–Больше трёх с половиной, не дам.
Ну, что же. На нет и суда нет. Взял монету, лежащую на столе. Посмотрел на неё внимательно, не подменил ли старый хрыч и сказал:
–До свидания, антисемит. Пойду искать честного ювелира, может такие бывают.
Старик не захотел терять прибыли и нажал, чего у него там было, похоже, что кнопку электрического звонка. Дверь в соседнюю комнату открылась и из неё попытались выйти двое. Мне такие заморочки известны лучше, чем антисемитам с дубинками, пытающимся выйти из комнатки, где сидели, затаившись.
Ювелир совершенно не обратил внимания на кошёлку, поставленную на стол, за которым он сидит. Я достал из кошёлки пару тяжёлых камней и запустил в антисемитов. Семит ювелир или делающий вид, что он семит, мне без разницы, сунул ручки в ящик стола. Мне это не понравилось и я ударил тяжёлой кошелкой мнимого семита по голове.
Затем достал ещё пару камней и бросил их в антисемитов, копошащихся в дверном проёме. Ещё раз добавл семиту, чтобы никого не оставлять за спиной и направился к антисемитам. Добавил каждому кошёлкой по голове и принялся изучать последствия матча с ювелиром.
Пощупал пульс на сонной артерии ювелира. Пульса нет. Ювелир весь вышел. Подошёл в мужикам с дубинами. Оба дышат, но думаю, что ненадолго. Оставлять свидетелей не намерен. Связал обоих.
В голову пришла мысль: как старший програмист смог почуствовать угрозу, исходящую от ювелира? Порывшись в памяти, нашёл, что были у меня встречи с разного рода програмистами из других организаций, заканчивающиеся аналогично. Да и бывший чекист Клюге, тоже не промах, много раз ходил на операции к ювелирам, подобным этому.
Пока антисемиты лежат в отключке, обчистил сейф. Обыскал ювелира, изъял ценности. Разговорил антисемитов. После разговора, выяснив, что в доме есть подпол, свалил тела вниз. Для програмиста такая работа впервой, а для чекиста обыденное дело.
–6-
В гостинице поужинал. Подошёл хозяин гостиницы и как бы извиняясь сообщил, что у них ярмарка. Я счазал, что с богом. Хозяин, постояв рядом, спросил:
–Что с богом?
–А, что ярмарка?
–Так, эта, господин. Народ собирается жить в гостинице. Местов мало и цена за номер увеличивается.
–Мне, что же, уехать?
–Нет господин, зачем же уезжать. Надо заплатить за номер вдвое.
–Хрен тебе. Сейчас же съеду. Давай расчёт.
Хозяин почесав маковку, объявил стоимость услуг. Я обозвал его мошенником и потребовал объяснить, откуда такие деньги. Хозяин долго мялся, пытался говорить, что в связи с ярмаркой цены поднялись. Я его осадил:
–Что ж ты врёшь мерзавец! В ярмарку товар подвозят, значит цены падают. Что я не был на базаре?
В результате переговоров прежняя цена уменьшилась в трое. Когда расчитывались, то я дал мошеннику в два раза меньше, чем он насчитал в последний раз. Хозяин начал выть, что мало. Но, я прервал его словоизвержение, сказав сурово:
–Прокурор добавит.
Мошенник нажился на мне не менее, чем вдвое. Конечно, никакие цены я не ходил смотреть, но усвоил, чтобы уважали, надо торговаться.
Разузнал, где находится железная дорога, по которой можно доехать до Киева. Проверил всё ли цело из вещей и отправился на телеге до станции железной дороги. Местные жители, что тряслись вместе со мной, с удивлением смотрели, как я иду рядом с телегой, несмотря а то, что заплатил за провоз. На телеге столь немилосердно трясёт, что я предпочёл почти всю дорогу идти пешком.
До станции добрался потный, пыльный и грязный. Посмотрел на контингент, садящийся в поезд. Забрался в вагон третьего класса и проехал до ближайшего городишки. Здесь вымылся, сменил бельё и верхнюю одежду. Преображённый внутренне и внешне поехал во Львов, где купил билет до Варшавы.
Почему я поехал в Варшаву? Местные пшеки не очень-то любят москалей и особенно полицию. После событий в благославенной Жмеринке опасаюсь, как бы не вспомнил про меня городовой. Конечно вспомнит, но трупы обнаружат не сразу. Потом, ярмарка и городовому будет не до исчезновения ювелира. А найдут ювелира, то обнаружат и вещи людей, которых убивали в лавке с целью наживы. Может подумают, что и меня ювелир уконтропупил?
Что же делать в Варшаве? Первым делом зарядил мобилу и принялся изучать свои возможности. Кроме мобилы есть и флэшки. Я, в своё время, развлекался тем, что качивал через спутник рессурсы для работы и не только. Разумеется бесплатно, програмист я или хрен собачий?
Результаты исследований вдохновили. У меня запас программ для конструирования всего из железа и сплавов. Могу сделать бомбу, только нахрен она нужна. Вложу денег до чёрта, а отдача будет в виде небольшого пшика. Сгорит, допустим, Лондон. Ну и чо?
–Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Буду ковыряться с бомбой хрен знает сколько, в результате пиндосы её сбросят не на Хиросиму в 45, а на Москву, скажем в 40.
Может делать инженерные расчёты? Тот же Титаник не утонет, если конструировать, чтобы не потонул. Вообще-то была версия, что Титаник специально утопили, дабы денежек забашлять. Ну, приду я к тамошней мафии обрадованный. Вот какой я умный, сделал так, чтобы не утонул. А, меня в мешок и на дно моря, раньше Титаника.
Нахрен, нахрен спасать человечество. Есть один проектик. Как любой пацан я интересовался оружием. Ну и изобрёл некое железо. Слава богу до изготовления опытных образцов дело не дошло, ума хватило, а то бы загремел на всю катушку. Но, чертежи и технологии на АКМ и американскую хрень имеются. Только я подозреваю, что АКМ можно и в каменном веке изготовить. А хрень от амеров,-хрен изготовишь.
Надо выяснить из конца в конец, год-то у нас какой? Встал с дивана и пошёл покупать газету. Однако 1895. Дальше читать газету не стал. Разузнал у местного народонаселения про библиотеку и отправился читать умные книжки. Через две недели выяснил, что зря раскатал губу на Шлимана. Трою давно раскопали. Южноафриканское золото тоже нашли и буры по этому поводу собачатся с англами.
Чукотка, Колыма и Магадан, ну их в жопу. Рыться в мерзлоте и холоде не хочу. Лучше в Варшаве обчистить банк, чем замерзать в глуши. Взять банк, это святое. Такие ворюги в банках сидят, если их зарезать, то это как индульгенция от святой инквизиции. Независимо прочих пригрешений, пропуск в рай обеспечен.
Денежки надо каким-то образом зарабатывать. Помню, еврей дал денег японцам, а они возьми да выиграй войну с Россией. Надо либо самому давать деньги, то есть становиться ростовщиком, как банки, либо брать деньги, что тоже самое.
Чего я врал товарищу Сталину про кризисы? Вот вот в Англии начнётся кризис и чтобы выйти из него они развяжут войну с бурами? А когда выиграют у буров, то дадут денег японцам, дабы подтолкнуть на войну с Россией и на этом заработать. Нет конечно, вмешиваться в разборки пацанов я не собираюсь, но смотреть, как на чужом горе быкуют, тоже не хочу.
Наделать сотню, другую АКМов и показать всем кузькину мать? Так, где его делать? Всякие маузеры, вальтеры и наганы вонь поднимут, что украл у них секреты и придётся сесть за воровство.
А деньги где взять? Обчистить несколько банков? А они так мол и так, нате Вам на блюдечке с голубой каёмочкой.
В америку поехать? Устроиться грузчиком в порту и утешиться тем, что зарплата в долларах?
Что ещё есть? Химический состав и технологии сталей и сплавов дляатомного котла? Нахрен здешним банкирам атомный котёл. Самая нужная вещь для них,-унитаз из чистого золота. Впрочем, на нынешний день они спорят какой паровой котёл выгоднее,-огнетрубный или водотрубный. Котёл это железный ящик с дырками. В дырки вставлены трубки и по ним идёт вода. А в ящике жгут дрова, трубки нагреваются и получается пар. Это водотрубный, если наоборот, то огнетрубный.
Только через тридцать лет дотумкают свёрнуть трубки в спираль. По трубке пустить воду. Вот и весь котёл. Очень просто и надёжно. Такая конструкция позволяет поднять давление пара раз в десять, а КПД паровой машины, в несколько раз.
После испарения воды в трубках остаётся накипь. Для её удаления по трубе надо прокачать соляную кислоту. Она растворяет накипь. Не каждая сталь может выдержать соляную кислоту, у меня есть такая сталь. Есть проще, а есть и посложнее, для атомных котлов.
Значит чё? Искать место, где изготавливают оружие, паровые котлы и нет пристального взора конкурентов. Прекрасное место под Москвой. Тула, Коломна. Оружейное производство рядом с паровозостроительным заводом.
Нужны деньги. Где взять? Для того, чтобы были деньги надо продать, что-нибудь ненужное. Это классика в экономических отношениях.
Нужны деньги. Где взять? Для того, чтобы были деньги надо продать, что-нибудь ненужное. Это классика в экономических отношениях.
Помню, будучи програмистом, сталкивался с разного рода бычарами, любителями поживиться на халяву. Трупы по подвалам я не прятал, но общий счёт в мою пользу. Будучи чекистом, трупы куда только не прятал, наверно до сих пор не все нашли.
От безысходности вопроса, где взять деньги, почитал газету. В газетах пишут бессмысленный бред, но иногда можно найти что-нибудь, как, например, петух нашёл алмазное зерно.
Чего пишут? Российское правительство объявляет конкурс на проект крейсера. Чего там? Водоизмещение, броня, скорость максимального хода, дальность плавания, вооружение. Боже какие изыски: артиллерия 152, 76, 47 и 37 мм и пулемёты.
Они что, собираются стрелять по воробьям, чоли? Ню-ню. Купец предлагает. Газета сообщает. Открытие, закрытие. Бал у наместника. Ну, как же. Самое главное бал у наместника. Без бала у наместника я не могу жить. Пойти и отметиться как Наташа Ростова на первый бал?
Что на балу? Местные аристократы и дегенераты. Впрочем аристократ, почти то же, что дегенерат. Если бы аристократы отличались от дегенератов, то не случалось бы революций. Многие со мной не согласны и аж писаются при упоминании принцесс, графов, герцогов и маркизов.
На бал вход по приглашениям. Я расстроился, что не попаду на бал, прямо жуть. Ну, раз на бал не попал, попробую посчитать крейсер. Чего у меня получится? Ну, вообщем скорости я добавил в три узла. Сколько по проекту, то? Даже четыре. Они хотят девятнадцать, я даю двацать три. Ещё чего? Дальность. Они дают три, я пять. Если на нефти, то все восемь. Водоизмещение увеличить до семи с половиной и получятся четыре линейновозвышенные башни с восемью орудиями 152 мм.
Смотри, как за расчётами жизнь быстро бежит. Утро уже. Как позвать обслугу? Колокольчик есть.
–Любезный, вот бумаги, отправь по адресу. Всё понятно?
–Деньги?
–Деньги на.
Что же мне сегодня делать? Позавтракаю, а потом полежу, подумаю, как банк ограбить. После завтрака почему-то не думалось, а захотелось спать. Сходил в банк, положил кое какие деньги, а затем нанял ячейку для хранения ценностей. После увиденного решил в банке ценности не хранить. Хотя, судя по поведению банковских служащих, они считают себя, чем-то вроде пупа Земли.
Задал программе исходые данные и лёг спать. Чего мне каждую ночь мучиться, програмировать и составлять схемы? Пускай дура программа считает варианты, ей всё равно, когда считать. Наутро программа, как и предполагалась, выдала результат с расписаниями действий грабителя по минутам. Почему грабителя? Борца за народное счастье. Пусть из всего народа буду счастлив только я, а остальные нет. Всё же лучше чем, когда сифилисные Ильичи борются за свободу народов, вплоть до избавления от самых народов.
Программа как оказалась и в самом деле дура. Не указала время похода за свободой. Поправил программу. Дважды номер заглядывала прислуга, но оба раза исчезала за дверью, после того как видела, несущиеся в её сторону башмаки. В последний раз, когда заглянула ещё одна дама, надеюсь маркиза, на худой конец графиня, я бросил графин с водой. Графин со звоном разлетелся на кусочки.
Я позвонил в колокольчик и когда прислуга вошла, велел собрать осколки. Предупредил, если хоть одна пи-пи-пи ещё заглянет, то удавлю без жалости. Прислуга подобрала осколки и собралась уходить, но я предупредил, чтобы расходы по разбитому графину взяла на себя. Иначе. Прислуга не узнала, что иначе, а испугано выскочила за дверь.
К утру программа потребовала дополнительные сведения. Я готов был её удавить. Было бы у программы горло, точно бы удавил. Но, ничего не оставалось делать, как идти собирать данные. Дважды заходил в банк и смотрел на время. Меня засекли охранники и бродили по пятам, стоило появиться в дверях. К вечеру выдал программе чо хотела и завалился спать. Утром прочитал, что исходные данные неверные. Жаль, что у программы нет горла. Стал думать, как усовершенствовать, чтобы появилось горло.
–7-
Удалось добиться от программы внятных объяснений как ограбить банк. Пошёл в банк за деньгами. Попросил охранника показать управляющего. Привели управляющего. Я объяснил, что нашёл способ ограбить банк совершенно безболезнено и так, что никто не увидит. Управляющий рассмеялся в лицо. Тогда я спросил, согласен ли он рискнуть, если я приглашу на ограбление журналистов?
Управляющий заявил, что сейчас позовёт полицию. Ну, что же, сокрушился я. Придётся рассказать о Вашем отказе журналистам. Управляющий, заметив, что я направляюсь к кучке господ газетчиков, с явным намерением пообщаться, придержал меня за локоток и попросил пройти в кабинет. В кабинете мы решили кое какие денежные вопросы и я пошёл в следующий банк.
В гостиницу вернулся уставший но, крайне довольный. Поужинать решил в ресторане. Всё было прилично и очень мило. Приятные барышни, цветочки и клумбочки. Ну, и жратва на уровне.
Вечером развлекался с игрушкой и барышней. Через неделю подобного времяпровождения заскучал и составил проект постройки башни, наподобие Эйфеля. Оказывается, пока никто не удосужился построить ничего подобного. Опубликовал проект в газете, но желающих построить чудо света в Варшаве не нашлось.
Ну и хрен с Вами, подумал я. Однако, не тороплюсь покидать уютную гостиницу, это не 1937 год в Москве. Как подумаю, что всего через сорок лет в Москве будет 37 год, так мороз по коже. Может заняться товарищем Сталиным и прочими товарищами? А, чего я им предъявлю? Дескать держите его, он через сорок лет соратников удавит самым зверским способом? Нахрен таких товарищей и правильно, что удавил их.
Может подбросить Сталину мысль о том, что надо кое кого из друзей зарезать как врагов народа, не откладывая на сорок лет?
Где наш мальчик Сосо сейчас обитает? Поди учится в семинарии и оценки отличные. Почему же он не пошёл в попы? Кто сбил мальчика с пути истиного?
Многие из тех, кто плохо кончил при Сталине, в Жмеринке подрастают. Не знают они друг о друге, но похоже сведёт судьба вместе?
Так куда ехать? В Жмеринку или в Грузию? Нет, лучше в Россию. Там товарищ Ленин промышляет. Его на голову укоротить, глядишь и товарищ Сталин окажется не столь суровым как в нашей истории.
Впрочем, Ленина укорачивать без надобности. Надо укорачивать, кто кашу заварил, ехать в Англию. Тамошние банкиры, недовольные, что нет власти над Россией, хотят революции, дабы без помех сосать кровь из российских народов, как из негров.
Что у нас в Англии? На народ надежды никакой, поскольку куплен на корню за гроши, отнятые банкирами у китайцев, индийцев и негров в Африке. Будет революция в России и русских банкиры ограбят как негров.
В Ирландии англичанами весьма недовольны. Ехать в Ирландию? Банкиры не такие дураки, чтобы допустить, можно сказать, удар под сердце. Желающих замутить Ирландию сразу обиходят.
Остаётся Южная Африка? Англичане решили наложить лапу на капское золото, кризис-то никто не отменял. Глядишь, с капским золотом удасться дотянуть до рускояпонской войны без убытков.
Почему война в Южной Африке началась в 1899 году, а не раньше? Нигде англичане не ведут военных действий? Оказывается везде воюют, но не сразу во всех местах, а по очереди. Сначала расправятся с одним народом, а затем режут других. Черёд буров не наступил.
Кем сейчас заняты англичане? В Судане намечаются разборки. У англичан там Кичнер командует. Научится Кичнер резать африканцев в Судане, затем в Южной Африке, а потом станет во главе английской армии.
Может Кичнера зарезать, пока не поздно? Нет, банкиров надо резать. Много их, не управиться одному. Так куда ехать и кого резать, чтобы войны недопустить?
Отложу думы на завтра. Завтра с утра решу, кого резать в первую очередь, а кого оставлю на потом.
В ресторане, за завтраком подошёл метрдотель, спросил фамилию и получив ответ, подал письмо.
Вскрыл конверт. Мне предлагается явиться в Петербург для уточнения деталей проекта крейсера. Письмо подписано управляющим морским министерством Чихачёвым Н.М. Ну, вот и решилось само собой куда ехать, а кого зарезать определюсь на месте.
В этот же день расчитался с гостиницей и отправился на вокзал. Сел в поезд Варшава-Петербург. Переоделся и завалился спать.
–8-
Просыпаюсь от стука. Что стучит? Неужели колёса? Открываю глаза. Лежу в московской квартире, опять попал в 35 год чоли? Твою мать! Сколько эта сволочь будет издеваться? Убью, подумал я. Встречу, зарежу самым зверским способом.
И одет я в пижамку, купленную при случае в Варшаве, в конце прошлоко века. Пижамка шёлковая. Помню, очень понравилась. Взял три комплекта разных расцветок. Рюкзак, мешок с золотом, бельём и оружием остались в купе.