Защита жертв несправедливости
Всем нам симпатичны аутсайдеры — ведь всем нам в свое время довелось выступить в подобной роли. Если вы — везунчик, который никогда не ощущал себя бессильным или униженным, то, вероятно, чувствуете себя обязанным помочь обездоленным. Ведь это позволит вам избавиться от гнетущего чувства вины.
Спасение несправедливо обделенных принадлежит к числу поступков одновременно бескорыстных и эгоистичных. Помогая хорошему парню, который попал в дурные обстоятельства, вы словно мстите за свою персональную несправедливость и меняете мир к лучшему. Вы помогаете не только ему, но и себе, и вселенной.
К сожалению, зачастую довольно непросто отличить слезливую историю от реальности, и не все обделенные аутсайдеры обязательно хорошие люди.
Но, даже если вы уверены в том, что он отличный чувак и с ним действительно плохо обошлись, ваши попытки выступить в его защиту могут лишь подлить масла в огонь да подвергнуть опасности других хороших людей, включая вас самих. Иными словами, спасение хороших людей от несправедливости может затянуть вас в самую невообразимую ситуацию, которая приведет к еще большей несправедливости и к жертвам, в частности, с вашей стороны.
Вот какими волшебными штуками вы бы хотели обладать, чтобы защищать жертв несправедливости. Но не обладаете ими:
■ Амулетом истины, который помогает отличать благородных жертв от коварных лжецов.
■ Заколдованной канарейкой, которая умела бы предсказывать, сколько возможных жертв появится в результате вашей акции спасения.
■ Мечом справедливости, который оберегает настоящих жертв, не приводя к неумышленным порезам, растяжениям и ампутациям у своего владельца и невинных прохожих.
■ Пегасом, который моментально переносит вас к следующей цели, тем самым снимая с вас дальнейшую ответственность за спасенных.
Вот чего хотят специалисты по устранению несправедливостей:
■ Найти эффективный способ защищать жертв. И чтобы этот способ не провоцировал ответную атаку.
■ Убедить окружающих в том, что жертва заслуживает поддержки и уважения.
■ Распространять правду о том, кто кому испортил жизнь, почему их мотивы следует считать скверными, а последствия деяний — несправедливыми и разрушительными.
■ Пребывать в уверенности, что ваши поступки правильны.
Приведем три примера.
Наша новая начальница хочет уволить одного из лучших членов нашей команды. Когда я только пришла на работу, он помогал мне. Он заслуживает лучшего отношения. По какой-то причине начальница испытывает ко мне симпатию, но злится, когда я принимаюсь защищать своего коллегу. Она думает, будто защищая его, я подрываю ее авторитет. Мне не нужны лишние неприятности. Моя цель — придумать, как защитить трудолюбивого сотрудника от несправедливой критики и возможного увольнения.
Моя семья ненавидит мою девушку не потому, что у нее трое детей, а потому, что все трое детей от разных отцов, ни с одним из которых она не состояла в законном браке. Я пытался объяснить, что все эти мужчины были к ней жестоки. Я считаю, что моя семья, следуя моему примеру, должна увидеть в ней человека, который после дурного обращения расцвел от любви и заботы. Она больше не хочет резать себе вены и перестала принимать болеутоляющие таблетки, и я очень ей горжусь за это. Моя цель — помешать семье некрасиво вести себя по отношению к моей девушке и подрывать ее уверенность в себе.
Моя работа как консультанта в средней школе заключается в помощи проблемным детям — не важно, нарушали они закон или нет. Мне кажется, позитивные отношения, которые установились у меня с одним ребенком, влияют на него благотворно. Коллеги советуют мне быть настороже, ведь приемные дети всегда доставляют массу хлопот. К тому же этот подопечный не раз агрессивно вел себя с предыдущими приемными родителям. А к консультанту, который работал до меня, он однажды влез в дом, пока там никого не было. Я успела близко узнать этого паренька. Считаю, на него просто вешают вину за все подряд: ведь он вырос в таких тяжелых условиях, что окружающие заранее ожидают от него худшее. Моя цель — подарить этому ребенку доверие, которое он заслуживает.
Защита жертв несправедливости — занятие весьма рискованное. Например, вам следует опасаться насилия, которое превратит вас из защитника в объект преследования. Вот почему следует трезво взвесить все риски, прежде чем седлать белого коня (и, возможно, сигать с обрыва).
Во-первых, выясните, что случилось с белыми рыцарями, вступившими в сражение до вас. Зачастую им приходилось иметь дело с нехорошими ребятами, за которыми стояли большой босс и Ж-отдел; или с попавшей в беду девицей, вернувшейся в итоге к злобному парню-бандиту; или с подопечным, строчившим жалобы. Попробуйте переговорить со своими предшественниками. Впрочем, это может оказаться проблемой, поскольку те, вероятно, либо в бегах, либо в тюрьме, либо на кладбище.
Постарайтесь как можно тщательнее проверять все факты: информация — ключ к пониманию того, какая конкретно помощь необходима и к каким последствиям она может привести. Если вам известно об отсутствии претензий к вашему коллеге со стороны Ж-отдела и если есть шанс, что ваши усилия сохранят ему работу (и, главное, не оставят без работы вас), тогда — в бой! Правда, процент реальности описанного так же высок, как вероятность успешных поисков святого Грааля.
Во-вторых, проверяйте всю подноготную невинных жертв, какой бы очевидной их невиновность ни казалась на первый взгляд. Не возлагайте на них вину за невезение: может, их неудачи — результат слабостей, с которыми они не в силах совладать, например, душевное заболевание и пагубная зависимость. Если это так, то вы вряд ли сумеете им помочь, если только они не откажутся от дурных привычек. С подозрением относитесь к историям, которые дурно пахнут, в особенности если их герои — серийные жертвы со сказаниями о своей горькой судьбинушке. Невинная мать-одиночка может оказаться неуравновешенной особой, у которой любовь моментально и без всяких видимых причин сменяется ненавистью.
Наконец, не забывайте о других своих приоритетах. У вас есть обязанности перед другими людьми и перед собой: ведь вы должны защищать свою независимость, безопасность и стабильность, пусть даже эти обязанности лишены налета героических деяний. Не бросайтесь кому-то на помощь, если не уверены до конца, что ваша миссия по спасению не подвергнет опасности ваш дом. Ведь, как и несчастная девица из приведенного выше примера, непонятый подросток тоже может оказаться засранцем и украсть ваш компьютер. Поскольку засранцы по определению (см. главу 9) всегда воспринимают себя как жертв, некоторые жертвы несправедливости обязательно окажутся засранцами, и ваша задача — уберечь себя.
Реальных возможностей помочь жертвам несправедливости не так уж и много, но наибольшего успеха вы добьетесь, если проявите избирательность и осторожность. Уважайте себя за тщательную проверку фактов, а она требует усердной работы. Даже если вы не в состоянии защитить кого-то от несправедливости и вреда, выразите уважение человеку, которому тяжело переносить все эти тяготы и оставаться при этом порядочным и целеустремленным.
Диагноз на скорую руку
Вот чего вы хотите, но не имеете:
■ Умения сразу определять тех, кто заслуживает защиты и кому она пойдет во благо.
■ Возможность защитить тех, кто действительно нуждается в защите.
■ Возможность защитить себя от ответных действий.
■ Дар уберегать людей от слабостей, превращающих их в хронических жертв.
Вот к чему вы можете стремиться и чего добиться:
■ Разумно подходить к оказанию помощи людям, которые подверглись несправедливости.
■ Научиться оценивать сложные ситуации, где замешана справедливость.
■ Смириться с тем, что вы всем стремитесь помогать.
■ Не забывать о своих личных приоритетах.
■ Уважать людей, которые терпят несправедливость, независимо от происходящего.
Вот как это можно сделать:
■ Продумайте эффективные методы сбора фактов.
■ Всегда оценивайте риски, которым вы себя подвергаете. Особенно внимательно просчитывайте опасности, которые могут вызвать дурные привычки жертвы.
■ Всегда думайте: «А что будет дальше?» Потому что дальше может случиться конфликт со всеми вытекающими последствиями.
■ Проявите уважение к тем, кто испытывает несправедливость, — можете вы ее исправить или нет.
Ваш сценарий
Вот что следует говорить, когда вас тянет спасать жертву несправедливости:
■ Проявите уважение к тем, кто испытывает несправедливость, — можете вы ее исправить или нет.
Ваш сценарий
Вот что следует говорить, когда вас тянет спасать жертву несправедливости:
Дорогой, [я/беглец от несправедливости/жертва мерзкого поведения]!
Я бы с удовольствием помог тебе после того, как тебе был нанесен несправедливый урон [твоим начальником/твоим бывшим/городскими сплетнями/налоговой службой/телеканалом FoxNews], но я не могу забыть, что [я должен. зарабатывать на жизнь/легко могу сам попасть под раздачу/ты часто наживаешь себе врагов]. Я разузнаю поподробнее о случившемся, оценю вероятность его повторения а только потом скажу, смогу ли я тебе помочь и [залечь на дно/сменить имя/получить Нобелевскую премию за выдающуюся добродетельность/провернуть все так, чтобы казалось, будто помощь оказана кем-то другим]. Даже если я не смогу сделать это, я уважаю твою способность придерживаться своих целей и ценностей, не смотря на твое [невезение/неудачный выбор/факт, что ты родился под несчастливой звездой].
Нарушение мира в доме
Мы всегда берем на себя ответственность за войны, которые ведут другие люди, — за все сказанное и сделанное ими. Не успеете и глазом моргнуть — и их головная боль становится вашей: вы превращаетесь в слушателя их нескончаемых жалоб. Да, вероятно, у вас есть веская причина желать мира. Но ваши миротворческие усилия лишь подливают масла в огонь вражды: ведь теперь вы принимаете на себя все жалобы и обвинения.
В конечном счете враждующие стороны придут к консенсусу по одному-единственному вопросу: единодушной ненависти к вам. Если вы не отличаетесь чрезмерной впечатлительностью и спокойно это переживете, можете считать свою миссию выполненной.
Понимаем: вы повинуетесь порыву своего доброго сердца и хотите помочь людям помириться. Но прежде чем вступать в зону военных действий, обуздайте миротворческие порывы и разберитесь, какие конфликты стоит урегулировать, а от каких лучше держаться подальше.
Научитесь оставлять ответственность там, где ей место — а оно уж точно не в вашей голове. И если чужой конфликт засасывает вас подобно зыбучим пескам, лучше в один момент выйти из него и заняться чем-то полезным. Например, научиться готовить моцареллу.
Вот какими способностями по установлению мира вы бы хотели обладать, но не обладаете:
■ Харизматичностью и уравновешенным характером. Тогда окружающие при первой же вашей просьбе «сделать что-то лично ради вас» разбивались бы в лепешку.
■ Виртуозным умением сопереживать обидам. Это освобождало бы воюющие стороны от необходимости искать утешения в другом месте. Ведь ваше мощное сочувствие своей силой, как пылесосом, просто высасывало бы из них всю боль.
■ Умением пробудить у разгневанных оппонентов обоюдный интерес к примирению — несмотря на их пылкое желание отметелить друг друга.
■ Достаточно натренированными руками, чтобы примирить враждующих силой.
Вот чего хотят люди:
■ Уберечь воюющие стороны и членов их семей от болезненного конфликта.
■ Положить конец размолвкам, которые разъединяют и ослабляют группы и семьи.
■ Решить проблему, за которую они чувствуют себя ответственными, но выход из которой не могут отыскать сами.
■ Заставить конфликтующие группы покончить с разногласиями, как бы трудно это ни было.
Приведем три примера.
Вы не поверите, но, когда мои родители разводились, я радовался: ведь жить под одной крышей с людьми, которые без конца орут друг на друга, было просто невыносимо. С момента их развода (а он был на удивление мирным) я с удовольствием общаюсь и с отцом, и с матерью. По отдельности это милые и любящие люди. Но до сих пор ни мать, ни отец не могут и на шаг подойти друг к другу без скандала. А это означает, что передо мной стоит невыполнимая задача — одинаково поделить любые праздники и семейные торжества с участием их внуков. И мать, и отец — каждый со своей стороны обижаются и утверждают, что ему отведено меньше времени, чем второму. Но при этом ни один из них даже мысли не допускает, чтобы успокоиться хоть на время и ради моих детей потерпеть присутствие друг друга на одном мероприятии. Может, стоит предложить им пройти терапию для семейных пар? Моя цель — убедить родителей сесть, помириться и забыть о злости. Это надо им, чтобы принимать участие во всех семейных торжествах, не оставаясь в стороне.
На меня работают два умнейших человека, которые отлично справляются со своими обязанностями, но постоянно грызутся между собой. Из-за слишком разных типов личности они не могут ужиться друг с другом. Поэтому каждый считает просьбы и вопросы другого глупостью или попыткой свалить с себя лишнюю работу. Поскольку они оба без конца мне жалуются, я обратился за помощью в НИ-отдел, но толку не добился. Как руководитель, я открыт для общения с подчиненными, но эти двое пользуются любой возможностью, чтобы вывалить на меня все промахи и ошибки друг друга. Моя цель — сделать их счастливыми членами своей команды.
Моя лучшая подруга очень жестко и авторитарно ведет себя по отношению к своему сыну-подростку, а я не могу раскрыть ей глаза на ее поведение. Она называет мальчика наглым лжецом, потому что тот частенько не выполняет домашнее задание, хотя ей говорит обратное. Но я вижу в нем славного умного паренька, который просто страдает от дефицита внимания, а врет, потому что боится реакции матери. Если я намекаю подруге на чрезмерную критику с ее стороны, та заявляет, что я пытаюсь подорвать ее родительский авторитет и что это не мое дело. Моя цель — помочь ей избежать очевидных ошибок. Не хочу, чтобы она травмировала сына и разрушала отношения с ним.
Хорошенько взвесив общие риски миротворческой миссии (и отдав дань уважения героически погибшим «голубым каскам», которые сражались до вас), обозначьте своим враждующим «подопечным» позитивные и профессиональные цели, которые обеспечили бы счастье и благополучие обеих сторон.
Когда будете формулировать цели, проявите особую осторожность, чтобы не превратиться в мишень для обеих сторон. А это неминуемо случится, если вы сглупите и взвалите на себя ответственность за ужасные злодеяния, вину за которые они возлагают друг на друга.
Попросите каждого из противников оценить (с вашей помощью), перевешивают ли издержки конфликта его преимущества. Пусть учтут долгосрочную расплату, ответные меры и непреднамеренные последствия. Да, излитый гнев приносит моральное удовлетворение, пугает врага, с помощью гнева даже можно добиться желаемых перемен. Но убеждайте людей трезво смотреть на вещи, помнить о том, что случилось в действительности, и учитывать, что неприятная ситуация может повториться. Предлагайте им свою помощь в примирении, когда они решат, что это в их же интересах.
Если же война не прекращается, то вы можете прибегнуть к крайним мерам: установлению границ и наказанию — пусть даже такие вещи не очень вписываются в позитивный дух вашей миссии. Если Соединенные Штаты ввели санкции против Ирана, вы можете ввести санкции на визиты бабушек, дедушек и общение с сотрудниками. Тем самым вы четко даете понять, что разочарованы неподобающим поведением своих подопечных и готовы наказывать, если по-хорошему до них не доходит.
При этом обязательно проясните, что любые границы и наказания — это печальная необходимость, а не средством выражения критики, власти или давления с вашей стороны. Если конфликт будет исчерпан, вы с удовольствием отмените все санкции.
Если одна из сторон более агрессивна, не защищайте «слабака» (см. предыдущий раздел), поскольку это негативно скажется на мирном процессе. Лучше напомните притеснителю, что нападки на беззащитного могут дать приличную отдачу, включая пассивное сопротивление и контратаки других людей, которые также чувствуют для себя угрозу. К примеру, ваша подруга скандалит с сыном из-за плохих оценок. Не стоит сомневаться в ее любви к ребенку. Лучше объясните ей, что бурное проявление ее негативных эмоций может завести в тупик отношения и с сыном, и со школой. Если подруга согласится, изложите свои рекомендации.
Доходчиво опишите методы по снижению градуса враждебности, только не предлагайте людям прекратить жаловаться. Не просите их перестать ненавидеть или подозревать друг друга, но потребуйте, чтобы они прекратили выражать свои чувства вербально или в форме оскорбительных действий. Проговорите действия, которые позволят им избежать наказаний с вашей стороны или со стороны окружающих. Если они принимают ваши требования, это не значит, что они отказываются от своего недовольства. Просто таким образом они подтверждают, что недовольство не усугубится конфликтом.