильно, чего им морозиться. На них уже обратили внимание. Завтрева в газетах всего мира напечатают фотографии с невнятными коментариями о том, что таким образом кровавое НКВД перевоспитывает балерин-дисидентов-проституток.
И правильно перевоспитываю. Девочки доказали морозоустойчивость и желание работать на благо родины в районах крайнего севера. Завтра же пререговорю с кадрами в Большом и мобилизую в Молотовск. Опять первый секретарь московского горкома партии будет названивать и проситься в тепличные условия на север. Хрен тебе, Никита Сергеевич. Сначала научись воспитывать своих предательских детишек, рванувших с государственными секретами за границы, сразу после смерти вождя.
Сижу с удочками у края проруби, голова свободна от мыслей. Хорошо. Угнетает одно, через несколько часов придётся окунаться в грязные дела, столь грязные, что грязнее самой грязной грязи. В дела предателей и шпионов.
–Этого чего? Топить привели?
–Товарищ нарком. Это композитор, хочет написать поэму про балерин и купание
Отрываю взгляд от поплавка и смотрю на композитора. Вижу поганого человечишка. Сегодня он пресмыкается перед Сталиным и режимом, а завтра, после смерти хозяина, польёт его грязью и будет врать, что заставили. Не он ли написал оперу про Маресьева?
–Я товарищ нарком, не поэму, а оперу.
–От меня, чего надо?
–Нужна творческая командировка в Молотовск, дабы окунуться в атмосферу трудового подвига и праздничных рабочих будней.
Точно, он оперу про Маресьева схалтурил, так у них это называется. Люди совершают подвиги, а это дерьмо расписывает про то, а потом, среди своих, хвастает, что халтурка обломилась и он забашлял.
–Вы готовы, товарищ, на подвиг в Молотовск?
–Конечно, иначе бы я не просился, товарищ нарком.
Баксиков сволочь хочет. По девкам бегать и не заплатить, он же в командировке, ему положено за счёт НКВД.
–Демонстрируйте готовность.
–Как, товарищ нарком?
–Товарищ полковник, Вы почему не объяснили как?
–В следующий раз, товарищ полковник, будете доказывать готовность вместе с испытуемым. Понятно?
–Разрешите идти, товарищ нарком?
–Идите.
Не иначе Федя присмотрел девочку из хорошей семьи в жёны. Не тестюшку ли привёл пристроить в командировку?
О клюнуло, ещё клюнуло. Буду сегодня с ухой. Сварил супчик из десятка рыбок. Подтянулись разведчики Ворошилова:
–Разрешие поучаствовать в употреблении, товарищ нарком?
–Молодцы военные. Так всегда, народ рыбку ловит, а ест армия. Присоединяйтесь армейцы.
Все как-то устроились. Федя притащил из машины миски и ложки, хлеб и присоседился сам.
–Может разговеться, товарищ нарком?
–Можете, а мне нельзя, я на работе.
–И мне нельзя, я за рулём.
Военные приуныли, но не надолго. Притащили гитару и развлекаются. Подтянулись партийные, затем ещё какие-то. Появились балерины, они успели переодеться. Сзади разливали. Военные похлебали горячего и успели сбегать на задние ряды. Народ развеселился. Кто-то дурашливо крикнул:
–С новым годом!
Меня как стукнуло, Новый год, чо ли? Увидел сиротливо валющуюся гитару, поднял и протёр от снега. Машинально брямкнул струнами и тихонько, под настроение запел:
–Скромненький синий платочек…
Чо слова Симонова, я помню. А вот, кто написал мелодию? Не тот ли, желающий по девкам на халяву? Ну, ничего, не обеднеет от одной песни.
Военные услышали и захотели записать. Не нашли чем. Балерины, скучающие без мужиков, поддержали военных и объявили, что будут учить слова.
Исполнил под гитару ещё и ещё. Слышу, балерины перестали запинаться в словах и остальные стали подтягивать.
–Это чьи слова, товарищ нарком?
–Всё народное и музыка, и слова.
Подумал, чо надо развлекаь публику, Новый год всё таки. Сбацал ещё несколько песен. Потом впомнил о войне на носу и исполнил для военных:
–Шеснадцать тонн опасный груз,
–Девочки, у меня идея. Айда ко мне.
Подваливают балерины в обнимку с военными. Раскраснелись так, чо хоть опять в прорубь.